Прогуливаю учебу потому что разговариваю с Б. Ох, чувствую, рыдать сегодня буду.

Мне не нравятся то, что я опять начала блядовать, совсем не нравится, но... Я вновь почувствовала себя живой. Все-таки я существо безумно зависимое от людей и общения. Поездка в Майями вернула в меня жизнь. И сейчас тоже - какие-то мужики, свидания, бары... Через 2 недели латинская пати в клубе, огосподибоже даааа. Я не могу сказать, что не думаю о Б., но благодаря этому всему мне не больно о нем думать. Я снова живу, а не существую!

Итальянцы целуются так, словно хотят тебя сожрать. Для меня это, пожалуй, чересчур страстно) У меня вся шея в засосах и, как я позже заметила, на груди есть тоже. Хорошо хоть родители тактично молчат про шею, но не заметить этого просто невозможно, я всю дорогу домой парилась на тему как буду это объяснять. С итальянцем я познакомилась в своем хостеле, его знакомый, бельгиец, начал разговор со мной возле бара, ну я и осталась сидеть с ними и болтать. Говорил только бельгиец, итальянец в основном молчал, но я падка на красивых мальчиков, поэтому в разговоре уделяла внимание и итальянцу. Его зовут Фабрицио, и, господи, это настолько прекрасное имя, что я от одного этого уже потекла, лол. Бельгиец пригласил меня поехать с ними в клуб, я уже была пьяная, это была последняя ночь в Майями, и жопе (да и не только жопе, если вы понимаете о чем я), как обычно, хотелось приключений. Мы приехали в клуб (который, оказывается, чтоб его, был самым дорогим в Майями и я там денег за пару часов оставила больше чем трачу в неделю) и бельгиец сразу же слился чтобы клеить телочек, и мы с Фабрицио остались одни. У меня тогда не было никаких планов с ним спать, просто считала его горячим парнем. Я была безумно пьяна, я даже не помню, как мы начали целоваться. Немного помню, как мы грязно танцевали, как он меня лапал и мне было все равно, что он задирает мое платье так, что моя задница у всех на виду. Потом он предложил поехать обратно в хостел. Ну а дальше был полный фейл, ребята(((( Эх, а ведь счастье, точнее, секс после 8 месяцев воздержания, было так близко!(((( Хостел - это хостел, то есть в каждой комнате по много человек и, естественно, трахаться там не получится. Фабрицио меня привел в мужской туалет, там вместе несколько туалетных и душевых кабинок, мы зашли в душ и попытались... Но туда периодически заходили мужики и громко, извиняюсь, ссали и пердели, и ЧТО-ТО КАК-ТО НАСТРОЕНИЕ ЕБАТЬСЯ УЛЕТУЧИВАЛОСЬ БЫСТРО. В итоге был только оральный секс. И даже когда мы все-таки там оставались одни, был фейл. У Фабрицио мгновенно падал, когда он пытался надеть презерватив, и он уговаривал меня на без презерватива. Слава богам, хоть в этом плане я остаюсь в рассудке даже когда пьяна в пизду. Я как раз перестала пить противозачаточные на этой неделе, но дело даже не в этом, я безумно боюсь всяких болезней. КАК вообще можно ебаться с незнакомцами без гондонов??? Я просто в шоке от того, как много парней пытаются уломать девушек на секс без презерватива при том что он с ней только познакомился в этот же день. Как можно доверять постороннему человеку, у них что, настолько кровь от головы отходит что становится плевать на возможные заражения??? У меня просто шок!!! Короче, без презерватива я ему не дала, с презервативом не удалось, мы их аж три штуки извели. Но нам обоим так безумно хотелось ебаться, что мы попытались найти комнату в отеле и даже звонили в пару, но в основном смотрели онлайн, только вот там было либо все занято, либо дорого. В итоге к нам в душевую кабинку открыл дверь какой-то мужик (мы стояли тихо, потому что ждали, пока он уйдет из туалета; кабинки не запирались на замок), это испортило настроение окончательно, и Фабрицио просто ушел, я даже не помню, попрощался ли он со мной, лол. Он, бедный, к тому же был совсееем недоволен, что я ему не дала без презерватива, лол. Я совсем не расстроилась, просто пошла спать. Но, господи, какиииие же итальянцы волосатые, о божееее. Волосы на теле у мужиков были моим фетишом еще с подростковых лет. Многие девушки меня не понимают) Но я просто с ума схожу, когда провожу рукой по волосам на мужской груди или, например, животе. Господи, да я летом когда вижу волосатые мужские руки и ноги уже счастлива)) Фабрицио я еще в клубе расстегивала рубашку и гладила по волосатой груди и кайфовала, лол.
Эх, словно бы вернулась Наташа из года-пары лет назад) Опять секс-приключения!) Но на самом деле хочу сказать, что я не совсем довольна собой за такое поведение. Получила ли я какое-либо удовольствие от того, что делала с Фабрицио? Нет, абсолютно. Оральный секс меня крайне редко впечатляет, а хуя мне так и не досталось, да даже если бы и досталось, я уже сто раз писала, что от секса удовольствия не получаю. Так что в чем смысл? Я как раз на этой неделе перестала принимать противозачаточные, потому что пришла к выводу, что все, не хочу больше секса без отношений. Более того, не хочу больше кому-то посылать свои голые фотки, мое тело - это только мое. Я бы хотела его делить с кем-то особым, будь то парень или девушка, но я больше не хочу выставлять его напоказ и трахаться со всеми подряд. Выросла, видимо, из этого)

В ближайшие дни напишу посты про:
-Б.
-поездку во Флориду и на Багамы
-выставлю день из жизни (но это, скорее всего, только на следующей неделе - шнур от фотоаппарата оставила в своей квартире, а сама сейчас у родителей)

Зашла в ресторан похавать. Когда я путешествую, я люблю ходить в fancy рестораны, типа я богатая, лол. И обязательно заказывать бокал вина. Бокалы в ресторанах это, кстати, так, меньше половины бокала. Тем не менее, так как я завязала с алкоголем, меня нехило так накрыло) так вот, в прошлой записи сказала, что если напьюсь - напишу ему. Сижу, думаю. В Майами уже вечер, темно, жара утихла, осталась духота и лёгкий ветерок. Я не могу надышаться этим воздухом. Так пах Гонолулу, это именно тот самый запах. Именно так пах Гонолулу по вечерам. Я вдыхаю что есть мощи и хочу просто навеки запечатлеть этот воздух в себе.
****
Написала. На самом деле после того, как я написала все что выше, я пошла спать. Потом проснулась и больше не могла заснуть. Вставать через 2.5 часа. Я абсолютно трезвая но я все-таки ему написала. Меня сейчас трясёт так, что я с трудом набираю этот текст. Плюс живот резко скрутило, побежала в туалет. Это ненормально, что у меня настолько сильные физиологические реакции на это все.

Здесь очередная запись о Б., однако, здравствуйте. Странно осознавать, что прошло всего 3 месяца после нашего телефонного разговора. Кажется, что целая вечность. Как я прожила тогда полгода без какого-либо контакта с ним? Полгода абсолютно без контакта. Как??? И почему мне сейчас сложно? Ну, тогда я была очень занята Феликсом. Сейчас перечитывала записи за те полгода, я была очень влюблена в Феликса и он для меня был идеалом. Он меня тогда просто спас. Даже когда я вернулась из Швеции, все равно о нем постоянно думала, скучала и все такое. Жила от сообщения до сообщения. Было как-то не до Б. В прошлой записи писала о том, что вынесла из групповой терапии: что каждый раз, когда поймаю себя на том, что мне грустно (и думаю о Б.), нужно практиковать осознанность и фокусироваться на настоящем. Я так и делала всю прошлую неделю, и мне помогало. Например, поймала себя на том, что мусолю воспоминание как когда я приехала к нему и очень хотела с ним куда-нибудь ездить, а он мне сказал "ты взрослый человек и у тебя есть проездной, ты в состоянии ездить сама". Но я приехала к нему, я хотела проводить время с ним. В итоге я сидела дома потому что он сидел дома. И вот я об этом думала и так обидно мне было, и я себя поймала на этом, и сказала себе, стоп, ну да, было дело, была хреновая ситуация и он повел себя как мудак, но это в прошлом, а сейчас посмотри на себя, ты путешествуешь где хочешь и таких путешествий еще очень много впереди. И все в таком духе. И это в большинстве случаев работает, мне действительно становится легче. Только вот я постоянно продолжаю возвращаться к мыслям о нем. В конце концом я просто впала в какое-то отчаяние и решила, что моя ситуация безнадежна и нет смысла пытаться забыть и избавиться от этой боли. Конечно, буду продолжать жить и стремиться ко всякому крутому, и буду и дальше практиковать осознанность и вот это вот все. Но постараюсь принять что, возможно, я и правда, блять, никогда не смогу его забыть. Наши страдания происходят не из-за боли, а из-за того, что мы безуспешно пытаемся с этой болью бороться. Я должна принять эту боль и просто жить с ней. Напоминаю себе, что я смогу с ним встретиться, если захочу. Что еще не все потеряно.
Только вот буквально вчера меня пронзила мысль, что вдруг будет поздно? Вдруг я так вот буду продолжать себе говорить, что "подожди еще чуть-чуть, а если что, выйдешь с ним на связь" и откладывать это, и в конце концов он женится и заведет семью и для меня будет все окончательно потеряно? И так меня пидорасит от этой мысли, ребята... Если задуматься, почему бы мне не выйти на контакт с ним сейчас, то все сходится вот к чему - моей неуверенности в себе. У меня это отчаянное убеждение, что когда я с ним свяжусь, я должна быть красивой, худой, успешной и достигнувшей такоооогоооо, что ему и не снилось. А иначе он меня отвергнет. Вот так я и живу, стремлюсь к этому всему...
А еще меня впервые за долгое время начали посещать мысли, что люди могут измениться. Что да, он был плохим парнем, мудаком, абьюзером, но это не значит, что он бы был таким же, если бы начали встречаться снова. Я вдруг начала в это верить.
Что еще написать? Время идет, меняется МНОГОЕ, кроме вот этого. Все сильнее укрепляется убеждение, что я однолюб. Да, за это время у меня было много симпатий и влюбленностей, божемой, да я только вчера писала про то как сильно мне нравится Аливия. Но все это настолько мелкое и незначительное по сравнению с этой херней к Б. Этому у меня нет названия. Любовью уже язык не поворачивается назвать. Болезнь? Да, наверное.
Подружка из школы вышла замуж и постит сториз в инстаграме, и мне от этого тоже очень хочется найти себе мужика и тоже постить сториз с ним!
Хочу быть с Б, хочунимагу, каждую ночь думаю о нем, вспоминаю его чертов запах. Больно. Наверное, когда-нибудь я перестану плакать из-за него. Иногда хочется просто полностью укутаться этой болью и не вылезать оттуда, но я продолжаю себя зашкирку вытаскивать из этого всего и двигаться дальше. В моменты, как сейчас, очень плохо, очень одиноко, и какая-либо надежда напрочь отсутствует. Кажется, все вокруг в отношениях, все счастливы. Я одна. Я хочу только человека, который, возможно, и не думает обо мне совсем. Хотя нет, такого быть не может, ведь наша любовь была невероятной. "Even if we try to forget, love will remember."

Обещаю себе, что еще встречусь с ним. Я просто обязана! Может быть, тогда и отпущу. Но мне просто необходимо с ним увидеться, мне не дает покоя это ощущение незаконченности.

Боже мой, я наконец-то дождалась этой пятницы, сейчас лежу в постеле и кайфую от того, что мне не надо ничего делать. (На самом деле надо, но я взяла выходной, лол). Отменила свидание с одним чуваком потому что ну оочень хотелось просто полежать в постеле. А потом ною что мне одиноко и хочу любви. Короче, буду краток (нет), неделя была ооочень занятой (мне кажется, или я говорю это про каждую неделю с начала года?), много чего случилось (в основном по мелочам правда), и я хочу обо всем написать. Так что мужайтесь, здесь будет очередная длинная запись. Начну с начала.
Понедельник. Утро выдалось очень хаотичным, я опоздала на 10 минут на кинезиологию и забыла свой iClicker (специальная штука для универов - профессор дает вопрос с вариантами ответов, и все на своих iClicker'ах выбирают правильный ответ, каждый айкликер зарегистрирован на каждого студента и это на оценку). В общем, из-за того что я его забыла, я упустила эти оценки, а они очень легкие! Потом работала, потом был лаб по кинезиологии на котором мы делали разные планки и я поняла, НАСКОЛЬКО же я блять слабая, аж стыдно. После лаба пошла в зал, неплохо потренила. Сделала фулбоди, совсем небольшое. На низ, например, сделала всего лишь жим ног 2 раза по 10, присед 1 подход 10 раз, и мертвая тяга 2 подхода по 5, ну и приседания с собственным весом в качестве разминки. Тем не менее жопа у меня потом еще болела ТРИ ДНЯ. Ну а остаток понедельника я училась, во вторник был экзамен.
Во вторник случилось вот прям совсем нечто! Утром шла на автобусную остановку, прямо с утра был экзамен, я волновалась, мне казалось, что я недостаточно готова... Так вот, первым хорошим знаком был котик, которого я встретила на улице и которой дал мне его погладить. Потом я пришла на остановку иииии.... там был..... ВОАДВЫОАЛДВЫОА ЛОКИ. ТАМ БЫЛ ЛОКИ. Локи - парень, с которым мы вместе учились в 12 классе, я в него безумно влюбилась с первого взгляда и сохла почти весь год. Он встречался с кем-то, потом они расстались, я ему призналась в своих чувствах (хотя уже на тот момент типа встречалась с Б), он меня отверг, лол. Он из Англии, у него прекрасный акцент, офигенные кудрявые волосы и шикарные карие глаза. Собственно, кудрявых волос и карих глаз уже достаточно для того чтоб покорить меня, но английский акцент это просто cherry on top!!!! Так вот, Локи я не видела почти пять лет, с моменты выпуска из школы. И тут я его увидела!!!! Блин, это просто сделало не только мой день, но и всю неделю! Конечно, у меня уже никаких чувств абсолютно нет, но просто невероятное ощущение снова увидеть того, в которого когда-то была безумно влюблена! Он был со своей девушкой, с которой они вместе уже пару лет (неее, я совсем не сталкер). Кстати, вот ему нравятся большие девушки. Большие в смысле полные. Очень полные. Может, поэтому я ему не нравилась? Так вот, он и сам потолстел, прям такие щееееки. Худому ему быть больше шло. Не знаю, узнал ли он меня, обратил ли вообще внимания на меня. Может быть, он живет где-то поблизости. Может быть, я его еще увижу) Блин, это так круто! Потом, значит, уже в хорошем настроении написала экзамен, поработала, поучилась.
Среда была очень занятой, после лекции по кинезиологии учавствовала в эксперименте по психологии. В начале тебе выдавалось $12, и нужно было кидать кубик. В зависимости от того, что выпадет, деньги либо отнимались, либо прибавлялись, в итоге можно было получить от $5 до $20. После каждого раунда нужно было заполнять опрос, отвечать на вопросы. Заняло все 15 минут и ушла я оттуда с $10. Я, правда, была довольная как слон, потому что мои деньги упали до $2, а остальное я выиграла уже в последнем раунде. Потом волонтерила, потом был лаб по кинезиологии... Я весь день парилась по поводу того, что не будет времени на воркаут... Но Вселенная, как всегда, на моей стороне, поэтому воркаут у меня случился прям в лабе по кинезиологии. Обычно там больше теории, а из практики мы только немного бегаем и делаем одно-два упражнения (как в прошлый раз - только планка. в другой раз были только отжимания). А в среду у нас была полноценная круговая тренировка! 6 подходов по 3 упражнения кардио и 2 подхода 6 упражнений на пресс. Ух, все уходили потные и с красными рожами, но это был, пожалуй, мой любимый лаб за весь месяц! Надо, надо все-таки на групповые фитнес-классы ходить, нравится мне это дело!
В четверг у меня нет официальных занятий, но есть различные классы по развитию и все такое. Сначала класс по leadership, потом групповая терапия (лол), и вечером класс по английскому произношению. Это был уже мой второй раз на групповой терапии, и мне безумно нравится это дело. То есть не сам аспект группы, а то, чему нас там учат! Это Acceptance and Commitment Therapy. Суть в том, что боль - неизбежная часть жизнь, а вот страдания можно сократить. Страдания появляются от того, что мы замарачиваемся на боли и особенно на том факте, что не можем от нее избавиться, хотя пытаемся. Я впервые посмотрела на свою боль, как на chronic pain. Обычно это понятие ассоциируется с физической болью... Но сколько лет я уже живу с этой эмоциональной болью? Еще мы говорили про эмоции, и про то, что они приходят и уходят, а остаются только из-за того, что мы их держим своими мыслями. Я это все прекрасно понимаю. Это - суть моих страдашек по Б. Я спросила, а что делать, если ты никак не можешь избавиться от этих мыслей, и как итог и от эмоций тоже? Даже осмелилась сказать, что я не могу отпустить сами страдания. У меня на многое глаза открылись в тот день в эти два часа терапии. Нужно скорее попасть к индивидуальному психологу, потому что сама я не смогу это все проработать. Я хочу и могу быть счастлива без Б и жить не думая о нем. Не думая о том, что могло бы быть, что "а может быть в будущем...." и вот это вот все. Весь тот бред, что я постоянно пишу под тегом Б. Я продолжаю мусолить все эти мысли, все, что случилось, все его слова, действия, свои слова и действия. Психолог сказала, что может быть дело не в том, что я сама держусь за страдания, а в том, что вокруг меня слишком много триггеров. Блять, так ведь и есть. Все что угодно заставляет меня думать о Б. И с этим надо работать, прям вот в каждом моменте. Прямо вот нужно говорить себе, "так, стоп. вот это заставило меня подумать о Б и я чувствую грусть", и объяснить себе, что ПРЯМО СЕЙЧАС нет ни Б, ни боли, ни грусти, что я нахожусь в абсолютно другой ситуации. На самом деле это все очень сложно, и мне по-прежнему кажется, что я никогда не смогу оправиться и жить нормальной жизнью. Что никогда не смогу открыться кому-то еще и любить кого-то еще. На самом деле мне нужно было сесть и все записать еще вчера вечером после терапии. Но мне некогда было, нужно было готовиться к сегодняшнему экзамену.
На котором я, кстати, сегодня сделала наитупейшую ошибку!!!! Вопрос был "which of the following has the strongest correlation", это НАСТОЛЬКО легко, что я даже не вчиталась и мой мозг это воспринял как strongest POSITIVE correlation, что я и выбрала. Уже потом, когда сдала буклет, поняла эту ошибку и чуть не зарыдала прямо там. До сих пор не могу перестать париться по этому поводу, это реально ооооооочень легкий вопрос, а я просто упустила поинт из-за своей невнимательности! Потом, после экзамена и лекции по когнитивистике, пошла в зал, и какое же это было прекрасное ощущение! Никуда не надо спешить, чтобы учиться, потому что я сдала экзамены! (Следующий только через 3.5 недели). Я таааааак хорошенько позанималась, просто ух! Завтра, чувствую, тяжко мне придется) А еще до ночи воскресенья нужно сделать 14 фитнес-тестов по кинезиологии, два из которых я сделала сегодня в зале - bench press и leg press (жим ног, или ногами, я хз, а первый не знаю как по-русски, даже гугл не помог, хотя я и не особо активно искала). Нужно было прям сделать самый максимальный вес, который ты можешь, максимальное количество раз. Я слабая пздц)) Bench press смогла только 50lbs (примерно 23кг) 3 раза, а leg press - 180lbs (82кг) 5 раз. Ну, мне кажется это очень мало. Бенч пресс кстати был на тренажере, а не со штангой, тот бы я только кг 15 максимум смогла бы, мне кажется (хотя вроде в Швеции делала и 20, но это было год назад, а сейчас я отвыкла от тренировок). Сегодня опять тренировала все тело (кажется, даже перетрудилась, блин, но меня было не остановить). Мертвую тягу сделала 36кг, давно так много не поднимала! Ууууух, обожаю! И на самом деле что-то так мне прям понравилось тягать вес, который прям тяжееееелый, что мне аж захотелось сменить фокус своих тренировок с muscular endurance на muscular strength. Тем более что у меня в последнее время помешанность на quads (квадраципсы?) у девушек, они тааааааак шикарно выглядят! А у меня их нет! На самом деле я раньше всегда делала присед под молитву "Господи, пусть жопа растет, а квадраципсы - нет!", но сейчас я хочуууу чтоб они росли. Вообще это безумно круто, какие разные у людей бывают предпочтения. Кому-то девушки кажутся самыми прекрасными когда они худенькие, кому-то - когда они накаченные, и тд... Нет понятия "красиво", у каждого свою! Я, конечно, эту Америку открыла еще давно, но мне очень круто это осознавать в очередной раз. Я тут, кажется, нашла свое новое понятие красоты, а заодно и фигуру, к которой я теперь хочу стремиться. (Несколько месяцев назад это были ооочень сухие и накаченные девушки, год назад - стройные и подтянутые, но без сильно накаченных мышц). В общем, я просто задрачиваюсь на девушек, у которых тонкая талия с плоским животом и огроооомная жооооопа и бедраааа, о божеееее!!!!! В иделе должны быть очень видны квадраципсы, но одного контраста от тонкой талии и больших бедер мне хватает для эстетического оргазма (хотя, не только эстетического, кого я обманываю). Не переставая сохраняю у себя в инстаграме фотки девушек в нижнем белье сидящих на коленях, то есть когда ноги согнуты и в стороны. В такой позе бедра как раз "расплываются" и выглядят еще больше, и вместе с тонкой талией это выглядит просто божественно. Самое крутое в этом то, что у меня генетически предрасположенность именно к такой фигуре - у меня всегда бедра были большими, а талия наоборот. Когда я сброшу жир и накачаю квадраципсы (и жопу! а то она похудела), у меня будет фигура моей мечты. Кстати, пользуясь моментом хочу сказать, что мне безуууумно нравится учиться на персонального тренера, потому что я теперь реально понимаю, КАК это все работает! Как похудеть, как накачаться, какие упражнения лучше, как заниматься, и тд и тп. И такой кайф от этого всего!
Сегодня вечером в момент особенно отчаянно ощутимого недотраха все-таки выставила фотку жопы на реддит, в трусах правда. Ну, такие фотки сейчас все в инстаграм выставляют) Хочу такую же сделать во Флориде на фоне океана! Ох, пусть найдется кто-нибудь, кто меня так сфоткает! Вот тогда и мой инстаграм пополнится жопофоткой.
Блин, я час это все писала.
Вот инстаграмы моих богинь - www.instagram.com/wiktoriaryczko/ и www.instagram.com/oxsashulya/ они просто шикаааарныееее.
А вот конкретные фотки от которых у меня прям мурашки по коже
www.instagram.com/p/BbZq1D3nfA5/?taken-by=wikto...
www.instagram.com/p/BeVYhVmgVlp/?taken-by=oxsas...
www.instagram.com/p/BdDfwkGgMRs/?taken-by=oxsas...
www.instagram.com/p/BYInXsqgE8p/?taken-by=oxsas...
Но вообще на Сашулю я могу смотреть бесконечно.

Кааааааак же я хочу пойти в зал, позаниматься как следует! Но я еще недостаточно выздоровела, сегодня опять себя плохо чувствовала( Бесит. По вторникам у меня лекция в 8:30, в прошлый раз я опоздала на пару минут потому что не могла найти лекционный хол, хотя уже была там до этого, сегодня опоздала на 5 минут по той же причине. Мой универ это лабиринт и Хогвартс вместе взятые; некоторые коридоры ведут в никуда, на некоторые этажи можно попасть только через особые коридоры, и все в таком же духе. Сегодня нашла целый городок на территории универа, ну, это еще ладно, я знала, что он там есть.
Сегодня еще был первый день на новой работе. Там у меня отличная возможность прокачать столь необходимый мне скилл - ресерч. С этим у меня проблема, обычно я нахожу, что надо, и тупо смотрю не него по часу, а вот нормально читать и писать summaries и главную инфу оттуда вытаскивать - это мне лень. Теперь это то, чем я буду заниматься часами на работе, так что хочешь не хочешь, а скилл прокачается, я рада.
Всю последнюю неделю я не училась вообще, вот и сейчас себя лень заставить. Я так устала, хочется поскорее лечь спать... Для таких случаев у меня есть козырный прием - я думаю о Б. Тогда меня наполняет такая злость и отчаянная решимость, что всякие там усталость, неуверенность в себе и прочее забываются. Обычно в конце еще плакать хочется, но это так, небольшой побочный эффект.

О счастье можно говорить минут пять, не
больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о
несчастье люди рассказывают ночи напролет.©

Этой цитатой можно подписать весь мой дневник. И правда, здесь сплошной негатив, страдашки, и все подобное. Частенько этот дневник - первое место, куда я выплескиваю боль в самые первые минуты ее появления. Если честно, у меня уже какой-то бзик, я очкую писать о хорошем. Кажется, напишу - и все пойдет по пизде. Особенно мне кажется это работает, если я пишу про парней. Я сюда писать про свое счастье с одним парнем (по тегу "Он") и все пошло по пизде, я писала про Б., про Феликса... И тд. В последнее время начинаю верить словам "счастье любит тишину". Не знаю, вообще я как бы не верю ни в какие сглазы и прочее, но... Уже давно появляются мысли забросить дневник. Один раз я так и сделала, при этом создала себе другой дневник здесь же и писала туда. Потом вернулась сюда. Мне нравится писать, рассказывать о своей жизни, делиться событиями, описывать эмоции. И мне нравится ощущение, что я пишу для кого-то. Мне нравится к кому-то обращаться, когда я пишу. Не знаю, может быть все-таки попробовать писать личный дневник.

Не знаю, какое-то настроение мрачное. Я все больше, яснее, отчетливее понимаю, что отношения с Б. были дерьмом, да и сам он. И что я не хочу с ним быть. Только от этого не легче. Мне очень одиноко, но я просто охуенно продолжаю всех отталкивать. С момента начала учебы я познакомилась с огромным количеством людей, и мне не нравится практически никто. Я не про романтический интерес. Мне практически никто не понравился достаточно, чтобы появились мысли "о боже, я хочу с этим человеком дружить!" Есть много людей, от которых я вижу желание дружить со мной. Чтоб я такого испытывала к кому-то - таких единицы. Кажется, только двое, лол. Что со мной не так? Почему мне никто не нравится? Хочу быть нормальной. Ну а про то, чтобы найти себе пару, это вообще пиздец. Я, кажется, никогда никого не найду, потому что мне все не так. То человек слишком туп, то недостаточно интересен, недостаточно красив, образование дурацкое, потенциала маловато, читать не любит, помешан на музыке, рост как-то не очень, ведет себя не так. Заметила, что люди к выбору партнера как-то проще относятся. И что найти кого-то на самом деле очень просто. Я себе сама жизнь усложняю. Да, у меня возникает lust, когда я кого-то хочу. Я вообще люблю флиртовать. Кстати, стесняюсь флиртовать. Пора прекращать стесняться, так и молодость пролетит. А вот так, чтоб с кем-то сблизиться, открыться кому-то - неееет, мне тут же страшно и хочется запереться на все замки. При этом я очень открытый человек и без проблем делюсь самым личным. При этом никого не могу подпустить близко. Устала.

Вторые сутки валяюсь в постеле с, мать его, ГРИППОМ. Сегодня на учебе не была, грущу из-за этого, упускаю participation marks... Завтра должен был быть первый день на новой работе, пришлось отпроситься. Важный ивент пришлось на след неделю перенести... Эх, некогда мне болеть! Зато я со скуки снова сделала себе аккаунт на тиндере. И снова у меня та же проблема - мне никто не нравится, а если кто-то и нравится, то в большинстве случаев они не умеют нормальные интересные разговоры вести, а если и умеют, то хотят встретиться, а мне неохота, потому что я их недостаточно знаю и особого интереса они у меня не вызывают... Замкнутый круг! Эх. Чувствую себя такой бесполезной - у меня дофига дел и домашки, а я тупо лежу в постеле! Но делать ничего не могу, слишком болею(

Уже давно хочу написать сюда, но все руки не доходили! Наверное, этот пост получится длинным. В общем, прошла вторая неделя учебы (и даже уже началась третья). В четверг ездила в паб универский, который внезапно оказался клубом. Приехала и увидела, что все по группкам. А я одна. Что делать? Ну, взяла вина для храбрости, просканировала территорию, нашла парня, который тоже один. Подошла и познакомилась. Он правда был с друзьями, они просто отошли за напитками. С ними тусила первое время. То есть просто болтала с этим парнем. Потом он ушел домой и я пошла в толпу танцевать. Познакомилась с девушками. Случайно наткнулась на девушку, которая на меня в инстаграме была с начала семестра подписана, до этого мы в жизни не были знакомы. Имя только ее помню и того парня, остальных имена не помню вообще, но на фэйсбуке мы добавились друг у друга. Приехала домой пьяненькая и меня накрыло по полной. Хорошо хоть с Алексом по скайпу разговаривала - иначе бы, наверное, рыдала и всякую херню творила. Короче, меня накрыло по поводу того, что я стремная, страшная, ко мне никто не подкатывал на вечеринке, и мне одиноко, и почему вообще меня никто не любит, почему я никому не нравлюсь. Одновременно с этим мысли, что алкоголь это полная херня, и зачем пить, если меня так накрывает в психологическом плане. На следующий день похмелья не было, только мысли о том, что в алкоголе смысла нет. Нашла суть проблемы - я взахлеб пью на вечеринках, когда я одна и не знаю что делать. Именно тогда я начинаю вливать в себя стакан за стаканом.

На выходные ездила к родителям. Вторые выходные уже провожу с родителями и поняла, что я это не только езжу к родителям, но еще и возвращаюсь в свои проблемы. Я очень родителей люблю, но я не знаю, почему мы не умеем нормально друг с другом все общаться. Я нахожусь в постоянном состоянии стресса с родителями, я прям сижу и чувствую, как у меня нервы тратятся, блять! Даже если никто и не кричит и не ссорится, я не знаю что это за херня, я просто гипер-чувствительная какая-то. Ну, а когда стресс уже есть, но я непроизвольно лезу еще глубже, и вот уже мысли о Б. и прочая херня. Вот такие дела, не знаю, что с этим делать.

На этой неделе начинается групповая терапия, она именно для тревожного расстройства. Параллельно мне надо ходить на индивидуальную терапию, только в университете нельзя и то и то, поэтому нужно будет записаться к частному психологу за деньги. Посмотрю, конечно, на цены. Терапия мне нужна еще как.

Было много мыслей, но как-то они все куда-то улетучились, как начала писать. В выходные жрала как не в себя - мы отмечали Старый Новый Год.

Внезапно проснулся секс-драйв, причем проснулся так, что мне прям приперло!!! В итоге у меня внутренний конфликт - с одной стороны, я хочу найти кого-то особого, начать строить отношения, и спать только с ним. А с другой мне хочется ебаться с разными людьми, потому что это же так прикольно. Смотрю на парней и девушек вокруг, и хочу многих из них. На кинезиологии мне очень нравится одна девочка, Аливия, она из Калифорнии, но ей всего 18 лет. В том же классе мальчик Мэттью, из Орегона, он баскетболист и безуууумно высокий, только слишком худой. Но он очень симпатичный и у него классные волосы, и я его хочу! Надеюсь, ему лет 18-19, мне нравится трахать молодых парней. Ему скорее всего столько и есть, потому что он на первом курсе учится. Вообще заметила, у нас много людей из Америке. Я обожаю американцев, они гораздо веселее и интереснее канадцев. Канадцы скучные, как моя жизнь в прошлом семестре, и какие-то, не знаю, неискренние, что ли. Приторные, фальшивые... Блять, сложно описать, но американцы мне гораздо больше нравятся. С канадцами я за 10 лет жизни здесь так и не могу сойтись.

В голове бродит шальная мыслишка снова установить тиндер. Только вот лень, это ж надо будет снова фотки загружать, а где мне опять искать свои лучшие фотки? Поэтому пока что я просто посещаю все подряд ивенты и надеюсь, что на каком-нибудь из них встречу кого-нибудь.

Про Б. напишу. Сколько я писала о том, что не могу избавиться от стремления достичь всякого крутого, чтоб он узнал об этом и жалел, что я больше не с ним, и все такое... Так вот, совершенно внезапно поняла, что уже не хочу это все делать из-за него, потому что мне его жалко. Как представлю, что он узнал, чего я достигла, как далеко ушла, и как он себя тогда будет чувствовать... Это очень внезапно, но мне правда его жалко. Поэтому уже внезапно не хочется, чтобы он следил за моей жизнью. А хочется просто жить для себя. Это, ребята, охереть какой прогресс для меня. Вот что время-то творит! Более 2.5 лет прошло и, да, чем дальше - тем лучше. И тем больше отпускает.

Кстати, еще о мужиках. К почти 23-м годам до меня дошло, как нравиться большинству мужиков. Нужно просто много-много болтать о всякой херне и глупо хихикать. Это реально работает!!! Есть еще, конечно, много всяких тонкостей, которые к этому можно добавить (например, прикасаться к ним), но это, так сказать, основная база. Только вот один нюанс - хотелось бы понравиться мужику за свой ум и вообще за настоящую себя, без всяких там трюков "как всем нравиться". Но чем дольше живу, тем больше понимаю, что когда дело касается других людей, то очень сложно найти своего человека и быть собой, тут реально надо намеренно вести себя так или иначе и пользоваться всякими трюками по общению с людьми. Или это только у меня так? Ну ладно, не буду возвращаться к теме почему я никому не нравлюсь...

Кстати, с психологом на прошлой неделе выяснили, что у меня видимо все-таки именно социофобия. Потому что я-то себя как бы люблю и считаю крутой и красивой и все такое. Только вот мне постоянно кажется, что никто вокруг меня так не считает, что меня осуждают, что надо мной смеются... Я борюсь с этим, но тем не менее. И, кстати, с возрастом становится легче в том плане, что более плевать на то, что другие о тебе подумают. Я хоть еще и безумно молодая, но я чувствую колоссальную разницу не только между собой сейчас и собой в 17 лет, но и собой сейчас и собой два года назад.