Здесь очередная запись о Б., однако, здравствуйте. Странно осознавать, что прошло всего 3 месяца после нашего телефонного разговора. Кажется, что целая вечность. Как я прожила тогда полгода без какого-либо контакта с ним? Полгода абсолютно без контакта. Как??? И почему мне сейчас сложно? Ну, тогда я была очень занята Феликсом. Сейчас перечитывала записи за те полгода, я была очень влюблена в Феликса и он для меня был идеалом. Он меня тогда просто спас. Даже когда я вернулась из Швеции, все равно о нем постоянно думала, скучала и все такое. Жила от сообщения до сообщения. Было как-то не до Б. В прошлой записи писала о том, что вынесла из групповой терапии: что каждый раз, когда поймаю себя на том, что мне грустно (и думаю о Б.), нужно практиковать осознанность и фокусироваться на настоящем. Я так и делала всю прошлую неделю, и мне помогало. Например, поймала себя на том, что мусолю воспоминание как когда я приехала к нему и очень хотела с ним куда-нибудь ездить, а он мне сказал "ты взрослый человек и у тебя есть проездной, ты в состоянии ездить сама". Но я приехала к нему, я хотела проводить время с ним. В итоге я сидела дома потому что он сидел дома. И вот я об этом думала и так обидно мне было, и я себя поймала на этом, и сказала себе, стоп, ну да, было дело, была хреновая ситуация и он повел себя как мудак, но это в прошлом, а сейчас посмотри на себя, ты путешествуешь где хочешь и таких путешествий еще очень много впереди. И все в таком духе. И это в большинстве случаев работает, мне действительно становится легче. Только вот я постоянно продолжаю возвращаться к мыслям о нем. В конце концом я просто впала в какое-то отчаяние и решила, что моя ситуация безнадежна и нет смысла пытаться забыть и избавиться от этой боли. Конечно, буду продолжать жить и стремиться ко всякому крутому, и буду и дальше практиковать осознанность и вот это вот все. Но постараюсь принять что, возможно, я и правда, блять, никогда не смогу его забыть. Наши страдания происходят не из-за боли, а из-за того, что мы безуспешно пытаемся с этой болью бороться. Я должна принять эту боль и просто жить с ней. Напоминаю себе, что я смогу с ним встретиться, если захочу. Что еще не все потеряно.
Только вот буквально вчера меня пронзила мысль, что вдруг будет поздно? Вдруг я так вот буду продолжать себе говорить, что "подожди еще чуть-чуть, а если что, выйдешь с ним на связь" и откладывать это, и в конце концов он женится и заведет семью и для меня будет все окончательно потеряно? И так меня пидорасит от этой мысли, ребята... Если задуматься, почему бы мне не выйти на контакт с ним сейчас, то все сходится вот к чему - моей неуверенности в себе. У меня это отчаянное убеждение, что когда я с ним свяжусь, я должна быть красивой, худой, успешной и достигнувшей такоооогоооо, что ему и не снилось. А иначе он меня отвергнет. Вот так я и живу, стремлюсь к этому всему...
А еще меня впервые за долгое время начали посещать мысли, что люди могут измениться. Что да, он был плохим парнем, мудаком, абьюзером, но это не значит, что он бы был таким же, если бы начали встречаться снова. Я вдруг начала в это верить.
Что еще написать? Время идет, меняется МНОГОЕ, кроме вот этого. Все сильнее укрепляется убеждение, что я однолюб. Да, за это время у меня было много симпатий и влюбленностей, божемой, да я только вчера писала про то как сильно мне нравится Аливия. Но все это настолько мелкое и незначительное по сравнению с этой херней к Б. Этому у меня нет названия. Любовью уже язык не поворачивается назвать. Болезнь? Да, наверное.
Подружка из школы вышла замуж и постит сториз в инстаграме, и мне от этого тоже очень хочется найти себе мужика и тоже постить сториз с ним!
Хочу быть с Б, хочунимагу, каждую ночь думаю о нем, вспоминаю его чертов запах. Больно. Наверное, когда-нибудь я перестану плакать из-за него. Иногда хочется просто полностью укутаться этой болью и не вылезать оттуда, но я продолжаю себя зашкирку вытаскивать из этого всего и двигаться дальше. В моменты, как сейчас, очень плохо, очень одиноко, и какая-либо надежда напрочь отсутствует. Кажется, все вокруг в отношениях, все счастливы. Я одна. Я хочу только человека, который, возможно, и не думает обо мне совсем. Хотя нет, такого быть не может, ведь наша любовь была невероятной. "Even if we try to forget, love will remember."

Обещаю себе, что еще встречусь с ним. Я просто обязана! Может быть, тогда и отпущу. Но мне просто необходимо с ним увидеться, мне не дает покоя это ощущение незаконченности.