Уже давно хочу написать сюда, но все руки не доходили! Наверное, этот пост получится длинным. В общем, прошла вторая неделя учебы (и даже уже началась третья). В четверг ездила в паб универский, который внезапно оказался клубом. Приехала и увидела, что все по группкам. А я одна. Что делать? Ну, взяла вина для храбрости, просканировала территорию, нашла парня, который тоже один. Подошла и познакомилась. Он правда был с друзьями, они просто отошли за напитками. С ними тусила первое время. То есть просто болтала с этим парнем. Потом он ушел домой и я пошла в толпу танцевать. Познакомилась с девушками. Случайно наткнулась на девушку, которая на меня в инстаграме была с начала семестра подписана, до этого мы в жизни не были знакомы. Имя только ее помню и того парня, остальных имена не помню вообще, но на фэйсбуке мы добавились друг у друга. Приехала домой пьяненькая и меня накрыло по полной. Хорошо хоть с Алексом по скайпу разговаривала - иначе бы, наверное, рыдала и всякую херню творила. Короче, меня накрыло по поводу того, что я стремная, страшная, ко мне никто не подкатывал на вечеринке, и мне одиноко, и почему вообще меня никто не любит, почему я никому не нравлюсь. Одновременно с этим мысли, что алкоголь это полная херня, и зачем пить, если меня так накрывает в психологическом плане. На следующий день похмелья не было, только мысли о том, что в алкоголе смысла нет. Нашла суть проблемы - я взахлеб пью на вечеринках, когда я одна и не знаю что делать. Именно тогда я начинаю вливать в себя стакан за стаканом.

На выходные ездила к родителям. Вторые выходные уже провожу с родителями и поняла, что я это не только езжу к родителям, но еще и возвращаюсь в свои проблемы. Я очень родителей люблю, но я не знаю, почему мы не умеем нормально друг с другом все общаться. Я нахожусь в постоянном состоянии стресса с родителями, я прям сижу и чувствую, как у меня нервы тратятся, блять! Даже если никто и не кричит и не ссорится, я не знаю что это за херня, я просто гипер-чувствительная какая-то. Ну, а когда стресс уже есть, но я непроизвольно лезу еще глубже, и вот уже мысли о Б. и прочая херня. Вот такие дела, не знаю, что с этим делать.

На этой неделе начинается групповая терапия, она именно для тревожного расстройства. Параллельно мне надо ходить на индивидуальную терапию, только в университете нельзя и то и то, поэтому нужно будет записаться к частному психологу за деньги. Посмотрю, конечно, на цены. Терапия мне нужна еще как.

Было много мыслей, но как-то они все куда-то улетучились, как начала писать. В выходные жрала как не в себя - мы отмечали Старый Новый Год.

Внезапно проснулся секс-драйв, причем проснулся так, что мне прям приперло!!! В итоге у меня внутренний конфликт - с одной стороны, я хочу найти кого-то особого, начать строить отношения, и спать только с ним. А с другой мне хочется ебаться с разными людьми, потому что это же так прикольно. Смотрю на парней и девушек вокруг, и хочу многих из них. На кинезиологии мне очень нравится одна девочка, Аливия, она из Калифорнии, но ей всего 18 лет. В том же классе мальчик Мэттью, из Орегона, он баскетболист и безуууумно высокий, только слишком худой. Но он очень симпатичный и у него классные волосы, и я его хочу! Надеюсь, ему лет 18-19, мне нравится трахать молодых парней. Ему скорее всего столько и есть, потому что он на первом курсе учится. Вообще заметила, у нас много людей из Америке. Я обожаю американцев, они гораздо веселее и интереснее канадцев. Канадцы скучные, как моя жизнь в прошлом семестре, и какие-то, не знаю, неискренние, что ли. Приторные, фальшивые... Блять, сложно описать, но американцы мне гораздо больше нравятся. С канадцами я за 10 лет жизни здесь так и не могу сойтись.

В голове бродит шальная мыслишка снова установить тиндер. Только вот лень, это ж надо будет снова фотки загружать, а где мне опять искать свои лучшие фотки? Поэтому пока что я просто посещаю все подряд ивенты и надеюсь, что на каком-нибудь из них встречу кого-нибудь.

Про Б. напишу. Сколько я писала о том, что не могу избавиться от стремления достичь всякого крутого, чтоб он узнал об этом и жалел, что я больше не с ним, и все такое... Так вот, совершенно внезапно поняла, что уже не хочу это все делать из-за него, потому что мне его жалко. Как представлю, что он узнал, чего я достигла, как далеко ушла, и как он себя тогда будет чувствовать... Это очень внезапно, но мне правда его жалко. Поэтому уже внезапно не хочется, чтобы он следил за моей жизнью. А хочется просто жить для себя. Это, ребята, охереть какой прогресс для меня. Вот что время-то творит! Более 2.5 лет прошло и, да, чем дальше - тем лучше. И тем больше отпускает.

Кстати, еще о мужиках. К почти 23-м годам до меня дошло, как нравиться большинству мужиков. Нужно просто много-много болтать о всякой херне и глупо хихикать. Это реально работает!!! Есть еще, конечно, много всяких тонкостей, которые к этому можно добавить (например, прикасаться к ним), но это, так сказать, основная база. Только вот один нюанс - хотелось бы понравиться мужику за свой ум и вообще за настоящую себя, без всяких там трюков "как всем нравиться". Но чем дольше живу, тем больше понимаю, что когда дело касается других людей, то очень сложно найти своего человека и быть собой, тут реально надо намеренно вести себя так или иначе и пользоваться всякими трюками по общению с людьми. Или это только у меня так? Ну ладно, не буду возвращаться к теме почему я никому не нравлюсь...

Кстати, с психологом на прошлой неделе выяснили, что у меня видимо все-таки именно социофобия. Потому что я-то себя как бы люблю и считаю крутой и красивой и все такое. Только вот мне постоянно кажется, что никто вокруг меня так не считает, что меня осуждают, что надо мной смеются... Я борюсь с этим, но тем не менее. И, кстати, с возрастом становится легче в том плане, что более плевать на то, что другие о тебе подумают. Я хоть еще и безумно молодая, но я чувствую колоссальную разницу не только между собой сейчас и собой в 17 лет, но и собой сейчас и собой два года назад.