Что может быть унизительнее того, что твой бывший пишет тебе, напившись из-за какой-то девушки? Как насчет того, что ты сама предлагаешь ему созвониться. Как насчет того, что в итоге все закачивается длиннющий сессией секса по телефону. После которой он еще хоть и поговорил со мной немного, но когда ему надо было уходить, я не смогла с собой ничего поделать, просила еще ненадолго остаться, но он был непреклонен. У меня сейчас такая каша в голове. Сейчас 7 вечера, а завтра утром у меня экзамен, к которому я даже не начинала готовиться. Последние пять дней я провела как в тумане, не делая абсолютно ничего. Бухала каждый день... Полностью из жизни выпала. И вот сегодня я во время очередного похмелья решила, что все, беру себя в руки, хоть утреннюю лекции и работу пропустила, но поеду на лаб по кинезиологии к 2:30, потом останусь в библиотеке и буду учиться. И тут мне приходит сообщение. Написано, от Бена. Номер его у меня не сохранен, это он сам так в ватсаппе назван. Я еще такая подумала, "какой Бен, я не знаю никакого Бена". И тут до меня дошло, а что, это ТОТ Бен?! Меня трясло. Сообщение было вообще странное - "Do you drink a lot?" Я не стала даже открывать сразу, просто думала, параллельно собираясь на учебу. Спустя 7 минут написал - "Кстати, как тебе на Багамах понравилось?" Ответила. Завязалась переписка. Он признался, что пьет. Я ему предложила созвониться... Он позвонил. 5 часов мы разговаривали. У него было 12 часов дня и он уже был пьяный. Из-за девушки. Не из-за меня. Пьяным он вел себя крайне нежно со мной. Правда, сам сказал, "ты не думай, что я тебя использую чтобы отвлечься". Сказал, что зашел в свои переписки на реддите, а там наша совсем недавно, и он решил что может быть можно со мной поговорить. Алекс был прав, что он всегда будет ко мне приходить, когда у него все плохо, потому что я всегда его встречаю с распростертыми объятиями и тешу его самолюбие. Так вот, он был очень нежным и ласковым и совсем таким, как когда мы встречались. Не буду все описывать, о чем мы говорили. Потом секс по телефону. Долгий. Я сначала была такая гордая, на его "что ты чувствуешь, когда я произношу твое имя?" отвечала что ничего, мне параллельно (АГА ЛОЛ ЩАЗ ПРЯМ). Сказала, что хочу встретиться и просто посидеть, поговорить. Но он был непреклонен, что если он со мной встретится, то он обязательно захочет меня трахнуть. Говорил, "если я сижу с девушкой в баре, то у меня будут мысли про продолжение". Я такая вся гордая, "ни за что с тобой в бар не пойду, и вообще хрен ты от меня секса получишь, я просто хочу поговорить". Хаха! В итоге секс по телефону, в итоге я уже сама кричу о том что приеду в следующем месяце в Калифорнию специально чтобы переспать с ним. О наших общих фантазиях говорили и о том, что будем ебаться как животные когда встретимся. Когда он закончил, закончились и все его "baby" и "sweetie". Снова холодный. Вежливый, конечно же, но отстранненый. Поспрашивала у него про его семью. Как же я по ним скучаю, господи. Про его жизнь, учебу. Про себя рассказывала. Потом ему надо было идти.
Я не уверена, что сейчас испытываю. И Али, как назло, весь день не писал. Но вообще, блять, только в моей жизни появился парень, который меня отвлек, как тут же Б. объявился... Обидно. Обидно, что не могу себя контролировать. Что знаю, что будет больно, но все равно с ним разговариваю. Унижаюсь. Не знаю, что сейчас чувствую, очень странные ощущения. Ну, рассказала я ему, чего я добилась. И что? Ничего. Могу ли я сказать, что люблю его? Да вроде бы нет. Но я хочу с ним быть. Я хочу чтобы мы были вместе и были счастливы. Хочу быть частью его семьи. Попросила его сфоткаться для меня, он послал фото. Я смотрю и у меня тихий шок, "это правда он, тот человек, который моей жизнью был?" Я не испытывала никаких сильных эмоций. Я даже не посчитала его особенно привлекательным... Просто как будто чужой человек. Мне так странно от этого всего. Прощаясь, он сказал "Talk to you whenever I talk to you". Так же он говорил в ноябре, и больше не писал. Я не знаю, когда в следующий раз с ним поговорю. Поговорю ли вообще когда-либо. Хочу ли я, чтобы он вернулся в мою жизнь? Да, безумно! Будет ли мне от этого больно? Да, безумно. Меня ранит холод, исходящий от него. Больно, когда он прямо говорит, "извини, но я не хочу этим делиться, это личное" или "я этим ни с кем не делюсь". Раньше-то делился. Больно, что он не говорит о том, что хочет встретиться. Что я говорю, что улетаю из Канады, и что ему все равно что я буду еще дальше от него.
Смотрю сейчас на его фото и понимаю, что он чужой для меня человек. Но я не хочу так. Я хочу как раньше.
Ладно. Надо брать себя в руки, собирать по частям, вытаскивать гордость из жопы, куда я ее засунула, и снова начинать жить. Ебаная жизнь, вот честно. Мой друг из Москвы постоянно говорит, что у меня охуенная жизнь. Да, в моей жизни действительно очень много всего крутого. Путешествия, свидания, люди, университет, тусовки, и много чего еще. Только это все не значит абсолютно ничего, потому что я все равно глубоко несчастный человек. Нет, я как бы и счастлива... Но у меня незаглушимая тоска в душе непрерывно. Может быть, это и есть взрослая жизнь? Может быть, так у всех? Больно, блять, как же больно.