Не могу спать, поэтому буду писать. Начался август, а это значит я разрешила себе наконец-то взвеситься. 66кг, то есть похудела где-то на 2.5 за месяц. Мне кажется, это неплохо, учитывая мои регулярные зажоры и лень в плане тренировок. Но даже не глядя на вес, я вижу, что похудела немного: пропали складки на спине и пропали сиськи. И если по поводу складок я только рада, то вот с сиськами дела обстоят не так хорошо(((( Честное слово, я вполне могу смириться с тем, что считаю в себе некрасивым - большой нос, тонкие губы, толстые щёки, но я никак не могу смириться с отсутствием нормальных сисек! Жить в 22 года с грудью маленькой девочки - это очень, очень грустно.
Ноо если о хорошем, то у меня прогресс в плане принятия себя! Спокойно могу на голое тело надевать топик, который к тому же выше пупка, и выходить в нем в свет. Там есть подкладки для груди, но тем не менее 3 года назад я этот топик надевала на огромный пуш-ап. Сейчас я его надеваю на голую грудь и чувствую себя абсолютно комфортно. Вообще, пушапы я практически перестала носить. Только в крааайнем случае, когда какая-нибудь пати, и мне хочется выставить сиськи напоказ. Сисек нет = приходится надевать пушап. А так мне гораздо комфортнее - и я абсолютно уверенно себя чувствую - в обычных лифчиках. Да, сразу заметно, что у меня маленькая грудь. И меня это не беспокоит.
Подсчёт калорий проходит отлично, я всем довольна. Сегодня очень захотелось шоколада к завтраку - просто заменила тыквенные семечки и чернику, которые я обычно добавляю в овсянку, на тёмный шоколад. Мне можно есть все, главное оставаться в пределах нормы кбжу. (Хотя белок я теперь постоянно превышаю, надо сделать рисерч, к чему это может привезти). Каждый день ем йогурты и пэнкейки с шоколадным протеином. Протеин пью. Все вкусно. Вчера купила ещё добавки. БЦА - принимать во время тренировки, глутамин - сразу после тренировки, и collagen peptides - утром в кофе/чай буду добавлять. Про последнее много хорошего слышала, что от него волосы растут очень быстро, это меня и подкупило. Но ещё он вообще хорош для кожи и ногтей, полезная штука. В последние дни пью понемногу алкоголя - и тоже его учитываю в ежедневном подсчёте кбжу! Вообще это круто - когда я смотрю на то, сколько наела, и понимаю, что съела слишком мало, и ищу чего бы ещё поесть. Потому что мало есть, как бы парадоксально это ни звучало, для здорового похудения вредно.
Все хочу сделать коллаж со всей едой, что ем за день, и написать там кбжу, выставить в инстаграм, но все лень. Вообще заметила, что с приездом в Канаду мне особо нечего туда выкладывать, здесь нет ничего, на мой вкус, красивого. Смотрю на свою ленту, там все фотки из Европы, как же это красиво и эстетично выглядит!
Сегодня прилетел Патрик и две недели будет жить у меня. Аутист/интроверт/социофоб внутри меня рвёт и мечет и мечтает где-нибудь спрятаться. Может быть, как раз из-за этого я и спать сейчас не могу - у меня стресс! Чувствую давление на себе, что я должна теперь много времени с ним проводить, куда-то возить, что-то показывать, развлекать... Прям чуть ли нехорошо от этих мыслей становится. Может быть я бы и нормально к этому всего отнеслась если бы это был кто-нибудь более близкий, но это Патрик... Немного неловко, но он мне кажется скучным и нудным и мне с ним не интересно. Он что-то говорит, а у меня тут же в другое ухо вылетает, а рука тянется к телефону. А он хочет, чтобы я взяла несколько выходных, чтобы мы поехали в Америку... Блин. Мне так неловко, но, наверное, нужно ему объяснить, насколько я интроверт, и как дурно мне становится от излишка общения с людьми. Елки-палки, я прихожу с работы и повышаю голос на родителей, когда те заходят ко мне в комнату, потому что мне просто хочется одиночества и тишины! При этом, кстати, я просто ОБОЖАЮ общаться с людьми на работе. Как с коллегами, так и с покупателями. Разговаривать на случайные темы, обсуждать наши жизни, шутить, эмпатизировать, проявлять разные эмоции в зависимости от разговора. Мне прям оочень это нравится. Вообще больше всего на свете люблю общаться с незнакомыми людьми. С ними мне легко быть собой и не бояться осуждения или ещё чего. С незнакомцами мне комфортно. С теми, кто уже близкие друзья, так же. А вот с теми, кто между, - полный пиздец, именно там мне хочется бежать далеко-далеко. Наверное, именно поэтому у меня так много потенциальных друзей отсеивается. Как только они переходят в категорию "знакомые, но ещё не друзья", то это все. У меня есть теория, что это из-за моих глубоких проблем с самооценкой и страхом, что человек, узнав настоящую меня, разочаруется и не захочет со мной общаться. Страх, что меня осудят. Думаю, именно поэтому я сама подсознательно свожу общение на нет со многими людьми, с которыми могла бы подружиться.

Как же я хочу в Европу, божечки. Уже хоть куда (ну ок, почти), главное в Европу! Все-таки к черту Америку, Европа мне гораздо ближе. В Америке, кстати, меня притягивает что? Собственно, только три штата - Гавайи, Калифорния и Флорида. Теплая погода, пальмы... Это и в Европе есть. Это и еще много всего, что я люблю и чего нет в Америке. И, кстати, Америку я только полюбила благодаря бывшему, который американец, и опять-таки вообще-то только из-за него и хочу туда переезжать. До встречи с ним я плакала по Европе. А этот континент - не мой.

Во вторник подаю аппликейшн в здешний универ. А если меня не примут - бросаю все к хуям и переезжаю в Германию, и я это сейчас не шучу. Там бесплатное образование, так что хули нет-то.

Пока я тут сижу и перевариваю свою 257-калорийный завтрак (между прочим, 10г жиров, 19г углеводов и 27г белков ), напишу про книгу Грега Берендта и Лиз Туччилло "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" ("He's just not that into you" на английском). Эту книгу я проглотила буквально за пару дней, читается она очень легко. Так вот, бабоньки, советую всем!!! Особенно если вы, как и я, любите пострадать на тему "любит/не любит" и увлекаетесь придумыванием парням отмазок по типу "нуу он просто не готов к отношениям" или "это все из-за расстояния" и прочее, прочее. (Кстати, в гугле очень легко книгу найти.) Я бы не назвала эту книжку чем-то серьезным или даже из раздела психологии, но в ней тебя просто берут и четко тыкают носом в правду-матку. Кстати, от Алекса я, когда ноюсь о мужиках, постоянно слышу то же самое, только его я не слушаю, а вот читать такое в книге - это дааа, этому верю. Так вот, все очень просто: если мужик хочет - мужик сделает. Позвонит, пригласит на свидание, приедет к тебе в другой город, станет с тобой встречаться, в конце концов. Если он этого не делает - ТЫ ПРОСТО ЕМУ НЕ НРАВИШЬСЯ, ну или нравишься, но недостаточно. Мы, девушки, очень любим анализировать мужиков и их поведение и придумывать их молчанию/бездействию отмазки в духе "он был занят", "он только что закончил серьезные отношения и пока не готов к новым", или вообще "он подумал что если он сделает это то я подумаю вот так вот и тогда все будет не так и в общем он решил этого не делать" (ну, согласитесь, когда мы придумываем, что у другого в мыслях происходит, это уже слишком.) Повторюсь, у парней все просто - если ты ему нравишься, он и напишет, и позвонит, и так или иначе даст тебе понять, что ты ему нравишься. И даже если у него действительно какие-то серьезные проблемы, или он только что завершил серьезные отношения, если он чувствует себя неготовым для новых отношений, - он даст тебе об этом знать, если ты ему нравишься. Если ты не чувствуешь от него заинтересованности - забей и живи дальше. Конечно, горько осознавать, что ты не нравишься парню, который нравится тебе, но это осознание и освобождает! Зачем тебе чувак, который в тебе недостаточно заинтересован? Не зацикливайся, двигайся дальше и обязательно найдешь нового, того, кому ты будешь нравиться по-нормальному.

Мне эта крутая книга открыла глаза окончательно. И в голове у меня все наконец-то встало на свои места. Вот, например, возьмем Б. Спустя год после нашего расставания он внезапно ворвался в мою жизнь со словами, что любит, что я лучший человек которого он когда-либо встречал, и с обещаниями что когда-нибудь в будущем мы обязательно будем вместе и нарожаем детишек, но только не сейчас, сейчас он не готов к отношениям, но терять меня не хочет, нееет, я должна быть под боком. А потом он нашел себе девушку и вычеркнул меня из своей жизни полностью. И это после того, как он длиннющие речи мне выдавал о том, как ему нравится быть одному и миллион причин почему он не хочет отношений (включая и такие тупые, как "я не хочу париться по поводу подарков"!) Просто он не хотел отношений со МНОЙ. Я была чем-то знакомым и очень родным и он тянулся ко мне в моменты одиночества и может быть даже и любил, как он говорил, но я ему не нравилась настолько, чтобы быть со мной. Или вот Алекс, мой лучший друг, к которому у меня на протяжении почти двух лет чувства метались от "о-боже-я-влюблена" до "он мне просто друг". Я ПОСТОЯННО анализировала его поведение по отношению ко мне, его слова, как он себя вел когда мы вместе время проводили в жизни, как часто он мне пишет (е-мое!!!!) и все такое, и в голове у меня была полная каша из-за всего этого. Часто я была просто уверена, что у него ко мне чувства, и придумывала миллион отмазок, почему мы не встречаемся: это все из-за расстояния, у Алекса нет опыта с отношениями, он слишком интроверт, он боится испортить дружбу, и тд и тп. На самом-то деле все проще некуда: Я ЕМУ НЕ НРАВЛЮСЬ, МЫ ПРОСТО ДРУЗЬЯ!!!! Ну и, в конце концов, Феликс. Ну, тут все даже еще проще: я для него действительно была не больше, чем fuckbuddy. Конечно, он мне говорил, что не хочет отношений в принципе, но как-то он про это быстренько забыл, когда кинул меня ради другой, к которой у него чувства были. И даже то, что она из другой страны, его не остановило, и секса у них за то время не было, и сам он говорил, что ему кажется, что он ей не очень нравится, но вот она ему нравилась, и он пытался быть с ней. Потом, когда она его уже конкретно отвергла, он вернулся ко мне, вернулся снова чисто ради секса, и снова ясно мне дал понять, что ко мне у него чувств нет. Я, конечно же, подумала, что это все слова, ведь он же так нежен и ласков со мной, постоянно целует и не хочет отпускать на ночь. Только вот мы встречались только когда у него было время, и мы никогда не проводили время вместе вне спальни.

В общем, мораль сей басни такова: если не чувствуешь от парня интереса, то забей и живи дальше. В ближайшие дни напишу о книге "Why men love bitches", она отлично идет в сочетании с книгой описанной выше и ее я тоже очень рекомендую.

3 месяца прошло. Я его 3 месяца не видела.
Боль, боль, уходи.

Не могу поверить, но действительно уже прошло 3 месяца...

Какая смешная и непредсказуемая штука - жизнь.

Я знаю, что отболит. Да господи, у половины мира точно такие же страдашки, как у меня, и ничего, все живы. Ничего особого тут нет. Все, хватит.

update. Полгода. ПОЛГОДА, РЕБЯТА. И ничего не поменялось. Я пыталась, я правда пыталась. А сейчас я опускаю руки и перестаю пытаться разлюбить его, забыть его, мое счастье, моего единственного. Буду просто продолжать жить своей жизнью, ходить в зал, развиваться, учиться.

update2. 9-месячный апдейт. Именно в ночь на сегодня он мне приснился, опять!, проснулась с таким неприятным ощущением. Во сне я опять телепортировалась к нему домой, его румейты были очень злыми на меня, да и сам он тоже; а потом как-то получилось что мы сидели и держали друг друга и я знала, что мы снова будем вместе. Почему он мне до сих пор снится? Правда, что помогают впечатления и люди. Гордон, поездка в Калифорнию и Алекс - это то что мне помогло. Я смогла переступить какой-то порог и оставить его в прошлом. Главное, как только мысль о нем закрадывается в голову - СРАЗУ ее гнать, иначе будет хуже. И этому я тоже научилась. А вообще я сторонник теории что нихуя время не лечит, Ремарк лучше всех сказал: «А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…» Злюсь сама на себя что все еще иногда о нем думаю и оглядываюсь назад, но такой уж я человек. Слишком любила, слишком привязалась, всю себя отдала, потом приходилось собирать себя по частям, склеивать, но все-равно уже не буду прежней. Но это прекрасный опыт, я стала сильнее (правда, более закрытой), я люблю свою жизнь и все что в ней происходит.

update3. ну что ж, вот и прошел год. уже целый год... целый год, блять. я его не видела целый год. и я с ним не общалась целых 5 месяцев. сижу и плачу. потому что я, блять, до сих пор не понимаю, как так можно, блять, почему нельзя чтобы вот раз и на всю жизнь??? ПОЧЕМУ, СУКА? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ? я хотела этого с ним... а сейчас.. я с трудом помню, как звучит его голос... да блять, вру. я прекрасно помню, как звучит его голос, потому что вспоминаю его каждый день. КАЖДЫЙ, блять, ДЕНЬ. я думаю о нем каждый день. он - любовь моей жизни. прошел целый год после нашего расставания. и, наверное, мне уже давно пора прекратить думать о нем... почему же я не могу? я думаю о нем каждый день и каждую ночь и я, блять, никогда не перестану его любить. Б., я люблю тебя. ты - любовь моей жизни, и каждый, кого я встречу после - это всего лишь жалкая пародия на тебя. но тем не менее, you gotta make do with what you have. так что я gonna make do with what I have. но я никогда не перестану любить тебя, мой любимый Б., мое счастье, мой котенок. я люблю тебя до сих пор, спустя год после нашего расставания, спустя почти три с половиной года после того как мы нашли друг друга на просторах сети. ты - мое все. а я просто напросто чертов однолюб. я влюблялась после тебя, но я все равно думаю только об одном - я представляю, как мы встретимся. встретимся спустя годы. и что мы снова будем вместе... хаха. даже если этого и не будет. я клянусь. клянусь, блять. что когда у меня будет сын, я назову его Alexander Benjamin. как мы с тобой и хотели. ты был так счастлив что у нашего сына middle name будет как твое имя. так вот, НАШЕГО сына больше не будет, но у моего сына все равно будет твое имя - Benjamin.

update4. На самом деле не думала, что когда-нибудь еще подниму эту запись... Но так "случайно" получилось, что я ткнула на тег "Б." и начала просматривать записи с самого начала, и наткнулась и на эту. В общем, в прошлом месяце было 2 года с нашего расставания. С последнего апдейта СТОЛЬКО всего произошло, что я, собственно, усердно документировала здесь. Перед переездом в Швецию я прилетела в Англию на несколько дней, прекрасно помню свою первую ночь там и свои мысли: "Вот и все, я сделала это, я теперь на другом конце света, я сбежала от своего прошлого. Все, теперь меня точно отпустило. Теперь он точно в прошлом." Помню, как я прям прочувствовала эти слова... Следующим утром, когда я гуляла по Бату, он мне написал. Помню, как меня трясло, меня затошнило, мне стало физически плохо. Мы возобновили общение, сначала только переписка, потом снова голосовые звонки... Наш первый звонок за более чем полгода, мы оба волновались, у меня трясся голос. И пошло-поехало, через какое-то время он сказал, что так и не смог get over me, что я любовь его жизни, что он никогда не перестанет меня любить и все такое. Помню, как спросил меня, перееду ли я к нему в Америку, сказал, что хочет дать нам еще один шанс. Когда я сказала, что возможно хочу жить в Европе, он сказал что готов переехать в Европу ради меня. Потом в один день резко сказал что не хочет отношений и мы должны прекратить общение. Потом общение периодами, то вообще никакого, то снова любовь, слова любви и прочее. Помню, как он мне говорил, как рад что я в его жизни, что я самый лучший из всех людей которых он знает. Обещал, что никогда не уйдет из моей жизни, говорил, что прекрасно понимает, почему я не верю этим его словам, но говорил, "just wait and see." Через пару недель он меня без слов всюду удалил\заблокировал, а когда я-таки добилась от него ответа, узнала, что у него появилась девушка (после его фраз что он не хочет отношений вообще ни с кем и никогда). Еще за этот год я повстречала много замечательных людей. Я выросла как личность. Я рада, что снова общалась с Б., потому что я наконец-то осознала, кто он такой - он психопат, самый настоящий. Это сложно, больно и горько - осознавать, что человек просто не способен чувствовать, что человек, которого ты так безумно любила, вот такой вот, сложно принять, что ничего нельзя изменить. Но, думаю, это был важный урок и значимый опыт. Одно из самых значимых событий с момента последнего апдейта это, конечно же, встреча с Феликсом. Он показал мне, как может быть. Как должно быть. Как к тебе может относиться парень, как может быть хорошо с кем-то. Конечно, когда я писала, что больше никогда никого не смогу полюбить, я искренне в это верила, но сейчас я знаю, что это не так. Да, Б. был огромной, значимой частью моей жизни, которая до сих пор, хоть и немного, но влияет на меня. Да, я искренне любила этого человека. Но это действительно конец. Надеюсь, больше поднимать эту запись не буду.

запись создана: 07.09.2015 в 08:30

prostitutka-ket.livejournal.com/2015/01/27/

Читая этот пост, кое-как сдерживала слезы. Этот и предыдущие посты Проститутки Кэт про манипуляторов-психопатов - это точь-в-точь про мои отношения с Б. Особенно задело, как она точно описывает ощущения после разрыва, как тебя ломает, как будто душу вырвали. И чувства во время отношений, когда тебя психологически насилуют, а ты просто не понимаешь, что происходит, думаешь, что что-то не так с тобой, пытаешься меняться. Эх, помню, я даже в длинном письме, которое я писала Б. после разрыва (со смыслом что мы же meant for each other и все такое) писала, что "понимаю, что у тебя просто очень тяжелый характер, но мне это очень нравится, это делает тебя более интересным и глубоким человеком". Эти посты про манипуляторов я начала читать еще полгода назад и.. просто забросила, потому что моя драма с Б. тогда была в полном разгаре, я понимала, что он психопат (и благодаря постам тоже), и просто не хотела больше об этом читать, потому что осознавала, что не могу выкинуть его из своей жизни. Помните все те посты, как меня ломало по нему, как я постоянно возвращалась к тому, что не могу без него? Жесть. Я ДО СИХ ПОР хочу, чтобы он вернулся в мою жизнь! Представляю, как я вся такая гордая его отвергну и как он будет страдать... Но на самом-то деле я снова подсяду на эту иглу. Я помню как все происходило тогда, почти год назад, когда он вернулся в мою жизнь, каким он был хорошим, ласковым, заботливым, как говорил, что повзрослел и сильно изменился... И как я вначале пыталась казаться безразличной, но очень быстро сдалась, и понеслааась... Мои отношения с Б. были просто адом, и во время официальных отношений, и весь прошлый год. Я помню это постоянное чувство стресса, чувство тоски, какой несчастной я себя чувствовала, но при этом я просто НЕ МОГЛА без него. Для моего блага, как бы сложно мне ни было такое даже писать, но надеюсь, что он больше никогда не появится в моей жизни. Я знаю, что он просто не может измениться. Мне жалко его нынешнюю девушку и всех последующих...

Одно из выражений, от которых я ржу конем, гласит: "Накатила тоска? Накати и ты!" Звучит, и правда, заманчиво, но только алкоголизм в одиночку ни к чему хорошему не приводит. Но че-то как-то мне грустно(( Пришла с работы, усталаяяя, жрать хочу, но в такое время не разрешаю себе, Феликс меня не любит, бывший меня не любит, Алекс меня не любит, в платье шикарное не влезла, живот у меня торчит и ляжки как у слона, а еще рожа на фотках получается настолько отвратно, что хочется рыдать каждый раз(( Эээх. Из хорошего - купила две книги сегодня. "He's just not that into you", может, хоть она откроет мои глаза на отношение Феликса ко мне, и "Why men love bitches", потому что так оно, похоже, и есть. А у меня, в свою очередь, вообще пропало желание кого-то искать, на мужиков меня вооообщееее не тянет, прям как в старые добрые времена до Европы, когда я думала, что я гей. (На европейцев, кстати, до сих тянет, вот только где их взять?) Один чувак с тиндера зовет фильмец посмотреть, может быть и схожу, как говорится, why the fuck not. Он вроде бы интересный, но у меня что-то этого самого интереса вообще нет.. ни к нему, ни к кому-то еще.. Был интерес к шведу, которого я нашла на тиндере и аж суперлайкнула, но он перестал отвечать на мои сообщения(

А вообще я нашла постоянную работу, в thrift store, мне там очень нравится) Единственная сложность в том, что периодически приходится себе напоминать, что я не шопплюсь, а, блин, работаю!

Пересматривала сейчас фотки с "Одного своего дня", они у меня до сих пор в телефоне прям в том же порядке. Такая ностальгия, как же я по всему там скучаю, по той своей жизни... Как будто это был другой мир. Зависла на фотке своей лестничной площадки. Там дверь в мою квартиру и рядом - дверь в квартиру Феликса. Ох, помню последние свои дни там - когда Феликс уже уехал, и у меня сердце разрывалось каждый раз когда я проходила мимо его квартиры, зная, что сейчас она абсолютно пустая. Все-таки столько воспоминаний... Как мы полуголые ночью/утром туда-сюда ходили, как я приходила под утро домой в одних трусах и его футболке... Или вот например наша вторая встреча. Мы не виделись дня 4-5 после нашего первого раза, хоть и переписывались каждый день. Я зашла к нему по делу, что-то дать ему. Помню, как волновалась. Это был жаркий день, он открыл дверь в одних шортах. Такой высокий, широкоплечий, по-мужественному красивый. Мы сидели у него на балконе и разговаривали, он попивал пиво, а я от волнения усердно налегала на свой сидр. Все-таки чтобы влюбиться не нужно время. Ты сразу как-то чувствуешь что-то особое к человеку. У меня бывает ооочень много симпатий, но чтобы что-то серьёзное - это другое дело. Феликс - первый человек, к которому у меня появились серьёзные чувства после расставания с бывшим два года назад. Конечно, тут ещё дело в том, что мы стали очень близкими в интимном плане, и в том каким он был ко мне, когда мы были наедине. Эх, разностальгировалась я. Опять же - то, чего так страстно хочет мое сердце, по чему оно плачет, невозможно: невозможно вернуться в прошлое. А я именно этого и хочу - просто вернуться на 2.5 месяца назад и пережить все заново. Это невозможно, но я постараюсь, чтобы в дальнейшем было много моментов, наполненных счастьем. Ах да, и ещё - я по-прежнему свято верю в то, что если людям суждено быть вместе, то в итоге они все равно будут вместе.

Другие тесты и гадания от Шувани

Смотрю в инстаграме сториз людей, проживающих в Стокгольме, и уже не хочется падать на пол и биться в рыданиях. Наоборот, только испытываю твердую решимость упорно работать и переехать в этот прекрасный город.

Мне сегодня снился Б. Как будто мы встретились, он привел меня к себе домой и у нас был секс. Причем я точно знала, что он спит еще и с другими девушками, что я для него ничего не значу и он хочет со мной переспать только потому, что я была его первой и ему просто хочется переспать со мной еще раз. Во сне даже было немного обидно, потому что у меня вроде как была надежда, что мы возобновим отношения. Когда мне снится секс, я обычно все чувствую, вот и в этот раз тоже. Ииии это был ужасный секс, лол)

Я не хочу опять думать о нем!!! Но сама-то как раз вчера вспоминала первые месяцы наших отношений... Помню, какой я счастливой была. Как я приезжала в школу и перед уроками созванивалась с ним в скайпе. Как писала его имя в тетрадках. Хорошие были времена, все-таки. В пятницу, когда мы сидели с Эйми в пабе, она заговорила про своего бывшего, и как бы между прочим сказала, "конечно, я все еще периодически проверяю его соц.сети - все девушки так делают!" Я даже загордилась собой в тот момент, потому что я такого не делаю. В свое время я отучила себя от этого, потому что знала, что прочитанное или увиденное может причинить мне боль. Зачем мне намеренно делать что-то, что может причинить мне боль? Хочется ли мне проверить его странички, узнать, что происходит в его жизни? Еще как! Но я этого делать не буду, лучше жить в неведении в этой ситуации.

Сумасшествие, но мне кажется, что я хочу ему написать. Естественно, такого делать я уж точно не буду. Тем более если у него правда есть девушка. Не нужны мне унижения. Пусть думает, что я уже давно про него забыла. Пора заканчивать этот пост. Чем больше пишу о нем - тем больше о нем думаю. Тем грустнее становится.

Но все-таки классно, что после всех этих мыслей типа "я не могу без него жить", "я никогда никого не полюблю", и "я не смогу без него быть счастливой", я живу и я счастлива, и даже умудрилась встретить парня который правда идеал для меня (Феликс).