3 месяца прошло. Я его 3 месяца не видела.
Боль, боль, уходи.

Не могу поверить, но действительно уже прошло 3 месяца...

Какая смешная и непредсказуемая штука - жизнь.

Я знаю, что отболит. Да господи, у половины мира точно такие же страдашки, как у меня, и ничего, все живы. Ничего особого тут нет. Все, хватит.

update. Полгода. ПОЛГОДА, РЕБЯТА. И ничего не поменялось. Я пыталась, я правда пыталась. А сейчас я опускаю руки и перестаю пытаться разлюбить его, забыть его, мое счастье, моего единственного. Буду просто продолжать жить своей жизнью, ходить в зал, развиваться, учиться.

update2. 9-месячный апдейт. Именно в ночь на сегодня он мне приснился, опять!, проснулась с таким неприятным ощущением. Во сне я опять телепортировалась к нему домой, его румейты были очень злыми на меня, да и сам он тоже; а потом как-то получилось что мы сидели и держали друг друга и я знала, что мы снова будем вместе. Почему он мне до сих пор снится? Правда, что помогают впечатления и люди. Гордон, поездка в Калифорнию и Алекс - это то что мне помогло. Я смогла переступить какой-то порог и оставить его в прошлом. Главное, как только мысль о нем закрадывается в голову - СРАЗУ ее гнать, иначе будет хуже. И этому я тоже научилась. А вообще я сторонник теории что нихуя время не лечит, Ремарк лучше всех сказал: «А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…» Злюсь сама на себя что все еще иногда о нем думаю и оглядываюсь назад, но такой уж я человек. Слишком любила, слишком привязалась, всю себя отдала, потом приходилось собирать себя по частям, склеивать, но все-равно уже не буду прежней. Но это прекрасный опыт, я стала сильнее (правда, более закрытой), я люблю свою жизнь и все что в ней происходит.

update3. ну что ж, вот и прошел год. уже целый год... целый год, блять. я его не видела целый год. и я с ним не общалась целых 5 месяцев. сижу и плачу. потому что я, блять, до сих пор не понимаю, как так можно, блять, почему нельзя чтобы вот раз и на всю жизнь??? ПОЧЕМУ, СУКА? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ? я хотела этого с ним... а сейчас.. я с трудом помню, как звучит его голос... да блять, вру. я прекрасно помню, как звучит его голос, потому что вспоминаю его каждый день. КАЖДЫЙ, блять, ДЕНЬ. я думаю о нем каждый день. он - любовь моей жизни. прошел целый год после нашего расставания. и, наверное, мне уже давно пора прекратить думать о нем... почему же я не могу? я думаю о нем каждый день и каждую ночь и я, блять, никогда не перестану его любить. Б., я люблю тебя. ты - любовь моей жизни, и каждый, кого я встречу после - это всего лишь жалкая пародия на тебя. но тем не менее, you gotta make do with what you have. так что я gonna make do with what I have. но я никогда не перестану любить тебя, мой любимый Б., мое счастье, мой котенок. я люблю тебя до сих пор, спустя год после нашего расставания, спустя почти три с половиной года после того как мы нашли друг друга на просторах сети. ты - мое все. а я просто напросто чертов однолюб. я влюблялась после тебя, но я все равно думаю только об одном - я представляю, как мы встретимся. встретимся спустя годы. и что мы снова будем вместе... хаха. даже если этого и не будет. я клянусь. клянусь, блять. что когда у меня будет сын, я назову его Alexander Benjamin. как мы с тобой и хотели. ты был так счастлив что у нашего сына middle name будет как твое имя. так вот, НАШЕГО сына больше не будет, но у моего сына все равно будет твое имя - Benjamin.

update4. На самом деле не думала, что когда-нибудь еще подниму эту запись... Но так "случайно" получилось, что я ткнула на тег "Б." и начала просматривать записи с самого начала, и наткнулась и на эту. В общем, в прошлом месяце было 2 года с нашего расставания. С последнего апдейта СТОЛЬКО всего произошло, что я, собственно, усердно документировала здесь. Перед переездом в Швецию я прилетела в Англию на несколько дней, прекрасно помню свою первую ночь там и свои мысли: "Вот и все, я сделала это, я теперь на другом конце света, я сбежала от своего прошлого. Все, теперь меня точно отпустило. Теперь он точно в прошлом." Помню, как я прям прочувствовала эти слова... Следующим утром, когда я гуляла по Бату, он мне написал. Помню, как меня трясло, меня затошнило, мне стало физически плохо. Мы возобновили общение, сначала только переписка, потом снова голосовые звонки... Наш первый звонок за более чем полгода, мы оба волновались, у меня трясся голос. И пошло-поехало, через какое-то время он сказал, что так и не смог get over me, что я любовь его жизни, что он никогда не перестанет меня любить и все такое. Помню, как спросил меня, перееду ли я к нему в Америку, сказал, что хочет дать нам еще один шанс. Когда я сказала, что возможно хочу жить в Европе, он сказал что готов переехать в Европу ради меня. Потом в один день резко сказал что не хочет отношений и мы должны прекратить общение. Потом общение периодами, то вообще никакого, то снова любовь, слова любви и прочее. Помню, как он мне говорил, как рад что я в его жизни, что я самый лучший из всех людей которых он знает. Обещал, что никогда не уйдет из моей жизни, говорил, что прекрасно понимает, почему я не верю этим его словам, но говорил, "just wait and see." Через пару недель он меня без слов всюду удалил\заблокировал, а когда я-таки добилась от него ответа, узнала, что у него появилась девушка (после его фраз что он не хочет отношений вообще ни с кем и никогда). Еще за этот год я повстречала много замечательных людей. Я выросла как личность. Я рада, что снова общалась с Б., потому что я наконец-то осознала, кто он такой - он психопат, самый настоящий. Это сложно, больно и горько - осознавать, что человек просто не способен чувствовать, что человек, которого ты так безумно любила, вот такой вот, сложно принять, что ничего нельзя изменить. Но, думаю, это был важный урок и значимый опыт. Одно из самых значимых событий с момента последнего апдейта это, конечно же, встреча с Феликсом. Он показал мне, как может быть. Как должно быть. Как к тебе может относиться парень, как может быть хорошо с кем-то. Конечно, когда я писала, что больше никогда никого не смогу полюбить, я искренне в это верила, но сейчас я знаю, что это не так. Да, Б. был огромной, значимой частью моей жизни, которая до сих пор, хоть и немного, но влияет на меня. Да, я искренне любила этого человека. Но это действительно конец. Надеюсь, больше поднимать эту запись не буду.

запись создана: 07.09.2015 в 08:30