И так, позавчера я вернулась в Канаду. После двух с лишним недель в Латинской Америке, это конечно грусть-печаль. Хотела тиндер удалить, но за эти два дня уже нашла овердохуя новых мексиканцев там, ахахах. Только есть подозрение, что по крайней мере некоторые из них знакомы, потому что они все живут в одном районе! Сегодня вышла на работу, капец депресняк накатил, не хочу работать, хочу только путешествовать лол. На днях постараюсь написать длинный пост про все эти две недели в Латинской Америке. Господи, я как будто несколько жизней прожила! После каждого путешествия возвращаюсь немного другим человеком.

Через 4 часа вставать. Но какое имеет значение то, что я опять завтра буду никакая? Даже несмотря на то, что я, кажется, заболела? Я влюбилась. И, конечно же, в того, с кем у меня нет шанса. По-другому я просто не умею. По-моему, у него даже есть девушка, хотя он и убеждал меня, что нет. И напоследок сказал, что надеется, что мы ещё увидимся. Что он хочет меня увидеть. Только вот мы на Кубе и завтра я улетаю. Он не кубинец, он мексиканец (лол, какой сюрприз), но живет здесь из-за учёбы и осталось учиться ещё 3 года. Так что шансов никаких. Вот такие дела.

Ура! У меня опять выходной! Опять первый из трех! И я опять дома одна! Даже не знаю, чем бы заняться - поплакать, подрочить, накуриться или, может быть, готовиться к экзамену, который завтра утром, а я нихуя не готова? Хмм, действительно, выбор сложный. Думаю, начну с поплакать, лол.
У меня непрерывное ощущение, что жизнь стоит на месте, а я все нахуй упускаю. У меня в голове очень много всяких "а вот когда я похудею", "когда я перееду", когда еще то да то, тогда и жизнь-то начнется, а вот сейчас - не жизнь. Но хуйня это все, жить надо сейчас! Тем временем я очень хочу найти себе девушку, по этому поводу в голове те же мысли, что и в прошлом посте. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю - ну что не так? Блин, почему я так страдаю из-за неуверенности в себе? Почему не могу себя полюбить? На данный момент правда верю, что вот перееду из Канады - и жизнь начнется, и я буду счастливой, общительной, красивой, худой и тд и тп. Ах да, еще у меня будет огромный доход от моего бизнеса, который, конечно же, откроется сам, без каких-либо моих усилий.
Через две недели отпуск, да, лол, опять)) Надо бы похудеть, а я опять нажралась бутербродов с вареньем и печенья. От такого завтрака живот меня будет мучать весь день, и я это знала заранее, но тем не менее жрала. Решила покрасить волосы в темно-русый, желательно, до отпуска. Не знаю, успею ли. И даже не знаю, покрашу ли. Это ж надо ехать к стилисту, сидеть там пол-дня, о боже.
Уроки испанского уровня B - сложные, а я нетерпеливая, я хочу знать язык свободно, а вот учить его не хочу. Позавчера урок был про Вторую Мировую, аж голова разболелась от усилий рассказывать на испанском про события в Советском Союзе во время войны. Это все с паузами, с эканьями, с "стоп, как это слово?" и "может быть, перейдем на другую тему?" Вчера зарегистрировалась на классы в универе! Один из них - испанский! Испанский как раз-таки среднего уровня. Это будет мой первый раз уроков иностранного языка в универе и я в предвкушении! Эх, интересно жизнь иногда складывается. Год (или два?) назад я даже пост писала на тему, что не знаю, какой бы мне язык выбрать как дополнительный предмет в универе - испанский или немецкий. В итоге решила, что языки мне нахуй не нужны, если что, могу и сама дома заниматься. А теперь вот я беру испанский среднего уровня потому что он мне необходим. Прикольно)))
Другие предметы в этом семестре тоже просто охуенные, я прям с нетерпением жду начала учебы. Все из дисциплины психологии. Психология романтических отношений. Социальная психология эмоций. И индивидуальные различия в социальной психологии. В дополнение, наверное, буду брать частные уроки испанского... Посмотрим. Испанский я и так в принципе много практикую с латинскими знакомыми. Нооо это не то, нужно прям чтоб мне объясняли грамматику и вот это вот все. Латинских знакомых я донимать грамматикой стесняюсь. С ними я просто разговариваю по мере своих возможностей. И то, частенько отвечаю на английском. Вообще я до сих пор немного в шоке, как далеко я зашла с испанским языком. И в предвкушении того, что же будет дальше. Через год я точно буду владеть им свободно.
В очередной раз убедилась, насколько моя семья дисфункциональная. Коллега по работе, которой 40 с лишним лет, ее дочери 24 и сыну 18, рассказывала про свой отпуск всей семьей в Мексике. Рассказывала, как ее дети говорили, мол, нельзя просто так побывать в Мексике и не пить маргариту каждый день. Рассказала, что вообще ее дочь любит выпить и пьет часто. Я спросила, как она к этому относится. А она дала нормальный ответ здорового человека - что это выбор ее дочери и она сама должны учиться на своих ошибках. И все в таком духе. А я чуть прям там не заплакала от обиды, потому что мои родители настолько далеки от понятия свободного выбора. Мне "нельзя пить" потому что "тыжедевушка", "тыжебудущаямать" и вообще, я еще маленькая. Я не могу маме рассказать, что, например, мы с подружками выпили по коктейльчику, или на свидании с парнем мы пили красное вино, потому что начнется "а без алкоголя нельзя?" и прочее вплоть до "пьющие девушки никому не нравятся" и, мое любимое, "ты позоришь всех русских девушек". Мне обидно, когда подружки рассказывают, как они с мамой за разговорами пили вино, обидно видеть фотки, где девушки выпивают со своими родителями. Это все, естественно, без алкоголизма. Да что там, мне стыдно признаваться, например, начальникам на работе, что я употребляю алкоголь, из-за того что в моей голове алкоголь - это плохо. Если бы я на эту тему попыталась поговорить с родителями (а я уже пыталась), про то, что вот другие выпивают, и их родители не против, ответ один - просто их родители их не любят. Ну конечно, а меня так сильно любят, опекают, блять. Мне просто нереально покалечили психику этой ебаной опекой. Если честно, то частично именно из-за этой опеки я раньше много бухала, ебалась со всеми подряд и прочее делала, чтобы доказать, что ЯЖЕВЗРОСЛАЯ.
Господи, как же я хочу уехать уже отсюда и начать жизнь с нуля, оборвать старые контакты, свести общение с семьей к минимуму.
Немного разочаровалась в своей компании и в очередной раз убедилась, что работать нужно на себя любимую. Думаю с сентября работать гораздо меньше либо вообще уйти оттуда к хуям. Останавливает меня хорошая зарплата. Но уже пора бы подыскивать работу дистанционную. Когда я перееду, именно такая работа мне будет нужна. Если завтра сдам важный экзамен - то пора будет обновлять резюме и искать работу. Если не сдам, то подавать на пересдачу на конец августа и учиться. Вообще уже не уверена, что быть тренером - это мое.
Если честно, последнее время много страдаю на тему, что я тренер но я жирная. И считаю себя из-за этого плохим тренером. Особенно глядя на других тренеров вокруг. Это, на самом деле, очень сложно.
Ладно, думаю, пойду сейчас потреню и постараюсь поучиться к экзамену.

Русская женщина - это когда твой пьяный муж буянит, а ты красишься, потому что знаешь, что сейчас приедет полиция, которую вызвала твоя дочь. Я как увидела, аж заржала.
А вообще сегодня такой пиздец, что у меня просто не осталось никаких сил ни на что. Весь день плакала. Звонила в кризисную линию и линию предотвращения суицида, у них все абоненты заняты, так и не дождалась своей очереди. Сидела час заперевшись в ванной с парой баночек таблеток, гуглила суицид, узнала, что шанс на самом деле умереть от передоза таблетками - 1 на 40. Зато очень большой шанс покалечить здоровье. Аж взгрустнулось, инвалидом становиться я не хочу)
Зато решила оборвать с ними контакты полностью, ради своего же здоровья. Через полгода, когда свалю из этой ебаной, проклятой страны.
Но какими же горячими становятся мужчины просто когда наденут полицейскую форму)

Я уже так, блять, не могу. Я вроде бы очень счастливая, но, кажется, лучше бы уже покончить с этим всем. Вчера родители приехали за мной в аэропорт, папа был пьяный, мне пришлось за руль сесть, он, оказывается, уже неделю в запое был с самого моего отъезда. Сегодня папе надо было ехать по делам, а он в никакущем состоянии, в ужасном похмелье, они начали просить меня его отвезти. Я им сразу сказала нет, потому что во-первых у меня много дел своих, во-вторых почему я вообще должна его возить из-за того что он безответственный алкаш? Туда ехать 40 минут, там где-то час, и обратно ехать... Это очень долго, я не хочу тратить свой день на это. В итоге мне очень долго ебали мозги на тему моего эгоизма и что он же меня везде возит, когда мне надо, и что всем было бы спокойнее, если б я поехала. Я металась туда-сюда, то поеду, то нет, мне пздц как не хотелось ехать плюс началась ужасная мигрень. В итоге и папа меня прождал полчаса лишние, в итоге я не поехала. А я теперь сижу и волнуюсь, вдруг с ним что-то случится? Тогда я буду виновата. Но я уже не могу, блять, жить в этом ебаном аду. Мамины крики и маты, оры на меня, на папу, я тоже ору и уже и матерюсь на них, в сердцах кричу ужасные вещи, даже написать стыдно. Мне так больно из-за всего этого. До сих пор не могу поверить, что это моя жизнь. И ведь вроде бы мне 24 года, я по идее должна быть взрослым человеком, но нет, у меня эта нездоровая эмоциональная зависимость от родителей. Ну блять, какие уж мне здоровые романтические отношения? Чем дальше, тем сильнее становлюсь уверенной, что никогда не смогу ни с кем быть. Скорее бы уже прошли эти ебаные три часа и папа вернулся и все было хорошо. У меня ужаснейшая мигрень сейчас и все как будто в тумане, а мне надо готовить еду на ближайшие дни себе, стираться, убираться, учиться (через 3 недели экзамен), работать (много рабочих дел накопилось за время отъезда). Я не хочу общаться с родителями, мама на меня такую херню говорит, орет, это очень неприятно, и в то же время мне очень стыдно. Папочку жаль, он сегодня выглядит как забитый котенок, весь такой провинившийся, но он всегда такой когда выходит из запоя. Я до сих пор не могу поверить, что это и есть моя жизнь, что это - моя семья. Что у меня дисфункциональная, абьюзивная семья. Я их очень люблю и у меня никогда не хватит сил от них уйти, я уже много раз писала, что у меня нездоровая привязанность к родителям.
Я просто хочу умереть... Но в то же время, конечно я, блять, не хочу умирать. Я очень хочу жить, я безумно люблю эту жизнь, люблю путешествовать, общаться с людьми, заниматься чем-то интересным. Но я просто не хочу быть частью вот этого всего - того, что происходит у меня дома.
У меня столько проблем в голове, ну, блин, неспроста же я всякой херней маюсь, сплю с кем попало, совершаю тупые поступки. Со мной что-то не так и, наверное, мне надо лечиться, ну либо просто умереть.
Почему-то я свято верю, что вот я перееду в другую страну и смогу начать новую жизнь. Только вот каждый раз, когда я уезжаю, я 24/7 состою в связи с родителями, рассказываю им каждый свой шаг.
Ладно, проплакалась, вроде полегчало. Надо понять: это действительно не моя проблема, что папа безответственный алкоголик, это не моя обязанность его куда-то возить, и я не буду виноватой даже если что-то случится. Мой отказ его везти - это не эгоизм. Хотя мама всегда, всегда мне говорит, что я эгоистка.

Дорогой дневник.

Все не решалась об этом написать, потому что боялась сглазить, лол, "счастье любит тишину" и все такое. Но теперь уже неважно.
Последние пару недель меня плющило и пидарасило по-полной, но в самом наилучшем смысле... Я влюбилась. Да, да, фраза "я влюбилась" мелькает в моем дневнике очень часто, но в этот раз все было действительно по-другому по очень простой причине. Это был первый раз со времен ШКОЛЫ (которую я закончила 6 лет назад), когда у меня появилась влюбленность не к чуваку с сайтов знакомств, а к кому-то из реальной жизни. На сайте знакомств все просто - все там сидят с конкретными намерениями. А вот познакомиться с кем-то в обычной жизни - это совсеееем другая история. Это все эти переглядки, разговоры, взгляды украдкой, обсуждения с друзьями, анализы его поведения и слов и вот это вот все... Короче, накрыло меня конкретно. Его зовут Адам, ему 25, он родился в Канаде но сам итальянец. Он постоянный посетитель моего зала и сосед одного из моих клиентов. Сначала я просто считала его симпатичным, мы здоровались и периодически общались, потом как-то раз коллега сказал, что я Адаму наверняка нравлюсь, цитирую, "я парень, я это вижу!1" и я начала обращать на него больше и больше внимания... Он постоянно на меня смотрел, подходил ко мне... На прошлой неделе он меня тренировал. Подсаживал меня наверх, поправлял мои руки и все такое... Потом он спросил, буду ли я на фестивале на выходных... Я и все вокруг были уверены, что он заинтересован.
Я не могу думать ни о ком больше. Мне плевать на всех мексиканцев. Я не могу даже, мать вашу, дрочить на порнуху, теперь только на мысли об Адаме, о его теле, о его взглядах на меня... Последнюю неделю я не могу спать, у меня сердце колотится бешено и хочется кричать от переизбытка эмоций. А сны мне постоянно снятся о нем. Я просыпаюсь посреди ночи, потом засыпаю и опять снится он. Сегодня проснулась, блять, в 3 утра! И больше не могла спать.
Сегодня он опять подошел ко мне первый, мы немного поболтали, он ушел дальше заниматься. Потом к нему подошла я, что-то там сказала и, уже разворачиваясь и уходя, упомянула вскользь, что у меня остался еще один клиент и потом я свободна. Он ухватился за эту фразу и внезапно сказал, "я еду выгуливать собак на пляж, если хочешь присоединиться - you're more than welcome to". Невинная, казалось бы, фраза, но у меня все внутри взорвалось фейерверком эмоций, я выдавила нелепое "спасибо, я подумаю и дам тебе знать" и, чувствуя, как лицо заливается пламенем, пискнула что мне надо идти к клиенту и убежала, точнее, улетела на крыльях любви, черт возьми.
Мне казалось, что он немного стеснялся, когда разговаривал со мной... Весь день сегодня. Когда я закончила сессию, я подошла к нему, мы немного потренили вместе, он мне дал номер своего телефона. Я прилетела домой, помылась, накрасилась, выбрала одежду... Он предложил, чтобы я запарковалась возле своего зала как обычно, а он бы меня там подобрал и мы бы вместе поехали на пляж. Но у нас уже оставалось мало времени, я живу в 40 минутах от пляжа, а ему надо было вечером на работу, поэтому мы решили сразу встретиться там.
Я приехала, он подъехал спустя минуту со своими двумя собачками и мы пошли гулять. Он снял футболку! Думала, упаду прямо там. Думала, это он так флиртует... И тут, как в тупой комедии... Как бы между прочим он говорит, "Эти собаки были у моего парня когда мы еще только начали встречаться три года назад".
На тот момент мне не было больно, только смешно. Только мысли "о господи, это опять со мной происходит, я опять в какой-то дурацкой комедии". Нет, в гея я влюбляюсь в первый раз, но то, что когда я в кого-то влюбляюсь - там всегда происходит какая-то фигня, это уже нихуя не веселая закономерность.
Делаю вид, что все ок, идем дальше, гуляем, общаемся. Говорит в основном он, я только отвечаю на редкие вопросы, я уже знаю, что шанса нет, поэтому смысла чего-то пытаться не вижу. Он спросил, с кем я живу, ответила и схватилась за эту возможность, спросила, а он с кем живет. Ну конечно он живет со своим парнем. Спрашиваю, "так ты гей?" Говорит, "йеп", и рассказывает, как у всех всегда шок когда он в этом признается.
На прощание обнимает меня, говорит, что рад был меня видеть. Говорит, мол, "давай на днях на этом пляже сделаем барбекю, я приглашу еще пару человек". Говорит, что часто устраивает вечеринки у себя дома. Напрямую не говорит, но подразумевается, что я приглашена.
Уезжаю и еду прямиком на работу, которая там в десяти минутах. Подружки знают о моем "свидании" и в предвкушении моего рассказа. Я рассказываю. Все в шоке. И от того, что Адам - гей. И от того, что его "парню" 58 лет (и у него есть внучка!). И от того, что Адам же вроде как явно проявлял интерес ко мне. Провожу полтора часа в офисе менеджера, плачусь ему на жизнь, рассказываю ему все как есть. Глаза на мокром месте, хочется прорыдаться, но слезы не текут. Вот тогда было больно. Впервые за долгое время. Больно так, что я чувствовала себя небезопастно садясь за руль... Раян, менеджер, говорит, что Адам мне явно подавал mixed signals. Что он себя вел будто я ему нравлюсь. Коллективным разумом мы решили, что я с Адамом на эту тему поговорю. Так сказать, for my own closure. В голову пришла сумасшедшая идея, что Адам с его парнем ищут кого-то, кто бы им родил ребенка и поэтому он пытается со мной сблизиться... Я просто не понимаю, зачем кто-то может вот так просто пригласить полузнакомого человека куда-то вместе выбраться, если нет каких-то намерений? Неужели он настолько экстраверт, что вот так вот просто делает друзей? Он реально меня не знает. Гулять ты обычно хочешь с человеком, к которому у тебя романтический интерес ну или которого ты уже знаешь и относишься как к другу. Но он меня не знает. Господи, это все так странно. Почему он хочет со мной дружить?
Не верю, что он не понял, что интересует меня... Может, в этом и есть дело? Он заметил мой интерес и решил, что может во мне заиметь хорошего друга? Фу блять, фу нахуй. Нет нет, ничего не имею против друзей-геев... Но не когда у меня, блять, к этому самому гею романтические чувства!
Господи, как все это странно... Эти все его взгляды... Он ПОСТОЯННО на меня смотрел. Подходил ко мне. И мне правда казалось, что он даже стеснялся... Особенно когда он сегодня пригласил меня погулять. Я, блять, думала, это свидание...
С Раяном мы обсудили то, что я могу получить многих парней из зала. Что наверняка многие мной интересуются, мне просто надо больше с ними общаться. Все-таки я там работаю и им страшнее ко мне подходить, чем мне к ним. Есть один парень, зовут Ливай, он меня интересует уже давно, так вот, решила его трахнуть. Надеюсь, завтра он придет, и начну с ним флиртовать. Йоло, блять, нахуй. И вообще начну больше флиртовать. И снова ходить на свидания. У меня много новых мексиканцев которые ждут своей очереди...
А вообще кажется, это было последней каплей. Нахуй чувства. Еще одно разочарование, господи... Это происходит раз за разом. My dating life is a fucking joke, только вот нихуя мне, блять, не смешно.
Но, наверное, оно и к лучшему. Нечего мне влюбляться в Канаде. Я из-за Адама уже задумалась о том, чтобы бросить свою мечту съебать отсюда... Но неееет. Надо быть верной себе и своей мечте. И своим мексиканцам. Хочу себе латинского мужика и все тут.
А с Адамом я увижусь завтра. Будем вместе тренироваться. И я все ему честно скажу. Мол, так и так, думала, you were into me. Думала, это было свидание. Но нет так нет, что же. I guess I now have a gay friend.

Сегодня выходной, думала, проведу его с пользой, но нихуя, лол. Две недели уже не стиралась. В принципе, я никуда не хожу и ношу только рабочую одежду. У меня много комплектов. Так вот они все уже грязные. Завтра на работу поеду в обычных спортивных шортах, видимо. По-прежнему никуда не хожу, ничего не делаю... Да ничего и не хочется. Общения мне сполна и на работе хватает. После работы хочется только быть оставленной в покое. Периодически захожу на тиндер, но там у меня сплошной свайф лефт. Меня абсолютно никто не привлекает внешне, я просто в шоке от этого ужаса. Помню прекрасный тиндер в Европе и, обожемой, великолепный тиндер в Мексике. А здесь... Конечно, выискиваю периодически мексиканцев. Но я постоянно вляпываюсь в истории связанные с тем, что многие из них друг с другом знакомы. Мы с Эйми, конечно, люто орем по этому поводу, но заебало попадать в эти неловкие ситуации) С Эйми, кстати, так и не общаемся и я поняла, что скучаю. И по Алексу скучаю, прям сильно. Последнее время пишу ему периодически, но он как-то вяло отвечает либо не отвечает вообще. Неужели наша дружба исчезает?

Тем временем, у меня много идей, и я знаю, ЧТО надо делать... Но не делаю ничего. Мне кажется, что я живу будто бы во сне. У меня так мало энергии, я постоянно словно бы засыпаю на ходу.

Уже два дня сижу на КБД масле. То есть это масла из каннабиса но без психоактивных компонентов. Только чистый CBD. Именно этот компонент расслабляет тело, помогает справляться с болью, успокаивает нервную систему... Бенефитов овердохуя, короче. Так вот, ттт, но, кажется, я снова человек. Несколько дней назад я собиралась умереть. Я испытывала такую сильнейшую депрессию, что, думала, в этот раз уже точно не выберусь. Хотела срочно вернуться на антидепрессанты, но решила дать шанс КБД... Самое крутое это то, что у меня теперь есть энергия что-то делать! То есть вот я лежу овощем на диване и не могу сделать ничего, а вот я капнула 2-3 капли в рот, и спустя 20 минут мне хорошо, я расслаблена, и я могу заниматься делами. Это круто! Обидно, что я на такое не способна без помощи разных веществ, но я же не виновата, что в моем мозгу что-то не в порядке.

Несколько дней назад папа опять ушел в запой. Я смотрела на него, как он пьяный собирался на машине ехать еще за бухлом, как мама его останавливала. Смотрела, как мама его била кулаком, в том числе и по голове. И вроде бы хочется и вмешаться, и закричать, и что-то сделать, как-то помочь... Но такая апатия. Просто смотрю на это все, словно это фильм, и продолжаю делать свои дела. Мама кричала, чтобы я его свозила в магазин, чтобы он пьяный за руль не садился, я отказывалась, мама говорила, что я эгоистка. Не знаю, может быть она и права... Я и так чувствую ужасную вину, что папа снова ушел в запой. Потому что он недели 3 не пил, а потом приехал ко мне в гости и увидел у меня пустую бутылку из-под вина и полу-пустую бутылку текилы. В тот же вечер поехал и купил и себе бухла. Я понимаю, что, может быть, это глупо, но я правда чувствую, что это моя вина.

Последняя запись была про то, как мне хотелось умереть, так вот, невер майнд, не помню когда я в последний раз испытывала столько счастья. Живу в маленькой мексиканской квартирке, купаюсь в океане, гуляю по типичным мексиканским улочкам, улыбаюсь горячим мексиканцам, ем настоящие мексиканские тако за один доллар в маленькой забегаловке, потрахиваю мексиканского мачо, который выглядит как модель, а ещё он доктор и физиотерапевт и персональный тренер. Короче, я счастлива. Завела полезные знакомства, мексиканцы - такие хорошие, открытые люди. Мне помогут с работой.
Только вот я ссыкло и все-таки вернусь в Канаду.

Ну и день. Получила письмо от правительства, что они хотят отобрать у меня водительские права на 4 месяца из-за того что я получила штраф в феврале. Мол, "ради безопастности общества". И еще браслет на моем фитбите сломался и я его не могу носить. Хочется вскрыться)) Может быть, это жирный такой намек что пора уже валить из этой страны? Моя работа находится в получасе на машине от дома. На транспорте - около двух часов, потому что я работаю в отдаленных ебенях где живут одни богачи, и транспорт туда почти не ходит. Я начинаю работу в 6 утра и работаю обычно до 6 вечера. Транспорт - вообще не вариант (да так рано его и не будет). Короче, без машины работать не смогу. Конечно, буду ездить нелегально. Если поймают - штраф 500 долларов, отберут права на 12 месяцев, и возможно тюрьма. Короче, пора валить, видимо.
Делать этого я, конечно, не буду, потому что я ссыкло трусливое, но я на эту тему ною уже давно, так что может быть все-таки пора? Но как блять взять и переехать в другую страну без денег, образования, и приличного знания языка и начать все с нуля? Ну ладно, пойду поплачу и спать. Завтра на работу как обычно в 4:30 вставать.

Не могу так больше, это пиздец какой-то. Как я себя довела до такой жизни? Ребята, я правда не вижу другого выхода кроме как умереть. Я несчастлива. Я не хочу к психологу, я по психологам уже почти 10 лет хожу.
Такое чувство, что если в этой жизни у каждого разный уровень сложности, то я нахожусь на самом высоком.