Дорогой дневник,

Приветики, я тут пьяненькая в пизду, поэтому пишу сюда. Потому что я очень хочу с кем-нибудь поговорить. Но мне не с кем поговорить. Поэтому я пишу сюда. Сегодня я купила лекарства от всевозможных проблем с животом и презервативы - к Мексике, считайте, готова. Собственно, именно из-за Мексики я перестала пить антидепрессанты пару дней назад, а значит мне снова можно алкоголь. Ну и что, что вставать в 6:30 утра завтра?.. Сижу, бухаю. Уже почти закончила бутылочку красного. Первый раз за 2 месяца пью. На самом деле, разница без антидепрессантов чувствуется. И я сяду на них опять, когда вернусь из Мексики. Потому что без них я - это просто пиздец. И жить я так не хочу. А на них я - хоть все еще и пиздец, но терпимо. Получше чуточку.
Внезапно, но у меня появился мужик который мне как бы нравится и которому я вроде как нравлюсь тоже. Но я не знаю. Ничего я не знаю. Не знаю, чего хочу. На всякий случай написала Хесусу что надо бы нам потрахаться до моего отъезда в Мексику. Чувствую себя виноватой. Все-таки у меня тут как бэ любофффь происходит, а я собираюсь трахаться с кем-то другим. Но с другой стороны... Внутри у меня такая херня творится. Ох, надеюсь, алкоголь поможет сейчас выговориться и прорыдаться. Хочу прорыдаться. Да, может быть, это тупо, но я до сих пор страдаю из-за непоняток по поводу своей ориентации. Дрочу только на лезби-порнуху и безумно хочу поибаца с девушкой. Иногда мне кажется, что мужики мне "нравятся" только из-за того, что это навязано обществом. Но я не знаю, я ничего не знаю. Надо попробовать отношения с девушкой, тогда будет понятней. Но я не знаю, как начать. Поэтому продолжаю спать с мужиками. Потому что это легко. Да, мне нравится мужское внимание. Мне нравится в нем купаться. И я в предвкушении поездки в Мексику, когда горячие (и не очень) латиносы будут сворачивать головы и выкрикивать комплименты. Как это было в Кубе.
Господи, это так тупо, но я скучаю по своим тупым страдашкам. По Б, если быть точнее. Сейчас я не испытываю абсолютно ничего. Ни к нему, ни к Фернандо. И это так странно. Не чувствовать ничего. Столько лет я жила этой болью, этими страданиями по Б. И сейчас мне этого не хватает. Не хватает этой драмы. Я же тут пару месяцев назад пересматривала фотки Б которые я делала во время наших отношений. И это очень странное чувство. Потому что на них мальчик. Ему там 17-18 лет. Я просто физически не могу к нему ничего испытывать. И я не испытываю. Я просто помню, как я его любила, помню, что испытывала... И это странно. Мне странно, что это все прошло. А еще мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Может быть, это и прозвучит тупо. Но я считаю, что в моей жизни было две больших любви. Одна - это, конечно же, Б. А вторая - Фернандо, но только потому, что он похож на Б внешне и характером, и в нем я видела своего Б, и послан он был в мою жизнь чтобы я наконец забыла Б. А теперь я не чувствую ничего такого. И мне немного грустно. Мне кажется, уже никогда и не почувствую...
Параллельно, как пишу это, перечитываю свои старые записи здесь. В одной из них говорится, "куда мне спешить? Мне всего-то 20 лет". Так вот. Мне уже 24. Может быть, и стоит написать "мне всего-то 24". Но мне 24. И я ничего не добилась. Я в депрессии. Я одинока. Блять.
Сейчас сижу в его майке. Ну, своего нового мужика. Сижу, вытираю ею вино со своих губ. В четверг, когда я буду в Мексике, ко мне туда прилетит Эмир. Скорее всего, мы потрахаемся. Жизнь такая интересная штука. Я не помню, писала я это тут или нет, но пару месяцев назад я надралась рому и написала Б. Он не ответил. И мне все равно. Но я так боюсь надраться и написать ему опять. Или еще хуже - написать Фернандо. О господи, моя гордость мне такого не позволит. Фернандо не значил для меня ровным счетом ничего - он был для меня Б., копией Б., потому что настоящего Б. я иметь не могла.

Бля, я отвлеклась на переписки со своим новым мужиком и сейчас буду с ним созваниваться. Ну, может быть... Кажется, мне это надо больше, чем ему. Эх, мне бы самооценку жирухи-феминистки которую я сегодня видела на реддите. Вообще, поняла, что мужиков сильно привлекает твоя недоступность. Ну, когда тебе класть на него. Когда ты вся такая самодостаточная и занятая. Им это очень, блять, нравится.