У меня выходной! Первый из трех! У меня три выходных подряд! Я в таком ахуе от этого, потому что с января у меня был выходной только один в неделю, ну, кроме отпусков и дней когда я болела. Сейчас я дома одна, все на работах, господи, какой кайф! Наслаждаюсь тишиной и спокойствием.
У меня сейчас какой-то кризис... точнее, он уже давно, но сейчас обострение. Я не знаю, кто я. Мне некомфортно в своем теле, мне некомфортно с самой собой. Как будто что-то не то, но я не могу понять, что именно. Возможно, попробовать поменять внешность? Сделать что-то с волосами, например? Поменять стиль в одежде не вариант, потому что я ношу только рабочую форму, спортивную форму и пижаму. Я же никуда не хожу, лол) Но самое сложное - это пытаться разобраться в своей ориентации. Мне нравятся девушки, инфа сотка, но насколько мне действительно нравятся парни? Насколько это все - навязанное обществом, навязанное моими родителями, навязанное еще чем-то? Мне безууумно нравится флиртовать с мужиками и получать их внимание - это очень тешит мое эго, очень помогает моей самооценке. Секс с мужиками мне нравится в психологическом плане - я чувствую себя этаким "мачо", всегда хвастаюсь перед коллегами, мол, "вот, я очередного пацанчика трахнула, ай-да я". У меня эта херня началась после расставания с Б., когда я пыталась ему что-то доказать и спала со всеми подряд. Тогда я начала "коллекционировать" разные нации и меня затянуло. На самом же деле физически мне секс - нуууу так. Кончала я всего раза три (но это уже что-то, раньше я думала, что вообще кончать с мужиками не умею! и то это был только клиторальный оргазм). Четко помню, как Хесус мне лизал а я лежала с закрытыми глазами и усиленно представляла, как это делает девушка, и только так в итоге и смогла кончить. Еще мучаюсь сомнениями в своей половой принадлежности... НИЧТО меня не возбуждает так, как представлять перед собой голую девушку и как я ее трахаю своим членом, или как она на мне прыгает. Такие мысли вызывают легкое недоумение. Конечно, можно это все проделать со страпоном... господи, как же я этого хочу и как же я стесняюсь, абсолютно не умею флиртовать с девушками, проявлять к ним знаки внимания. Если бы я была в отношениях с девушкой, я бы там занимала более доминантную позицию. Мне нравится заботится о других и делать для них все. Я могу четко представить, как я в отношениях со своей девушкой являюсь типа "мужиком". Ну а по поводу своей гендерной принадлежности... Я не знаю. Не думаю, что я бы хотела абсолютно точно быть мужиком. Мне нравится быть девушкой, мне нравится извлекать из этого выгоду, мне нравится, блять, притворяться слабой и мило улыбаться, чтоб мужики вокруг за меня решали какие-то проблемы ну либо просто таскали мои тяжелые вещи. Но сама по себе я не типичная девушка. Хотя херня это все, это просто голоса моих родственников в моей голове - что девушка должны выглядеть так, делать то, и все прочее. Я не соответствую большинству из этих "девушка должна", может быть, именно из-за этого у меня вообще в голове сомнения на тему, а девушка ли я вообще?
Вообще, мне срочно надо к психотерапевту, но денег жалко.... Но здоровье-то важнее, елки-палки.

Я очень четко определила просто мечту всей жизни: Я живу в какой-то тропической стране на берегу океана (который от моей квартиры не более чем в 20 минутах пешком, но не настолько близко, что я не могу спать из-за шума волн). У меня маленькая квартирка. Однокомнатная, больше мне не нужна. Она точно не на первом этаже, а где-то на втором-третьем. Я живу одна и это кайф! Каждый день наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Утро начинаю с медитаций и прочих духовных практик. На завтрак обязательно свежие фрукты. После завтрака - физические занятия, обычно в тренажерном зале, до которого я хожу пешком. Мои регулярные занятия - чтение, пляж, прогулки по городу, дневные поездки в соседние города. Работаю я на компьютере сколько хочу и когда хочу, работа мне очень нравится и приносит отличный доход. Этот доход мне позволяет путешествовать в другие страны каждые несколько месяцев. Периодически я встречаюсь с людьми, занимаюсь чем-то веселым, хожу на свидания. В моей жизни определенно есть регулярный секс, и это очень хороший секс и в то же время безопасный. Возможно, у меня даже есть романтический партнер. Но без этого стресса и напряжения, что я должна постоянно куда-то ходить и с кем-то видеться. Я не чувствую вину за то, что не отвечаю на сообщения и редко вижусь с людьми, потому что люди вокруг меня - понимающие и не переступают мои границы.
От такой жизни у меня нервы подуспокоятся, стресс уйдет и здоровье наладится. По-моему, то, что я четко вижу эту картинку - уже большой шаг. По крайней мере я знаю, к чему стремиться.

Но я не могу отрицать, что меня напрягает то, что я не хочу "как все". Не хочу семью, детей, стабильной карьеры. Просто хочу спокойной и счастливой жизни. Но я постоянно слышу это мамино "господи, почему у тебя все никак у людей? почему ты не можешь как все?" и чувствую очень, очень много вины.
Именно поэтому я хочу оборвать контакт с родителями по максимуму и начать жизнь с нуля, представить, что прошлого нет.