Я уже так, блять, не могу. Я вроде бы очень счастливая, но, кажется, лучше бы уже покончить с этим всем. Вчера родители приехали за мной в аэропорт, папа был пьяный, мне пришлось за руль сесть, он, оказывается, уже неделю в запое был с самого моего отъезда. Сегодня папе надо было ехать по делам, а он в никакущем состоянии, в ужасном похмелье, они начали просить меня его отвезти. Я им сразу сказала нет, потому что во-первых у меня много дел своих, во-вторых почему я вообще должна его возить из-за того что он безответственный алкаш? Туда ехать 40 минут, там где-то час, и обратно ехать... Это очень долго, я не хочу тратить свой день на это. В итоге мне очень долго ебали мозги на тему моего эгоизма и что он же меня везде возит, когда мне надо, и что всем было бы спокойнее, если б я поехала. Я металась туда-сюда, то поеду, то нет, мне пздц как не хотелось ехать плюс началась ужасная мигрень. В итоге и папа меня прождал полчаса лишние, в итоге я не поехала. А я теперь сижу и волнуюсь, вдруг с ним что-то случится? Тогда я буду виновата. Но я уже не могу, блять, жить в этом ебаном аду. Мамины крики и маты, оры на меня, на папу, я тоже ору и уже и матерюсь на них, в сердцах кричу ужасные вещи, даже написать стыдно. Мне так больно из-за всего этого. До сих пор не могу поверить, что это моя жизнь. И ведь вроде бы мне 24 года, я по идее должна быть взрослым человеком, но нет, у меня эта нездоровая эмоциональная зависимость от родителей. Ну блять, какие уж мне здоровые романтические отношения? Чем дальше, тем сильнее становлюсь уверенной, что никогда не смогу ни с кем быть. Скорее бы уже прошли эти ебаные три часа и папа вернулся и все было хорошо. У меня ужаснейшая мигрень сейчас и все как будто в тумане, а мне надо готовить еду на ближайшие дни себе, стираться, убираться, учиться (через 3 недели экзамен), работать (много рабочих дел накопилось за время отъезда). Я не хочу общаться с родителями, мама на меня такую херню говорит, орет, это очень неприятно, и в то же время мне очень стыдно. Папочку жаль, он сегодня выглядит как забитый котенок, весь такой провинившийся, но он всегда такой когда выходит из запоя. Я до сих пор не могу поверить, что это и есть моя жизнь, что это - моя семья. Что у меня дисфункциональная, абьюзивная семья. Я их очень люблю и у меня никогда не хватит сил от них уйти, я уже много раз писала, что у меня нездоровая привязанность к родителям.
Я просто хочу умереть... Но в то же время, конечно я, блять, не хочу умирать. Я очень хочу жить, я безумно люблю эту жизнь, люблю путешествовать, общаться с людьми, заниматься чем-то интересным. Но я просто не хочу быть частью вот этого всего - того, что происходит у меня дома.
У меня столько проблем в голове, ну, блин, неспроста же я всякой херней маюсь, сплю с кем попало, совершаю тупые поступки. Со мной что-то не так и, наверное, мне надо лечиться, ну либо просто умереть.
Почему-то я свято верю, что вот я перееду в другую страну и смогу начать новую жизнь. Только вот каждый раз, когда я уезжаю, я 24/7 состою в связи с родителями, рассказываю им каждый свой шаг.
Ладно, проплакалась, вроде полегчало. Надо понять: это действительно не моя проблема, что папа безответственный алкоголик, это не моя обязанность его куда-то возить, и я не буду виноватой даже если что-то случится. Мой отказ его везти - это не эгоизм. Хотя мама всегда, всегда мне говорит, что я эгоистка.