Когда я собиралась и потом летела на Кубу, я не могла избавиться от ощущения, что лечу на Гавайи. Когда я вышла из самолёта в Варадеро и этот горячий, плотный воздух ударил мне в лицо, то ощущение только усилилось, окатив мою не до конца зажившую рану новой волной боли. Чуть позже, все ещё в аэропорту, я увидела своих первых кубинских мужчин, и мое прошлое мгновенно забылось, отступило на задний план, потеряло всякий смысл. Буду краток: я провела здесь уже 3 дня, и красивее мужчин я не встречала ни в одной другой стране, ни в одном городе. Но дело ни только в этом. Ещё когда я летела сюда, я посмотрела на карту и с ужасом поняла, что Куба находится ровно на таком же расстоянии от Ванкувера, как Гавайи, только с другой стороны. Даже разница во времени одинаковая - Гавайи на 3 часа назад, Куба на 3 часа вперёд. Если провести линию на карте, она пройдёт через Кубу и Гавайи. Для меня это много значит... Я пишу этот пост, чтобы сказать, что Куба меня исцелила. Может быть, это эта солёная вода этих карибских вод, может быть, это книга про абьюзера и его жертву, которую я читаю на пляже, может быть, это это прекрасные, щедрые на комплименты мужчины... Или это просто кубинский воздух. Но мои раны заштопались, а мозги встали на нужное место. Я живая, я счастливая, и я больше никогда не позвоню этому мудаку снова появиться в моей жизни. (Но открытку я ему все-таки отправила.. и поставила на этом точку). Куба - моя новая любовь, я нашла своё место в этом мире.

Когда мы с Б. разговаривали в прошлый раз, меня накрыло сразу и накрыло сильно. В тот же вечер я в истерике рыдала, орала, причитала, и не могла успокоиться. Моя соседка была в шоке и даже напугана) А я позвонила родителям и попросила их меня срочно забрать, потому что я за себя не ручаюсь. Ту ночь я провела плача и пытаясь убедить себя жить. На следующий день я не смогла пойти на экзамен. Несколько дней я приходила в себя. Мне кажется, в те дни я достигла какого-то особого порога боли, дальше которого зайти уже невозможно. В этот раз по-другому. В этот раз меня накрывает постепенно. Бывают моменты просветления, когда все нормально. Но периодически я чувствую, что сейчас или заору, или меня накроет паническая атака. Периодически я внезапно ощущаю, что все вокруг ненастоящее и я не на своем месте. Я думаю о нем очень много последние дни. Все мысли каким-то образом приходят к нему. Представляю, как мы встретимся. Представляю, как мы переписываемся. Придумываю сценарии и того, и другого. Представляю нас через год, через пять, десять, двадцать лет. Вспоминаю наше прошлое. Меня душат негативные чувства, злость, обида. На то, что он не хочет со мной общаться. Что его привлекает мое тело и ему интересно и весело со мной, но он не хочет со мной общаться регулярно. На то, что он не считает меня близким человеком. На то, что он считает лучшим другом парня, с которым я, блять, Я его познакомила, потому что он был МОИМ другом еще до того как я встретила Б. В итоге со мной он больше не общается, а с Б общается, и Б его считает лучшим другом и даже мне сказал спасибо за то, что я их познакомила. Сука, блять, бесит! Обида и злость на то, что ему плевать на меня. На то, что я серьезно собираюсь ему отправлять открытки из своих путешествий, тратя деньги на него, в то время как он на меня никогда не тратил и не будет тратить. Обида и злость на то, что я как дура себе говорю, что могу с ним дружить. Что я прыгаю по этим гребаным граблям. С каждым днем мне понемногу хуже. Ловлю себя на мыслях, что опять все делаю ради него: в зале ебашу ради него, пытаюсь чего-то добиться ради него. Чтоб что-то ему доказать. Ведь когда я доблюсь вооооон каких вершин, он же все поймет и осознает и мы будем вместе...

Господи, как же я запуталась. Злюсь на себя, но безумно злюсь на него. Поняла тут одну вещь, одну сраную, ебучую вещь... Я тут столько внутренних ресурсов трачу на усилия его простить. Простить всю ту херню что он мне говорил и делал со мной. Простить и отпустить. Только вот, блять... Я ж это все уже, собственно, почти и простила-то. Только есть здесь одно гигантское НО. Я никогда не смогу ему простить одной простой вещи. Что он не смог меня любить. Что я его любила так сильно, а он не смог ответить тем же. Я никогда ему этого не прощу. Это такое большое осознание для меня. Еще поняла, что мы с ним никогда не сможем быть вместе из-за всей этой хуйни, что между нами произошла. Мы не сможем через все это перешагнуть. Это все было слишком огромным, чтобы пытаться заново что-то пытаться, что-то строить. Все разрушено навсегда.

Есть ли смысл надеяться?

Ебать. Кажется, я только что сама себя загнала в депрессию. Вот что мне делать? По-хорошему, заблокировать его, я знаю как исчеркнуть его из своей жизни ПОЛНОСТЬЮ, чтобы даже пьяненькая я не смогла его достать. Только вот я не могу, блять, я слишком слаба для такого огромного шага. Не знаю, чего я хочу от него. Просто эта привычка уже слишком сильна, слишком долго я страдала из-за него.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закончилась учеба, теперь в свой любимый универ вернусь только через год, либо даже позже. Шок! До сих пор с трудом верится, что мне не надо ничего учить, ничего писать. Пока еще не отошла от стресса.
В среду была в клинике, делала тест на беременность. Отрицательный.
Сегодня в автобусе случилось то, чего давно не было - дереализация, ощущение, что все ненастоящее, что я не должна здесь быть, что я не в своем теле, это безумно, безумно жутко, я чувствовала приближение панической атаки, и я с ней справилась с помощью осознанности! И шведской музыки. Включила Boten Anna и подпевала у себя в голове.
Я уже не хочу секса, мысли о нем противны. Мысли о том, чтобы трахаться со всеми подряд вызывают рвотные позывы. Все мужики, с которыми я общалась, внезапно стали противны. Хочу отношений, хочу любви. Мир опять стал слегка сероватым... Неужели у меня правда биполярка? Это пиздец, как жить-то? От одного эпизода гипомании до другого? Мне нравятся они! В них я действительно живу!!! Да, бухаю, трахаюсь со всеми подряд, почти не сплю, много чего делаю, хорошего и плохого, но зато ЖИВУ. Игнорирую сейчас все сообщение, либо очень вяло отвечаю... Все спрашивают, "что случилось? ты можешь со мной поговорить", а меня все заебали, ничего не случилось, просто не хочу ни с кем общаться. Хочу чтоб появился потрясающий человек, которого я хочу, а больше никого не хочу.

Our love is six feet under
I can't help but wonder
if our grave was watered by the rain
Would roses bloom
Could roses bloom
Again

Какая-то пиздец хуевая ночь получилась. И время скучно провела, и мексиканца своего не увидела, и денег, самое обидное, пздц сколько потратила.... В 9 утра вставать и собираться на тренировку и надо бы спать, а я не хочу спать, мне грустно, мне тоскливо, мне хочется проплакаться. Я, как обычно в пятницу ночью, пьяная.

Я тут все собиралась на днях написать пост о том, что наконец-то зажила счастливо без мыслей о Б., но хуй там. Пздц, пздц, пздц. Больно, одиноко, тоскливо, сижу, жру шоколад, молюсь чтобы месячные поскорее пришли. Да хоть бы чтоб пришли вообще!!!!

У меня задержка почти неделю, ну все, переезжаю в Мексику со своим мачо, буду работать у него на ферме и растить его мексиканских пиздюков( Ну то есть если конечно доживу, а то этот блядский стресс меня до инфаркта доведет( Господи, ну зачеееем я слезла с ок, ну зачееееем. Хотя, признаюсь, жить стало лучше.

Окей, дорогой дневник, у меня есть много, что сказать, поэтому готовься. Начну с того, что я пришла к выводу, что латинцы - это просто высшая раса созданная боженькой чтобы нам, плебеям, было кем восхищаться и на кого дрочить. Нет, на самом деле я знаю, что тут дело в индивидуальных предпочтениях каждого, ну так вот, на данный момент для меня латинские парни это просто самое прекрасное, что существует на этой планете.
Во-вторых, с Аливией пару недель назад после лекции пошли на кофе, и я просто переосмыслила весь концепт дружбы. Блять, кажется, я наконец-то поняла, какого это - активно дружить с кем-то. Это включает в себя проявлять к ним интерес и проводить с ними время. С Аливией мы действительно подружились. Но, к сожалению, это все только из-за того, что она мне понравилась как девушка, только из-за этого я к ней проявляла интерес и стремилась с ней общаться. Прошлые выходные мы в субботу встретились и работали над проектом вместе, потом в столовую вместе ходили, болтали, хорошо время провели. Моя проблема в том, что меня обычно никто не интересует достаточно, чтобы стремиться с ними вести себя так, как я веду себя с Аливией.
В-третьих, хочу поделиться кое-чем очень крутым. Я уже писала, что Аливия профессионально занимается рестлингом, и однажды я увидела ее с ее подругами тоже с команды по рестлингу в зале, они тягали тяжелеейшие весы. Я была под таким впечатлением, что просто не могла не подойти и не высказать свое восхищение, а так же попроситься потренироваться с ними. И, в общем, теперь я тренируюсь вместе с ними, уже на двух тренировках была. Они тренируются именно на силу, тягают тяжелые весы. И я тоже. Пока что раза в два меньше них, НО я поднимаю такую тяжесть, что сама в шоке, не ожидала, что смогу так. Они меня очень мотивируют и push. Во время тренировок мне иногда хочется плакать, хочется все бросить нахуй и убежать, я кричу, что нихуя не могу и мне тяжело, а они кричат в ответ, "МОЖЕШЬ, ТЯГАЙ ДАВАЙ, ЕЩЕ ПАРУ РАЗ", и я тягаю, и я действительно могу. Если б я занималась одна, я б давно это дело бросило нахуй, а с такой мощной поддержкой мои воркауты стали как минимум в десять раз эффективнее. У меня болит все тело. У меня ни разу в жизни так не болело все тело. Я испытываю нереальнейшую усталость внутри мышц, и такого я тоже ни разу в жизни не испытывала. Сейчас мне нужно больше спать, чтобы мышцам было достаточно времени для восстановления, и больше жрать, чтобы было достаточно энергии. Обалденно себя чувствую, словно заново родилась! Поняла, что это именно то, чем я хочу заниматься - power lifting. К понедельнику надо закончить писать программу воркаута для себя, у меня пока только наброски есть, я завтра буду этим заниматься... И вот, напишу себе программу на основе strength training.
Вчера отмечали мой День Рождения. Пригласила к себе слегка за 20 человек, человек 10 пришло, было весело. Я очень набухалась, как, собственно, и планировала. Фрагментами помню, как мы пели "Все будет хорошо" Верки-Сердючки и Российский гимн (???). Хотя русских нас было только четверо. Потом я, Эйми, ее парень и Крис поехали в клуб, я к тому моменту уже была почти в отключке. Безумно хотела подцепить какого-то парня, но не получилось. Хосе уже не заинтересованный, обидно! Хочу его до дрожи в колен просто, каждый день сталкерю его страницу в инстаграме. Хочу себе парня высокого и накаченного обязательно! У меня внезапно очень завысились стандарты.

Ебать неделька выдалась. Должна была сегодня вечером пойти на свидание, но пришла домой и вырубилась. Очень за эту неделю устала в моральном плане да и физическом тоже. Очень много стресса, в основном из-за учебы. Оооочень много работ разных сдавать, дедлайны приближаются. А самый главный источник стресса - это регистрация на следующий семестр. Я хочу брать одну психологию и три кинезиологии, после этого я смогу официально вступить в программу по кинезиологии (выражаясь нашим языком - declare my minor in kinesiology). Так вот, я не могу попасть в эти классы, потому что там зарезервированы места для тех, кто уже в этой программе. И так они будут до 26 марта, потом откроются места для всех. То есть мне сейчас только ждать и надеятся, что для меня еще хватит места. Причем в список ожидания можно вступать только в два класса. Сложно очень это все объяснять, но для меня это личный пиздец. Пока что на всякий случай зарегистрировалась в три класса по психологии - один из них для меня обязательный, второй который я хочу - Cultural Psychology, и третий просто на всякий случай - Psychology and Evolution, который мне не нужен и не особо интересен. К сожалению, на лето классов по психологии мало и выбор у меня невелик. Я хочу брать всего четыре класса, блять, у меня очень четкий план вплоть до самого моего выпуска. Если я сейчас не возьму четыре - значит придется учиться дольше! И я хочу брать именно одну психологию и три кинезиологии чтобы вступить в программу кинезиологии! Потому что если не сейчас - то БЛЯТЬ КОГДА, с сентября целый семестр работать буду, с января планирую заграницей учиться, причем учиться кинезиологии. Короче, намусолила целый параграф мыслей, но смысл один, поэтому заканчиваю на эту тему.
Всю неделю очень хорошо занималась в зале! В понедельник в лабе по кинезиологии у нас был класс спиннинга! Ооооо, вот это было круто. Никогда в жизни не видела у себя настолько красную и потную рожу. Ощущения после - просто нереальные. Еще чем я горжусь - это то что я ходила в зал, когда меня одолевал стресс, например в среду я не планировала воркаут, но кааак меня накрыл стресс пока я сидела в библиотеке, подумала "ебать, щас бы прибухнуть".. и пошла в зал. Сделала высокоинтервальную кардио тренировку и стресс как рукой сняло. Мне нравится бегать! Еще на этой неделе купила себе knee brace, надеваю его на коленку и чувствую себя человеком. А то колено болит. Ну а че, 23 года почти, возраст, как-никак, вон уже и колено болит, и спину ломит... Мать вашу.
В понедельник была встреча с психиатрической медсестрой на кампусе, так странно, у меня все хорошо и я не собираюсь плакать, но как открою свой рот и начну рассказывать о некоторых вещах, и понеслааааась.
Ах, кстати, нашла папика, он старше моих родителей, и какого-то хуя он хочет мне платить ТЫЩУ ДОЛЛАРОВ за каждую нашу "встречу". Мне это кажется немного странным... В жизни пока с ним не встречалась, но разум кричит, "дура, сделай это". Он хочет встретиться где-нибудь в кафешке чтобы посмотреть есть ли между нами химия, ага, блять, у меня-то к седому дяденьки никакой химии не будет, это я уже знаю. Но ради таких денег!.. Не думаю, что этот секс будет хуже моего обычного. Кстати, насчет секса, помолитесь там какому-нибудь богу секса за меня, что ли, потому что мне прям приперло и я надеюсь, что завтра кто-нибудь да выебет меня. Только не папик, лол. Кто-нибудь, кто меня привлекает. Есть два мексиканца. С одним как раз сегодня собиралась пойти. Второго хочу завтра пригласить. Так вот который второй - он просто мечтаааааааааа, я просто от одной мысли о нем теку. Шутка в том, что мы с ним на тиндере разговаривали еще давнооо, еще летом, и он был ОЧЕНЬ заинтересован, постоянно мне писал, а я игнорила, мне было скучно... Потом я его unmatched, потом и тиндер удалила... И когда восстановила тиндер, снова с ним получила match, и он опять проявлял интерес, и я даже дала ему номер и мы договорились на встречу, но он мне показался тупым и я его снова начала игнорить....... А после прошло-пятничной латинской вечеринки меня накрыло и я поняла, что хочу его не могу. Так вот теперь я ему пишу, а он холодный, периодически игнорит!!!! А я весь его инстаграм просталкерила и пришла к выводу, что он не тупой а просто МОЛЧАЛИВЫЙ, лол! Внешне он просто сказка, господибожемой. Хочу его завтра пригласить в паб, и потом надеюсь к нему домой... Он меня уже звал.
Ну а если не он, то есть еще несколько мужиков на тиндере. Но мой мозг очень любит зацикливаться на ком-то одном, и сейчас это именно тот мексиканец.
Вообще молюсь на канаду за то что тут стоооооолько латинцев. Каеф)))) У меня серьезно новое помешательство.
Через неделю у меня ДР, я без понятия, что буду делать. Хочу устроить вечеринку, но у меня как бы нет друзей, есть только знакомые, никак не связанные друг с другом... Больше всего боюсь, что никто не придет. Или придут только несколько человек, и в воздухе будет висеть неловкое осознание того, какой я одинокий человек. Стыдно такое писать, но я очень хочу подарков. Вот так вот тупо. Мне не дарят подарки. Если дарят, то крайне редко... В семье мне не дарят подарков уже многие годы. На самом деле, чтобы решить этот внутренний конфликт что "всем должны дарить подарки по праздникам", мой мозг пришел к выводу, что подарки - это совсем необязательная вещь и что я, мол, абсолютно не обижаюсь, что мне их не дарят. Мне и Б. их никогда не дарил, только один раз за все наши 2.5 года отношений... И знакомые девушки мне говорили, что это пиздец, а я отмахивалась, что не в подарках счастье... Но в последнее время много думаю об этом и понимаю, что на самом деле это - одна из моих травм. Видимо, еще с подросткового возраста принесла ее с собой во взрослую жизнь. Как раз на психологии изучали когнитивный диссонанс и способы, как мозг с ним справляется. Блять, что-то грустно мне стало.
Опять-таки, хочу бросить все, уехать и начать жизнь с чистого листа. Психиатрическая медсестра сказала мне, что мне необязательно для этого убегать куда-то. Что я могу это делать и здесь... Не буду вдаваться в подробности, но она права.
Мне очень-очень больно и сложно, я несу слишком многое на своих плечах.
Про Б., что ли, написать? В этом плане все как всегда - циклично. Сначала я умирала, билась в истерике, ходила как привидение, не могла есть нормально. Потом я осознала, каков он мудак и как же хорошо, что все закончилось. Дальше - стадия, на которой я вдруг замечаю, как прекрасна моя жизнь и сколько крутых людей вокруг и понимаю, что я готова впустить кого-то нового в свое сердце. Ну а сейчас я приближаюсь к следующей стадии - осознанию, что никогда, блять, не избавлюсь от той хуйни, которую испытываю к нему, что никогда ничего подобного больше мое сердечко не сможет испытать, и в чем вообще смысл пытаться??? Мне горько, грустно и страшно. Я по-прежнему практикую осознанность и нахождение в настоящем моменте, я по-прежнему аккуратно отвлекаю себя от мыслей о нем, но чем дальше - тем больше мыслей о нем и сложнее от них отвлекаться, и тем больше осознание, что блять, это пиздец. С этим циклом я знакома ну слиииишком хорошо. Очень любопытно, поздравит ли он меня с ДР. Хотя, аж смешно, я прекрасно знаю - что нет. Он про мой ДР забывал, даже когда мы встречались, чего я вообще ожидаю? Значили ли для него что-то мои слова о том, что я буду в Калифорнии в конце марта? (Спойлер: не буду). Бесит это все, бесит, что я пишу об этом, блять, ОПЯТЬ.
Сегодня после лекции по когнитивистике осталась поговорить с профессором потому что я, блять, нихуя не понимаю, и это затянулось на ПОЛТОРА ЧАСА. Потом сделала очень быстрый воркаут, только кардио, потому что торопилась на свидание. В итоге добралась до дома, прилегла на минутку на кровать, и просто вырубилась. Чувак сначала подумал, что я вру и просто не хочу с ним видеться Тоже мексиканец, горячий и ооочень настойчивый. Постоянно посылает мне голосовые сообщения на испанском, называет меня guapa, mi amor, bonita Но тупооооой шопздц просто. Я уж пыталась его раскрутить на более глубокие темы разговора, но тщетно. Я так не могу! Но трахнуть его хочу, это да) Но не так сильно, как того, другого мексиканца.
Хочу мужика!!!! Чтоб высокий, спортивного телосложения, карие глаза, темные волосы, щетина или небольшая борода. Чтобы охуенное чувство юмора, так, чтоб у меня челюсть болела от того, как много я ржу с ним. И чтобы УМНЫЙ, чтобы интересный собеседник, и чтобы мы с легкостью говорили на разные темы. Чтобы тело было волосатое - это важно)) А на голове волосы густые и кудрявые. Это тоже важно! И чтобы хер большой и толстый. Это, прости господи, самое важное. Шучу, самое важное - чтобы умный и смешной) И в идеале еще говорил на испанском свободно. Короче, дайри-магия, прошу помощи)))

Вчера ночью разговаривала с Али и поняла, насколько же я одинока. Щемящее чувство одиночества. Мне очень плохо, у меня, кажется, депрессия, и мне страшно из-за того, что я хочу умереть. Сегодня была групповая терапия, обожаю ее, хоть она и для тревожного расстройства, но эти знания можно применять и к другим проблемам. Депрессии, боли.
Очень важно - психотерапевт, которая ведет терапию, сказала что исследования показывают, что чтобы заметить улучшения, нужно заниматься 40 минут каждый день в течении 8 недель. Заниматься - это то есть практиковать осознанность, awareness, ловить себя на негативных мыслях и осознанно возвращать себя в настоящее, фокусироваться на настоящем моменте. Мне это столько надежды дало! А я-то сокрушалась, что неделю практиковалась, но все равно возвращаюсь к тем мыслям... Нужно время и нужны усилия. Это работа. There is no magic switch, как она сказала. То есть если я в течении 8 недель буду возвращать себя в настоящее каждый раз, когда думаю о Б., ТО МНЕ СТАНЕТ ЛУЧШЕ! (А я думаю о нем столько, что больше 40 минут в день наберется, господи, за 24 часа-то).
Я по-прежнему не уверена, хочу ли садиться на анти-депрессанты... Бывают моменты, что я знаю, что должна на них сесть. Но бывают и такие, что я думаю, что могу справиться и сама. Вчера наконец-то сходила в магазин и купила травки. Боже, храни города, где есть целые магазины марихуаны, куда можно прийти и рассказать, что тебя беспокоит, и тебе посоветуют травку, которая поможет с этой проблемой. Хотя до сих пор немного шок, что в нашей стране, где марихуана вообще-то нелегальна, есть целые магазины где она выставлена прямо на прилавках. Не очень понимаю, как так, но ок, не жалуюсь. Я купила indica, которая именно для того, чтобы успокоиться, расслабиться. От нее очень хорошо спят. Ее чувствуешь телом. А вот sativa чувствуешь головой, это ей я тогда укуривалась так, что летала в облаках, а потом начала испытывать сильнейшие панические атаки. До сих пор у меня хранится, надо кому-нибудь отдать, я ее, блять, боюсь курить) Пока что курить не могу потому что болею, но вот выздоровлю - и попробую каждый вечер. Посмотрим, как себя буду чувствовать. Может, и вправду смогу без лекарств обойтись, не очень хочется химией себя травить... И, да, марихуана - не наркотик.
Сегодня на терапии мы еще говорили и про values, то есть наши жизненные ценности. И про то, что надо жить according to them. И что часто они не то, чем мы их считаем. Вот например возьмем меня. У меня просто нереальное помешательство на получении всяких дипломов, сертификатов. Но моя ценность - это не образование и не знания. Это - признание других. Потому что в глубине души я считаю, что всякие дипломы итд покажут людям, какая я крутая, что я чего-то стою. И тогда меня будут любить, уважать, и восхищаться мной. Я решила, что надо описать ту себя, какой я хочу быть, и жить так. Ну, например, идеальная я читает хотя бы одну книгу в месяц. Идеальная я занимается в тренажерке регулярно. Конечно, идеальная я еще и красивая, худая, умная, и вся такая крутая, но я не могу стать этими всеми прилагательными вот так резко. Что я могу - это делать те вещи, которые та самая красивая-крутая я делает. Это так просто! Точнее, идея простая, а вот выполнение - уже сложнее. Но я смогу, я справлюсь. Вот честно, я все сильнее и сильнее, лучше и лучше становлюсь. Пусть я уже недели три не медитировала, я могу начать заново сегодня.
Короче, странное состояние - хочу сдохнуть, но в то же время очень смотивирована жить. Плюс еще болею сильно, сука, как же это бесит. Учебу больше пропускать не могу, хожу больная, из-за этого болею долго. Обвиняю во всех смертных грехах эту долбаную зиму, сил моих нет этот снег уже видеть. Уже МАРТ, какого хрена там вообще снег?! Но ничего, уже март, а это значит, что очень резко придет весна. Март - это мой месяц вообще-то. Сегодня надо бы написать цели на него и подвести итоги февраля. Блин, март - уже третий месяц этого года, то есть квартал! Я же и на каждый квартал цели писала, надо глянуть.

Мне страшно от того, что я чувствую. Ездили к врачу и потом в магазин, я смотрю вокруг, и как будто все ненастоящее, что я вообще здесь делаю? Зачем я здесь? Больше ничего не имеет значения. Я игнорирую все свои учебные и рабочие имэйлы уже почти неделю... Я не думаю, что это связано с Б., хотя и это конечно же играет роль. Проблема - это я. Мои родители - это, конечно, отдельная история. Ни в чем их не виню, но... Особенно мама. Вчера, например, она сказала наиужаснейшую вещь мне. Я ей плакала по телефону. А он сказала что-то типа "как же ты любишь нервы тратить, где ж у тебя будут здоровые родители". То есть она меня обвинила в их с папой каких-то там проблемах со здоровьем?.. Мама мне всегда говорит вещи по типу "почему ты не даешь спокойно жить?" когда у меня эпизоды депрессии, когда я жалуюсь на свои проблемы. Я очень люблю маму и она моя близкая подруга, но когда дело касается моего психического здоровья - это пиздец полнейший, ее отношение. Сегодня она меня добила, когда я собралась ехать к врачу, в домашней одежде, ненакрашенная, с пучком на голове. Она начала говорить о том, как я ужасно выгляжу, как я могу в таком виде выходить на улицу, как я до такого докатилась. Я просто разрыдалась, а она сказала, что она в моем возрасте сына растила, а не родителям плакалась.
Я очень хочу умереть. Я, конечно, знаю, что родителей такое бы убило. Но все равно. Варианты, которые я рассматриваю - это либо спрыгнуть с высоты, либо таблетки. Таблеток боюсь больше, потому что уже делала так и это было очень страшно. А прыгать - почему-то постоянно представляю, что делаю это не со здания, а с моста в реку. Я даже знаю какой мост, господи, я его выбрала еще лет 7 назад.
Опять до утра разговаривала с Али. Мне было хорошо, когда я с ним разговаривала. Господи, просто тащусь от его голоса. Радует то, что могу уверенно сказать, что его голос мне нравится больше, чем голос Б. А ведь раньше я точно так же тащилась от голоса Б. Тут дело не в том, что какой-то из их голосов объективно лучше, а, естественно, дело в моем личном восприятии. Я это осознаю и меня радует, что я предпочитаю голос Али. Он, кстати, сказал, что надеялся, что я с ним свяжусь, сказал, что сам не хотел меня беспокоить. А я-то весь день страдала, что он потерял интерес. Он меня постоянно зовет куда-то. Не конкретно куда-то, а просто увидеться. В выходные каждый день звал позавтракать вместе, а я отказывала, потому что по утрам выгляжу как чмо, ну и стеснялась к тому же. За завтраком же не буду бухать, чтобы себя увереннее чувствовать. Вчера спросил, хочу ли я сегодня вечером что-нибудь поделать. Но пришлось опять отказать, потому что я что-то сильно разболелась. Я узнала, что он только месяц назад расстался с девушкой. С которой был вместе 8 лет. ВОСЕМЬ. ЛЕТ. Как???? Меня это оттолкнуло... Потому что я не могу даже представить, что после восьмилетних отношений можно в себя прийти быстро, тем более через месяц. Это, кстати, объясняет то, какой он осторожный со мной. В том плане что никуда не торопит события. При этом я чувствую, что я ему нравлюсь. И он мне. И это тоже меня пугает. Очень.
Но, тем не менее, разговор с ним, конечно же, не стал чем-то целительным. Мне было хорошо и спокойно во время, но потом он ушел спать, а я осталась наедине со своими мыслями. Это самое страшное. В моменты самого пиздеца сон - это ад.
Я не знаю, как мне сейчас заняться учебой. На мне столько работ висит... И пропускать я не могу. Сегодня надо обязательно написать профессору по поводу экзамена, который я пропустила сегодня. А я все откладываю... Все откладываю. Хочется нажать на паузу, отлежаться, выплакаться. К сожалению, это невозможно. Я должна жить.
Кстати, я писала, что выкладываю на реддите голые фотки, ну, то есть, раньше так делала, а потом перестала, мол, не хочу, чтобы Б. смотрел. Я его вчера спросила. Он сказал, что заходит на мою страницу там 1-2 раза в месяц. Последний раз пару недель назад был. Сказал, что мне нужно постить больше. Восхищался моей жопой и говорил, что у меня подарок от Бога. Почему же он меня, сука, не любит?
Иногда я думаю, что он меня намеренно отталкивает из-за его проблем со здоровьем. Не хочет, чтобы я была с ним, потому что мне потом будет очень больно, если что-то с ним случится. Эта мысль меня просто убивает, не дает жить. Он прав, мне действительно было бы очень больно... Но счастье быть с ним того стоит. Кстати, вчера он мне рассказал кое-что о его здоровье, так сказать, последние новости. Не буду вдаваться в подробности, но дело не очень хорошо. И еще он сказал, что есть больше проблем, но он не хочет ими со мной делиться. Я спросила, такое ли это, что ему осталось жить определенное время, он сказал что нет. Но это не исключено в будущем. И я попросила его, если вдруг он узнает о таком, чтобы мне сообщил. Я же с любой точки мира сорвусь и полечу к нему. Он сказал, что не может сказать да на это. Как мне с этим жить, блять? Как мне жить со знанием, что он может умереть, а я даже об этом не узнаю??? Я не хочу жить в мире без него. Господи, пожалуйста, пусть он будет здоровым и живет долго-долго-долго. И счастливо. Если и молиться о чем-то Богу, то о нем. На наш последний Новый Год, когда мы еще встречались, я загадала желание - "пусть он будет счастливым. Пожалуйста, пусть даже без меня, главное, чтобы он был счастливым". Вроде бы сбылось. Он без меня, и он счастлив. Почему я - нет?
Часть меня хочет ему написать и рассказать все, как есть. Про свою депрессию. Про желание умереть. Про то, что я не могу перестать о нем думать все годы. Что не хочу быть с кем-то, кроме него. Что ненавижу его и очень зла на него. Что он мудак который ничего не добьется в жизни. Что я не хочу ничего больше в этой блядской жизни, кроме как быть с ним. Что я встретила парня, который мне безумно понравился, и что своим голосом, интонациями, выбором слов, он безумно напоминает мне его. Что я в каждом парне ищу что-то от него, будь то цвет кожи, волосы, или манера говорить. Что те, кто мне напоминает его, по умолчанию нравятся мне больше остальных. Что я живу все эти годы, как будто часть меня вырвали. Но я никогда себе не позволю ему все это рассказать. Потому что ему плевать. Мои проблемы и переживания - не его забота. Ему плевать. Плевать на меня и на мою жизнь. Плевать, чего я добилась, как высоко поднялась. Он не любит меня, я ему не нужна. Иногда думаю, может, он никогда меня и не любил. От этого так больно.