Опять я что-то пропала. До "Одного Дня" все никак руки не дойдут... В среду была у психиатра, было немного странно, это был первый раз у психиатра за последние 5 лет. Поставил пять диагнозов... ПЯТЬ, мать вашу, психиатрических диагнозов. Но на самом деле они все связаны друг с другом. Сказал, что главная проблема - это мои тревожные расстройства, и если я сделаю что-то с ними, то и в плане депрессий лучше станет. У меня нет депрессии, у меня дистаймия (так по-русски?) и периодические депрессивные эпизоды. Если что, дистаймия - это такая недо-депрессия, то есть подавленное настроение и мысли "вот бы сдохнуть" которые ПОСТОЯННО, но не настолько сильные, как в депрессии. Я раньше не особо в эту болезнь углублялась, но сейчас понимаю, как точно этот диагноз описывает меня. Ну, что, прописал анти-депрессанты, но я пока не начала. Больше всего боюсь опять разжиреть. В прошлый раз меньше чем за год на анти-депрессантах набрала где-то 20кг... Ну а вопрос о наличии у меня пограничного расстройства по прежнему остается открытым. Психиатр сказал, что его нельзя диагностировать, когда у человека депрессивные расстройства и, может быть, у меня просто проблемы с регулировкой эмоций. Да, блять, проблема у меня эта есть, причем очень серьезная. Это пиздец, если честно. Может быть, потом напишу больше на эту тему, а сейчас скажу только то, что мне очень сложно с этим жить. У меня образуются какие-то привязанности к незнакомым людям - как, например, в пятницу в клубе, я просто пздц как запала на одного парня, описала его подругам как "самый идеальный парень которого я видела за всю свою жизнь", а он вовсю подкатывал к разных телочкам, и мне ТАК больно было это видеть, хотя я с ним даже не знакома. У меня реально проблема с привязанностями и отношениями с людьми, во всех планах, и это всегда так было. Чем больше времени проходит, тем больше осознаю, что я не нужна НИКОМУ, и это не плохо, это просто реальность. Пытаюсь взять себя в руки и полагаться только на себя, доверять только себе, прислушиваться только к себе. Когда родители заезжают ко мне ненадолго, например, что-то завезти, мне очень больно их отпускать, хочется уехать с ними, прям каждый раз ощущение, что меня бросают... Напоминаю, мне почти 23 года. И я сама ХОЧУ жить без родителей и умом понимаю, что одной мне гораздо лучше. У меня постоянные мысли о том, чтобы бросить все и уехать далеко, начать новую жизнь. А еще я не знаю, кто я и что хочу делать в своей жизни. Я постоянно мечусь между крайностями. Может быть, читая мой дневник можно понять, что у меня то так, то в точности до наоборот. С теми же мужиками, например. Я либо монашка, которая хочет спать только с одним-единственным любимым человек, либо шлюха которая хочет ебаться с новым парнем каждый день, третьего не надо, блять! Сейчас я хочу найти себе папика и я опять терзаюсь сомнениями. Разум мне подсказывает, что надо вовсю пользоваться тем, что я молодая, что тело - это сильное оружие с помощью которого можно заработать неплохие деньги. Деньги, которых никогда ни у меня, ни у моей семьи не было. Но я боюсь, что потом об этом пожалею. Хотя, господи, разве я когда-либо о чем-либо жалела?
В пятницу мой факультет организовывал круиз на корабле. Было очень круто, там и дискотека была... Только вот я со своей компанией сидела и все время круиза играла в Cards Against Humanity, и это был просто лучший вечер ever. Как же мы наржались! Охуенная игра, хочу ее купить и играть со всеми подряд. Прям идеальная игра для такого messed-up человека, как я. Кстати, в первом раунде я победила и все дружно признали, что я самый fucked-up из них всех, лол. После круиза была латинская вечеринка в клубе. Тоже организованная моим универом. О божечки. Там в основном были латинцы и всюду говорили на испанском... Ну не рай ли? Там я влюбилась в того идеального парня, но он оказался бабником, подкатывал ко всех подряд девчонкам и, самое смешное, его все отвергали! Хотя я не пойму почему, он реально красивый был. У него был очевидный типаж - высокие и очень худые, так что я не подходила. К концу вечеринки все-таки увидела его с девушкой, он ее за руку держал, так что какая-то все-таки сдалась ему, ахах. Был еще другой красивый парень, тот тоже на меня внимания не обращал. Оба, конечно же, латинцы. Ух. Ко мне подкатывали какие-то стремные парни, как всегда. Один только был не стремный, а нормальный, привел меня в ВИП-зону, он вроде как там работал или что, я не поняла. НО он оказался из Бразилии, а я туда пришла ради испано-говорящих, так что увы и их. Он еще очень упорно пытался меня поцеловать, а я так сильно выгибалась в обратную сторону что аж поразилась своей гибкости. Еще в ту ночь случилось такоооое, о чем я до сих пор не могу перестать ржать. Даже не верится, что так реально делают в жизни, а не в тупых комедиях. Короче, клеился ко мне какой-то парень. На лицо он был стремный и роста одного со мной, но, самое ужасное, это то что он ВООБЩЕ не улыбался. Блин, улыбка бы ему помогла. Ну так вот, он сначала просто танцевал рядом, потом обнял меня сзади. Я вежливо убрала его руки и отошла в сторону и продолжила танцевать, потому что мы там всей группой танцевали. И тууууут он начал типа случайно, танцуя, поднимать футболку. Я внимания не обращаю, но краем глаза вижу, что у меня там кубики. И он, короче, несколько раз подряд так делал - типа "случайно" ее поднимал. Не знаю, наверное, его такому на каких-нибудь уроках для пикап-мастеров научили. Так вот я не обращала внимания, и ему бы успокоиться и уйти, но нет, тогда он мне сказал что-то типа "смотри" или что-то в этом плане, чтобы я-таки обратила внимание на его кубики. Он, видимо, ожидал реакции в духе "ОБОЖЕ скорее увези меня к себе домой, Я ТВОЯ", но я-то просто посмотрела и все. Тогда он спросил, хочу ли я с ним go out, и я честно сказала нет. И что-то мне его жалко стало, что я добавила, "nice abs though". И дальше продолжила танцевать, а он ушел in shame. С вечеринки я ушла грустная, потому что ко мне не подкатил ни один горячий парень. Самооценка был чуть ли не на нуле. Какого хрена мои настроение и самооценка зависят от каких-то незнакомых мужиков?
Энивей, у меня, дорогой дневник, новая болезнь. Латинская культура и, в особенности, латинские мужики. Хочу себе латинского мужика, чтоб высокий, накаченный, темный, с небольшой бородой и, самое главное, испанский язык, о божеееее. Слушаю "Деспасито" на повторе, оригинал, без Бибера, и просто теку как фонтан.
На учебе полный завал... Остался всего месяц учебы.
Хочу деньги, хочу тату и путешествовать.