Мне страшно от того, что я чувствую. Ездили к врачу и потом в магазин, я смотрю вокруг, и как будто все ненастоящее, что я вообще здесь делаю? Зачем я здесь? Больше ничего не имеет значения. Я игнорирую все свои учебные и рабочие имэйлы уже почти неделю... Я не думаю, что это связано с Б., хотя и это конечно же играет роль. Проблема - это я. Мои родители - это, конечно, отдельная история. Ни в чем их не виню, но... Особенно мама. Вчера, например, она сказала наиужаснейшую вещь мне. Я ей плакала по телефону. А он сказала что-то типа "как же ты любишь нервы тратить, где ж у тебя будут здоровые родители". То есть она меня обвинила в их с папой каких-то там проблемах со здоровьем?.. Мама мне всегда говорит вещи по типу "почему ты не даешь спокойно жить?" когда у меня эпизоды депрессии, когда я жалуюсь на свои проблемы. Я очень люблю маму и она моя близкая подруга, но когда дело касается моего психического здоровья - это пиздец полнейший, ее отношение. Сегодня она меня добила, когда я собралась ехать к врачу, в домашней одежде, ненакрашенная, с пучком на голове. Она начала говорить о том, как я ужасно выгляжу, как я могу в таком виде выходить на улицу, как я до такого докатилась. Я просто разрыдалась, а она сказала, что она в моем возрасте сына растила, а не родителям плакалась.
Я очень хочу умереть. Я, конечно, знаю, что родителей такое бы убило. Но все равно. Варианты, которые я рассматриваю - это либо спрыгнуть с высоты, либо таблетки. Таблеток боюсь больше, потому что уже делала так и это было очень страшно. А прыгать - почему-то постоянно представляю, что делаю это не со здания, а с моста в реку. Я даже знаю какой мост, господи, я его выбрала еще лет 7 назад.
Опять до утра разговаривала с Али. Мне было хорошо, когда я с ним разговаривала. Господи, просто тащусь от его голоса. Радует то, что могу уверенно сказать, что его голос мне нравится больше, чем голос Б. А ведь раньше я точно так же тащилась от голоса Б. Тут дело не в том, что какой-то из их голосов объективно лучше, а, естественно, дело в моем личном восприятии. Я это осознаю и меня радует, что я предпочитаю голос Али. Он, кстати, сказал, что надеялся, что я с ним свяжусь, сказал, что сам не хотел меня беспокоить. А я-то весь день страдала, что он потерял интерес. Он меня постоянно зовет куда-то. Не конкретно куда-то, а просто увидеться. В выходные каждый день звал позавтракать вместе, а я отказывала, потому что по утрам выгляжу как чмо, ну и стеснялась к тому же. За завтраком же не буду бухать, чтобы себя увереннее чувствовать. Вчера спросил, хочу ли я сегодня вечером что-нибудь поделать. Но пришлось опять отказать, потому что я что-то сильно разболелась. Я узнала, что он только месяц назад расстался с девушкой. С которой был вместе 8 лет. ВОСЕМЬ. ЛЕТ. Как???? Меня это оттолкнуло... Потому что я не могу даже представить, что после восьмилетних отношений можно в себя прийти быстро, тем более через месяц. Это, кстати, объясняет то, какой он осторожный со мной. В том плане что никуда не торопит события. При этом я чувствую, что я ему нравлюсь. И он мне. И это тоже меня пугает. Очень.
Но, тем не менее, разговор с ним, конечно же, не стал чем-то целительным. Мне было хорошо и спокойно во время, но потом он ушел спать, а я осталась наедине со своими мыслями. Это самое страшное. В моменты самого пиздеца сон - это ад.
Я не знаю, как мне сейчас заняться учебой. На мне столько работ висит... И пропускать я не могу. Сегодня надо обязательно написать профессору по поводу экзамена, который я пропустила сегодня. А я все откладываю... Все откладываю. Хочется нажать на паузу, отлежаться, выплакаться. К сожалению, это невозможно. Я должна жить.
Кстати, я писала, что выкладываю на реддите голые фотки, ну, то есть, раньше так делала, а потом перестала, мол, не хочу, чтобы Б. смотрел. Я его вчера спросила. Он сказал, что заходит на мою страницу там 1-2 раза в месяц. Последний раз пару недель назад был. Сказал, что мне нужно постить больше. Восхищался моей жопой и говорил, что у меня подарок от Бога. Почему же он меня, сука, не любит?
Иногда я думаю, что он меня намеренно отталкивает из-за его проблем со здоровьем. Не хочет, чтобы я была с ним, потому что мне потом будет очень больно, если что-то с ним случится. Эта мысль меня просто убивает, не дает жить. Он прав, мне действительно было бы очень больно... Но счастье быть с ним того стоит. Кстати, вчера он мне рассказал кое-что о его здоровье, так сказать, последние новости. Не буду вдаваться в подробности, но дело не очень хорошо. И еще он сказал, что есть больше проблем, но он не хочет ими со мной делиться. Я спросила, такое ли это, что ему осталось жить определенное время, он сказал что нет. Но это не исключено в будущем. И я попросила его, если вдруг он узнает о таком, чтобы мне сообщил. Я же с любой точки мира сорвусь и полечу к нему. Он сказал, что не может сказать да на это. Как мне с этим жить, блять? Как мне жить со знанием, что он может умереть, а я даже об этом не узнаю??? Я не хочу жить в мире без него. Господи, пожалуйста, пусть он будет здоровым и живет долго-долго-долго. И счастливо. Если и молиться о чем-то Богу, то о нем. На наш последний Новый Год, когда мы еще встречались, я загадала желание - "пусть он будет счастливым. Пожалуйста, пусть даже без меня, главное, чтобы он был счастливым". Вроде бы сбылось. Он без меня, и он счастлив. Почему я - нет?
Часть меня хочет ему написать и рассказать все, как есть. Про свою депрессию. Про желание умереть. Про то, что я не могу перестать о нем думать все годы. Что не хочу быть с кем-то, кроме него. Что ненавижу его и очень зла на него. Что он мудак который ничего не добьется в жизни. Что я не хочу ничего больше в этой блядской жизни, кроме как быть с ним. Что я встретила парня, который мне безумно понравился, и что своим голосом, интонациями, выбором слов, он безумно напоминает мне его. Что я в каждом парне ищу что-то от него, будь то цвет кожи, волосы, или манера говорить. Что те, кто мне напоминает его, по умолчанию нравятся мне больше остальных. Что я живу все эти годы, как будто часть меня вырвали. Но я никогда себе не позволю ему все это рассказать. Потому что ему плевать. Мои проблемы и переживания - не его забота. Ему плевать. Плевать на меня и на мою жизнь. Плевать, чего я добилась, как высоко поднялась. Он не любит меня, я ему не нужна. Иногда думаю, может, он никогда меня и не любил. От этого так больно.