Мне срочно нужна помощь. Слава богам, наконец-то дошла моя очередь к психиатру, через неделю уже пойду. Ну а пока... Есть кризисные линии, в которые я не очень хочу звонить, но готова. Я не знаю, как это толком описать сейчас. Дело даже не в Б., хотя это, конечно, тоже играет роль, и немалую. Господи, мне так стремно это все писать, словно бы я какая-то малолетка пытающаяся получить внимание к своей персоне. Я лежала и плакалась родителям, папа мне что-то рассказывал, я в пол-уха слушала... И тут я очень отчетливо поняла, что хочу умереть. Просто невыносимо хочу умереть. Не просто умереть, а хочу покончить с собой в ближайшее время. И я зарыдала просто в голос, не контролируя себя, меня трясло. Это очень, очень, очень страшно. Я не могу ничего с собой поделать, но я строю планы, как убить себя. Мне страшно. Я сомневаюсь, что я что-то реально сделаю, я сильнее этого (надеюсь). Но это как навязчивая идея, она занимает все место в моих мыслях. А еще эти моменты, когда я рыдаю не контролируя себя, кричу что-то, вот в такой момент я реально могу что-то глупое совершить. Почему это происходит со мной? Пыталась сейчас молиться Богу. Я не верю в Бога. Помню, как молилась в школе во время депрессии... Тогда у меня были сомнения, но какая-то вера все-таки была. Иногда мне кажется, что у меня психоз. И кажется, что со временем все хуже становится в плане симптомов. На экзамен завтра, кстати, не поеду. Если честно, мне хочется ржать в голос от слова "завтра". Какое, нахуй, завтра? Я хочу умереть сейчас. Я не хочу завтра. Я не хочу ничего. Ни-че-го. Как же мне страшно. Господи, помоги.
Сейчас мне кажется, что я не смогу с этим справиться. Я не вижу выхода. Все всегда возвращается к одному и тому же. Это замкнутый круг, из которого единственный выход - смерть. Зачем мне жить? Да, у меня жизненная философия - "раз уж я родилась, то проживу по полной сколько мне положено". Но... Зачем? Если я могу умереть сейчас. И все это прекратится. Боль, страдания. Все.
Ну уж нет, я буду жить. Я буду. Я не верю, что выкарабкаюсь из всего этого, но... Я не знаю.