пятница, 12 января 2018
06:23

время это не лечит
Какая ирония! Сегодня была на воркшопе по тайм-менеджменту, и как раз сегодня нихрена не сделала из того, что было запланировано по учебе. Потратила много времени в никуда. Последний час вот тупо размышляю, пить ли или не пить сегодня. Я не пила два месяца (горжусь, епт). Но сегодня еду на pub night в универе. И, с одной стороны, конечно можно и не пить, но с другой... Я там никого не знаю, приеду одна, надо будет знакомиться с людьми. А с алкоголем я буду гораздо раскрепощенней, да и скучно бывает, когда все вокруг пьют, а ты нет. К тому же вот он Джэк Дэниэлс стоит и смотрит на меня... У меня правда ни колы нет, ничего. Но так даже лучше, кола вредная, лол. Короче, проблемы первого мира. Пропускаю онлайн лекцию по Sports and Exercise Nutrition, чтобы нормально собраться в паб. Хочу быть красивой! Хочу накраситься хорошенько! Эх, научиться бы краситься нормально.

@темы: день за днем, блаблабла, я алкоголик, жизнь

URL
понедельник, 08 января 2018
08:30

время это не лечит
Почему-то я каждый раз уверена, что вот настанет новый год\месяц\еще какое-то изменение в жизни, и все конкретно поменяется, а самое главное, поменяюсь я. Поменяюсь в плане, что все мои проблемы в голове исчезнут и я заживу нормально. И каждый раз такое разочарование, что нихуя. Короче, меня опять накрыло. Точнее накрывало понемногу с самого начала года, а в последние пару дней как-то совсем мне печально. Меня до сих пор триггерит от каких-либо ассоциаций с Б. Вот сейчас в одной из научных работ моей профессорши в названии есть слово "Oceania", а это откуда он родом. И так постоянно. Почему? Почему, блять, до сих эта херня, спустя все эти годы? Хочу ему написать, хочу поговорить с ним, но я ЗНАЮ, что меня это просто убьет. Естественно, ничего такого даже не планирую. Я никак не могу избавиться от мыслей, почему все случилось именно так? Почему нельзя раз и на всю жизнь? Почему он именно такой? Почему он мудак? Почему я не могу его забыть? Уф, отпустило немного. Я реально ОЧЕНЬ много читаю на эту тему, и, кажется, действительно со временем становится легче! Просто нужно ждать еще. Не просто ждать, а ЖИТЬ. Делать все для себя. Я уже себе сказала, что свяжусь с ним и встречусь, но это потом, когда я буду успешной и худой и красивой и уверенной в себе. А пока что буду фокусироваться на том, чтобы стать той, кем хочу быть. Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, Наташенька.

Участвую в одном из этих инстаграм-марафонов, которые проводят фитоняшки, завтра начало. Не пожлобилась заплатить полторы тыщи рублей) Там будет не только про фитнес и питание, а упор именно на проблемы в голове, нелюбовь к себе и все такое.

Я правда поменяюсь и стану лучше! Я уже меняюсь и становлюсь лучше, каждый день! Правда! Чем дальше идет время, тем больше выборов я делаю в "хорошую" сторону - в плане питания, в плане учебы, алкоголя, еще всякого.

Вчера немного влюбилась в девятилетнего мальчика. Это БЕЗУМНО странные ощущения, но это были именно те самые ощущения влюбленности, и это пиздец как странно, когда перед тобой именно ребенок. Только вот ребенок он только физически. Я такого никогда не встречала, он самый настоящий вундеркинд (может и нет, но он НЕРЕАЛЬНО умный, умнее меня, например). Он говорит как взрослый, и не просто взрослый, а эрудированный, интересный взрослый человек. И, ребята, какие комплименты он делал мне! Парням моего возраста есть чему научиться. Я, честно скажу, была просто в шоке. У меня в голове проносились мысли дождаться, когда он станет легального возраста, и начать с ним встречаться. Это очень, очень странные мысли. Мне вообще-то парни младше не нравятся. ТЕМ БОЛЕЕ, БЛЯТЬ, ДЕТИ. Очень странные впечатления от времени, проведенного с этим парнишкой. Я его встречала и раньше, ровно три года назад. Ему было 6 и, да, он уже был вундеркиндом. Кстати, эта ситуация заставила меня задуматься, что возможно для меня внешность реально неважна и самое главное это то, что скрывается за внешностью. Блять, это очень, очень странный параграф.

Мне сейчас очень, очень грустно, но эта блядская грусть может идти нахуй. Все хорошо, я хороший человек, и все у меня в жизни будет хорошо. Сейчас буду писать список желаний и пойду в постель, позалипаю в инстаграме перед сном.

@темы: нытьё, бред всякий, трудовыебудни, Б., гормоны бушуют, блаблабла, жизнь

URL
суббота, 06 января 2018
09:29

время это не лечит
Закончилась первая неделя учебы. Мне все предметы очень нравятся!
1. Социальная психология. Ну, тут и пояснять нечего)) Там будет и про любовь и отношения, и счастье, и почему мы ведем себя так или иначе.
2. Психология развития. Про развитие ребенка и то, почему он вырастает таким, каким вырастает. Я все в попытках узнать, почему из меня выросло вот это вот
3. Кинезиология - "Тренировки: здоровье и производительность" (переводит гугл, если что, из меня переводчик с английского никудышный. В оригинале: "Exercise: Health and Performance"). Вот это вообще прям ООООО БООООЖЕ МОООЙ ДААДАДАДАДА. Собственно, там мы будем изучать все то же, что я уже изучаю в своей программе на персонального тренера) Класс два раза в неделю по два часа, час лекции, час в спорт.зале где мы будем бегать и делать упражнения разные. Боже мой, наскоооооооолько же это круто! Забавно, что в школе я делала все возможное чтобы пропустить уроки физры, а тут сама выбрала такой класс и он мой самый любимый) Эх, жизнь, ты такая забавная)
4. Когнитивистика. Класс называется "Learning how to learn: the art and science of hacking your brain." Да, это реальное название класса) Он про то, как правильно учиться, и он безумно интересный. Как бонус то, что этот класс поможет абсолютно всем моим остальным классам и вообще абсолютно всему, что я буду в своей жизни изучать.
По четвергам у меня нет занятий, и в этот день я буду ходить на разные тренинги, которые предоставляет универ. Вчера был 5-часовой "Kick Start Your Academic Success", где нам рассказывали про тайм-менеджмент, study strategies, ну и учебные материалы и источники и как писать академические работы. Еще я много учусь последние дни, то есть уже после лекций. Вот, например, полезный лайфхак студентам: изучать конспекты и заметки, сделанные на лекциях, в течении дня после лекции. И потом делать так каждые пару дней. Только не перечитывать, в этом смысла нет. А внимательно изучать, придумывать свои примеры, итд итп. Если так делать, то хер ты эту информацию забудешь, и когда настанет время экзаменов, не придется проводить бессонные часы пытаясь выучить все сразу.
Мне очень нравятся все предметы, которые я беру, поэтому на данный момент для меня учиться - это одно удовольствие. Мне безумно интересно читать учебники, вникать в эту информацию, и применять ее к своей жизни. От кинезиологии я просто верещу от восторга и всерьез задумываюсь окунуться в нее поконкретней. Точнее, получать в ней minor, то есть дополнение к своему Бакалавру по психологии, я даже не знаю как это по-русски)
Сегодня была у врача. Он меня направил к психиатру, к психологу, и на групповую терапию. Лол, нуачо, лечиться так лечиться. К психиатру приема ждать несколько недель, он у нас на западе чуть ли не самый востребованный доктор... Но я так рада. Наконец-то!
В среду была в тренажерном зале универа, там круто, есть все, что надо! Сделала небольшой фулбоди воркаут, так как давно не занималась по-нормальному. Сделала по одному-два упражнения на все группы мышц (кроме пресса). Внезапно поняла, что мне нравится тренить грудь и спину. Да и в принципе все мышцы верхней части тела. Безумно приятные ощущения. У меня обычно шел фокус на низ, ну, жопа там, все дела. Сейчас план такой: буду делать фул-бади пару-тройку недель, может быть месяц, потом переходить на сплит. То есть день на каждую группу мышц.
Кстати, в моем классе по кинезиологии главная письменная работа семестра - СОСТАВИТЬ СЕБЕ ПРОГРАММУ ТРЕНИРОВКИ НА СЛЕДУЮЩИЙ СЕМЕСТР, божечки, я чуть не закричала от счастья когда профессор это объявил.

@темы: школа, день за днем, счастье, жизнь

URL
пятница, 05 января 2018
08:38

время это не лечит
Из учебника по социальной психологии:

Does this sound unbelievable? Are people actually more attracted to groups that subject them to pain and abuse? As far-fetched as it may sound, a series of well-controlled laboratory experiments conducted in the 1950s and 1960s demonstrated conclusively that the more unpleasant the procedure the participants underwent to get into a group, the more they liked the group ( Aronson & Mills, 1959 ; Gerard & Mathewson, 1966 ). This phenomenon will be discussed more thoroughly in Chapter 6 . The important points to remember here are that human beings are motivated to maintain a positive picture of themselves, in part by justifying their past behaviour, and that under certain specific conditions, this leads them to do things that at first glance might seem surprising or paradoxical—for example, they may prefer people and things for whom they have suffered over people and things they associate with pleasure.

@темы: !!!, психология, Б.

URL
среда, 03 января 2018
08:02

время это не лечит
Вот уже второй день 2018 года подходит к концу! Хочу писать чаще. А для этого нужно, чтобы было о чем писать, а не так, как последнюю половину 2017... Вчера я переехала в новый дом. Моя соседка приедет в четверг поздно вечером. Это двухкомнатный дом с одним туалетом, в целом квартира меньше чем моя в Швеции, а та тоже двухкомнатной была. Вчера почти весь день занималась разбором вещей. Еще комнату хочу украсить, пока что руки не дошли. Флаг гигантский шведский повесить, все как обычно.

Сегодня в университете был Welcome Day. Был тур кампуса и всякая полезная информация. Сколько ж там народу было! Среди них много иностранных студентов по обмену, но я пока только двух немцев встретила. Я в восторге от университета! Он такой большой, и там такой красивый вид. Он находится на горе и там сейчас лежит снег. И вид на наши горы в тумане, красотаа! И там стооолько всего для студентов. Даже есть самая настоящая клиника. Записалась к врачу. Попрошу чтобы он направил меня к психиатру. И начну принимать лекарства. Вчера опять болело сердце - впервые за долгое время. Я точно знаю отчего это - это тревожное расстройство. У меня такое постоянно было в Швеции. У меня какие-то проблемы с attachment. Я головой это все понимаю, но поделать ничего с собой не могу, это, видимо, где-то глубоко сидит. Но если не вдаваться в подробности - я с детства имела трудности, когда приходилось разлучаться с родителями. Даже в 12 лет я все еще плакала по ночам, когда меня отправляли к бабушке. В лагере не могла нормально находиться без родителей. И сейчас я выросла и хочу жить без родителей, но меня в моменты одиночества просто убивает тревога. Просто дичайший дискомфорт внутри. В Швеции это, собственно, в течении всего года происходило. Кстати, по-моему, когда я жила на Гавайях, такого не было. Короче, об этом с психологом буду разговаривать. К психологу, кстати, пока не сделала appointment. Я и так знаю, что мне надо. Но сначала все-таки поговорю с психиатром.

Сегодня весь день, находясь в универе, такой сильнейший восторг испытывала! До сих пор не верится, что я действительно там учусь, что я - часть чего-то настолько крутого.

Ну ладно, ребят, хочу вас попросить послать мне немного дайри-магии. Я ведь справлюсь со всей этой херней, да? Я смогу нормально себя чувствовать?

Вопрос: Все будет хорошо?
1. ДА! Ты сильная! 
9  (52.94%)
2. Ты со всем справишься! Я в тебя верю! 
8  (47.06%)
Всего:   17
Всего проголосовало: 11

@темы: школа, день за днем, жизнь

URL
понедельник, 01 января 2018
02:19 

Доступ к записи ограничен

время это не лечит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 31 декабря 2017
21:24

время это не лечит
Хочу написать о Б. и оставить уже эту всю херню в уходящем году. Сейчас, пока искала старые записи с планами на год и предсказаниями, мельком просмотрела некоторые записи о Б. В них столько боли, это пиздец какой-то. Сколько боли мне принес этот человек, сколько грусти, сколько слез я из-за него пролила. Очевидно то, что в моей жизни ему места быть не должно. Я достойна лучшего. К концу года меня посещают озарения. Прошло уже больше 2.5 лет после нашего расставания, и мне просто не позволяет гордость по нему до сих пор страдать. А еще чтобы и он знал, что я до сих пор по нему тоскую? НИ-ЗА-ЧТО! Этот человек не принес мне ничего, кроме негатива. Даже во время наших отношений. Да, я его любила и я была счастлива, но счастье это было из-за меня же, из-за того, что я вкладывала в отношения. Я читаю и смотрю, как бывает, как ДОЛЖНО быть в нормальных здоровых отношениях, и ужасаюсь от того, через что прошла я. Я много прочитала про абьюз и про нарциссов/психопатов/абьюзеров. Больше я такого не позволю по отношению к себе.

Да, я бы хотела, чтобы он ворвался снова в мою жизнь, чтобы кричал что я единственная и он меня любит и хочет быть со мной. Но я не хочу быть с ним, точнее я не хочу для себя того, чтобы я была с таким человеком, как он. Да, я до сих пор хочу с ним встретиться. Может быть и встречусь, кто знает.

@темы: Б.

URL
21:04

время это не лечит

URL
21:03

время это не лечит

URL
21:02

время это не лечит
Ну что, еще один год подошел к концу. Год был в целом хорошим. Я не буду учитывать свои психические расстройства. Первая половина года была, конечно, лучше - я провела ее в Швеции. Из хорошего за то время:
1) Трахнула Густава
2) Завела близких друзей в Трольхэттане
3) Феликс
4) Исландия
Вторая половина года была похуже, я до сих пор безумно скучаю по Европе, но зато я теперь наверняка знаю, что жить в Канаде не хочу и не буду. Однако вторая половина была гораздо более продуктивной, я выросла больше как человек. Значимые события второй половины года:
1) Я поступила в SFU, один из лучших универов страны
2) Работала в колледже - это уже крутая работа и большой шаг в сторону хорошей карьеры
3) Выпустилась из колледжа, теперь у меня есть Associate of Arts Degree in Psychology. Это пол-пути к Бакалавру, на этом можно было бы и остановиться, но я хочу бакалавра
4) Начала учиться на персонального тренера. Я очень долго об этом мечтала, но никак не могла решиться
5) Приняла решение съехать от родителей и вот, завтра переезжаю
В этот год мне вообще очень везло на людей. Встретила много людей, которые так или иначе что-то во мне изменили, вдохновили, зарядили мотивацией. Вот несколько значимых людей, с которыми я познакомилась в этом году:
1) Марси - career advisor в СФЮ. После первой встречи с ней у меня случился переворот в сознании, после которого я подала документы на курс персонального тренера, а сейчас работаю над официальной сменой имени
2) Сапун - с ним мы работали вместе в колледже. Он старше меня всего на год, и он один из моих огромнейших мотиваторов и источников вдохновения. Благодаря нашим разговорам и вообще его примеру, я поняла что моя работа в магазинах это пустая трата времени и наконец решила посвящать свое время только тем вещам, которые будут что-то значить для моей будущей карьеры
3) Тамара - психолог в колледже. Она как-то очень просто добралась до сути многих моих проблем, заставила меня о многом задуматься и многое переосмыслить
4) Лиса - моя подружка из Трольхэттана. Сейчас мы редко переписываемся, но в мой последний месяц Швеции она стала именно той лучшей подружкой которая мне была нужна
5) Мария - психолог в Швеции, хотя с ней я и познакомилась в 2016. Обожаю, обожаю Марию, и очень скучаю по нашим встречам. Она мне неимоверно помогла. Помогла раскрыть глаза на многие вещи, помогла работать над своими проблемами, и многое другое.

Год назад я написала список планов на год, вот он и результаты:
читать дальше

@темы: жизнь

URL
понедельник, 25 декабря 2017
07:05

время это не лечит
Осталось всего 7 дней. 7 дней это ничто, они пролетят незаметно. А потом будет лучше, я уверена в этом. Я переживу эти семь дней с легкостью. Но сейчас все плохо и я уже так не могу. Нет никаких объективных причин, просто все.. не так. Я не знаю, как это объяснить. Все не так, я не та, все не то. Я много писала про то, как я хочу жить, как я люблю эту жизнь... И это правда, у меня столько планов, в этой жизни столько всего крутого. Но мне ничего не надо. Мне страшно признаваться в этом самой себе, но я не хочу жить. Мне страшно. Мне сложно бороться со своими психическими болезнями самой, но в то же время я боюсь лекарств. Ну а психотерапия? Это, конечно, крутая тема, я очень ее люблю. Но спустя столько лет и мне все еще не лучше... Я, конечно, не собираюсь сдаваться и постараюсь с января снова регулярно ходить на психотерапию. И, наверное, все-таки надо попасть к психиатру. И начать принимать таблетки. Может быть, опять флуоксетин, почему бы и нет. У меня до сих пор остались остатки таблеток, которые я принимала раньше. Я принимала антидепрессанты в 17-18 лет, и мне страшно об этом думать. Это страшно, что человек, практически еще ребенок!, нуждается в таких лекарствах, не может жить полноценной жизнью. Не должно так быть.
Я не знаю, что еще написать. Все не то, все не так. Я не та, я не такая, какой хочу быть. Я хочу сбежать от всего и ото всех. От себя, наверное, в первую очередь. Начать новую жизнь, создать себя с нуля. Я, наверное, никогда на такое не решусь, я не могу оставить маму, чувствую постоянное чувство вины. Я не хочу оставлять брата. Я не могу бросить свою семью, я люблю их.
Иногда мне кажется, что я всерьез схожу с ума, я боюсь своих мыслей. Мне стыдно их описывать здесь... Но иногда мне кажется, что со мной что-то СОВСЕМ не в порядке. Что это не просто депрессия, не просто тревожное расстройство. Но вместе с тем я не чувствую ответственность за эти мысли, потому что они в моей голове против моей воли, они причиняют мне дикий дискомфорт.
Я не пила уже больше месяца, мне страшно пить, страшно затуманивать свое сознание. Я правда скучаю по временам, когда напивалась до беспамятства, когда не было этого страха. Сейчас мне страшно практически все. Пить, принимать таблетки. Лифты, тесные кабинеты. Собрания на работе. Кажется, чувство тревожности уже не покидает меня никогда, я постоянно нахожусь в напряжении, когда я вне дома. Вчера поняла это, когда впервые вышла из дома за неделю. Я не хочу выходить никуда!!! Мне комфортно дома, идеально в одиночестве. Мне страшно от этого. Мне стыдно за это.
Если бы у меня была возможность, я бы с удовольствием родилась заново и пережила свою жизнь по-другому, другим человеком. В другом месте, даже если и в том же времени.
Я не знаю, как не то что полюбить себя, как просто быть счастливой с самой собой. Как чувствовать себя комфортно.
У меня нет друзей. У меня есть только Алекс. Я не могу объяснить почему, но мне сложно заставить себя отвечать на сообщения людей. (Про написать первой я даже не заикаюсь). Не то, что я не хочу с этими людьми общаться... Они мне нравятся, очень, я хочу с ними дружить. И я не могу объяснить, почему я не могу просто ответить на сообщение. Просто пообщаться. Я уже столько людей потеряла и продолжаю терять из-за такой тупости - я просто никому не пишу и с трудом отвечаю. У меня есть только Алекс, но он действительно есть, и я очень ценю и люблю его. Хотя и с ним в последние месяцы ооооочень редко общаюсь. Но для него это не проблема, что меня очень радует. Мне уже стыдно ему плакаться, хотя он всегда интересуется... Мы мало говорим о нем, но у него и мало что происходит, у него все спокойно и равномерно в жизни.
Иногда мне кажется, что все ненастоящее. Я не понимаю, почему у меня всегда так мало энергии?
Я хочу бороться, я очень хочу бороться!!! Я верю, что я справлюсь со всем этим. И что все будет.. по-другому. Не знаю, как. Но не так, как сейчас. Лучше. Что я буду сильной и спокойной. Смелой. И что мне будет комфортно.

@темы: нытьё, бред всякий, блаблабла, жизнь

URL
суббота, 23 декабря 2017
04:17

время это не лечит
Заметили, что я давно не писала нормальных, интересных постов? Просто у меня ничего в жизни не происходит, абсолютно. Помните еще ту Наташу, у которой бурная жизнь, секс, пати, приключения? Вот и я помню... :weep2: Последние месяцы я только работала и училась. И к чему это привело? Нервные срывы, депрессия... В следующем семестре я такого не допущу, буду обязательно находить время на going out and partying. Даже не верится, что скоро Новый Год! Мое любимое время года. "Новый год - новая жизнь" и все такое. Каждый год я отношусь к этому крайне серьезно и действительно начинаю новую жизнь. И, знаете что? Может быть в конечном итоге эта "новая жизнь" надолго и не задерживается, но я все равно делаю прогресс, я не стою на месте. То есть если я 1 января перепрыгиваю с точки А на точку В, а потом спустя какое-то время оказываюсь на точке Б... Я не возвращаюсь на исходную точку. Мастер наглядных примеров.

Я не хочу забрасывать дневник, я хочу продолжать описывать события своей жизни, чтобы годы спустя это все перечитывать и ржать, как я люблю периодически делать. Что же все-таки случилось за последнее время?

Я удалила тиндер. Для меня это очень значимое событие, потому что тиндер у меня был непрерывно с лета 2015 года, то есть больше двух лет. Я долго не могла решиться его удалить, потому что мне очень нравится использовать его во время путешествий. Хоть я и ни разу не встречалась с кем-то с тиндера во время путешествий, но мне нравится смотреть, какие люди живут в разных местах. Но в конце концов тиндер мне не нужен, меня абсолютно никто оттуда не интересовал и я игнорировала все сообщения. Разве что только листала людей, когда мне было скучно. В итоге я его удалила и оочень рада!

Мы переехали в новый дом. Для меня здесь нет места, я сплю то в зале, то в папиной студии. От диванов уже спина болит, но что поделаешь. Мое рабочее место теперь за столом на кухне, тут я учусь и просто сижу в компьютере. А еще мама купила огромный телевизор. Я была крайне против, потому что зачем нам телевизор, все что мы хотим можно посмотреть онлайн, а телевизор просто ненужная трата денег. В итоге я единственная, кто им пользуется, и, ребята, КАК Я РАНЬШЕ ЖИЛА БЕЗ ТЕЛЕВИЗОРА?! Это, конечно, убийца времени еще тот... Но я подключила себе нетфликс и теперь смотрю сериалы на огромном экране и радуюсь жизни.

Никогда б не подумала, что такое когда-нибудь произойдет... но теперь я сижу и изучаю анатомию человека. Меня это никогда особо не интересовало, а теперь я внезапно могу назвать 6 видов синовиальных суставов и как называется кость в пятке :alles: И мне это ИНТЕРЕСНО! Периодически оглядываю свое тело и по очереди называю кости, чтобы ничего не забыть. Много полезного изучаю, и, мне кажется, это надо изучать каждому, кто занимается фитнесом.

По поводу языков думаю, как же лучше сделать, либо назначать определенное время в определенные дни когда я буду сидеть и заниматься, либо просто давать себе цель на неделю (столько-то часов) и заниматься в свободное время.

@темы: блаблабла, жизнь

URL
понедельник, 18 декабря 2017
07:50

время это не лечит
Даже не верится, что прошло четыре месяца. Я закончила колледж и ушла с обеих работ. Работать 7 дней в неделю и учиться было полным пиздецом. За эти четыре месяца я прошла через несколько нервных срывов, воссоединилась с депрессией, похерила, кажется, напрочь свои нервы, и разжирела как свиноматка. Люди от нервов худеют, а меня наоборот разнесло, круто, да? Последние несколько недель я просто превратилась в монстра, постоянно ору и срываюсь на родителях, мне стыдно и я не могу объяснить, почему такая хуйня. Постоянно, как бы в оправдание, спрашиваю их, "почему я такая злая?" Психолог сказала, что это может быть из-за стресса (спасибо, кэп!), что у меня очень многое в жизни происходит, много перемен. Стала пиздец эмоциональной, плачу по поводу и без. Пыталась пересмотреть "Список Шиндлера", но просто не выдержала, выключила даже до того как всякое страшное там началось. Сегодня плакала в машине под клип Билана "Believe". Который вышел вообще-то 9 лет назад и который я прекрасно знала, но сегодня смотрела его и почему-то плакала. Через неделю Рождество, через 2 недели уже 2018, я вообще ни к чему не готова.

Начала читать книгу Byron Katie "Loving What Is", ииии у меня опять переворот в сознании. Используя ее метод "The Work", начала проводить работу над своими мыслями по поводу Б. Начала с фразы "I'm mad at him because he really hurt him" и дошла до "I'm mad at myself because I really hurt me". И все, у меня озарение. Я дошла до сути проблемы, я злюсь не на него, а на себя. Я себе больно сделала, а не он. I hurt myself by letting him treat me the way he did, I hurt myself by staying in the relationship longer than I should've, longer than I wanted to, и тд. Я все эти годы пыталась его простить, и все безуспешно, у меня внутри было СТОЛЬКО злости и ненависти к нему, и меня это так напрягало, так мешало жить... Когда я поняла суть проблемы, теперь он для меня просто человек из его прошлого. Я злилась не на него, а на себя. А простить себя гораздо легче чем простить другого человека. Я не могу контролировать другого человека, а себя могу, свои мысли могу. И теперь я прощаю себя, любимую.

С января планирую ходить к психотерапевту. То есть уже не к просто универскому психологу, а психотерапевту которому ты платишь деньги.

Вообще ситуация с Б. до сих пор меня триггерит и вообще, сука, ну сколько уже можно? Но прогресс есть.

@темы: нытьё, день за днем, Б., жизнь

URL
среда, 06 декабря 2017
08:19

время это не лечит
У меня всё в принципе хорошо. Много всего exciting происходит, много крутого и такого, что меня радует. Только вот я так больше не могу, у меня столько пустоты внутри, мне постоянно грустно и больно, я уже так не могу. Пытаюсь улыбаться и выглядеть нормально, но получается с трудом. Я не хочу ничего. Я хочу просто выздороветь, не хочу чувствовать себя вот так. Иногда я даже пытаюсь бороться с этой херней и верю, что справлюсь. Но я всегда снова падаю на дно. Иногда мне кажется, что я никогда с этим не справлюсь, что я готова опустить руки.

@темы: школа, нытьё

URL
суббота, 25 ноября 2017
00:56

время это не лечит
Хочется чего-нибудь написать, но что? Хочу уже поскорее добраться до психиaтра и начать принимать анти-депрессанты. Много лет я от них отказывалась, говорила себе и всем, что справлюсь и без них. А сейчас меня будто бы осенило и я не представляю, почему это я должна от них отказываться? Во-первых, они помогут не только с депрессией и проблемами со сном, но и с тревожным расстройством, которое меня беспокоит сильнее, чем депрессия. Почему бы просто не принимать лекарство от тревожного расстройство? А потому что я уже была на анти-депрессантах и знаю, чего ожидать. Это, собственно, во-вторых: я хочу снова чувствовать себя, как зомби. Это я, конечно, преувеличиваю. Но чувства притупляются, и негативные, и позитивные. Да зачем они мне нужны? Нет чувств, остается только мозг и рациональность.

Может быть, хоть так я перестану думать о Б.

Каждый раз, когда мне грустно, я не понимаю, отчего. Нет никакой причины. Есть только эта тоска, эта боль внутри. Я оглядываюсь вокруг (чаще всего, в прямом смысле) и спрашиваю себя, какого черта я здесь вообще делаю? "Здесь" в этом случае не сигнифицирует какое-либо место, а является понятием скорее растяжимым. Какого черта я вообще существую? Странно это все.

Я не собираюсь убивать себя. Я люблю жизнь, я хочу прожить ее ярко, у меня много планов. С каждой медитацией я постигаю дзен все больше и больше. Ощущаю себя одним целым со Вселенной, и это прекрасно. Энергия бесконечна, а каждый из нас сделан из энергии, значит я - бесконечна. Я верю, что я - это не тело, что мое тело - это просто оболочка, сосуд для Меня. Мне нравится относиться к нему бережно и с любовью. Я пытаюсь полюбить его, и пытаюсь полюбить Себя. Я - это Я, я свободна и я никому ничего не должна. Не бывает "правильно" и "неправильно", "красиво" и "некрасиво", не бывает "так должно быть". Все относительно. Нет правильных и неправильных решений, есть просто решение. У каждого свои последствия. Каждое принятое решение - правильное, потому что оно твое.

Я без ума от психологии. С восторгом, взахлеб доказываю коллеге, как же круто, что у него близнец, ведь можно посмотреть на их характеры и изучать, в какой силе на них повлияли их генетика и их окружение. Коллега натянуто улыбается в ответ, говорит, "Okay, if you say so", а потом с таким же трепетом рассказывает мне о бизнес-проекте, которому он хочет посвятить все свое время. Термины мира бизнеса пролетают сквозь меня, я просто слушаю, улыбаюсь и киваю, мне абсолютно нечего ответить. По-моему, это прекрасно. Это прекрасно, какие люди разные в плане того, что их интересует. Наверное, многие согласятся, что одна из самых привлекательных черт в человеке - это страсть к чему-то. Абсолютно неважно, к чему. Хоть это фитнес, хоть биомеханическая инженерия, хоть вышивание крестиком. И не бывает правильного и неправильного. Просто у каждого свое.

Я люблю свое будущее, строю бесконечное количество планов, и жду-недождусь, когда уже наконец будущее станет настоящим. Вот только мне нужно научиться жить в настоящем и быть счастливой в нем. Когда я сказала коллеге, чем бы я хотела заниматься, он спросил, "Так почему ты этого не делаешь?" Невероятно простой вопрос, но, кажется, у меня очередной переворот в сознании. Пересматриваю свою жизнь, свои ценности. Почему я работаю в магазинах за копейки? Деньги у меня не накапливаются, я их сразу же трачу на ненужные вещи. Работа вызывает колоссальный стресс, к тому же времени ни на что не остается. Пригодится ли мне этот опыт в будущем? Вообще никак. Я работаю в магазинах лет с 15-16, это был неплохой старт, но сейчас это мне неактуально. Я приняла решение уйти с работы и начать уже действительно вкладываться в свое будущее. Самое главное - это учеба. Если я смогу найти занятие, которое поможет для моей будущей карьеры и будет оплачиваться - это хорошо. Если нет, то я буду волонтером, и пользы от этого будет больше, чем если бы я работала за деньги, но в каком-нибудь магазине. Да, мои долги будут расти. Но, по-моему, это хороший вклад в будущее.

Заканчиваю запись, но не заканчиваю мысль. Просто я как бы "работаю", в офисе сижу.

@темы: нытьё, !!!, день за днем, психология, Б., счастье, жизнь

URL
четверг, 23 ноября 2017
08:18

время это не лечит
Господи, как же я люблю Кристэл! (Christelle - ударение на второй слог). Как же я ей восхищаюсь, с каким трепетом думаю о ней все эти годы. Какой же след она оставила на мне, если я спустя все это время до сих пор испытываю такие чувства к ней, до сих пор вспоминаю ее с огромным восхищением! Иногда, когда мне лень и все идет по пизде, вспоминаю ее, и сразу же наполняюсь новым приливом мотивации. Вперед и работать. Помню ее широкую улыбку. Помню, как она выглядела на церемонии получения своего Магистра. С каким восторгом я читала ее диссертацию... Получить магистра, когда ты во-первых работаешь учительницей, а во-вторых - мать ПЯТЕРЫХ детей (от 2 до 11 лет)!.. Часто вспоминаю вещи, которые она мне говорила. Ее слова о том, как она учит своих дочерей не использовать слово "hate", что это слишком сильное слово, можно говорить "I don't like" вместо него. Какая же она сильная и какая же она прекрасная, прекрасная во всех смыслах. Подумала, может, мне распечатать ее фото и повесить на стенку куда-нибудь, чтобы всегда была мотивация? Стремиться быть лучше, быть сильной, как она... Можно даже фото, где мы с ней в обнимку. Хотя лучше нет, ведь там я - не я, а какая-то толстая неуверенная в себе забитая девочка.

Мечтаю встретиться с ней. Посидеть, поговорить за бокалом вина. Она любит вино. Может быть в ресторане, или даже на ее кухне. На той самой кухне, где я столько раз ужинала вместе с ними, как член семьи. Мечтаю увидеться с ней еще раз и поговорить как взрослые, на равных. Наверное, этого никогда не будет.

(Кристэл - старшая сестра Б.)

@темы: нытьё, !!!, Б.

URL
четверг, 16 ноября 2017
02:35 

Доступ к записи ограничен

время это не лечит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 15 ноября 2017
05:59

время это не лечит
Не смогла сегодня пойти на работу из-за депрессии. Конечно, вина за это меня так и гложет, а сейчас еще и мама придет с работы и мне предстоит выслушать про то, почему я не могу быть нормальной как все и почему у меня вечно что-то не так. Не знаю, что еще написать. Все плохо, я считаю себя плохой во всех планах, я хочу умереть. Аппойнтмент с психологом только в понедельник, звонила в две кризисные линии сегодня, в одной трубку не взяли, все агенты были заняты, в другой мужчина ответил, а я хочу с женщиной. Может, позже еще позвоню.

Однако ж, свое спасение надо брать в свои руки, больше мне никто не поможет. Я удалила с телефона все грустные песни. Прибралась в комнате - очень помогает, когда у тебя есть контроль над чем-то. Сделала воркаут и медитацию. Написала план на ближайшие пару лет - в 2020 году перееду из Канады навсегда. Мне нравится иметь такие даты, something to look forward to.

Но при мысли о том, что завтра я должна выйти из дома, мне хочется разрыдаться. Завтра учеба и работа в офисе, нельзя пропускать ни то, ни другое.

Я не хочу ничего, я бы хотела еще несколько дней посидеть дома одна в тишине.

@темы: нытьё, бред всякий, countdown, блаблабла

URL
вторник, 14 ноября 2017
08:38

время это не лечит
Уже несколько дней на повторе слушаю/пою эту песню.

Baby, wait a lifetime before
You love somebody new
Come and turn the lights down, so I
Can feel your hand in mine
Can we
Start all over again
'Cause I'm never gonna love a new



@темы: нытьё, Б.

URL
воскресенье, 12 ноября 2017
22:49

время это не лечит
Проговорили голосом полтора часа. Очень странно себя чувствую. Не верится, что это правда произошло. Странно себя чувствую. Из хорошего - резко появилась мотивация становиться лучше во всех планах, далеко стремиться.

@темы: дура я, дура, Б.

URL