Осталось всего 7 дней. 7 дней это ничто, они пролетят незаметно. А потом будет лучше, я уверена в этом. Я переживу эти семь дней с легкостью. Но сейчас все плохо и я уже так не могу. Нет никаких объективных причин, просто все.. не так. Я не знаю, как это объяснить. Все не так, я не та, все не то. Я много писала про то, как я хочу жить, как я люблю эту жизнь... И это правда, у меня столько планов, в этой жизни столько всего крутого. Но мне ничего не надо. Мне страшно признаваться в этом самой себе, но я не хочу жить. Мне страшно. Мне сложно бороться со своими психическими болезнями самой, но в то же время я боюсь лекарств. Ну а психотерапия? Это, конечно, крутая тема, я очень ее люблю. Но спустя столько лет и мне все еще не лучше... Я, конечно, не собираюсь сдаваться и постараюсь с января снова регулярно ходить на психотерапию. И, наверное, все-таки надо попасть к психиатру. И начать принимать таблетки. Может быть, опять флуоксетин, почему бы и нет. У меня до сих пор остались остатки таблеток, которые я принимала раньше. Я принимала антидепрессанты в 17-18 лет, и мне страшно об этом думать. Это страшно, что человек, практически еще ребенок!, нуждается в таких лекарствах, не может жить полноценной жизнью. Не должно так быть.
Я не знаю, что еще написать. Все не то, все не так. Я не та, я не такая, какой хочу быть. Я хочу сбежать от всего и ото всех. От себя, наверное, в первую очередь. Начать новую жизнь, создать себя с нуля. Я, наверное, никогда на такое не решусь, я не могу оставить маму, чувствую постоянное чувство вины. Я не хочу оставлять брата. Я не могу бросить свою семью, я люблю их.
Иногда мне кажется, что я всерьез схожу с ума, я боюсь своих мыслей. Мне стыдно их описывать здесь... Но иногда мне кажется, что со мной что-то СОВСЕМ не в порядке. Что это не просто депрессия, не просто тревожное расстройство. Но вместе с тем я не чувствую ответственность за эти мысли, потому что они в моей голове против моей воли, они причиняют мне дикий дискомфорт.
Я не пила уже больше месяца, мне страшно пить, страшно затуманивать свое сознание. Я правда скучаю по временам, когда напивалась до беспамятства, когда не было этого страха. Сейчас мне страшно практически все. Пить, принимать таблетки. Лифты, тесные кабинеты. Собрания на работе. Кажется, чувство тревожности уже не покидает меня никогда, я постоянно нахожусь в напряжении, когда я вне дома. Вчера поняла это, когда впервые вышла из дома за неделю. Я не хочу выходить никуда!!! Мне комфортно дома, идеально в одиночестве. Мне страшно от этого. Мне стыдно за это.
Если бы у меня была возможность, я бы с удовольствием родилась заново и пережила свою жизнь по-другому, другим человеком. В другом месте, даже если и в том же времени.
Я не знаю, как не то что полюбить себя, как просто быть счастливой с самой собой. Как чувствовать себя комфортно.
У меня нет друзей. У меня есть только Алекс. Я не могу объяснить почему, но мне сложно заставить себя отвечать на сообщения людей. (Про написать первой я даже не заикаюсь). Не то, что я не хочу с этими людьми общаться... Они мне нравятся, очень, я хочу с ними дружить. И я не могу объяснить, почему я не могу просто ответить на сообщение. Просто пообщаться. Я уже столько людей потеряла и продолжаю терять из-за такой тупости - я просто никому не пишу и с трудом отвечаю. У меня есть только Алекс, но он действительно есть, и я очень ценю и люблю его. Хотя и с ним в последние месяцы ооооочень редко общаюсь. Но для него это не проблема, что меня очень радует. Мне уже стыдно ему плакаться, хотя он всегда интересуется... Мы мало говорим о нем, но у него и мало что происходит, у него все спокойно и равномерно в жизни.
Иногда мне кажется, что все ненастоящее. Я не понимаю, почему у меня всегда так мало энергии?
Я хочу бороться, я очень хочу бороться!!! Я верю, что я справлюсь со всем этим. И что все будет.. по-другому. Не знаю, как. Но не так, как сейчас. Лучше. Что я буду сильной и спокойной. Смелой. И что мне будет комфортно.