Хочется чего-нибудь написать, но что? Хочу уже поскорее добраться до психиaтра и начать принимать анти-депрессанты. Много лет я от них отказывалась, говорила себе и всем, что справлюсь и без них. А сейчас меня будто бы осенило и я не представляю, почему это я должна от них отказываться? Во-первых, они помогут не только с депрессией и проблемами со сном, но и с тревожным расстройством, которое меня беспокоит сильнее, чем депрессия. Почему бы просто не принимать лекарство от тревожного расстройство? А потому что я уже была на анти-депрессантах и знаю, чего ожидать. Это, собственно, во-вторых: я хочу снова чувствовать себя, как зомби. Это я, конечно, преувеличиваю. Но чувства притупляются, и негативные, и позитивные. Да зачем они мне нужны? Нет чувств, остается только мозг и рациональность.

Может быть, хоть так я перестану думать о Б.

Каждый раз, когда мне грустно, я не понимаю, отчего. Нет никакой причины. Есть только эта тоска, эта боль внутри. Я оглядываюсь вокруг (чаще всего, в прямом смысле) и спрашиваю себя, какого черта я здесь вообще делаю? "Здесь" в этом случае не сигнифицирует какое-либо место, а является понятием скорее растяжимым. Какого черта я вообще существую? Странно это все.

Я не собираюсь убивать себя. Я люблю жизнь, я хочу прожить ее ярко, у меня много планов. С каждой медитацией я постигаю дзен все больше и больше. Ощущаю себя одним целым со Вселенной, и это прекрасно. Энергия бесконечна, а каждый из нас сделан из энергии, значит я - бесконечна. Я верю, что я - это не тело, что мое тело - это просто оболочка, сосуд для Меня. Мне нравится относиться к нему бережно и с любовью. Я пытаюсь полюбить его, и пытаюсь полюбить Себя. Я - это Я, я свободна и я никому ничего не должна. Не бывает "правильно" и "неправильно", "красиво" и "некрасиво", не бывает "так должно быть". Все относительно. Нет правильных и неправильных решений, есть просто решение. У каждого свои последствия. Каждое принятое решение - правильное, потому что оно твое.

Я без ума от психологии. С восторгом, взахлеб доказываю коллеге, как же круто, что у него близнец, ведь можно посмотреть на их характеры и изучать, в какой силе на них повлияли их генетика и их окружение. Коллега натянуто улыбается в ответ, говорит, "Okay, if you say so", а потом с таким же трепетом рассказывает мне о бизнес-проекте, которому он хочет посвятить все свое время. Термины мира бизнеса пролетают сквозь меня, я просто слушаю, улыбаюсь и киваю, мне абсолютно нечего ответить. По-моему, это прекрасно. Это прекрасно, какие люди разные в плане того, что их интересует. Наверное, многие согласятся, что одна из самых привлекательных черт в человеке - это страсть к чему-то. Абсолютно неважно, к чему. Хоть это фитнес, хоть биомеханическая инженерия, хоть вышивание крестиком. И не бывает правильного и неправильного. Просто у каждого свое.

Я люблю свое будущее, строю бесконечное количество планов, и жду-недождусь, когда уже наконец будущее станет настоящим. Вот только мне нужно научиться жить в настоящем и быть счастливой в нем. Когда я сказала коллеге, чем бы я хотела заниматься, он спросил, "Так почему ты этого не делаешь?" Невероятно простой вопрос, но, кажется, у меня очередной переворот в сознании. Пересматриваю свою жизнь, свои ценности. Почему я работаю в магазинах за копейки? Деньги у меня не накапливаются, я их сразу же трачу на ненужные вещи. Работа вызывает колоссальный стресс, к тому же времени ни на что не остается. Пригодится ли мне этот опыт в будущем? Вообще никак. Я работаю в магазинах лет с 15-16, это был неплохой старт, но сейчас это мне неактуально. Я приняла решение уйти с работы и начать уже действительно вкладываться в свое будущее. Самое главное - это учеба. Если я смогу найти занятие, которое поможет для моей будущей карьеры и будет оплачиваться - это хорошо. Если нет, то я буду волонтером, и пользы от этого будет больше, чем если бы я работала за деньги, но в каком-нибудь магазине. Да, мои долги будут расти. Но, по-моему, это хороший вклад в будущее.

Заканчиваю запись, но не заканчиваю мысль. Просто я как бы "работаю", в офисе сижу.