воскресенье, 12 ноября 2017
13:13

время это не лечит
Давайте вместе поапладируем мне - я набухалась до такого состояния, что, блять, написала Б. Сукажебтвоюмать. Я сейчас рэндомно проснулась, время 2 часа ночи, я даже как бы и выспалась... Отрубилась рано, ибо бухать начала еще днем.... Блять, надеюсь похмелье пройдет к утру, ибо сейчас все очень печально.

Б. ответил. Ответил, что мы должны снова начать общаться. "If you'd like". Ох, как же, наверное, я польстила его эго. Я написала ему на реддите, с аккаунта, которым ни разу не пользовалась... Вот: "Honestly, I'm so mad at myself. But it is what it is: I'm still not over you. And I don't know what else to say. Just that, I guess. It's pretty amazing that my feelings are still there after all this time. But yeah, that's what it is. I don't really know what else to say. I'm moving to Europe soon, for good, and I'm super excited for that. I want to see you one last time before the move, but I don't know if it will happen. I just feel so stupid, honestly. I've blocked you on all social media, so you can't contact me. I created this account just to message you, yet I will never log back on to see your reply, so please don't even bother replying. Or if you do want to reply, you know my social media accounts. I don't know what else to say. I hope you're well and I'm wishing all the best on you. I just want you to be well. Honestly, I really really hope you're well, B. And once again, I feel so stupid for this random message. Please, please be well, and may all your dreams come true. You deserve that. Sincerely, Natasha." И он ответил. То есть, написал мне на моем нормальном реддит аккаунте. То есть, я сказала "не отвечай сюда, я создала этот аккаунт чтобы тебе написать, но больше сюда заходить не буду, но если вдруг ты хочешь отвтетить, то ты знаешь мои настоящие аккаунты". И он написал мне. Теперь даже не знаю, что делать. Мне глубоко насрать на него, на того, кем он является сейчас. Я скучаю по человеку, которого знала почти 5 лет назад, но того больше нет. Очень странно себя сейчас чувствую.

@темы: дура я, дура, Б.

URL
04:13

время это не лечит
Сегодня опять случился breakdown на работе, ушла оттуда нахуй. Сейчас лечусь винишком и теплой кроваткой. В понедельник будет выходной! Впервые за месяц, блять! Я истерически ржала сквозь слезы, когда супервайзер сказал, что в понедельник я могу не приходить! Я переработала, все идет по пизде, я в таком состоянии что на работу ходить не хочу вообще, ничего делать не хочу. Но деньги, деньги же, меня жаба так и душит!11 Ну ладно, это все херня.

Нэйтану сказала, что мы можем быть только друзьями. Если кто-то еще не знал, то вот, объявляю - я сука, я плохой человек. Он мне действительно только нравился, когда я думала, что не смогу его получить. Как получила - так все чувства прошли. Я помню, какими реальными они были, как сильно я была влюблена, как с друзьями разговаривала только о нем. Вчера он был слегка отстраненным от меня на работе, это потому что нам недавно обоим досталось от босса за то что мы во время работы отвлекаемся друг на друга, но так вот, он был слегка холодным со мной, и мне пздц как его снова захотелось. А потом вечером по телефону я с раздражением ему объясняла, что НЕТ, мы не будем больше чем друзьями, когда он говорил, что хочет быть вместе... Ладно, это тоже херня.

О чем я на самом деле хочу написать? О господи, какой сюрприз, какой неожиданный поворот событий. Ну, не буду томить, это не что иное, как очередная запись про Б. В начале этой неделе мы с Нэйтаном впервые поговорили по телефону. Разговор длился три часа. Пиздец заключается в том, что мой мозг это воспринимал как разговор с Б., не знаю, как объяснить, просто Нэйтан по телефону мне напоминал Б. Он даже, блять, видимо в те же комп.игры играл, потому что решил продемонстрировать свои знания русского словами "Прикрой меня!" и "Граната", то же самое говорил и Б. и с той же интонацией. После того разговора я пошла спать такая счастливая, с мыслями о Б... Вчера весь день сдерживала слезы потому что хотелось прорыдаться по этому поводу хорошенько так. Психолог дала мне задание. Если бы передо мной появился джин и прямо сейчас мог бы мне дать отношения, которые я хочу, какими бы они были? Я не могу толком ответить. Что я хочу? Я хочу быть с Б. Только я хочу, чтобы он изменился, был другим. Но как же я, блять, хочу быть с ним. Я хочу невозможного. У меня такой тлен, такое дно на душе. Мне безумно горько от осознания, что я никогда больше такого не испытаю, и это именно ОСОЗНАНИЕ, у меня даже мыслей нет, что еще будет что-то подобное, я просто знаю, что не будет, и, наверное, и слава богу, только вот мне от этого грустно.

Не хочу на работу, не хочу ничего. Хочу сдохнуть. Безумно боюсь момента смерти, то есть, когда понимаешь, что умираешь. Как тогда, когда я наглоталась таблеток и подыхала и было безумно страшно, я боюсь этого. А вот просто перестать существовать - было бы идеально. Столько проблем, столько всякой херни.

Постоянно себя спрашиваю, почему я такая слабая. Почему люди справляются и с худшим, а я не могу.

С родителями все сложно. На днях из-за вот такой херни чуть не рехнулась. Ездили мы в русский магазин, ну я и попросила маму купить икры и красной рыбки, и гематогена мне, мама купила. А позже, "Ты только пальчиком покажешь, и тебе все покупают, а ты сама ничего не делаешь, все на готовеньком живешь" и блаблабла в том же плане, и просто тупо обидно до слез, потому что я постоянно покупаю им все, что они хотят, плюс заправляю машину, покупаю папе сигареты, ну я и молчу о том, что вообще-то сама себя обеспечиваю с 18 лет, только за жилье не плачу, это да. Не знаю, просто обидно стало. Многие мои ровесники до сих пор живут за счет родителей, им и учебу оплачивают, и на карманные расходы дают. А я вся в долгах, потому что иначе не смогла бы учиться, питаюсь полностью за свой счет (не ем родительскую еду, готовлю себе всегда сама). Ну и плюс эта херня, когда ты перемыл посуду за весь дом, и никто и слова не сказал, а стоит тебе забросить мытье посуды на пару дней потому что реально, сука, времени нет, так все, "ты никогда ничего не делаешь" и вообще ты полная хуйня. Блять, это, конечно, все херня, и я даже себя чувствую немного тупо за то, что уделила этому целый параграф. Но я уже хочу поскорее съехать и жить спокойно одна. На данный момент у меня даже личного пространства нет, дверь в мою комнату не то что не закрывается на замок, она не закрывается ВООБЩЕ. Это, знаете, очень угнетает.

Меня продолжают преследовать мысли, что я хочу сбежать и начать новую жизнь, абсолютно с нуля. Представить, будто прошлого нет. Но это, наверное, невозможно.

Меня пугает моя пьяность сейчас. Я не помню, когда и как начала плакать, но прямо сейчас я просто утопаю в слезах. Раньше бухать для меня было нормой, но сейчас я собственно и не пью практически вообще. И находиться в таком состоянии как-то даже некомфортно... Если честно, хочу вернуться во времена когда бухать для меня было нормой и я себя отлично чувствовала в пьяном состоянии.

Я себя чувствую полной хуйней. Вот честно. Херовой дочерью. Херовым работником. Херовым студентом. Херовым человеком. Я не знаю, как из этого выбраться. Но, наверное, первым большим шагом было бы съехать от родителей.

Почти забукила вакейшн на Гавайях, но подумала, вдруг я случайно наткнусь на Б., а я все еще толстая, и не стала.

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, N., Б., блаблабла, жизнь

URL
пятница, 03 ноября 2017
05:36

время это не лечит
This Be The Verse
BY PHILIP LARKIN

They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another’s throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don’t have any kids yourself.

:hlop::hlop::hlop:

@темы: нытьё, !!!, жизнь

URL
воскресенье, 29 октября 2017
07:12

время это не лечит
28.10.2017 в 15:23
Пишет  Эллеонор:

Поиск виноватых

Очень часто попадаются мнения из серии "Ну покопался ты в детстве, ну нашел виноватых, разве это решило твои проблемы? Нет? Ну и зачем тогда воообще искать виноватых?".

Обнаружение источника травмы травму волшебным образом не исцеляет, да. Но это один из важнейших этапов в исцелении. Травматик с детства привыкает винить во всем себя. Все кругом были хорошие в его представлении, это он один был такой плохой и мерзкий, и поэтому его били, оскорбляли, игнорировали.

Детская травма - это результат некомпетентности родительских фигур, а не недостатков ребенка. Обнаружение и принятие этого факта помогает увидеть ситуацию без фильтров самообвинения и понять, кому принадлежит ответственность за случившееся и за последствия. Для травматика очень важно понять, что случившееся с ним не является следствием его нехорошести или недостаточной хорошести, и проблема была вообще не в нем, и любой ребенок с любымми качествами в тех же обстоятельствах получил бы точно такой же опыт.

Это понимание позволяет перевести травматичные установки о себе и мире из эго-синтонных в эго-дистонные. То есть, перейти от "Я все это заслужил, потому что я недостаточно хорош/изначально бракован/омерзителен и тп" к "Со мной все всегда было нормально, но в результате травматичного опыта я выбрал себя считать недостаточно хорошим/изначально бракованным/омерзительным, потому что по-другому я не смог быть выжить". И также позволяет осознать, что жестокое, равнодушное, агрессивное отношение в отношении него было несправедливым и не может быть оправдано свойствами его личности или особенностями его характера.

А это огромный шаг в сторону исцеления. Как минимум, это позволяет начать отказываться от пожизненного забега "я нехороший, но если я порву задницу на британский флаг, чтобы стать хорошим, то меня сразу же и полюбят".

И виноватых знать полезно, да. Для понимания и укрепления собственных границ.

(с) transurfer.livejournal.com/476070.html

URL записи

URL
пятница, 27 октября 2017
02:18

время это не лечит
Мне кажется, что на встречах с психологом я рассказываю все очень скомканно и невнятно, перепрыгивая с темы на тему, не заканчиваю мысли... Тем не менее, сегодня она внезапно очень быстро раскусила суть моей внутренней проблемы. И ебать, как все оказалось просто! Естественно, это все из детства, из отношений с родителями. Все очень типично, стиль "американской горки", от "you're not good enough" до "you are good enough" в разных вариациях, но достаточно травматично для моей десткой психики. Психолог провела паралель, которую я раньше не замечала, между моими отношениями с родителями и моими отношениями с Б., где я и с ним себя чувствовала "not good enough" и отчаянно пыталась стать enough, получая редкие поощрения. Не знаю, это сложно объяснить, но смысл в том, что я нахожусь в постоянном состоянии "I'm not (good) enough" и постоянно стремлюсь добиться любви от своих близких, как будто любовь нужно заслужить.
И сейчас, в отношениях с Н., мне очень некомфортно, потому что у нас все ХОРОШО. Я ему нравлюсь и он, кажется, не видит во мне ничего плохого, хотя я ему постоянно рассказываю про свои плохие стороны и плохие вещи, что я творила. Но он просто принимает меня такой, какая я есть. Мне не нужно чего-то добиваться, стремиться быть "лучше", потому что я для него enough такой какая я есть. Я не привыкла к такому в отношениях, и отчаянно стараюсь создать драму, постоянно ему втолковываю, какая я плохая и что он достоин лучшего и все такое... С Б. было так же в начале отношений, типичная схема - я доебываю его на тему что я дерьмо или делаю какую-то хуйню, которая это как бы "доказывает", мы ссоримся, я начинаю перед ним стелиться и добиваюсь опять его хорошего расположения, чувствую внутреннюю удовлетворенность, мол, вот я какая, добилась любви, потом все по кругу...
Короче, это жееееесть! Как всегда сумбурно изъясняюсь, но суть вроде донесла. Для меня это очередной просвет и большой шаг вперед!
Психолог спросила меня, что как же это так, я прекрасно понимаю, что отношения с Б. были абьюзивными и токсичными и вообще херней, что же заставляет меня хотеть туда вернуться? Я не могу на это толком ответить. Низкая самооценка, вот эта вот вся хуйня? Как она сказала, I made it home с тем состоянием что я ничего недостойная херня. Закончу эту запись тут, потому что я вообще-то работаю как бы)

@темы: нытьё, !!!, N., Б., жизнь

URL
четверг, 26 октября 2017
07:23

время это не лечит
Это просто чудо какое-то! Обожаю, когда случается что-то такое, что как бы указывает тебе, что делать, когда ты в сомнениях... Этакий "знак свыше". В общем, я писала, что хочу в отпуск в декабре полететь на Гавайи. Конкретно туда по нескольким причинам... Во-первых, я скучаю по этому месту. Во-вторых, да, это связано с Б. Но я никогда не писала про главную причину, просто как-то не до этого было)) В общем, я влюблена в девушку, которая там живет) Я не знакома с ней в жизни, поэтому эти чувства вполне себе контролируемы и не влияют на мою любовную жизнь в реале. Но чувства у меня к ней нехилые такие - она идеальна во всем. Я восторгаюсь ей! Я случайно нашла ее на инстаграме и подписана на нее уже полгода-год, и она на меня. Мы друг друга лайкали\комментили, а пару месяцев назад я предложила ей добавить друг друга в снэпчате и мы стали общаться чуть больше. Подозреваю, кстати, что она би) Так вот, я ей восхищаюсь во всех смыслах, она является огромным источником мотивации для меня, и у нас полно общих интересов. Она учится на sport psychologist и обожает психологию в принципе, и без ума от фитнеса. Еще она, так же как я, любит нехило так затусить на выходных)) Я собиралась прилететь в декабре в Гонолулу и встретиться с ней, вместе потусить, вместе в тренажерку сходить. Конечно, и романтические мысли у меня были, но я стараюсь об этом много не думать) Так вот, она в декабре переезжает на Гуам, к себе на родину. Я не успею с ней повидаться) И как-то сразу у меня отпало желание лететь на Гавайи, ух, прям камень с плеч спал, а то я так много по этому поводу парилась!

@темы: жизнь

URL
вторник, 24 октября 2017
11:20

время это не лечит
и все время кажется, что не та,
не стройна, не ветренна, не чиста,
что бледна, как будто снята с креста,
и как ковшик ржавый всегда пуста,

и все время кажется, что не то,
голова дырява, как решето,
неуклюжий клоун в чужом пальто,
под шатром кочевого шапито,

и все терпишь, тянешь из ткани нить,
продолжаешь спать, говорить, курить,
но душа-не латка, не заменить.
и никто не скажет, как с этим жить

(c)

URL
08:31

время это не лечит
В общем, я тут со своего дна созываю срочный жен.совет. Вчера с Нэйтаном было второе свидание, и он сказал, что хочет быть со мной, предложил встречаться, я на эмоциях согласилась... Но. Тут дофига гигантских но, и меня по этому поводу вчера всю ночь и сегодня весь день пидорасит. Во-первых, он не хочет секса. Он вообще не думает о сексе! Он не смотрит порно, он не дрочит (да, я спросила, лол), он, процитирую, "I don't lust". Он голую женщину видел всего раз в жизни и то случайно. До вчерашнего вечера он даже в щеку девочек не целовал... В губы он меня поцеловать так и не смог, говорит, что не хочет спешить. Хотя, говорит, думал об этом несколько раз. Я, блять, постоянно думаю о том, что хочу его поцеловать, а он "несколько раз"! Я вообще не понимаю, как такое возможно. Как можно не думать о сексе, не хотеть секса? Он говорит, что ему достаточно проводить со мной время вместе. При этом он хочет быть больше, чем друзьями! Но, блять, я даже с друзьями ебалась, а уж с парнем своим-то тем более хочу! Ах да, про оральный секс он сказал, что это фу, и какой ужас был в его глазах, когда он спросил меня, "ты что, это делала?" Он сказал, что обычный секс - это еще естественно, а вот все остальное... То есть в его глазах это не то что бы мерзко, а просто "неестественно", что ли. Блять, блять, блять. Когда я слегка погладила его по телу и сказала "you're hot", он с искреннем удивлением спросил, "I'm hot?.. you mean my temperature?" Я не могу так, мне не только нужен секс, я хочу чувствовать себя желанной!!! Хочу видеть, что меня человек хочет! Это "но" номер один. Далее - я даже не уверена, есть ли в его жизни место для меня, потому что у него есть Бог и есть мама. Он самый настоящий маменькин сынок. Например, друг, который работает с Нэйтаном в одном отделе и много с ним общается, рассказал мне, что Н. сказал, что в его идеальном будущем он женится на nice lady и они будут жить вместе с его мамой... Ну а про Бога вообще молчу... "He's my father, my saviour," и блаблабла.
Далее. Очень вероятно, что его чувства ко мне появились только из-за того, что я первая девушка которая на него обратила внимание. Он мне уже говорит, мол, никогда такого не чувствовала, я особенная, блаблабла...
Ну и последнее, самое пиздецовое. Даже не знаю, как и начать... Но, кажется, я-таки люблю Б.(( Или не люблю уже, но одно знаю точно - таких чувств уже ни к кому не испытаю. Я вчера так много о Б. думала, и во время свидания, когда держала Н. за руку, когда лежала на его плече, я, блять, представляла Б. И потом, весь оставшийся вечер думала о Б. и сердце так противно ныло. Это пиздец!!! Кажется, я скучаю по нему, я так хочу вернуться в прошлое и снова быть с ним, те чувства были невероятными. Я даже не знаю, что еще по этому поводу написать. Такая пустота вперемешку с тоской внутри. Уже как бы не болит, но ноет, не знаю, как еще это описать. Решила забить хуй на все святое и мудрое и все советы от мудрых людей, и рвануть-таки на Гавайи и написать Б. и предложить встретиться, а там будь что будет, я не могу нормально жить с мыслью, что тот день был действительно последним разом, когда я его видела.
В общем, вчера мы типа начали встречаться, сегодня я уже думаю, как бы с ним расстаться. Я не знаю, что делать! Может быть, он мне нравился только из-за того, что для меня это был такой challenge, типа, добейся недоступного парня? Я честно не понимаю, что сейчас к нему чувствую. Мне очень плохо из-за этого, я не хочу причинять ему боль. И мне очень нравится находиться с ним, держаться за руки, обниматься. Но меня убивает это отчетливое ощущение "ты уже отлюбила свое, и больше такого прекрасного не будет".
С другой стороны, я прекрасно помню и начало отношений с Б... Тоже были сомнения, и не понимала, что чувствую к нему, и хотелось послать все это нахер... Не знаю, запуталась я. Еще и безумно боюсь, что мне будет больно. Опять.
Я очень сумбурно все написала, мысли путаются, да и вообще писатель из меня никудышный. К тому же я так и не рассказала про первое свидание, потому что как-то все лень...
Я думаю, все-таки самое херовое в этой ситуации это то, что он не хочет секса. Как сказала одна девушка с работы, "с ним что-то не так". Ну, мы все знаем, как мужики относятся к сексу. А тут такое!1 Я не знаю, что мне делать.
На самом деле, разум подсказывает бежать нахер, сворачивать эту лавочку быстрее, так ему будет менее больно, и мне легче. Но он мне вообще-то нравится! Да и льстит, что со мной хотят быть. Нравится за руки с ним держаться и проводить время... НО БЛЯТЬ.
Короче, помогите советом, пжлста(

@темы: нытьё, дура я, дура, N., Б.

URL
суббота, 21 октября 2017
21:51

время это не лечит
Короче, я влюбилась так, что мне хочется сесть и хорошенько так прорыдаться по этому поводу. Однако, здравствуйте. У меня эмоции просто зашкаливают, а с коллегами на работе я могу только о Нэйтане разговаривать, кажется, уже всех заебала. Митчелл мне вчера сказал, что немного поговорил с Нэйтаном обо мне... Дал ему знать, что знает, что я ему нравлюсь, и предупредил, что в отношениях мне нужен будет секс. Знаете, что на это ему Нэйтан ответил? "Я не хочу об этом думать." Еще Н. сказал, что хочет take it slow, но это-то я и сама, сука, вижу(( Мне страшно, потому что мои чувства к нему стали слишком сильными. Мне пиздец как страшно! Страшно, что опять будет больно. Страшно, что я ему сделаю больно. Страшно, что я не смогу быть хорошей девушкой для него. Страшно от мыслей, что может быть нахер Европу и буду жить здесь и быть с ним... Написала ему, что нам надо побыстрее встретиться, потому что мне нужно с ним поговорить. Потому что я ДОЛЖНА понять, что вообще происходит и определиться, что мне делать. Я хочу с ним прям искренне так поговорить. Прямо спросить, что у него за проблемы с сексом, почему он его не хочет - это из-за религии, или что-то другое, может быть он вообще асексуал. Объяснить, что я-таки хочу валить из страны, но он мне действительно очень нравится и я в то же время и с ним хочу быть... Еще другие вещи, короче, просто поговорить обо всем этом прямо. И решить, стоит ли мне его отпускать прямо сейчас. У меня на самом деле есть британский мальчик с тиндера который зовет на свидание, но я не могу, потому что у меня Нэйтан. Хоть и неофициально, но тем не менее.
Нехилый такой показатель того, как много для меня Н. значит - это то, что мое ОКР теперь касается и его тоже. Я не люблю особо писать о своем ОКР и вещах, которое оно заставляет меня творить, но оно часто касается близких членов моей семьи - чаще всего это только мама и папа. Когда мы были с Б. вместе, то и его тоже. А сейчас я ловлю свой мозг на мыслях по типу "если ты сейчас не сделаешь вот это, то что-то случится с Н.", и это пиздец как выбивает из колеи, провоцирует тревожное расстройство, и вообще все идет по пизде. Я, конечно же, не могу это описать в подробностях и чтобы было понятно, да и не хочу. Но могу сказать только, что это очень, очень некомфортно в психологическом плане.
Ебаный пиздец, все, что мне на данный момент надо в этой блядской жизни, это смотреть в его глаза и держать его руку, и КАК ЖЕ МНЕ СТРАШНО ОТ ЭТОГО.
Я очень эмоциональный, чувствительный человек. Я здесь уже писала, что для меня каждая влюбленность - это целая жизнь, и даже смеялась над собой, потому что КАЖДЫЙ РАЗ (слава богу, что веду дневник) это "Я ТАКОГО НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛА, он не такой как все, он именно ТОТ САМЫЙ, ололо". Сейчас я думаю, что, может быть, ничего плохого в этом и нет. Я просто чувствую очень глубоко, с головой окунаюсь. Потом, конечно же, и боль чувствую так же глубоко, но может быть оно того стоит?
Или я просто слишком много думаю и моя натура требует расставить все по полочкам, а на деле надо мне меньше париться и просто take things one day at a time?

@темы: нытьё, N., гормоны бушуют

URL
00:13

время это не лечит
Ужасно себя за такое чувствую(( За то, что с Феликсом переписываюсь на грязные темы, обсуждаем наш секс и говорим, что скучаем по нему. Ужасно себя чувствую за то, что мы с ним договариваемся, что через 11 месяцев, когда я вернусь в Европу, мы снова будем ебаться как сумасшедшие. Ужасно себя чувствую за то, что я сейчас сижу и теку как последняя сука от этой переписки. Нэйтан мне не парень, но тем не менее чувствую себя последней шлюхой. Как представлю, какого ему будет, если бы он узнал, на какие темы я с другим парнем переписываюсь(( Нэйтан такоой хорошииий, так не хочу ему делать больно. Но я по-прежнему официально одинока, а тело мое по-прежнему требует секса, даже не представляю, когда мы с Нэйтаном до этого дойдем и дойдем ли вообще.

@темы: бред всякий, N., countdown, Феликс, гормоны бушуют, блаблабла, я все о мужиках

URL
четверг, 19 октября 2017
01:21

время это не лечит
Вообще у меня столько стресса по поводу учебы, это просто ебаный пиздец. То есть не моей нынешней учебы, а будущей. В январе же иду в универ, и я вообще в полной растерянности. Бакалавр у меня уже наполовину закончен. Я не уверена, какие классы мне еще обязательны, что мне вообще нужно, чтобы получить Бакалавра. Я знаю, какие классы хочу взять, но, кажется, их слишком много и придется выбирать. И я не уверена, в какую специализацию в психологии пойти - хочу в криминалистическую, но и другие меня привлекают, может все-таки психотерапия и все такое? Раз в пару-тройку дней захожу на сайт универа, засиживаюсь-зачитываюсь, и понимаю что меня просто трясет и я почти плачу. Ну и к тому же это, мать его, огромный универ! Классы по 200 человек! Это большой шаг в моей жизни, перемены и все такое! Короче, это сейчас самый большой стрессор в моей жизни. Нужно туда съездить и поговорить с академическим советчиком, а то сейчас я ничего не понимаю. У них на сайте овердохуя информации, и даже есть гиды какие классы нужны для того или иного бакалавра, но я все равно запутана! На работе в офисе чуть ли не половину времени провожу на сайте универа, а потом пытаюсь угомонить подступающие панические атаки... Пиздец!

@темы: школа, нытьё

URL
00:38

время это не лечит
Сижу на работе в офисе, ща обожралась так, что сидеть сложно, про работать вообще молчу) На днях тут поняла, что через пару месяцев у меня будет диплом, с которым я смогу устраиваться на более-менее нормальные работы, а не во всякие там магазины! Круто же! Мне нравится работать в моем магазине, но за компьютером целый день сидеть нравится больше) При том, что и зарплата выше.
Из последних событий - мы с Нэйтаном были на свидании на прошлой неделе, но об этом позже и в отдельном посту)

Ох, расскажу про сегодняшний сон. Он опять был про Б. Как будто я была вроде как у него дома, вот это не очень понятно было. У меня был доступ к его письменному столу, лол. Это был как бы стол + шкаф. Вот знаете - как я могу заходить на его соцсети и просматривать там информацию и что он пишет, а он не будет знать, что я заходила, так же я могла и с этим столом делать - он как бы был полностью в моем распоряжении, я могла все там просматривать, но я точно знала, что он не узнает, что я там копалась. И вроде как еще у меня был доступ к его странице на фэйсбуке причем от его лица. Там я нашла фотки на которых его отметили, он там был со своей девушкой. Разглядела ее хорошенько. Помню, еще удивилась, потому что до этого пришла к выводу, что нет у него никакой девушки и он это все напиздел. Нашла у него в этом столе еще и много наркотиков, в том числе и шприцы! Новые и использованные. Буээ. Вообще еще много чего про Б. снилось, сейчас уже, к сожалению, не помню, потому что помню как утром охуевала и думала, что надо бы это записать, только вот времени не было. Но надеюсь мозг прекратит такой хуйней маиться в ближайшем времени - заебали сны о бывшем.
Вообще про бывшего могу написать очередной длинный пост с пиздострадашками, как же меня это все заебало, господибожемой. Лучше б я его никогда вообще не встречала! Кстати, мне кажется, что он реально напиздел про то, что у него девушка. Ну как-то слишком все странно. Ну или я просто недостаточно информации имею... Но он же детально объяснял, почему не хочет отношений, это во-первых. Ну ок, допустим, его мнение поменялось. НО! Они ТОЛЬКО начали встречаться и она уже готова вместе с ним переехать в другой штат. Это же дохуя серьезный шаг. Неужели она настолько влюблена, что готова бросить все ради него? И очень странно, что он к этому нормально отнесся, потому что если верить его словам о том, что он не хочет ответственности и чтобы кто-то на него полагался, то как ему может быть окнорм что девушка РАДИ НЕГО переезжает? Короче, блять, какого хуя я сижу на работе и пишу о бывшем? Щас еще и на его страницу на реддите заходила... Тьфу ты сука нахуй блять(

@темы: школа, нытьё, дура я, дура, N., Б., дневник снов, жизнь

URL
среда, 18 октября 2017
05:59

время это не лечит
Maybe there's a God above
But all I've ever learned from love
Was how to shoot somebody who outdrew ya



@темы: нытьё, N., Б., жизнь

URL
четверг, 12 октября 2017
00:43

время это не лечит
Блин, может быть я херовый работник, но, короче, сижу я на работе в офисе, а сама то вот в дневник пишу, то выбираю расписание на следующий семестр, то еще всякой херней маюсь.

@темы: трудовыебудни, жизнь

URL
понедельник, 09 октября 2017
07:39

время это не лечит
Сегодня у меня на работе случился emotional breakdown, рыдала как маленькая прямо в голос. Мне дали брошюрку по поводу психотерапии, надо будет туда обратиться. Когда я сказала маме, что разрыдалась на работе, в ответ получила как всегда много негатива. Поэтому не люблю с мамой такими вещами делиться, потому что реакция всегда одна - почему это у меня всегда все плохо, почему вот все нормальные, а я нет, "господи, опять!", ну и почему я людям показываю это все. Я всегда себя чувствую такой виноватой. Виноватой, блять, за то, что испытываю негативные эмоции! За то, что я человек, что я впадаю в депрессии, что я плачу, в конце концов! Что у меня бывают breakdown'ы и что я ищу помощи. Никогда не забуду, как мама меня наругала, когда я ей рассказала еще в 10 классе что обратилась к школьному психологу. Поэтому я обычно стараюсь все держать в себе и не делиться с мамой, но мне это сложно, потому что элементарно хочется поддержки. А мама же все-таки близкий человек. Как же я себя, блять, чувствую одинокой и никому ненужной. Недолюбленной какой-то, что ли. Еще чувствую себя виноватой за то, что пишу это, я как будто обвиняю маму. Я ни в чем маму не виню, ну или, по крайней мере, не хочу винить.

Уже когда я была дома мне девочка с работы, которая главная по Хэллоуину, написала, что она кое-какими вещами недовольна и завтра со мной будет на эту тему разговаривать. Честно говоря, у меня тут же чуть не случилась очередная истерика. Я и так сейчас в vulnerable состоянии, и, чувствую, приму все на личный счет. Но с другой стороны, я, блин, многое сегодня сделала, я очень хороший работник, и это факт. Не отрицаю, в последнюю неделю у меня все катится по пизде и это вероятно влияет на качество моей работы, но это не моя вина. Нужно постараться помнить это. Это не моя вина. Я хороший, ценный работник. И у меня все наладится.

В ситуации с Нэйтаном совсем забыла про свою ново-приобретенную мудрость о том, что если ты парню нравишься - ты об этом будешь знать. Он будет что-то делать по этому поводу. Мне нужно оставить Нэйтана в покое и посмотреть, что будет. И нужно, черт возьми, фокусироваться на работе, потому что я в последнее время сильно отвлекаюсь во время работы из-за Нэйтана. А еще у меня из головы не выходит, что парень, которому я нравлюсь (с той же работы), когда я ему нылась на то как мне хреново, спросил где я живу и предложил встретиться как только он закончит работу. А Нэйтан не предложил, хотя у него даже и машина есть, он мог бы приехать...

Завтра сдавать эссе, у меня есть rough draft, над которым еще вообще-то много работы предстоит сделать и вставить цитаты, я все оставила НА ЗАВТРА, блять, как обычно. Причем я завтра работаю с 1.30 и до 10 вечера, эссе надо сдать до 5 вечера, то есть я буду рано вставать чтобы его писать. Если не успею, то хз. Позвоню на работу и скажу что заболела. После сегодняшнего, думаю, они не будут злиться.

@темы: нытьё, N., день за днем, блаблабла, жизнь

URL
воскресенье, 08 октября 2017
08:19

время это не лечит
В последние дни меня нехило так хероёбило, ух. В основном это из-за усталости, но и еще всякое разное. Вчера записалась на прием к психологу, через пару недель пойду, ура! Вот только один минус - из-за моей занятости единственное время, в которое я могла пойти, было прямо перед работой, то есть придется стараться не плакать, чтоб нормально потом выглядеть. А как же не плакать, блять? Вообще у нас в колледже на днях было что-то типа mental health awareness event, и там бесплатно делали тесты на состояние твоего ментального здоровья, в общем у меня симптомы депрессии опять, однако, здравствуйте)) Я вообще не удивлена, потому что сама это четко вижу, но я знаю, что это из-за усталости и смены погоды (осень пришла, холодно, сука!)

У меня не хватает времени на спорт!!!! То есть, то не хватает времени, то я себя плохо чувствую. Последний месяц у меня практически непрерывные симптомы простуды - больное горло, из жара в холод бросает, температура периодически поднимается. Опять же, это, думаю, из-за усталости. Честное слово, я свято уверена, что решение всех моих проблем сейчас это секс. Хороший, регулярный секс. Эх(((( Мозг придумывает фантазии о практически каждом мужике которого я вижу и я постоянно в возбужденном состоянии, ебаный пиздец! Меня даже возбуждает 16-летний мальчик с работы! Естественно, этот недотрах очень отвлекает, периодически я не могу трезво мыслить.

Нэйтан мне очень, очень нравится. Он такой прекрасный, такой чистый! Я безумно им восхищаюсь. Блин, хочу его хотя бы поцеловать! Чувствую, будто веду себя рядом с ним, как дура. Я очень стесняюсь и нервничаю! Несу всякую чушь, перепрыгиваю с одной темы на другую. Он такой хороший. В четверг, когда меня совсем конкретно пидорасило и я ему написала чуть ли не эссе на тему каким говном бывает моя жизнь, он мне отвечал, что я не одна, что он всегда here for me и все такое. Сказал, что будет молиться за меня. И, блин, как же мне тепло именно от этих слов! Пусть я и не верующая, но он искренне верит в силу молитвы, и он молится за меня. Разве это не прекрасно? Я правда потом в край охуела и написала, что да, у меня есть люди которые here for me, но я одинока потому что хочу романтического партнера. На что он ответил, что мы найдем время и погуляем. Короче, нихуя не понятно, будет у нас что-то, или нет. Скорее бы уже встретиться наедине и поговорить нормально. Я-то задам все главные вопросы - а когда будет секс, а как часто, а где, и все такое. На работе мы оба задерживаемся на перерывах дольше положенного чтобы подольше поговорить друг с другом) Но там реально ничего непонятно - он такой весь чистый и непорочный и хороший и стеснительный. Думаю, он даже и представить не может, какие грязные мысли я о нем имею, лол.

В декабре хочу сделать себе охуенный вэкейшн. Главное, чтоб меня с работы отпустили, лол. Но в планах вот так - либо Гавайи, либо другое место где жарко, пальмы и океан. Целыми днями купаться, загорать, жрать, бухать, тусить и спать. Оооо, с каким же я трепетом об этом думаю. Если я к тому времени все еще сингел буду, то еще и ебаться. Ради вэкейшна забью на свой новый принцип ебаться только с чувствами и буду отрываться по полной. Ух, на Гавайях такииие парни.

А, ну и вот еще о чем хотела написать. Я вот что поняла! Когда у меня все идет по пизде и накатывает депресняк, я регрессирую в состоянии страдания по Б. На самом деле это очень просто - у меня ничего не произошло такого, отчего я должна страдать, только мелкие неприятности, и мозг понимает, что они не стоят страдашек. Но страдашки присутствуют, херовое настроение, депресняк, вот это все. Иии тут я очень кстати вспоминаю причину, от которой реально подыхала несколько лет подряд. Начинаю об этом много думать, и тут как бы и появляется "реальное" объяснение, почему мне так плохо. Я, в общем, на днях зашла к нему в инстаграм. Я у него все еще заблокирована. Зато на его аву посмотрела - там фотка его (ну, он ее уже год не менял). Потом взяла и зашла на его страницу на реддите. Посмотрела, чего он там пишет. И внезапно не почувствовала ничего. Никакой боли. Это очень, очень странные ощущения. Мне просто все равно, что происходит с этим человеком, он для меня ничего больше не значит. Это, блять, пожалуй самое странное чувство, что я испытывала в жизни!!! Как жить-то теперь??? По чему страдать??? Так странно все это. Кстати, судя по тому, что и как он пишет, бывшая любовь всей моей жизни стал нереальным долбоебом. Я читала и думала, "господи, это ОН? Человек, который был для меня самым близким и родным? Как я могла любить ТАКОЕ? Что вообще за херня произошла?" Странно так это все. Вот действительно - самое, самое странное. Осознавать, что этот посторонний, чужой, даже неприятный, человек был для меня самым близким, знал меня от и до.
Знаете, я вот задумывалась на днях. По чему я скучаю из своих более ранних лет, так это по тем эмоциям. Я вообще по натуре очень чувствительный и эмоциональный человек. И раньше мои эмоции были нереально яркими, это было нечто. Влюбленность, грусть, страдания. Конечно, негативные эмоции сильнее позитивных. Но какие же они сильные! Были. Сейчас все эмоции сглаженные. И мне, знаете, очень грустно от этого. Сейчас как будто все рОвно. Даже когда все плохо, то это уже не так, как было раньше, это уже не трагедия. Если раньше это было "БЛЯТЬПИЗДЕЕЕЕЦ", то сейчас это "о, пиздец, ну ок". Мысли я свои, конечно, мастер излагать, как видите)

Ну а еще мне кажется, что моя жизнь только начинается. Вот правда, как будто я только-только начинаю жить. И эти ощущения прекрасны! Может быть это от того, что меня наконец отпустило от ситуации с Б. Я наконец-то живу для себя. Мне очень нравится свой возраст. Я молода и у меня еще все впереди!!!
А еще я молода и мне, сука, нужен регулярный секс, ну, нельзя же так жить(((((((((((

Я, наверное, уже всех достала своим нытьем о нехватке секса. Но в этом плане я реально достигла дна - на днях ПЛАКАЛА от того как сильно мне хочется секса. Даже дрочить уже не могу, от этого только грустнее становится(( До встречи с Феликсом у меня не было хорошего секса, но Феликс, блин, перевернул мой мир и теперь мое тело ТРЕБУЕТ еще.

На днях впервые за почти два месяца поговорили с Алексом по скайпу. Мой самый любимый Алекс! Я по нему уже скучала так, что хотелось выть. Безуууумно скучаю по нашим барным посиделкам. Лучший друг, хули.

@темы: нытьё, N., Алекс, Феликс, Б., гормоны бушуют, я все о мужиках, жизнь

URL
среда, 04 октября 2017
22:27

время это не лечит
Стыдно перед Нэйтаном, но пиздеееец как я теку от парня, с которым мы вместе работаем на второй моей работе. У нас соседние офисы, мы постоянно вместе что-то делаем, разговариваем друг с другом каждый из своего офиса (офисы индивидуальные, но они прям через стенку и все слышно). Я хочу его так что это пиздец!!!! Думать ни о чем другом не могу, когда он рядом. Прям нереальное притяжение. Он еще так вкусно пахнет, мужскими духами, о божееее. И, да, это тот самый парень, которому я пьяная на его вечеринке предложила секс по дружбе, он отказался со словами "мы же работаем вместе". Ааааа. Господи, трахните меня уже кто-нибудь, а((

@темы: бред всякий, гормоны бушуют, блаблабла, я все о мужиках

URL
вторник, 03 октября 2017
08:11

время это не лечит
Hello, my love.

читать дальше

@темы: нытьё, дура я, дура, Б.

URL
понедельник, 02 октября 2017
08:03

время это не лечит
Я так устала, это пиздец. Я так устала морально. В последние дни еле держусь, хочется расплакаться. Что я и делала уже пару раз. Я работаю без выходных. Вообще. Две работы, учеба, другие дела. Мне не сложно, я все успеваю, я даже сплю в среднем по 7-8 часов. Но видимо это все отражается на мне все равно, каждый день я провожу с людьми, а я же интроверт шопиздец. Естественно, и психосоматика тут как тут, у меня ощущения, словно я постоянно простужена, хотя я и антибиотики уже пропила, и другие лекарства. В последние дни мне очень грустно и кажется, что я опять впадаю в депрессию. Мне очень одиноко и хочется комфорта. Хочется близкого человека. Решилась сегодня Нэйтана прямо спросить, нравлюсь ли я ему. Сижу, собираюсь с силами. Скоро напишу ему на фэйсбуке. Как говорится, yolo. Дайана сегодня на работе обалденный pep-talk дала. Надеюсь, запомню его на всю жизнь, а записывать сейчас лень. Хочу опять на психотерапию, надо будет на днях записаться.
Чувствую себя безумно одинокой и никому ненужной. Мне очень хочется просто чтобы кто-нибудь был рядом со мной и чтобы я точно знала, что этот человек обо мне заботится. Чувствовать теплоту и нежность и любовь от него. Сказала сейчас маме, что мне хреново, на что она раздраженным тоном ответила, "Господи, опять!.." Этого хватило, чтоб вызвать слезы. В голове крутится одна из моих любимых фраз - "Накатила грусть? Накати и ты!", лол. Только бухать от грусти уже не мое, да и после прошлых выходных меня тошнит от самого слова "алкоголь".
Я не знаю. Все же рано и поздно встречают человека и строят отношения. Даже всякие уроды, тупицы, психи, люди с огромными проблемы... Не хочу показаться грубой, но это так и есть. Что же не так со мной?? Я периодически серьезно задумываюсь на тему, что со мной что-то не так. Почему я не могу кого-то встретить? Да, я странная, мне часто это говорят. Но я неплохой человек. У меня доброе сердце. Я умею заботиться. У меня хорошее чувство юмора, я готова поддержать беседу на любые темы. В сексе я раскрепощена и люблю, в принципе, все. Я готова к серьезным отношениям, я не хочу больше ебаться со всеми подряд, я не хочу просто секса. Я хочу любви, хочу стабильности. Хочу вкладываться, работать над отношениями. Расти вместе как пара. Я не могу уже, я так устала от этого одиночества. Что же со мной не так? Наверное, моя самая большая проблема это то, что я очень picky. Ну и то, что прям ЧУВСТВА у меня появляются только к тем, кому я не нравлюсь, это тоже проблема. Я думаю, это связано с комплексами. Говорю же, надо в психотерапию вернуться скорее.

@темы: нытьё, N.

URL
четверг, 28 сентября 2017
05:56

время это не лечит
До сих пор не знаю, что ответить Нэйтану на его сообщение в котором он говорил про поклонение Христу и вот это вот все... По-хорошему бы надо сказать прямо, что я неверующая. Хоть духовность (spirituality?) и играет большую роль в моей жизни, но в Бога я, скорее, не верю. То есть как, на эту тему можно вести долгие дискуссии. Что такое Бог? Если это человек, сидящий где-то в Раю и наблюдающий за нами, то действительно не верю. Моя вера слегка другая - я верю, что мы все - часть Вселенной, что она в каждом из нас и что каждый способен в этой жизни на все, что все самое главное находится внутри нас. Я не собираюсь кому-то покланяться. Я охотно готова поверить, что Иисус существовал, но почему мы должны кому-то покланяться? По-моему, у каждого из нас в жизни самым главным должен быть он сам. И все эти запреты религиозные - ну, там не ебаться до свадьбы, блаблабла, по-моему, это бред. Что действительно имеет значение - это то, каким человеком ты являешься и какие действия совершаешь. Нужно просто быть хорошим человеком и не причинять зла другим, вот в это я верю. А религия - это смахивает на культ. Я не понимаю этого. В подростковом возрасте я на какое-то время ударилась в Православие, в русскую церковь ездила... Я пыталась найти утешения, пыталась найти внутренние силы... И я это все нашла, нашла внутри себя. Я уважаю мнения других людей и стараюсь никого не судить, если кто-то искренне верит в Бога, я не буду с ними спорить на эту тему, я действительно очень серьезно к таким делам отношусь - личные мнения людей достойны уважения. Но эта конкретная ситуация... Бляяяяять. Я ХОЧУ НЭЙТАНА, БОЖЕНЬКА, ОТДАЙ ЕГО МНЕ, А? В то же время я очень боюсь развратить его, боюсь, что стану самой большой ошибкой в его жизни. Он такой чистый, такой pure. Такой хороший, nice and sweet. Очень светлый человек. А тут я со своими грязными мыслями. Хотя при этом мне кажется, что в моей жизни мне нужен именно такой человек - добрый, светлый, чистый. Что я тогда сама буду стремиться быть лучше в моральном плане. Эх, мозг подсказывает забыть про него, но против гормонов-то не попрешь, а их у меня стоооолько благодаря нему. Один только дофамин чего стоит, мощная штука. И, естественно, мой организм требует добавки этих гормонов. Любовь - один из сильнейших наркотиков, это правда.

А еще у меня от недотраха едет рассудок, о сексе думаю постоянно, тело так и ноет( Ебу глазами всех симпатичных парней (да, мне именно хуйца в последнее время хочется, хотя дрочу я по-прежнему в-основном на девушек!), непроизвольно флиртую. При этом я не хочу трахаться без чувств больше. Хочу любви!!! Хочу чтоб была любовь и регулярный секс. Каааак же я хочу регулярного секса, ну хотя бы раз в недельку(( В идеале, конечно, каждый день, но это просто нереально с моим расписанием. У меня очень высокий секс-драйв и безумно ивзращенный мозг, я люблю грязный, жесткий секс, все его виды. Блин, я бы сейчас, кажется, с легкостью могла накатать эссэ на несколько страниц на тему секса. У меня реально помутнение рассудка на этой почве((

@темы: нытьё, N., гормоны бушуют, я все о мужиках, жизнь

URL