В последние дни меня нехило так хероёбило, ух. В основном это из-за усталости, но и еще всякое разное. Вчера записалась на прием к психологу, через пару недель пойду, ура! Вот только один минус - из-за моей занятости единственное время, в которое я могла пойти, было прямо перед работой, то есть придется стараться не плакать, чтоб нормально потом выглядеть. А как же не плакать, блять? Вообще у нас в колледже на днях было что-то типа mental health awareness event, и там бесплатно делали тесты на состояние твоего ментального здоровья, в общем у меня симптомы депрессии опять, однако, здравствуйте)) Я вообще не удивлена, потому что сама это четко вижу, но я знаю, что это из-за усталости и смены погоды (осень пришла, холодно, сука!)

У меня не хватает времени на спорт!!!! То есть, то не хватает времени, то я себя плохо чувствую. Последний месяц у меня практически непрерывные симптомы простуды - больное горло, из жара в холод бросает, температура периодически поднимается. Опять же, это, думаю, из-за усталости. Честное слово, я свято уверена, что решение всех моих проблем сейчас это секс. Хороший, регулярный секс. Эх(((( Мозг придумывает фантазии о практически каждом мужике которого я вижу и я постоянно в возбужденном состоянии, ебаный пиздец! Меня даже возбуждает 16-летний мальчик с работы! Естественно, этот недотрах очень отвлекает, периодически я не могу трезво мыслить.

Нэйтан мне очень, очень нравится. Он такой прекрасный, такой чистый! Я безумно им восхищаюсь. Блин, хочу его хотя бы поцеловать! Чувствую, будто веду себя рядом с ним, как дура. Я очень стесняюсь и нервничаю! Несу всякую чушь, перепрыгиваю с одной темы на другую. Он такой хороший. В четверг, когда меня совсем конкретно пидорасило и я ему написала чуть ли не эссе на тему каким говном бывает моя жизнь, он мне отвечал, что я не одна, что он всегда here for me и все такое. Сказал, что будет молиться за меня. И, блин, как же мне тепло именно от этих слов! Пусть я и не верующая, но он искренне верит в силу молитвы, и он молится за меня. Разве это не прекрасно? Я правда потом в край охуела и написала, что да, у меня есть люди которые here for me, но я одинока потому что хочу романтического партнера. На что он ответил, что мы найдем время и погуляем. Короче, нихуя не понятно, будет у нас что-то, или нет. Скорее бы уже встретиться наедине и поговорить нормально. Я-то задам все главные вопросы - а когда будет секс, а как часто, а где, и все такое. На работе мы оба задерживаемся на перерывах дольше положенного чтобы подольше поговорить друг с другом) Но там реально ничего непонятно - он такой весь чистый и непорочный и хороший и стеснительный. Думаю, он даже и представить не может, какие грязные мысли я о нем имею, лол.

В декабре хочу сделать себе охуенный вэкейшн. Главное, чтоб меня с работы отпустили, лол. Но в планах вот так - либо Гавайи, либо другое место где жарко, пальмы и океан. Целыми днями купаться, загорать, жрать, бухать, тусить и спать. Оооо, с каким же я трепетом об этом думаю. Если я к тому времени все еще сингел буду, то еще и ебаться. Ради вэкейшна забью на свой новый принцип ебаться только с чувствами и буду отрываться по полной. Ух, на Гавайях такииие парни.

А, ну и вот еще о чем хотела написать. Я вот что поняла! Когда у меня все идет по пизде и накатывает депресняк, я регрессирую в состоянии страдания по Б. На самом деле это очень просто - у меня ничего не произошло такого, отчего я должна страдать, только мелкие неприятности, и мозг понимает, что они не стоят страдашек. Но страдашки присутствуют, херовое настроение, депресняк, вот это все. Иии тут я очень кстати вспоминаю причину, от которой реально подыхала несколько лет подряд. Начинаю об этом много думать, и тут как бы и появляется "реальное" объяснение, почему мне так плохо. Я, в общем, на днях зашла к нему в инстаграм. Я у него все еще заблокирована. Зато на его аву посмотрела - там фотка его (ну, он ее уже год не менял). Потом взяла и зашла на его страницу на реддите. Посмотрела, чего он там пишет. И внезапно не почувствовала ничего. Никакой боли. Это очень, очень странные ощущения. Мне просто все равно, что происходит с этим человеком, он для меня ничего больше не значит. Это, блять, пожалуй самое странное чувство, что я испытывала в жизни!!! Как жить-то теперь??? По чему страдать??? Так странно все это. Кстати, судя по тому, что и как он пишет, бывшая любовь всей моей жизни стал нереальным долбоебом. Я читала и думала, "господи, это ОН? Человек, который был для меня самым близким и родным? Как я могла любить ТАКОЕ? Что вообще за херня произошла?" Странно так это все. Вот действительно - самое, самое странное. Осознавать, что этот посторонний, чужой, даже неприятный, человек был для меня самым близким, знал меня от и до.
Знаете, я вот задумывалась на днях. По чему я скучаю из своих более ранних лет, так это по тем эмоциям. Я вообще по натуре очень чувствительный и эмоциональный человек. И раньше мои эмоции были нереально яркими, это было нечто. Влюбленность, грусть, страдания. Конечно, негативные эмоции сильнее позитивных. Но какие же они сильные! Были. Сейчас все эмоции сглаженные. И мне, знаете, очень грустно от этого. Сейчас как будто все рОвно. Даже когда все плохо, то это уже не так, как было раньше, это уже не трагедия. Если раньше это было "БЛЯТЬПИЗДЕЕЕЕЦ", то сейчас это "о, пиздец, ну ок". Мысли я свои, конечно, мастер излагать, как видите)

Ну а еще мне кажется, что моя жизнь только начинается. Вот правда, как будто я только-только начинаю жить. И эти ощущения прекрасны! Может быть это от того, что меня наконец отпустило от ситуации с Б. Я наконец-то живу для себя. Мне очень нравится свой возраст. Я молода и у меня еще все впереди!!!
А еще я молода и мне, сука, нужен регулярный секс, ну, нельзя же так жить(((((((((((

Я, наверное, уже всех достала своим нытьем о нехватке секса. Но в этом плане я реально достигла дна - на днях ПЛАКАЛА от того как сильно мне хочется секса. Даже дрочить уже не могу, от этого только грустнее становится(( До встречи с Феликсом у меня не было хорошего секса, но Феликс, блин, перевернул мой мир и теперь мое тело ТРЕБУЕТ еще.

На днях впервые за почти два месяца поговорили с Алексом по скайпу. Мой самый любимый Алекс! Я по нему уже скучала так, что хотелось выть. Безуууумно скучаю по нашим барным посиделкам. Лучший друг, хули.