Я так устала, это пиздец. Я так устала морально. В последние дни еле держусь, хочется расплакаться. Что я и делала уже пару раз. Я работаю без выходных. Вообще. Две работы, учеба, другие дела. Мне не сложно, я все успеваю, я даже сплю в среднем по 7-8 часов. Но видимо это все отражается на мне все равно, каждый день я провожу с людьми, а я же интроверт шопиздец. Естественно, и психосоматика тут как тут, у меня ощущения, словно я постоянно простужена, хотя я и антибиотики уже пропила, и другие лекарства. В последние дни мне очень грустно и кажется, что я опять впадаю в депрессию. Мне очень одиноко и хочется комфорта. Хочется близкого человека. Решилась сегодня Нэйтана прямо спросить, нравлюсь ли я ему. Сижу, собираюсь с силами. Скоро напишу ему на фэйсбуке. Как говорится, yolo. Дайана сегодня на работе обалденный pep-talk дала. Надеюсь, запомню его на всю жизнь, а записывать сейчас лень. Хочу опять на психотерапию, надо будет на днях записаться.
Чувствую себя безумно одинокой и никому ненужной. Мне очень хочется просто чтобы кто-нибудь был рядом со мной и чтобы я точно знала, что этот человек обо мне заботится. Чувствовать теплоту и нежность и любовь от него. Сказала сейчас маме, что мне хреново, на что она раздраженным тоном ответила, "Господи, опять!.." Этого хватило, чтоб вызвать слезы. В голове крутится одна из моих любимых фраз - "Накатила грусть? Накати и ты!", лол. Только бухать от грусти уже не мое, да и после прошлых выходных меня тошнит от самого слова "алкоголь".
Я не знаю. Все же рано и поздно встречают человека и строят отношения. Даже всякие уроды, тупицы, психи, люди с огромными проблемы... Не хочу показаться грубой, но это так и есть. Что же не так со мной?? Я периодически серьезно задумываюсь на тему, что со мной что-то не так. Почему я не могу кого-то встретить? Да, я странная, мне часто это говорят. Но я неплохой человек. У меня доброе сердце. Я умею заботиться. У меня хорошее чувство юмора, я готова поддержать беседу на любые темы. В сексе я раскрепощена и люблю, в принципе, все. Я готова к серьезным отношениям, я не хочу больше ебаться со всеми подряд, я не хочу просто секса. Я хочу любви, хочу стабильности. Хочу вкладываться, работать над отношениями. Расти вместе как пара. Я не могу уже, я так устала от этого одиночества. Что же со мной не так? Наверное, моя самая большая проблема это то, что я очень picky. Ну и то, что прям ЧУВСТВА у меня появляются только к тем, кому я не нравлюсь, это тоже проблема. Я думаю, это связано с комплексами. Говорю же, надо в психотерапию вернуться скорее.