Сегодня опять случился breakdown на работе, ушла оттуда нахуй. Сейчас лечусь винишком и теплой кроваткой. В понедельник будет выходной! Впервые за месяц, блять! Я истерически ржала сквозь слезы, когда супервайзер сказал, что в понедельник я могу не приходить! Я переработала, все идет по пизде, я в таком состоянии что на работу ходить не хочу вообще, ничего делать не хочу. Но деньги, деньги же, меня жаба так и душит!11 Ну ладно, это все херня.

Нэйтану сказала, что мы можем быть только друзьями. Если кто-то еще не знал, то вот, объявляю - я сука, я плохой человек. Он мне действительно только нравился, когда я думала, что не смогу его получить. Как получила - так все чувства прошли. Я помню, какими реальными они были, как сильно я была влюблена, как с друзьями разговаривала только о нем. Вчера он был слегка отстраненным от меня на работе, это потому что нам недавно обоим досталось от босса за то что мы во время работы отвлекаемся друг на друга, но так вот, он был слегка холодным со мной, и мне пздц как его снова захотелось. А потом вечером по телефону я с раздражением ему объясняла, что НЕТ, мы не будем больше чем друзьями, когда он говорил, что хочет быть вместе... Ладно, это тоже херня.

О чем я на самом деле хочу написать? О господи, какой сюрприз, какой неожиданный поворот событий. Ну, не буду томить, это не что иное, как очередная запись про Б. В начале этой неделе мы с Нэйтаном впервые поговорили по телефону. Разговор длился три часа. Пиздец заключается в том, что мой мозг это воспринимал как разговор с Б., не знаю, как объяснить, просто Нэйтан по телефону мне напоминал Б. Он даже, блять, видимо в те же комп.игры играл, потому что решил продемонстрировать свои знания русского словами "Прикрой меня!" и "Граната", то же самое говорил и Б. и с той же интонацией. После того разговора я пошла спать такая счастливая, с мыслями о Б... Вчера весь день сдерживала слезы потому что хотелось прорыдаться по этому поводу хорошенько так. Психолог дала мне задание. Если бы передо мной появился джин и прямо сейчас мог бы мне дать отношения, которые я хочу, какими бы они были? Я не могу толком ответить. Что я хочу? Я хочу быть с Б. Только я хочу, чтобы он изменился, был другим. Но как же я, блять, хочу быть с ним. Я хочу невозможного. У меня такой тлен, такое дно на душе. Мне безумно горько от осознания, что я никогда больше такого не испытаю, и это именно ОСОЗНАНИЕ, у меня даже мыслей нет, что еще будет что-то подобное, я просто знаю, что не будет, и, наверное, и слава богу, только вот мне от этого грустно.

Не хочу на работу, не хочу ничего. Хочу сдохнуть. Безумно боюсь момента смерти, то есть, когда понимаешь, что умираешь. Как тогда, когда я наглоталась таблеток и подыхала и было безумно страшно, я боюсь этого. А вот просто перестать существовать - было бы идеально. Столько проблем, столько всякой херни.

Постоянно себя спрашиваю, почему я такая слабая. Почему люди справляются и с худшим, а я не могу.

С родителями все сложно. На днях из-за вот такой херни чуть не рехнулась. Ездили мы в русский магазин, ну я и попросила маму купить икры и красной рыбки, и гематогена мне, мама купила. А позже, "Ты только пальчиком покажешь, и тебе все покупают, а ты сама ничего не делаешь, все на готовеньком живешь" и блаблабла в том же плане, и просто тупо обидно до слез, потому что я постоянно покупаю им все, что они хотят, плюс заправляю машину, покупаю папе сигареты, ну я и молчу о том, что вообще-то сама себя обеспечиваю с 18 лет, только за жилье не плачу, это да. Не знаю, просто обидно стало. Многие мои ровесники до сих пор живут за счет родителей, им и учебу оплачивают, и на карманные расходы дают. А я вся в долгах, потому что иначе не смогла бы учиться, питаюсь полностью за свой счет (не ем родительскую еду, готовлю себе всегда сама). Ну и плюс эта херня, когда ты перемыл посуду за весь дом, и никто и слова не сказал, а стоит тебе забросить мытье посуды на пару дней потому что реально, сука, времени нет, так все, "ты никогда ничего не делаешь" и вообще ты полная хуйня. Блять, это, конечно, все херня, и я даже себя чувствую немного тупо за то, что уделила этому целый параграф. Но я уже хочу поскорее съехать и жить спокойно одна. На данный момент у меня даже личного пространства нет, дверь в мою комнату не то что не закрывается на замок, она не закрывается ВООБЩЕ. Это, знаете, очень угнетает.

Меня продолжают преследовать мысли, что я хочу сбежать и начать новую жизнь, абсолютно с нуля. Представить, будто прошлого нет. Но это, наверное, невозможно.

Меня пугает моя пьяность сейчас. Я не помню, когда и как начала плакать, но прямо сейчас я просто утопаю в слезах. Раньше бухать для меня было нормой, но сейчас я собственно и не пью практически вообще. И находиться в таком состоянии как-то даже некомфортно... Если честно, хочу вернуться во времена когда бухать для меня было нормой и я себя отлично чувствовала в пьяном состоянии.

Я себя чувствую полной хуйней. Вот честно. Херовой дочерью. Херовым работником. Херовым студентом. Херовым человеком. Я не знаю, как из этого выбраться. Но, наверное, первым большим шагом было бы съехать от родителей.

Почти забукила вакейшн на Гавайях, но подумала, вдруг я случайно наткнусь на Б., а я все еще толстая, и не стала.