В комнате летает комар, а я из-за этого ебучего пидора спать не могу. Уже пыталась его поймать «на живую», но он подлетает только когда я сдаюсь и закрываю глаза. Энивей, раз уж не спится, можно и излить потом своих мыслей сюда. Сегодня хотела написать пост на тему того, что опять поймала себя на мысли, что хочу самоубиться. Но написать так и не успела, потому что меня отпустило. Блин, ну как мне уже полюбить СЕБЯ, жить ради СЕБЯ, фокусироваться на СЕБЕ, и быть главным человеком в своей жизни? Как мне ни от кого не зависеть? Я знаю, что наши эмоции нами не управляет, и тем не менее умудряюсь находиться словно бы рабом своих эмоций. Моя проблема в излишней чувствительности - чуть что, и я просто не могу ни спать, ни есть, и куча других физических симптомов, ну и депресняк тяжеленный вместе с длительными думами, знатно приправленными какими-то бабскими анализированиями, выводами, надуманными фактами. Господи, такой бред это все, головой понимаю, но мудрее быть не получается. Но я не отчаиваюсь и верю, что смогу стать той крутой Наташей, которой хочу быть. Может быть, я уже она и есть, просто прячусь за страхами и неуверенностями.

Тема неуверенности в себе и низкой самооценки по-прежнему актуальна. К психотерапевту пока не получается из-за денег. Оооо, деньги - это отдельная тема. Подавала на student loan на новый семестр, и они какого-то хера оценили, что я в свою учебу вложу $2,700. Блять, какого хера, откуда такая цифра??? У меня кредитка заблокирована из-за долга 2 тыщи, а на дебетовой карте $20. Я надеялась на стьюдент лоун, что с помощью него закрою кредитку, но хуй там, учитывая что мне ещё и учебники покупать, от него останется долларов 500. По-моему, я ни разу не была на ТАКОМ глубоком денежном дне, но, зато, пожила неплохо, вон сколько нового секси-белья в шкафу теперь лежит. Но я и здесь не унываю, верю, что найду перманентную работу и быстро покрою долги и заживу снова на широкую руку.

Хочу съехать от родителей, потому что это пздц и так жить нельзя. Нервы дороже! Это мое психологическое здоровье, а я натура тонкая и чувствительная, как я уже писала много раз. Когда я живу отдельно - огромнейшая часть стресса спадает с моих плеч (которые уже неплохо так накачены из-за всего стресса, которые они не себе таскали). Это, опять же, только когда будет постоянная работа. Однако мечтать об этом сейчас очень даже греет душу.

Последнюю неделю стресс какой-то адовый был. И я не могу спать. Это самый худший пздц, я постоянно усталая. Я так хочу спать! Последние четыре дня с едой тоже беда - еле набираю тыщу калорий в день, а это оооочень плохо, но ничего не могу с собой поделать. Но еда - это отдельная тема, о которой я ещё напишу. Из-за стресса и недосыпа не могу ни на чем толком сконцентрироваться - последние 4 дня к экзамену не готовилась вообще, а он уже на этой неделе. Сегодня весь день проходила туда-сюда про квартире, ничего не могла делать.

Неделю оттренила в зале по своей новой программе, всем довольна. Я больше не работаю с тяжёлым весом, теперь только с маленьким и средним, упор на выносливость, то есть много повторений. В июне у меня порвалась какая-то херня в тазо-бедренном суставе и теперь каждое поднимание по лестнице или дорога в гору сопровождается громким щёлком раздающемся из моего сустава. Это безумно неловко, я стесняюсь с людьми ходить. Физиотерапевт меня «утешил», что это исправляют только операцией, но мне ее делать не будут потому что мне эта проблема не доставляет никакого физического дискомфорта, только стыд. «Но, может быть, через год-два станет лучше». Охуеть, блять! Я не могу сказать, что это случилось из-за тягания тяжёлого веса, потому что не было никакой травмы. В один день я просто услышала этот звук из своего сустава. Вот тебе и молодость, блять!

Ну и насчёт новой программы, потому что я люблю на эту тему разговаривать, она правда очень крутая. Всего 5 тренировочных дней, плюс один ещё под кардио, сердце тренировать (хотя одного мало, но лучше чем ничего). Так как я решила, что все-таки хочу качать жопу, то нижнюю часть я тренирую 3 раза в неделю, и верхнюю 2. Программа такая по дням (не в строгом порядке): ноги/спина, ноги/пресс, ноги с упором на жопу + пресс, руки/грудь/плечи/спина, руки/грудь/плечи. Качать пресс, на самом деле, занятие на любителя и абсолютно необязательно. Пресс работает и в таких упражнениях, как приседания и тяга, и этого в принципе достаточно для него. Жир на животе качания пресса не вызывает)) Поэтому на этой неделе я упражнения на пресс пропускала. Но вообще делать из планирую.

Про что бы ещё поныть? О, про прыщи! Моя спина - это просто ад подростка, только вот мне уже 23.5 и прыщи, по идее, должны были остаться в прошлом. Единственное, что мне помогает от прыщей - это загар, но ванкуверского солнца недостаточно. Несколько недель сейчас каждый день мажу спину дорогим средством, вроде немного помогает, но новые постоянно вылазят. Неделю назад начала снова принимать противозачаточные только ради этих грёбаных прыщей, надеюсь, поможет. А то есть у меня теория, что меня эту неделю так кроет и спать не могу именно из-за противозачаточных... Еще моя спина вся чешется, как и большая часть моего тела, и хмм, я вот только сейчас подумала, может это аллергия на что-то, и прыщи из-за этого? Вот почему бывают люди, которые живут себе и не знают проблем?..