UPD. Вот. Вот такой я была ДО. На следующий день, кстати, я познакомилась с Фернандо... Б. был послан мне, чтобы я нашла свое призвание (фитнес, здоровье), а Ф. был послан мне, чтобы я излечилась от Б. и смогла наконец начать жить. Ребята, вы даже не представляете, насколько я поменялась со времен этого поста. Я вот сейчас его прочитала и сижу в глубочайшем шоке, потому что я просто-напросто другой человек. Да, все мои последние записи в этом дневники - это негатив. Но дело в том, что я уже давно этот дневник использую только для того, чтобы изливать сюда все негативные мысли и эмоции. Но эта запись... Господи, какой же это идеальный пример ДО. Нужно ее сохранить в избранном. Как же многое может произойти, поменяться всего лишь за каких-то три месяца! Как же прекрасна, волшебна эта жизнь! Спасибо, спасибо, спасибо.

САМ ПОСТ:

Собиралась написать пост о том, как я счастлива, но не успела. Потому что меня опять накрыло. Опять мысли, что никогда не смогу никого полюбить, что никогда не смогу опять открыться, строить отношения... Что никогда не будет такого, как было. И дело, естественно, не в Б, дело во мне. Но не знаю, как-то хреново. И опять откуда-то комплексы, рожа страшная, сисек нет, тело жирная, характер дерьмо, ленивая, ничего не умею, ничего не добилась, не знаю что делать со своей жизнью и вообще все какое-то дно. Конечно же, параллельно с этой херней приходит что-то типа скучания по Б. Точнее, по тому как я себя чувствовала. Ощущение комфорта и надежности. Я могла быть всегда собой. Блять, хочется прибухнуть и прорыдаться, но мне нельзя алкоголь, а плакать мне негде - я живу в родительской гостиной, а плакать хочется, конечно же, комфортно, в постельке. Подумываю опять удалить тиндер, потому что меня ну никто не интересует. Но мне так нравится тратить свое драгоценное время впустую листая фотки мужиков. Ох, щас пойду в душ, может, там и порыдаю. Мне 23.5 лет, у меня нет отношений, нет работы, нет образования. Есть долги, жир, и исхераченная в пизду душа. Не могу заставить себя учиться. Не могу заставить себя разбирать вещи. Не могу заставить себя заниматься спортом. Жру шоколад тоннами. Лежу в постеле, листая тиндер и ленту в инстаграме. Тоскливо мечтаю о светлом будущем и "вот я докажу Б какая я!" и стыжусь самой себя, потому что что-то как-то все не так и все не то... Иногда я полна уверенности и решимости, а иногда я просто не представляю, как справлюсь с этими демонами в своей голове. Я не соответствую своим собственным ожиданиям, и это хуже всего. Родительским тоже, кстати, не соответствую. Да и ничьим в своей семье. Случайно услышала, как моя бабушка говорит другой моей бабушке, что я никогда не выйду замуж, потому что сейчас меня никто не интересует, а потом я никому не буду нужна. Возраст ведь уже.
Безумно все бесит. Как же хочется посидеть одной, но негде. Хочется тишины. Спокойствия. Чтоб никто не беспокоил.
Ну ладно. Завтра опять начну новую жизнь. А сегодня проплачусь и пойду спать обиженной на весь мир. А завтра новую жизнь. Может быть.

Почему, сука, Б не пишет? Почему он меня не любит? Я хочу чтоб он страдал! Чтоб плакал и кусал локти, вспоминал до мелочей все вещи, что говорил мне и делал, и давился слезами. Чтоб приехал на самый север Вашингтона и умолял меня приехать встретиться с ним. Хотя нет, хули! Хоть это и в получасе от моего дома, пусть он делает канадскую визу и едет сюда сам. Я безумна зла на него и на себя и на все на свете. Зла, что все вышло именно так как вышло. Господи, лучше бы я в тот злополучный день не нашла на омегле Джэйкоба и жила спокойно своей жизнью. Джэйкоб нас с Настей добавил в групповой звонок скайпа в котором и был Б. С того блядского дня все и началось, я сказала Б что мне нравится его голос и мы начала общаться каждый день. Голос мне и правда очень нравился. Голоса для меня многое значат. Сука, до сих пор он произносит мое имя по-особенному. Может это в моей голове, может это его акцент, я хуй знает, но до сих пор он произносит мое имя и у меня екает сердце. До сих пор я периодически слышу его голос в своей голове, произносящий мое имя. Ненавижу.
Как, как, ну как я могу полюбить кого-то другого, открыться, стать близкой? Когда я всю эту херню до сих пор отпустить не могу. Мне кажется, я предам саму себя, если отпущу это, что ли... Почему нельзя так, чтобы раз и на всю жизнь? Я не хочу встречаться с одним, потом с другим... Я хочу раз и на всю жизнь. Это самая огромная несправедливость в этом чертовом мире. Во мне было 20 разных хуев. Я не помню их всех, я не помню их имена. Иногда мне хочется отмыться, оттереть эту грязь наждачной бумагой, содрать с себя кожу, родиться заново. Я стараюсь об этом много не думать. Я много ошибок в своей жизни сделала, потому что планировала умереть. Когда я не пошла в универ сразу после школы, я делала это потому что планировала умереть. Когда я начала ебаться со всеми подряд, я делала это потому что планировала умереть.
Господи, мне так одиноко. И я настолько привыкла к этой боли, что во время ее приступов даже уже не удивляюсь. Я бы хотела быть поглупей и красивей. Или наоборот, умней. Я ни рыба, ни мясо, что говорится. Я всегда была человеком-невидимкой. Многие меня просто не замечают. Настолько, что в меня врезаются. Меня не запоминают. Мне говорят, "о, ты здесь в первый раз?" когда мы долгое время до этого сидели рядом. Нет, нет, нет, это бред. Я преувеличиваю. Я не знаю, что я пишу. Я не знаю, что меня сейчас контролирует. Гормоны, джетлэг, психическое расстройство, физическая болезнь?
Надо составлять для себя четкие планы и им следовать. Я боюсь летать. И каждый раз в самолете я говорю себе, "ага, значит ты все-таки боишься смерти? Так почему же ты так хочешь умереть?" Что это вообще за парадокс? Я молюсь Богу во время каждой турбулентности. Я не верю в Бога. Что это за парадокс?

Россия, Канада, Америка, Англия, Швеция, Польша, Норвегия, Дания, Исландия, Багамы, Куба, Япония. Я была в 12 странах и, естественно, мне этого ничтожно мало. Это такая мелочь. Я хочу еще. Еще, еще, еще. Мексика, Доминиканская Республика, Австралия, Новая Зеландия, Словения, Турция, Греция, Хорватия, Италия, Испания, Германия, Чехия, Нидерланды, Гренландия, Вьетнам, Тайланд, Тунис, Лаос, Индия, Монголия, Беларусь, Чили, Аргентина, Венецуэла, Пуэрто-Рико, Коста-Рика, Бразилия, Ямайка, Южная Африка, Гамбия, Сенегал, Египет, Микронезия, Гуам. Я хочу бросить все и отправиться в кругосветное путешествие. Я была в четырех штатах. Вашингтон, Гавайи, Калифорния, Флорида. Я скучаю по Флориде. Я хочу вернуться на Гавайи. Три года назад я распечатала фотографии с Гавайев в огромном размере. Мама повесила их в ванной комнате. Я сру с видом на Гавайи; раньше я не могла на них смотреть, теперь я рассматриваю их с любопытством, окунаюсь в воспоминания. Иногда мне больно, иногда нет. В понедельник на озере были мексиканцы, я слушала и пыталась понимать о чем они говорят. Любовь к испанскому воспылала с новой силой, какой же он, черт возьми, прекрасный.

Сегодня я зарегистрировалась на классы - 3 психологии, 2 кинезиологии и испанский. Только вот я не буду учиться, я буду работать. Зарегистрировалась просто так, на случай если не найду работу. И конечно же 6 классов я взять не смогу, 2 придется бросать. Я не должна брать испанский, у меня нет на него места. Но мне очень захотелось на него зарегистрироваться. Одну из психологий тоже брошу. Хочу изучать кинезиологию... Все больше и больше нахожу себя. Почему так нельзя было раньше? Может быть в этом был смысл Б в моей жизни? Вот он мне говорил, что мне нужно похудеть и "I wish you were less chubby", я начала худеть из-за его слов, в итоге это вылилось в безумную любовь к не только фитнесу, но и как он связан со здоровьем.
Все будет хорошо, Наташа.

запись создана: 20.07.2018 в 05:20