Если мой первый визит к врачу в Швеции прошлой осенью оставил на мне очень хорошее впечатление, то сегодняшний очень сильно от него отличался. Мне не предоставили переводчика из-за того что сегодня выходной но сказали, что врач говорит по-английски. Мне, в принципе, было не невтерпеж, я была не против прийти в другой день... Но ок. Английский у врача был очень плохой и мне казалось, что я говорю в никуда. Сам же он со мной говорил 50 на 50 на английском и шведском, например "eight timmar", "fem days" и так далее. Иногда вообще на шведский переходил, хорошо что я все понимала. В конце, когда он мне уже выписал лекарство, но я все равно хотела еще кое-что спросить, ему позвонили на сотовый, он ответил и очень толсто намекнул что мне пора уходить. Пздц! И за это я заплатила почти $250! Но в Канаде, например, врачи мне говорили, "у меня нет времени слушать о всех ваших проблемах, приходите еще раз завтра". Мне так понравились платные медицинские центры в России((

Вчера я поняла, что реально не могу больше так жить и к врачу идти надо, что я согласна на психиатрические лекарства. Мое тревожное расстройство просто достигло своего пика! Вчера опять не спала где-то до 3х часов утра, опять болело сердце и мне просто было страшно. Врач сказал, что с сердцем все в порядке, и подтвердил мои догадки, что это нервы. Жесть! Но дело не только в этих физических симптомах. Например, я вчера думала, что просто умру, когда стояла в очереди в магазине. А всю дорогу до магазина и до дома меня чуть ли не трясло от мысли, что я случайно наткнусь на кого-то знакомого и мне придется с ним общаться. Или не дай бог он пойдет со мной вместе! Феликс вчера звал к себе, а я просто не могла, это дно, мне плохо становится от одной мысли что нужно с людьми проводить время. Я не могу так больше жить. Помню, еще осенью все было нормально... Хотя тревожность меня никогда не покидает, но я с ней справлялась. Помню как я пришла к знакомому домой купить травку и даже посидела у него немного. Вечером того же дня с девочками ездили вместе покупать еду и потом жрали у них дома. Сейчас меня начинает трясти только от одной мысли об этом. Даже не верится, что я это все делала без проблем... Господи, почему это происходит со мной? Сегодня утром выпила транквилизатор, который мне врач здесь выписывал осенью. Так хорошо стало, это неописуемо! Так СПОКОЙНО и немного пофиг. На самом деле вот буквально пару дней назад я закончила курс Фенибута. Это лекарство мне прописал невропатолог в России и оно именно для тревожных расстройств. И что-то нифига не помогло( А то лекарство, которое я сегодня выпила (только что, кстати, вторую таблетку выпила, надо три раза в день), действует вот прям сразу. Но это прямо уже самый настоящий транквилизатор. Собственно, такое же ощущение спокойствия я испытываю, когда пью алкоголь или курю травку. Поэтому я так люблю субстанции. Потому что, выпив, я могу выходить в люди, проводить с ними время, и просто have fun. Сегодня врач выписал мне несколько лекарств, одно как я поняла снотворное, второе для anxiety и он сказал поможет с физическими симптомами. Третье для живота, потому что у меня психосоматика в основном проявляется в животе. Эх. Я даже, сидя на приеме у врача и рассказывая ему про свою anxiety, не могла нормально спокойно сидеть из-за этой самой чертовой anxiety(( Это дно, это пиздец. Но хорошо, что есть таблетки! Ну и терапия, правда иногда терапии бывает недостаточно, как мне сейчас.

Вот серьезно, сейчас выпила транквилизатор и так хорошо стало. Я всегда восхищаюсь людьми, которые всегда спокойные, которые не испытывают тревожности на пустом месте. Которые могут без проблем общаться с людьми, ходить к людям в гости. Проводить время с людьми. Планировать что-то с людьми. Мне кажется, что я всем кажусь странной, очень странной... Из-за этого долбанного расстройства. Люди не понимают, почему я отказываюсь что-то делать и куда-то ходить, почему придумываю тупые причины. Итд итп.

И, кстати, это одна из причин, почему я не хочу делать детей - это у меня наследственное. Мама и бабушка тоже этим страдают, хотя, конечно, у них это недиагностировано, потому что в Советском Союзе о проблемах с головой не принято говорить. И, да (хотя может мне и кажется), но у них это гораздо легче, чем у меня. Просто тревожность, но с людьми они без проблем общаются. А на мне болезнь просто отыграться решила( Разговаривала сегодня с бабушкой (другой), рассказала ей что сердце болело и что я ходила к врачу, что это из-за нервов, она сказала что это "из-за этого идиота". Господи, никогда больше в свою жизнь не впущу человека, на которого мое тело так болезненно реагирует.