Почему-то я думала, что проснусь сегодня и будет лучше. Проснулась и с ужасом поняла, что не стало. Опять с трудом затолкала в себя еду. Воркаут утренний сделать просто не смогла, хоть и попыталась. Наверное, пойду в зал сегодня, но не знаю, на что я там буду способна. Надо вес потягать, это легко, думаю, я справлюсь даже в таком состоянии. Собираюсь сейчас в универ. Но на лекцию не пойду. Просто не могу дома оставаться, хоть и боюсь разреветься на людях. Вчера весь день сидела дома потому что боялась, что мне станет физически плохо (три часа сна и слишком много алкоголя предыдущей ночью), и это был сложный день, тянущийся нереально медленно... В пятницу экзамен, а я до сих пор вообще ничего не понимаю в экономике!!! Я составила себе план подготовки, надо следовать ему. Только вот то, что я читаю, вылетает у меня в голове в ту же секунду и я не знаю, что с этим делать. Мария смогла перенести нашу встречу на завтра! Я, если честно, надеялась что сможет на сегодня, но завтра тоже хорошо. Вчера попросила папу остаться со мной в звонке, пока я пытаюсь заснуть. Потому что одной быть было просто невыносимо. А слушать, как папа копается в бумагах, убирается в комнате, разговаривает с мамой - это было так классно и приносило очень много комфорта. Потом папа подумал, что я уже уснула, и отключился, а я в ужасе от нахлынувшего одиночества пошла разговаривать с Юханом, потом с Алексом. Отрубилась только в 3м часу ночи, когда Алекс ушел.

Только что внезапно купила билет до Гетеборга, поеду сегодня на 2.5 часа туда. Даже денег не жалко (самый дешевый билет туда и обратно - $15). Наверное, нужно написать Кате, которая там живет. А я очкую очень сильно, ну, как обычно. Ух, сегодня схожу в русский магазин!!! Ааааа, очень интересно, буду сравнивать с русскими магазинами в Ванкувере) И наконец-то попью любимую iced moccha из Старбакса, а то в нашей деревне-то Старбакса нет.

К сожалению, я слишком хорошо знаю, какого это - находиться на самом дне в объятиях депрессии. Но также я очень хорошо знаю, что с этим делать и как из этого дна выбраться. И вообще, на самом деле я очень счастливая сейчас. И даже, не скрою, все-таки испытываю чувство свободы, что я больше не должна на инстаграме постить "для него", потому что он этого даже не увидит. Я больше не зависима от этого! Самой странно, отчего это мое тело выкинуло такую вот реакцию... Не могу спать, не могу есть, постоянно сдерживаю слезы и испытываю много, много боли и пустоты внутри... Но главное, что я знаю, что все хорошо и будет еще лучше. Я со всем справлюсь. Такой человек, как он, не нужен в моей жизни. Ура!