Пришла щас на пару минут домой с вечеринки просто чтобы написать этот пост. На вечеринке все отлично, меня все рады видеть, со мной все дружелюбны... А я всем рассказываю о Б. И я с трудом сдерживаюсь, чтобы не зарыдать. Я просто хочу умереть. Как же мне больно... На вечеринке я брала алкоголь у всех подряд. Просто выхватывала из рук стаканы и банки и все выпивала. Потому что вообще похуй. И да, мне люди говорили (ну, то есть парни), "ВАУ, ты кто, почему я тебя раньше не видел?", а мне вообще похуй. У меня внутри все мертво. Странно так.

И зачем мне вообще теперь аккаунт на инстаграме? Знаете, я больше всего теперь беспокоюсь о своем сне. Потому что самое ужасное - это момент засыпания, когда ты лежишь в постеле и пытаешься уснуть а тебе в голову лезут мысли... Это самое ужасное. Наверное, я опять начну жестко бухать. Как же мне больно. Так странно, на самом деле, когда внутри все одновременно и мертво, и нечувствительно. Ничего не имеет значения. А значит, я могу быть кем угодно в этой жизни. И делать что угодно. Ура. Я недавно писала о том ощущении, что испытывала пару месяцев спустя расставания... Когда не было ничего. Ни страха, ни беспокойств. Ура. Оно вернулось. Пожалуйста. Пожалуйста, пусть оно останется навсегда. I don't want to care. I don't want to feel anything. Как же больно, господи, господи, господи. Пусть он умрет, что ли?