Я только что очень отчетливо осознала, что у меня нет друзей. И что я сама в этом виновата. Да, у меня есть друзья по интернету, люди, с которыми мне действительно приятно общаться. Но в жизни у меня нет никого. И знаете, какие мысли в голове? Это не я такая, это все виноваты мои проблемы с головой, мое тревожное расстройство в сопровождении синдрома раздраженного кишечника, мое обсессивно-компульсивное расстройство, и далее по списку. Почему вообще этот "список" даже существует?? Почему он отравляет мою жизнь??? Но блин, вот я сваливаю вину на это все, но все-таки это же я... Я такая есть. И я в любой момент могу начать с этим бороться, начать выходить на люди, общаться, гулять с людьми, проводить время не только в интернете. Катя из Гетеборга хочет встретиться и погулять, а меня чуть ли не трясет при мысли от этого! Так вот, я могу просто плюнуть на эти чувства и пойти, и знаю ведь, что скорее всего отлично проведу время и буду ехать домой счастливая и гордая собой. Потому что обычно так и происходит. Самое сложное - это справиться с этим "я не смогу, все будет плохо, у меня заболит живот, меня затошнит, мне нужно будет в туалет, у меня будет дрожать голос" и всем этим прочим бла-бла.

Но все-таки грустно мне стало. У меня нет друзей... Я поняла это, когда наткнулась на Евину фотку на фэйсбуке. Когда-то Ева была моей лучшей подругой. Я очень ее любила, восхищалась ей, она такая нереальная, умная, целеустремленная, прямолинейная, не боится высказывать свое мнение и быть собой. После школы она поступила в университет в Торонто, а сейчас она внезапно живет в Австралии. Она объездила уже пол-мира. А я за всем этим молча наблюдаю на фэйсбуке и уже даже очкую ставить ей лайки. Я не помню, как именно мы перестали общаться. Сейчас я зашла к ней в профиль, и в списке друзей на втором месте - Настя. Настя тоже была моей лучшей подругой, в какое-то время мы с ней внезапно сблизились так, что она стала даже ближе Евы. Мы проводили много времени вместе, чатились в скайпе, вместе тролили иностранцев в скайпе, шепотом разговаривали по телефону поздней ночью. Мы создавали фэйковые профили в скайпе и чатились друг с другом типа от лица парней, которые нам нравились, а иногда даже делали это по телефону! Мы, черт возьми, придумали собственный язык и активно им пользовались!!! Мы перестали общаться ОЧЕНЬ резко, просто в один день должны были встретиться, а я в последний момент сказала, что не могу, что у меня начались месячные, болит живот и плохое настроение, а Настя сказала, что я уже задолбала, что она ради меня отменила планы, что я плохой друг и это конец, и это действительно был конец нашей дружбе. Первое время я в это не верила, думала, она пообижается недолго и все снова станет нормально... Прошло уже четыре года. Спустя месяцы после нашего "разрыва" я писала Насте пьяная, как пишут бывшим... У меня как раз в тот момент был самый пик депрессивного эпизода, и было даже и все равно, что со мной все перестали общаться. И опять я виню что-то, но не себя, виню ту депрессию. Я сидела на таблетках и алкоголе, редко бывала на учебе (тогда еще в школе, выпускной класс) и не поступила в колледж/универ потому что мне просто было все равно, единственным моим планом было сдохнуть, я даже и не подавала документы ни в какие колледжи, потому что думала, что меня к тому времени уже не будет. В школе ради меня шли на огрооомные поблажки, потому что знали о моем состоянии. Один раз меня школьный counsellor (психолог?) лично прямо из школы увезла в больницу. Потому что я не хотела ничего, кроме смерти. Я уходила прямо с уроков к ней в кабинет и либо пустым взглядом смотрела в никуда, либо просто плакала. Возможно, некоторые не поймут, как такое бывает, но оно именно так и было, и с одной стороны мне и хочется взять ответственность на себя, но с другой я прекрасно помню то состояние, когда действительно все пусто, и действительно просто плевать на все вокруг, и не хочешь абсолютно ничего. Ничего не имеет значения, ни то, что на учебе завалы, ни то, что друзья отворачиваются, ни то, что еда как бы необходима для выживания. И как раз-таки именно тогда я потеряла всех своих близких подруг. Забавно, но они все как один сказали, что это я их оттолкнула, а я до сих пор думаю, что не делала ничего такого... Я просто не делала ничего.

Так вот сижу я сейчас тут, пишу это и огромнейшими усилиями сдерживаю слезы (с каждой секундой все труднее). Мне 22 года, и мне никто не поможет, никто не вытащит из всего этого кроме меня самой. У меня столько планов, столько идей, столько желаний относительно этой жизни. И та я, которой я хочу быть, - она не такая, как я сейчас. Она общается с людьми. Она встречается, гуляет, веселится. Она без проблем строит планы с людьми. А не так как я сейчас делаю. На все отвечаю "может быть", потому что планировать встречи с людьми доводит меня до паники, а вдруг мне станет плохо, я могу только так: чувствую себя хорошо, значит можно куда-то пойти прямо сейчас. А планировать - это страшно, а вдруг придет это время и у меня скрутит живот или меня будет тошнить или еще что-то? Я говорю это своему психологу, а она отвечает, "НУ И ЧТО, все равно делай это, и если тебе действительно станет плохо ВО ВРЕМЯ этого, тогда и будешь deal with it, а заранее не переживай, просто делай это не думая", и она чертовски права. Но это так сложно...

Так к чему это я? Мне 22 года, я не выхожу из дома никуда, кроме тренажерного зала, магазина и изредка университета, у меня нет друзей, меня уже никто никуда и не зовет, даже соседка по квартире не приглашает меня посидеть с ней и ребятами которые к нам домой приходят. И ничего, совершенно ничего не поменяется, пока я сама не начну что-то делать. Так вот, сегодня студенты опять устраивают вечеринку, и в этот раз она даже не в соседнем здании. Она не просто в моем доме, она ровно на этаж выше. Один чертов этаж! И устраивают ее девочки, с которыми мы в одном классе сейчас, и мы даже разговаривали один раз, они были очень дружелюбными. И пусть я почти никого не знают из интернациональных студентов этого семестра... Черт возьми, я пойду на эту вечеринку. Я накрашусь, оденусь, выпью и поднимусь на этаж выше и зайду в ту квартиру, пусть даже всего лишь и на пять минут. И если мне и станет плохо, если заболит живот или затошнит, то я буду deal with it when it comes. IF it comes. Господи, добежать до своей квартиры мне будет меньше минуты... И даже если все вокруг подумают, "кто эта девочка и почему мы раньше ее не видели?", то плевать. Я буду улыбаться и общаться с людьми как ни в чем не бывало. Вечеринка официально началась полчаса назад, через часик можно пойти, как раз соберусь, да и люди подтягиваться начинают только к полуночи. И вообще, на вечеринках обычно много народу и нереально шумно, и совсем ничего страшного нет.

Мне 22 года и у меня нет друзей и вообще я редко выхожу из дома, но то, что у меня есть - это огромное желание это исправить. А это уже неплохой старт.