ПМС херачит, мне грустно, сейчас лежала свернувшись клубком и слушала свою старую любимую песню. "Though it's been awhile now, I can still feel so much pain. Like the knife that cuts you, the wound heals, but the scar, that scar remains." Грустно, но это жизнь, елки-палки. Эх. Очень усталая, как и всю последнюю неделю, решила сегодня весь вечер тюленем пролежать. Тренировки все выполнила, как обычно. Помыться не могу, потому что горячей воды нет, а в холодной воде мыться - ну, камон, не царское это дело. Прогуляла лекцию потому что, внимание, она была не в лекционном зале а в обычном кабинете, а обычные кабинеты у меня вызывают anxiety, и вообще, почему в Швеции во ВСЕХ кабинетах дверь спереди, где профессор? Если бы она была возле задних парт, я бы без проблем посещала все лекции. А так во мне борются две мои потребности для комфортного самочувствия - сидеть в самом конце класса и сидеть прямо около выхода. Обычно последнее побеждает и я сижу на первой парте в углу, зато около двери. Ну, короче, сегодня прогуляла, вместо этого решила в библиотеке учебник почитать. Одела сегодня свою кофту с Есениным и надписью "Сергей Есенин". В итоге встретила в универе русскую девушку. Она там по работе была, сама живет в Гетеборге. Из Питера, в Швеции года 3 и у нее уже гражданство. Замужем за шведом. Проболтали где-то час, в итоге еще встретили русского парня, он учится в моем универе, в Швеции лет 10 живет. Девочка предложила мне встретиться в Гетеборге. Я как бы рада, но у меня паника, я несколько месяцев с людьми ничего не делала, anxiety при мысли о том чтобы с кем-то гулять меня убивает. А еще мне показалось, что у меня social skills просто на нулевом уровне, абсолютно не прокачаны. Я даже говорить-то о чем не знаю. Уф, ну все, хватит на себя наговаривать, все я могу, и вообще я интересный человек. А кому я неинтересна - и не важны.

Вчера когда засыпала, как обычно задумалась о Б., и таким он хорошим был в моих этих думах, что мне прям безумно захотелось ему написать, как я его люблю и как сильно я хочу чтобы он знал, что он хороший несмотря ни на что. В итоге сказала себе, что это очень импульсивное желание, что подожду 24 часа и если что то потом напишу. Написала все, что хотела сказать в заметках на телефоне. Вот пройдет 24 часа, еще раз перечитаю и подумаю, стоит ли отправлять. Но вообще я как бы-то и понимаю, что это я, блять, сама себе у себя же в голове надумала его таким хорошим человеком, это там, у меня в голове все было хорошо, а в реальной-то жизни то, что происходило все эти годы, все слова что он мне говорил, все что он делал - вот это настоящее. Но не знаю, мой внутренний голос кричит, что это все хуйня, и что просто это же я - это я добрая, я хорошая, и если мне банально хорошо и тепло становится от того, что я людям говорю приятные вещи, почему бы не делать этого? Даже если надо мной посмеются, даже если это унижение. Я никак не могу понять, что важнее - остаться гордой и не униженной или быть честной самой с собой и остальными, при том что второе мне реально тепло на душу добавляет. Хотя, разумеется, есть шанс что я потом буду об этом жалеть и корить себя, даже большой шанс... Он мне вчера утром отправил сообщение, 'Have a nice day." Я ему только спустя сутки ответила "thank you, you too!", даже специально в ватсапп не заходила чтобы он не увидел что я была онлайн!!! Сказала Алексу что не буду отвечать, он с таким сарказмом сказал "yeah, that'll show him!!!!!" Да я и сама понимаю, как это глупо...

Я очень хочу себе девушку, очень хочу эмоциональной близости. Конечно, у меня есть Алекс, но это не то, в наших отношениях явно чего-то не хватает. Я хочу именно романтические отношения. Но через 2 месяца я улетаю из Швеции, так что нет смысла кого-то искать здесь. А в Ванкувере? Честно говоря, там тоже не вижу особого смысла, потому что я точно знаю что жить там не хочу... Из-за этого и мысли, а есть ли смысл кого-то искать там? Но с другой стороны до того времени, пока я перееду туда, где хочу жить, еще достаточно долго, а я хочу любви сейчас, я готова. Поэтому в Ванкувере все-таки буду искать... И постараюсь искать именно в реальной жизни. Сайты и приложения знакомств это не то, там слишком много девушек которые просто хотят онлайн-внимания, к тому же я не хочу это чувство волнения перед первой встречей в жизни, буду слишком сильно переживать, что она разочаруется когда встретится со мной в жизни.

Сейчас просматривала свои отправленные сообщения на okcupid, и наткнулась на парня которого я нашла год назад. Который выглядит точь-в-точь как Б., по крайней мере на нескольких фотках. Зашла к нему в профиль, пересмотрела все фотки опять... Помню, что я чувствовала, когда нашла его тогда на тиндере. Как потом искала его на okcupid потому что он не лайкнул меня на тиндере, и ведь нашла, и написала ему там!.. Он не ответил. Ну и ладно, сейчас это уже неважно.