Если по пути на учебу я еще кое-как сдерживала слезы (но откуда они, у меня же все хорошо, ничего плохого не случалось!), то по пути домой, в автобусе, уже не смогла их сдержать, ебаный стыд. Вышла из автобуса, зашла в ликерный за вином - не бухать, а просто чтобы чуть-чуть расслабиться. Решила, пусть из моей любви к алкоголю что-то полезное выйдет, буду каждый раз покупать разные вина, записывать, оценивать и т.д., чтобы начать в них разбираться. Пришла домой, зашла к маме, сначала хотела поговорить с ней, но потом вспомнила ее реакцию на то, что мне психологически плохо - "почему у тебя вечно все не как у людей?!", "почему ты всегда должна всех расстраивать?!", а я не хочу маму расстраивать! Поэтому ничего не стала говорить, просто сказала что тест нормально прошел. Завтра к психологу и, все-таки, наверное надо к психиатру.

ВОРНИНГ, суицидальные наклонностиА вообще, плохо дела обстоят. Не нужны мне ни Швеция, ни свидания какие-то там, ничего уже не хочу. Хочу умереть, вот так вот. Но я никогда больше не попытаюсь себя убить (хотя не зарекаюсь), потому что помню тот ужас, через который прошла когда наглоталась таблеток в июне. Я думала, что выпью их и просто как будто усну, что все произойдет быстро и безболезненно. На самом деле было страшно, я переставала чувствовать ноги и руки и это меня очень пугало, безумно хотелось уснуть но сознание отчаянно этому противилось, пожарники - которые приехали первыми - а потом и медики не давали мне просто лечь и уснуть, меня трясли и заставляли держать глаза открытыми, было очень, очень страшно, даже умирать как-то расхотелось. Конечно, есть мысли что если я просто наглотаюсь таблеток в бОльшем количестве, то может быть тогда быстро усну, но меня пугает возможность опять ошибиться. Вены резать не смогу, как и прыгать откуда-то. Да и, если честно, раз уж вот я живу, то почему бы и не пожить, попытаться чего-то достичь. При этом можно переходить дорогу не глядя по сторонам, ходить в темноте по пустым переулкам, опять же ездить к незнакомым мужикам домой, и тд и тп. Потому что если со мной что-то случится, то я как бы и не виновата... Меня пугают мысли о том, что вот если б у меня была какая-нибудь неизлечимая болезнь, то... Я не могу избавиться от мыслей такого характера, и меня с одной стороны пугает, что такими мыслями я могу притянуть что-то из этого, а с другой стороны вовсе и не пугает, а наоборот...

Ладно, так хорошо это все написать, излить душу. Бред все это, я точно знаю, что могу просто переключить мысли в другое направление, что все у меня хорошо.

Проблема в том, что даже "переключив мысли", даже испытывая счастье, мысль о смерти, о том, что меня не существует, все равно остается гораздо привлекательнее всего остального.

Пошла я в зал.