"Well now I feel like crap. I'm not drunk just legitimately did not believe you. I apologize.
I don't need visual confirmation. I trust you.
I don't think you're paraplegic though.
I want to see you. Not because I want to mend what we had but I want to just treat you like a person or a stranger.
Anything else was better than what I did. I'm probably a shittier person because of that. Look at my snaps. I go out, get drunk, do drugs, bring chicks home. Its not pretty."

Мне плохо. Меня трясет. Я впервые за долгое время плачу трезвая. Я тоже самое делаю, милый мой, ухожу, напиваюсь, делаю наркотики (пока только травку), трахаюсь. И вру тебе. Тогда я была пьяная и сказала что я в больнице, потому что меня сбила машина. Потому что.. хотела твоего внимания? Я не знаю. Я ужасный, тупой человек. На утро я не знала, что с этим делать. И просто не сделала ничего. Я прекрасно знаю, что будет, если ты узнаешь что я тебе врала. Ты в очередной раз во мне разочаруешься, хотя куда уж больше? А вчера ночью я опять была пьяная, и от злости, боли, обиды - да хрен поймешь! - написала тебе, что ходить не смогу, хаха. Что со мной не так? Мне так стыдно. Я пишу это сюда специально, пусть все знают, какой я долбоеб. Какой я нехороший, неумный человек. Через час выходить на работу, я сижу, плачу, меня трясет. Я смогу когда-нибудь исправиться, стать лучше?
Любимый мой, почему ты мне причинил столько боли? Я тебя ненавижу с такой же силой, с какой любила. Сумасшедше. Голову от этого сносит. Я ненавижу себя. Почему я причинила тебе столько боли? Я так запуталась. Неужели действительно это ты во всем виноват, это ты все разрушил? А я все терпела. Что ты со мной делал... Ужасные вещи. Или я накручиваю себя? Где правда? Где уже надуманные, накрученные мысли?
Почему спустя 3 месяца я все еще не могу двинуться дальше? Я хочу умереть. Я хочу поехать в больницу и кричать, "Помогите. Я хочу умереть." Что мне делать? Через час ехать на работу. Там будет Арсал, парень, который мне нравится. Мне нравятся люди! У меня есть это чувство "бабочек в животе", это волнение, это желание хорошо выглядеть когда тот кто нравится рядом. Флирт, улыбки. Но я знаю, что дальше этого никогда не дойдет. Потому что внутри у меня, блять, все нахуй разворочено и ничего там живого не осталось.
Я теперь даже не смогу ходить на свою групповую терапию, потому что, дура, дала свой номер телефона парню оттуда (трахнуть его хотела, что в итоге так мне и не удалось), а он теперь от меня и моих друзей не может отвязаться.

Я бы еще много чего могла тут написать.
Но сейчас мне нужно собрать себя в руки, пойти в душ, приготовить завтрак, привести себя в порядок, накраситься, и ехать на работу.
Мне нужно быть сильной. Что случится - случится. Нужно удалить тебя, любимый мой, из снэпчата, и тогда мы никогда больше не будем общаться. Я нереально тупая дура, и мне так стыдно за все это.

Ненавижу тебя, как же я по тебе скучаю, как же я хочу все вернуть назад, как же я хочу что бы ты меня никогда не разлюбливал, никогда никогда никогда, как ты мне и обещал.

Вот теперь я перечитываю твое сообщение и вдумываюсь в контекст, нахожу скрытый смысл. Ты хочешь меня увидеть в смысле в реале? "Anything else is better than what I did", ты понял как ужасно со мной поступил и хочешь все исправить? "I want to treat you like a person". Правда? Ты можешь ко мне относиться, как к человеку?..

С завтрашнего дня возобновлю походы в зал и правильное питание, сокращу количество алкоголя, буду находить время читать. И если буду ходить на свидания, то не с целью потрахаться и записать в свой список (думая при этом о тебе)... Буду реально узнавать человека и смотреть, а не стоит ли что-то попробовать? Надо дать другим людям шанс. Я не верю в любовь, не верю в "навсегда", у меня все болит внутри, я думаю о тебе большую часть времени, НО Я БЛЯТЬ БУДУ ЖИТЬ И БУДУ ИСПЫТЫВАТЬ ХОТЬ КАКУЮ-ТО НО ПАРОДИЮ НА СЧАСТЬЕ. Потому что даже такие уебки как я заслуживают счастья, наверное.