На меня в последние дни напал страшный жор, сейчас вот доела уже вторую тарелку окрошки, в 10 вечера. Надеюсь, это из-за того, что месячные скоро (господи, скорее бы они уже пришли, чтобы я перестала париться, и начала уже противозачаточные снова пить). И не смывала макияж до последнего, потому что я все еще дура, я надеялась, что Х. мне напишет и предложить подъехать к моему дому, чтобы мы посидели у него в машине, пообнимались... Но скорее всего я для него то же самое, что для меня все остальные парни, с которыми я гуляла - так, на один вечер. Я все еще так и не научилась быть той, кем хочу быть... Нет, он мне ни в коем случае не нравится, просто он умный, с ним интересно и легко, и он чертовски горяч, мой типаж на сто процентов - и цвет кожи (коричневый, все как я люблю ), и волосы на теле, ух!.. И эта его уверенность в себе. И секс был просто невероятен - лучший секс в моей жизни, черт возьми! Вот поэтому я и хочу с ним еще раз встретиться.

В прошлую субботу до часу ночи гуляла с одним парнем на пляже. Океан, звезды, романтика. Белое вино и немного коктейлей (все за его счет!). Он обнимал меня сзади и нес какую-то херню, а я мечтала что бы он заткнулся, потому что хотела просто смотреть и слушать океан, погрузившись в свои печальные, больные мысли. Потому что океан - Гавайи, понимаете? В последнее время я могу плакать только когда выпью, вот и в ту ночь не могла сдержать слезы, глядя на океан, хорошо, что парень не заметил. Ночь была правда волшебной - такой романтики у меня не было даже с моим самым близким человеком... Мой самый близкий и любимый никогда не был со мной так нежен и галантен, как этот левый парень, с которым я только познакомилась несколько часов назад. Мысли о Б. у меня каждый день, эти боль, обида, злость, ненужные, нежеланные. Я прячу их под счастливыми моментами, забиваю все свое свободное время, мало бываю дома, но все эти чувства все равно во мне и время от времени просачиваются наружу. На вчерашней групповой терапии (да-да, я хожу на групповую терапию, все как в американских фильмах ) психолог как раз об этом и говорил. Что так нельзя делать, что надо эти затаенные чувства выпустить и отпустить... Но как?

Тем временем, на работе у меня уже не два, а три парня, которых я безумно хочу. Только вот у одного девушка уже 5 лет, второй - очень верующий, молится по 5 раз в день, и вообще только что школу закончил, а вот про третьего я пока ничего не знаю. Второму я вчера предложила потрогать свои ново-накачанные мускулы на ноге, и он отказался, у меня аж сердце слегка разбилось То есть реально стало немного больно внутри... А это плохо. Потому что я не хочу, что бы у меня было сердце. I don't want to care.

А Б. продолжает мне посылать всякую херню в снэпчате, которую я не открываю.


Почему я боюсь быть judged? Я - это я. Никто не может осуждать мои действия и поступки. Нет, конечно, могут, но... зачем?

Дорогой дневник, кажется, я выпила достаточно, что бы послушать грустную музыку, почитать грустные стихи, проплакаться, и вырубиться. Хотела написать, что хочу, что бы у меня стерлась память об этом времени... Но нет, не хочу. Пусть останется. Так мне и надо. Какой полезный урок! Спасибо за него.