я ненавижу канаду.
как давно я уже об этом не нылась
но время идёт, а эта ненависть всё не проходит. мне кажется, она только больше становится.
я уже привыкла, да, я уже привыкла к этой стране, привыкла ко всему
но время от времени я словно в замедленной съёмке смотрю вокруг себя и думаю: "господи, неужели я правда в канаде? как, зачем, что я здесь делаю?"
это ужасное ощущение, как будто стальная рука сжимает сердце
я до сих пор не могу поверить, не могу смириться, что я здесь
у меня тупые бзики; иногда я иду и чувствую, как будто воздух на меня давит, давит. это страшно, когда кажется, что сейчас на тебя упадёт небо. когда хочется упасть на землю, свернуться клубочком, и самое главное глаза, глаза закрыть, чтобы не видеть ничего вокруг.
иногда хочется стереть всё вокруг себя, чтобы не было ничего этого, этого воздуха, этих зданий, этих людей.
это настолько трудно, осознавать, что ты находишь здесь, на этом континенте, на другой стороне света.
для меня это кажется настолько противоестественным.
я так боялась этого августа, и не зря. когда есть школа, когда есть дела, мне легче отвлечься от собственных переживаний.
но вот я уже неделю сижу без дела, и, конечно, депрессия не заставляет себя ждать.
становится ещё хуже, когда сидишь дома, никуда не выходя. чем дольше, тем хуже.
это глупо, это ужасно глупо, но мне просто становится страшно выходить на улицу, туда.
страшно выходить, находиться в этой атмосфере, среди этих людей.
что толку записывать свои мысли? боже
от этого легче не становится
И ВЕДЬ ХРЕН КТО ТЕБЯ ПОЙМЁТ
кроме тех, кто это пережил на собственной шкуре
люди, которые не здесь, не понимают
недоумевают, как это я, КАНАДУ не любить, это же ТАКАЯ хорошая страна, тут же ТАК хорошо, столько возможностей, приветливые люди, блаблабла
ТЬФУ.
это надо пережить. это невозможно понять, пока ты это не переживёшь.
попробуйте, окунитесь в эту атмосферу.
встаньте на моё место.
кто знает, может быть вам и понравится.
может быть канада - ваша страна.
но не моя - это точно.
3 года прошло. а я всё ещё не могу смириться. я до сих пор закрываю глаза, и представляю, что я не здесь.
нет, я не хочу назад в Россию. я не хочу там жить.
в России у меня ничего уже нет. уже ничего нет.
только одна верная подруга и родственники.
я просто хочу отсюда.
как я уже говорила, я просто сама у себя не ассоциируюсь с этим местом. с этой стороной света вообще.
я не могу. боже, я не могу.
я даже описать этого не могу.
просто если представить это всё перед глазами - эти улицы, эту природу, этих людей, то слёзы сумасшедшим потоком бегут.
эти люди.. господи, я их ненавижу. я их не переношу. у меня на них аллергия.
эти лицемерные морально отсталые уроды. я знаю, нельзя обобщать, но дело в том, что большинство и есть такие.
не знаю, к чему этот пост, ведь главного я сказать не могу.
это надо пережить, чтобы понять.
всё, самый максимум ещё 2 года, и я отсюда свалю. свалю, и больше никогда не вернусь, НИ-КОГ-ДА, разве что только навестить родителей и брата, если уж они тут останутся.
а если у меня не получится уехать, то это будет пиздец. нет, даже не так. тогда просто ничего не будет. можно будет сразу в петлю лезть.
я даже думать не могу о том, чтобы продолжать жить здесь, пойти здесь в университет, опять, опять эти люди, эта атмосфера
это можно ассоциировать с тем, что добровольно зайти в клетку с пауками. а я арахнофоб.
я всё так же, как и прежде, хочу заснуть и не проснуться, но я подавляю в себе эту тягу, я победила депрессию раз, но сейчас она опять берёт надо мной контроль.
скорее бы началась школа. мне надо учитьсяучитьсяучиться
я буду учитьсяучитьсяучиться
я обожаю учиться.
главное, окончательно не упасть в эту пропасть, от которой я нахожусь сейчас в паре сантиметров.
взять себя в руки, стать сильной, перестать ныть, и вложить все силы в учёбу.
я справлюсь.