Господи, как я ненавижу канаду.
Эту ненависть просто невозможно описать
Я сама не ожидала, что во мне могут быть настолько негативные чувства
Меня саму поражает, насколько я ненавижу всё и всех вокруг себя здесь, в этой канаде.
Господи, как же я её ненавижу.
2 года уже, 2 года.
Помню, тогда, 2 года назада, мне говорили "Через 2 годика привыкнешь". Вот, 2 года прошли. И что?
Я не то что бы не привыкла.. Я ещё больше возненавидела.
С каждым днём слушая этот язык и смотря на лица вокруг себя я всё больше понимаю, что не могу я здесь находиться.
Господи, раньше я молилась о возвращении домой, в Россию, а сейчас я просто хочу уехать ОТСЮДА, куда угодно, только бы не в этой стране, не на этом континенте и не на этом полушарии.
Мне так стыдно за себя, за то, что в 15 с половиной лет я каждый день плачу, как маленькая девочка.
Эти мои ежедневные истерики меня пугают.
Я падаю на пол и лежу, свернувшись калачиком, и рыдаю, или сижу, и рыдаю, прижав к себе подушку или мишку.
В последнее время я кричу. "За что?", "Почему?", "Нет", "Домой".
Я себя в 15 лет совсем по-другому представляла.
Скоро начнётся школа. Я не хочу туда, не хочу находиться среди НИХ. Мне просто противно их общество.
Помню, в мой первый месяц в канадской школе у меня оочень повысилась самооценка - вокруг все были полнейшими дебилами и уродами...
Мне страшно думать о своём будущем. У меня просто нет будущего.
Я не могу себе его представить.
Что, ещё 3 года в канадской школе, потом 5 лет в канадском институте, и вся жизнь на канаской работе?
В лучшем случае, по достижению совершеннолетия я уеду отсюда. Но всё равно, мне по-любому остаются 3 года канадской школы, в который нихрена не учат.
Я не хочу ТАК.
Господи, не такой я представляла себе свою жизнь
Да, может быть, канада и хорошая страна, и большинству людей она нравится... Но не мне.
И не только я не могу принять её, но и она не может принять меня.
Канада - это уж совершенно точно, 100% не для меня место.
Мама говорит, что в России у меня нет ничего и никому я там не нужна.
Да, может быть это так.
Но там я хотя бы нужна самой себе.
Здесь же.. я бы хотела умереть. Я прекратила резать руки, когда чуть-чуть повзрослела, начала думать о своих близких. Они не переживут моей смерти, я должна жить для них.
Господи, я так устала плакать, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много мыслей вызывают слёзы - воспоминания о доме, о бабушке, мысли о том, что меня здесь ждёт, о том, что у меня здесь есть сейчас.
Я не знаю что мне делать.
Вернусь я сейчас в Россию, и что? У меня образование 6 российских классов, а за 2 года, проведённых в канаде, я почти ничего нового не выучила.
Когда я говорю своим друзьям, что мы здесь проходим в 9 классе, они ржут. В России такое проходят раньше.
Меня не примут назад в мою школу в России.
Я сейчас бы переходила в 9 класс...
Сколько людей мечтают попасть в канаду, и есть я, которая так мечтает отсюда уехать.
Но я не одна такая.
Две мои самые близкие подруги в канаде полностью меня поддерживают.
Но что мы может сделать, господи?
Нас сюда привезли родители, и мы ничего не можем сделать.
Да, у меня здесь есть 2 близкие подруги, которых нет в России.
Но, господи, я готова бросить их, уехав отсюда.
Более того, у меня есть парень.
И опять же, я бы уехала, оставив его здесь.
Всё, я заканчиваю это писать.
Таких записей я могу наделать миллионы.
Казалось бы, напишешь, выплеснишь всё, и станет легче. Но нет, не становится.
А ведь этим длинным текстом я не высказала и половины своих чувств и эмоций.