Дорогой дневник, когда-нибудь (чем скорее, тем лучше), мне надо будет сесть и все выплеснуть наружу, порассуждать и попытаться все понять. Но я как-то это все откладываю, а когда и представляю этот момент, то представляю его с алкоголем, хотя знаю, что так ничего не выйдет. Я сейчас прям в ударе, очень хотелось пойти гулять, но никого не нашла. Х. ответил только 20 минут назад, что, мол, такой усталый, работа, зал, блаблабла, а мне начинает казаться, что я реально для него тупо одна из его телочек на один раз и что он меня тупо морозит. Ну еще бы, я была вся такая холодная и незаинтересованная, а потом встретилась с ним, и бум, сразу стала активно отвечать на его сообщения и еще желать с ним встречи) Но я его хочу прям безумно, аргхххххххх. Сейчас переписываюсь с милым белым мальчиком, с которым очень легко и весело, на днях пойдем гулять, но он белый, значит это скорее всего будет опять на один раз...

Дорогой дневник, с момент нашего расставания (а расставанием я считаю момент, когда я вернулась с Гавайев), у меня развились еще бОльшие психологические проблемы которые существенно влияют на мое физическое здоровье. Слишком часто у меня начинает учащенно биться сердце, и частенько еще и болит (иногда именно область сердца, иногда просто грудь давит), дышать трудно становится. Физическое здоровье у меня в полном порядке, я проверялась. Это какие-то недо-панические атаки. Нередко они случаются внезапно и без причины (хотя надо мне за мыслями своими больше следить, наверняка же думаю о всяком...), и постоянно когда он мне присылает какую-то херню в снэпчате. То есть увидела уведомление - бац, меня трясет, сердце скачет, дышать трудно. Может, как описываю, и не так страшно звучит, но на самом деле это жесть, ребят. Не хочу лекарства принимать, хочу на психотерапию очень, но в бесплатной длиннющая очередь, а на платную денег нет. Но как же так, на меня это настолько сильно влияет, что в физических симптомах проявляется. Обидно как-то.

Вот, дорогой дневник, я немного выговорилась.

Тем временем я хожу на работу - как на праздник, ибо там может быть один из 3х парней, которые мне нравятся.

Я стала очень много всем всего рассказывать, да блин, чуть ли не каждый на работе знает о моем расставании в подробностях и о том, что Б. делал со мной после. Но, ох, как же это хорошо... Раньше я все держала в себе, и оно копилось там, болело... А теперь я выпускаю все наружу. И мне легко. И каждый дает совет (хотя у всех он один и тот же), и от этого так хорошо, кажется, что все обо мне заботятся, всем есть дело) Это, кстати, одна из самых больших мудростей, которые я недавно поняла - никому нет дела! И это офигенно! Ты можешь делиться со всеми чем хочешь, радостями, горем, своими странностями и причудами, потому что каждый парится своими проблемами и радуется своим радостям, а твои просто выслушает, может быть даже и забудет, может нет, поможет советом, да много чего. Ох, люблю я эту жизнь, здесь так классно))))

На неделе поеду покупать учебники, долларов 500 придется отдать, блииииииин.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На меня в последние дни напал страшный жор, сейчас вот доела уже вторую тарелку окрошки, в 10 вечера. Надеюсь, это из-за того, что месячные скоро (господи, скорее бы они уже пришли, чтобы я перестала париться, и начала уже противозачаточные снова пить). И не смывала макияж до последнего, потому что я все еще дура, я надеялась, что Х. мне напишет и предложить подъехать к моему дому, чтобы мы посидели у него в машине, пообнимались... Но скорее всего я для него то же самое, что для меня все остальные парни, с которыми я гуляла - так, на один вечер. Я все еще так и не научилась быть той, кем хочу быть... Нет, он мне ни в коем случае не нравится, просто он умный, с ним интересно и легко, и он чертовски горяч, мой типаж на сто процентов - и цвет кожи (коричневый, все как я люблю ), и волосы на теле, ух!.. И эта его уверенность в себе. И секс был просто невероятен - лучший секс в моей жизни, черт возьми! Вот поэтому я и хочу с ним еще раз встретиться.

В прошлую субботу до часу ночи гуляла с одним парнем на пляже. Океан, звезды, романтика. Белое вино и немного коктейлей (все за его счет!). Он обнимал меня сзади и нес какую-то херню, а я мечтала что бы он заткнулся, потому что хотела просто смотреть и слушать океан, погрузившись в свои печальные, больные мысли. Потому что океан - Гавайи, понимаете? В последнее время я могу плакать только когда выпью, вот и в ту ночь не могла сдержать слезы, глядя на океан, хорошо, что парень не заметил. Ночь была правда волшебной - такой романтики у меня не было даже с моим самым близким человеком... Мой самый близкий и любимый никогда не был со мной так нежен и галантен, как этот левый парень, с которым я только познакомилась несколько часов назад. Мысли о Б. у меня каждый день, эти боль, обида, злость, ненужные, нежеланные. Я прячу их под счастливыми моментами, забиваю все свое свободное время, мало бываю дома, но все эти чувства все равно во мне и время от времени просачиваются наружу. На вчерашней групповой терапии (да-да, я хожу на групповую терапию, все как в американских фильмах ) психолог как раз об этом и говорил. Что так нельзя делать, что надо эти затаенные чувства выпустить и отпустить... Но как?

Тем временем, на работе у меня уже не два, а три парня, которых я безумно хочу. Только вот у одного девушка уже 5 лет, второй - очень верующий, молится по 5 раз в день, и вообще только что школу закончил, а вот про третьего я пока ничего не знаю. Второму я вчера предложила потрогать свои ново-накачанные мускулы на ноге, и он отказался, у меня аж сердце слегка разбилось То есть реально стало немного больно внутри... А это плохо. Потому что я не хочу, что бы у меня было сердце. I don't want to care.

А Б. продолжает мне посылать всякую херню в снэпчате, которую я не открываю.


Почему я боюсь быть judged? Я - это я. Никто не может осуждать мои действия и поступки. Нет, конечно, могут, но... зачем?

Дорогой дневник, кажется, я выпила достаточно, что бы послушать грустную музыку, почитать грустные стихи, проплакаться, и вырубиться. Хотела написать, что хочу, что бы у меня стерлась память об этом времени... Но нет, не хочу. Пусть останется. Так мне и надо. Какой полезный урок! Спасибо за него.

Дорогой дневник,

боль - это прекрасно. Она делает нас сильнее, выносливее. Благодаря ей мы знаем, что все еще живы.

И боль всегда проходит. Затихает.

Даже самая сильная.

И моя когда-нибудь пройдет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сейчас, пьяная, выплачусь, а завтра проснусь и снова все будет хорошо. Не знаю, зачем я вообще решила напиться? Знала ведь, что хорошо это не может кончиться. Дорогой дневник, когда я с ним разговаривала на прошлой недели, во вторник, он мне рассказал, что, мол, "I'm doing so good without you, drinking, smoking weed, fucking bitches", и потом еще в деталях описал свой секс с одной из этих bitches и почему конкретно она лучше меня ("best sex of my life", а я, мол, "not attractive enough"). После последовал вопрос, "If I hang up on you now, will you cry?", и мой честный ответ, что "yes, I probably will". "I gotta do it then, haha!", и повесил трубку, и дальше сообщение: "Look how much I've grown without you!" Нет, не вижу, что бы ты вырос. You have degraded. Это человек, который против алкоголя и наркотиков. Это человек, который не мог даже на других девушек смотреть. Это человек, который был самым заботливым, самым добрым. Был. Я в самом глубочайшем шоке от этих перемен. Я наблюдаю это все со стороны, и как будто это не со мной происходит.

Раньше я очень много пила, а потом бросила, ради него, потому что он так хотел, потому что он был против алкоголя и сам никогда не пил. Я перестала общаться со своей единственной подругой, потому что она ему не нравилась. Он знал, что она была моей единственной подругой...

А сейчас он меня бросил. И это самое лучшее, что он для меня сделал за все наши 2.5-летние отношения.

Я так давно не было настолько счастливой.

Почему же я тогда сейчас плачу? Да знаю я, почему. Из-за всех этих наших планов на будущее. Что, мол, мы будем навсегда вместе. Имена детям придумали. Мое будущее было расписано для меня. А сейчас я знаю, что ничего этого не будет. И сложно из-за того, что не знаю, каким будет мое будущее.

Тем временем, я очень хочу одного парня с работы, но у него есть девушка, а завтра иду гулять с другим парнем, а потом - еще с другим...

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

(c)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра