вернулась с кэмпинга.
оох.
весь вчерашний вечер/всю ночь/весь сегодняшний день не переставая льёт дождь
я простудилась.
Его там не было.
хотя вся Его семья была.
я очень сблизилась с Его сестрой.
<3
не в состоянии сейчас писать, плохо себя чувствую =/

ох.. неужели я была так счастлива?


1 июля 2010 года

Я знаю, что такое счастье.

Счастье - это безумие.

У меня улыбка до ушей. И я не хожу, а подскакиваю.
Я смотрю на тусклые лица людей, и улыбаюсь им. Они смотрят на меня, как на сумасшедшую.
Как они могут не понимать, насколько прекрасна эта жизнь?
Сам факт того, что мы живём! Как же всё это прекрасно!

Наверное, счастье несовместимо со сном.
Я ложусь в постель, и.. и начинается. Я чуть ли не прыгаю лёжа. Сжимаю подушку. Визжу.
Да, визжу я много в последнее время. От счастья.
А утром.. Утром так прекрасно просыпаться!
Стоит только очнуться ото сна, и опять крепко сжимаю подушку и улетаю в небеса.

Да, точно сумасшедшая.

А, наверное, все счастливые - сумасшедшие.

о боже.. сейчас читаю это, и даже не верится.. что так бывает.. что это Я писала, что это было со мной..

аа, ну всё понятно.. запись сделана 1 июля.
30 июня мы с Ним начали встречаться.

в другом своём дневнике прочитала запись, написанную ещё 12 января..
она посвящена Ему..

вот отрывок из неё:

Даже если я никогда не смогу полюбить тебя.. Я всегда буду считать тебя Идеальным, и ты навсегда останешься в моём сердце.

Да.
Наверное, правда.

скорее бы разобраться в себе.
боже, как же я хочу понять, что во мне всё по-прежнему!..
и, самое главное, что в Нём всё по-прежнему..
что я всё ещё Ему нравлюсь..
ВКонтакте и на фэйсбуке у меня так и стоит семейное положение - есть друг/in a relationship.
со вчерашнего дня оно меня немного смущает..
но не буду его менять, пока мы с Ним это не обсудим..
не знаю, что там у Него в голове, но для меня Он так и остаётся моим парнем..
вроде бы..

что это? что??
пустота..?
как будто вроде бы свобода.. но всё ещё осталась привычка..
от зависимости трудно излечиться..
только привычка?..
да, вроде бы свобода.. немного..
совсем по-другому
не хочу.. или хочу?..
даже не подходили друг к другу..
понятно, люди и всё такое..
неужели всё?
нет. нет.
пожалуйста..
это пройдёт.. это ощущение пройдёт.. это временно.. всё будет как раньше..
нет
нет
так странно на душе.
правда. серьёзно.
как будто часть меня вынули.
нет, не так..
как будто сердце вынули.
и на его месте пустота.
это пройдёт, да.
всё будет как раньше, да.
я ведь так хотела, чтобы это было навсегда.
да.

Моя Настенька приехала (:
10 дней в Москве.
Счастливица.
Перед этим она Дома не была 2.5 года.
И вот теперь - 10 дней счастья.
Сейчас она читает почту (200 сообщений за время отсутствия!), а потом позвонит мне

Ну блиииииииин (
Это просто ужасно
У меня переустановлен компьютер, и все старые разговоры в скайпе не сохранились.
Это значит, что я больше никогда-никогда не смогу перечитать нашу с Ним переписку.
Никогда-никогда.
Всё, её нет. Есть только память о неё.
О бог мой, какой ужас.
Нет, только не это )):
Ну хорошо, я половину нашей переписки помню наизусть.
Но мне так нравилось её читать.
D:
Хнык-хнык. ):
Я так расстроена.
Эх.. Можно как-нибудь попросить Его скинуть мне всю нашу переписку..
Признаться, что мне доставляет удовольствие её перечитывать..
Может быть, когда-нибудь решусь..
Ну почему, ну почемуу?? ):

Прочитала, что, когда человек плачет, если первая слезинка катится из правого глаза - то это от счастья, а если из левого - от боли. Психологический факт.
оО
Теперь главное в следующий раз как буду плакать не забыть проверить из какого глаза первая слеза скатилась.
ахах

Вчерашний шоппинг = 2 футболки, джинсы, носки (5 пар).

Блять, я только что осознала, что всё, пиздец, бай-бай, лето реально закончилось, по-настощему.
Это был не черновик, не будет возможности всё переписать.
Впереди ещё целый год перед следующим летом.
Каждый день надо будет куда-то ходить и что-то делать, с кем-то о чём-то говорить и строить из себя счастливую.
Как же всё однообразно.

Господи, как я ненавижу канаду.
Эту ненависть просто невозможно описать
Я сама не ожидала, что во мне могут быть настолько негативные чувства
Меня саму поражает, насколько я ненавижу всё и всех вокруг себя здесь, в этой канаде.
Господи, как же я её ненавижу.
2 года уже, 2 года.
Помню, тогда, 2 года назада, мне говорили "Через 2 годика привыкнешь". Вот, 2 года прошли. И что?
Я не то что бы не привыкла.. Я ещё больше возненавидела.
С каждым днём слушая этот язык и смотря на лица вокруг себя я всё больше понимаю, что не могу я здесь находиться.
Господи, раньше я молилась о возвращении домой, в Россию, а сейчас я просто хочу уехать ОТСЮДА, куда угодно, только бы не в этой стране, не на этом континенте и не на этом полушарии.
Мне так стыдно за себя, за то, что в 15 с половиной лет я каждый день плачу, как маленькая девочка.
Эти мои ежедневные истерики меня пугают.
Я падаю на пол и лежу, свернувшись калачиком, и рыдаю, или сижу, и рыдаю, прижав к себе подушку или мишку.
В последнее время я кричу. "За что?", "Почему?", "Нет", "Домой".
Я себя в 15 лет совсем по-другому представляла.
Скоро начнётся школа. Я не хочу туда, не хочу находиться среди НИХ. Мне просто противно их общество.
Помню, в мой первый месяц в канадской школе у меня оочень повысилась самооценка - вокруг все были полнейшими дебилами и уродами...
Мне страшно думать о своём будущем. У меня просто нет будущего.
Я не могу себе его представить.
Что, ещё 3 года в канадской школе, потом 5 лет в канадском институте, и вся жизнь на канаской работе?
В лучшем случае, по достижению совершеннолетия я уеду отсюда. Но всё равно, мне по-любому остаются 3 года канадской школы, в который нихрена не учат.
Я не хочу ТАК.
Господи, не такой я представляла себе свою жизнь
Да, может быть, канада и хорошая страна, и большинству людей она нравится... Но не мне.
И не только я не могу принять её, но и она не может принять меня.
Канада - это уж совершенно точно, 100% не для меня место.
Мама говорит, что в России у меня нет ничего и никому я там не нужна.
Да, может быть это так.
Но там я хотя бы нужна самой себе.
Здесь же.. я бы хотела умереть. Я прекратила резать руки, когда чуть-чуть повзрослела, начала думать о своих близких. Они не переживут моей смерти, я должна жить для них.
Господи, я так устала плакать, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много мыслей вызывают слёзы - воспоминания о доме, о бабушке, мысли о том, что меня здесь ждёт, о том, что у меня здесь есть сейчас.
Я не знаю что мне делать.
Вернусь я сейчас в Россию, и что? У меня образование 6 российских классов, а за 2 года, проведённых в канаде, я почти ничего нового не выучила.
Когда я говорю своим друзьям, что мы здесь проходим в 9 классе, они ржут. В России такое проходят раньше.
Меня не примут назад в мою школу в России.
Я сейчас бы переходила в 9 класс...
Сколько людей мечтают попасть в канаду, и есть я, которая так мечтает отсюда уехать.
Но я не одна такая.
Две мои самые близкие подруги в канаде полностью меня поддерживают.
Но что мы может сделать, господи?
Нас сюда привезли родители, и мы ничего не можем сделать.
Да, у меня здесь есть 2 близкие подруги, которых нет в России.
Но, господи, я готова бросить их, уехав отсюда.
Более того, у меня есть парень.
И опять же, я бы уехала, оставив его здесь.
Всё, я заканчиваю это писать.
Таких записей я могу наделать миллионы.
Казалось бы, напишешь, выплеснишь всё, и станет легче. Но нет, не становится.
А ведь этим длинным текстом я не высказала и половины своих чувств и эмоций.