По поводу последнего поста: отмена миссии, Б. улетает с Гавайев. Да, я почти каждый день захожу на его инстаграм. Никаких чувств к нему не испытываю, поэтому и захожу, мне просто любопытно. Раньше не могла никуда заходить к нему, потому что было больно, а сейчас все равно. Да и вообще, последний пост я написала пьяненькая, на самом деле я бы вряд ли с ним решила встретиться. Этот пост тоже пишу слегка пьяненькая.

Жизнь продолжает шутить шутки! Познакомилась с парнем. Оказался из Коста Рики, как Фернандо. Здесь оттуда ооочень мало людей. На прошлых выходных мы вместе тусили в клубе и я на него конкретно запала. Нам очень круто было вместе, we got along really well, легко нашли общий язык, много общего и все такое. Он ясно дал понять, что заинтересован и хочет чего-то серьезного. На следующий день весь день на работе думала о нем. Думала, ну наконец-то, вот ОНО, я влюбилась, встретила достойного парня, ура! Вечером, когда я в 9 часов уже лежала в постели, он предложил куда-нибудь сходить, ну я и полетела. На след.день он должен был улетать в Коста Рику на целый месяц и я очень хотела его увидеть. Ииии блять, на свидании узнала, что у него есть ребенок. Сначала я чуть не поперхнулась мохито а потом долго ржала вслух. Мне кажется, это повторение идентичной ситуации для того, чтобы на этот раз я сама поступила правильно и все закончила сразу. Парни с детьми мне не нужны. Рассказала Алексу, Эйми, коллегам, маме... Все ржали надо мной.

Тем временем, я написала все экзамены и каким-то образом неплохо закончила семестр, я в шоке, учитывая, что делала самый минимум. Теперь у меня есть свободное время чтобы изучать испанский и готовиться к экзамену на Health Coach. Сегодня окончательно переехала в новый дом, ночую тут первую ночь. По такому случаю пью винишко.

У меня выходные сегодня и завтра и я в легком ахуе. Это первый раз с сентября когда у меня настоящие выходные, мне ничего не нужно делать, никуда идти, ничего учить! Последние две недели я работала каждый день, а в единственные 3 выходные за две недели у меня были экзамены.

Пора перестать идеализировать любовь, а просто найти нормального чувака и начать уже с кем-то встречаться.

Тем временем Б. открыл страницу на инста, он выложил всего одну фотку, я в шоке от того что он сделал со своими волосами (по бокам выбриты а сверху афро, блять), просталкерила всех на кого он подписан, с огромным удовлетворением обнаружила двух русских девушек, одна модель с овердохуя подписчиками, другая обычная русская девушка. Господи, делать мне нечего...

Короче, я сейчас, конечно, пьяненькая, но угадайте, о ком я думаю? Это так странно. Я отчаянно хватаюсь за последние уцелевшие воспоминания, пытаюсь возродить какие-то былые чувства... Но на самом деле я забываю многие детали. Его внешность, его характер, его шутки... Но я так много думаю о нем последние пару дней потому что знаю, что скоро вернусь в Гонолулу. Скоро я пройдусь по всем знакомым улицам, пройдусь мимо дома, где мы жили, пройдусь по местам, где мы гуляли... И, черт возьми, я не буду его контактировать, но как же я надеюсь на нашу случайную встречу, господи. Как же сильно я на нее надеюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять напало дикое желание сдаться на попытках найти отношения. Мне никто не нравится, вообще никто, не могу найти кого-то, кто был бы достаточно хорош - то он полу-лысый, то низкий, то без бороды, то слишком худой, то слишком толстый, то пишет с ошибками, то скучный, то работает на недостаточно престижной должности, то еще, блять, какая-нибудь мелочь, которая ну оооочень мелочь, но у меня напрочь отбивает весь интерес. У меня крайне завышенные стандарты, но, с другой стороны, вот Б. и Ф. им не полностью соответствовали, и тем не менее...
Мне кажется, я уже больше такого не испытаю, не найду больше кого-то такого. Два раза в своей жизни я испытывала ну вот ЭТО ВОТ САМОЕ, чтоб прям буря внутри, что вот лежишь, уткнувшись в него, смотришь на его лицо, слышишь его дыхание, чувствуешь запах его кожи, и испытываешь внутри вот это трудно-описуемое, эту боль, тоску, тяжесть, желание, стремление слиться воедино и навечно, короче, пздц какой-то, это болезнь, наверное, но для меня это и есть любовь. Это то, что я испытывала к Б. и потом к Ф. Забавно, но, кажется, мой мозг их воспринимает как одного человека. Сегодня мне снился сон, и там они были одним человеком, периодически становясь то Б., то Ф., и это уже не первый раз. Вообще, это безумно странно, но в сегодняшнем сне на меня снизошло озарение. В реальной жизни вот уже чуть больше недели назад Ф. зачем-то отправил мне запрос в друзья на снэпчате. И через какое-то время его удалил. Я подумала втф, но реагировать никак не стала. А во сне сегодня мне показали эту ситуацию заново. В снэпчате ты контролируешь, кто может тебя контактировать - только друзья или все подряд, у меня стоит чтобы только друзья. И во сне я просто взяла и поменяла настройки чтобы меня могли контактировать все, и тут же появилось что-то от Ф., что он отправил мне тогда, больше недели назад. Я проснулась, подумала, "нихуя блять себе", и решила это попробовать в реале. Поменяла настройки, чтобы меня могли контактировать все, и, блять, реально появилось сообщение от Ф., отправленное в тот день когда он мне отправил запрос и потом отозвал. "Хей, хочу тебя кое-что спросить". И все. Я, конечно, знатно-презнатно охуела так. Почему это вдруг мое подсознание меня подтолкнуло на это? Я бы сама никогда не додумалась, что можно получить доступ к сообщениям которые тебе отправили те, кто у тебя не в друзьях, да еще какое-то время назад. Решила ему не отвечать, ибо пошел он нахуй. Если уж совсем что-то срочное - мог бы мне и на сотовый написать, а не на блядском снэпчате. Другое дело, если он удалил мой номер... Ну, похуй. Как ни странно, к Фернандо я больше не питаю чувств. И к Б. не питаю. И ни к кому не питаю, даже к себе. Валить надо из этого ебаного ада и начинать жизнь с нуля.

Сегодня была очередная латинская вечеринка, организованная универом. Я ждала ее полгода!!! В итоге не смогла найти, с кем пойти... Но мой горячий мексиканский татуировщик пригласил меня на пати в честь своего ДР, как раз сегодня! Так что я решила, насрать на латинскую вечеринку, поеду на приватную латинскую вечеринку)))

В итоге ночь почти не спала, с 5 утра на ногах и работала на двух работах... В общем, вместо вечеринки накурилась, подрочила, пожрала булок и ложусь спать рано. Эххх, а вот в молодые мои годы я бы щас!..

Вообще у меня все хорошо, просто когда я пью, то периодически достигаю такого момента, что мне становится очень грустно и обязательно надо страдать, лол. Вчера начала учебу на Health Coach, ааааа, божечки, это именно ОНО, это мое. Еще оформила подписку на год, $20 американских в месяц и у меня неограниченный доступ к онлайн-курсам от American Council on Exercise (это где я получила свой сертификат тренера), столько возможностей для учебы, аааа! Мне это все очень, очень, очень нравится, я уже выбрала курсы, интересные для себя, там как и про потерю веса так и про бизнес тренера, про болезни, про питание, в общем, очень много всего.

Любуюсь своей новой татуировкой и переполняюсь счастьем, как же я их все люблю. Моя новая тату - пожалуй самая basic из них всех. Это просто слово "fuerte". Это значит "сильный" на испанском. Теперь это выгравировано на мне навечно.

Я давно не писала просто о жизни, о буднях... Ну так вот, пишу. Я, кажется, вышла из периода депрессии и даже подумываю, а не отменить ли психотерапию, но, наверное, лучше все-таки не надо. В субботу первая сессия. Я очень много времени уделяла сну (хотя все равно постоянно усталая), стресс из-за Ф отпустил, папа вышел из запоя, мама в России и в доме кроме меня никто не орет, все хорошо!!! Сегодня написала экзамен и сдала 2 большие работы, теперь до декабря никаких экзаменов, только 2 работы до конца ноября, но о них я беспокоиться буду позже, а пока я наконец-то свободна! Приехала с экзамена с мыслями, что наконец-то поеду в зал, почти две недели не была... В итога нажралась до боли в животе и пошла спать, а в зал теперь еще не знаю когда попаду, завтра делаю новую татуировку и начинаю рукав, потеть нельзя будет. Сегодня по идее свидание, но мне так лень, так лень, что даже не знаю... Такое странное ощущение сегодня от того, что на работу не надо. И завтра выходной тоже! Последние два дня работала на обеих работах каждый день. Вчера позвонила начальница компании, в которой я работаю, только в другом районе, сказала, что моя начальница меня очень рекомендует, и не хочу ли я и у них тоже работать. Я, конечно же, согласилась, так что теперь у меня три работы.

Давайте-ка расскажу, чем я занимаюсь. Работа сейчас для меня на первом месте, я очень ее люблю и чувствую себя на своем месте. Я работаю в фитнес-индустрии и именно в этой индустрии планирую расти и развиваться дальше. Одна из моих работ - в тренажерном зале. Он открывается только в январе и я буду там персональным тренером, а пока что я сижу в офисе и продаю абонементы и делаю звонки. В некоторые дни мы не делаем ничего, кроме того, что болтаем, в некоторые дни я делаю уроки или читаю книги, ну а иногда (редко, лол) действительно работаю. Мне очень нравится эта компания, я определенно хочу остаться с ней на какое-то время и расти там. Вторая моя работа (теперь и третья тоже) - это вообще просто круто, невероятно, и, господи, спасибо, что я там оказалась. Я работаю в medical exercise clinic. Клиенты - в основном пожилые люди (многим за 80! А самому взрослому клиенту 91). Клиника для тех, у кого хронические болезни - диабет, сердечно-сосудистые заболевания, ожирение... Ну и многие пенсионеры там ради того, чтобы поддерживать здоровье. Некоторые из них пережили инфаркт, инсульт, как минимум у половины - артрит, и у большинства - проблемы типа больных колен\плеч\спины. Есть так же и люди которым слегка за 30 и даже один мальчик который меня всего на год старше. У всех молодых проблема одна - ожирение. В клинику к нам их направляет врач, а мы составляем им программы и занимаемся с ними. Это просто невероятная работа, я там стоооолькому учусь каждый день. И, господи, как же это прекрасно - знать, что помогаешь людям. Видеть благодарность на лицах моих старичков и старушек, когда я даю им новое упражнение, они его пробует и знают, что они делают огромную пользу своему здоровью, - это просто бесценно. Отдельно хочу написать о том, как я туда попала. Я прочитала об этой компании в газете. О клинике, которая верит, что физ.нагрузка - это чудо-лекарство. Я тогда еще была в России, но я сразу поняла, это МОЕ, это именно то, чем я хочу заниматься. Я нашла их сайт и написала им на емэйл. Написала о своем отношении к физнагрузкам, о том, как я хочу помогать людям и все такое. Приложила свое резюме (в котором на тот момент не было ни капельки опыта работы связанного с фитнесом). И.... мне ответили, меня пригласили на интервью. Интервью было на следующий день после моего возвращения из России, у меня был жуткий джет-лэг. Менеджер мне честно сказала, что мой энтузиазм ее восхитил и именно таких людей она ищет. Потом у меня еще было второе интервью, потом третий этап, на котором нужно было снять видео, где я обучаю группу людей танцу (ох, несладко пришлось бедной моей семье, лол). Я безумно благодарна. Меня приняли на эту работу совершенно без опыта - в университете я учусь на психолога, а сертификата персонального тренера у меня на тот момент еще не было. Меня приняли из-за моего энтузиазма. В общем, эту работу я просто боготворю.

Тем временем размеру хуя, который у меня лежит на учебе, позавидует любой мачо... И это плохо!!! Но сейчас, как я писала в начале поста, меня отпустило много стресса и я отоспалась и, вроде как, снова нацелилась на учебу. Хотя на этой неделе еще начинаю дополнительно учиться на Health Coach...

Мне сегодня приснился слегка наркоманский сон. Я сидела дома у Б. и мы разговаривали. Чисто по-дружески, у меня не было к нему совершенно никаких чувств, даже ненависти и негатива не было. Я рассказала ему все про Ф. от и до. Мы вместе ржали над судьбой-шутницей, которая прислала мне парня-копию Б. В общем, нормально так поговорили. Потом он полез целоваться и я почему-то ответила его поцелуям, хотя и подумала про себя, "ну какого, блять, хрена". В общем, ехала потом на экзамен и думала, что скучаю по Б. Или не по Б. скучаю, а скучаю по тому, когда у тебя есть кто-то близкий. С кем можно говорить обо всем на свете и чувствовать себя полностью собой. Алекс считает, что я такой человек, которому необходимы отношения, который более счастлив, когда находится в отношениях. После Ф. я склонна согласиться. Но, блять, мне никто не нравится и вообще времени нет!!! Коллеги на работе советуют фокусироваться на учебе и карьере и не думать о серьезных отношениях, и они правы, только вот...

Короче, помните ту Наташу, которая была вся такая крутая и независимая? Которая хотела постоянно путешествовать и трахать разных людей? Так вот, был человек и нет человека. В январе я должна была улетать на Фиджи на полгода чтобы учиться. Я даже уже заплатила взнос... Летом я должна была на месяц лететь в Мексику учить испанский. А с сентября - на полгода в Корею преподавать английский. Когда я заполняла форму отмены поездки в Фиджи и наконец-то нажала "submit", единственное, чего мне хотелось - свернуться в клубок и прорыдаться. Это было моей давней мечтой - жить на острове посреди океана. Я не знаю, что именно со мной случилось, то ли я повзрослела, то ли мозги встали на место наконец-то, то ли это, прости господи, Ф так повлиял, но... Я не хочу больше этой непостоянной жизни. Я хочу settle down. Хочу фокусироваться на карьере, прям жуть как хочу!!! Хочу жить самостоятельно, копить деньги на новую машину. Ну и хочу стабильных отношений. Вообще хочу стабильности во всем. Не хочу больше никаких разъездов, никаких разных работ на полгода. У меня сейчас такая типичная жизнь северо-американца. Езжу на учебу, работу, у меня есть своя машина, выплачиваю долги за кредитку, раз в какое-то время встречаюсь с друзьями и выпиваю, и все прочее. В декабря съезжаю от родителей, одна большая цель выполнена. Вторая цель - купить новую машину. Но это уже в 2019 и точно не в первые его месяцы.

Знаете, я, пожалуй, впервые по-настоящему счастлива, что живу в Канаде. Мне наконец-то здесь комфортно. Я наконец-то не строю планов куда-то съехать. Нет, я по-прежнему хочу переехать, но я знаю, что этого не случится в ближайшие годы. Сейчас моя жизнь - здесь. И она мне нравится. Подумываю в декабре снова на Кубу смотаться, снова полечить свою душу соленым карибским морем и свое тело горячим кубинским хуем. Я ведь уже писала, что кубинские мужчины - это просто наилучшее создание Боженьки? Хочу еще. Я знаю, что в Ванкувере 600 с лишним кубинцев. Одна из них будет моей клиенткой, когда зал, в котором я работаю, откроется.

С Алексом оооооочень редко общаемся из-за моей занятости, но он по-прежнему мой самый близкий друг. Я безумно по нему скучаю и постоянно подсовываю ему идеи, как бы ему приехать в Канаду чтоб на подольше. Сама пока в Европу не планирую.

Не успела в этом году подать на лотерею на грин-карту и даже расстроилась по этому поводу. Хочу жить в Америке!!! В Америке Флорида, Калифорния и Гавайи, из них меня тянет больше всего, кстати, во Флориду, прям скучаю по ней. Вообще заметила, что из всех моих путешествий места, которые больше всего запали в сердце, это те места, куда я поехала просто, чтобы куда-то поехать. В Сан Диего поехала, потому что это была мечта бывшего. В итоге влюбилась в город, он - моя первая любовь среди всех иностранных городов. В Данию поехала просто чтобы побывать там, раз уж я живу по-соседству. В итоге Копенгаген мне понравился даже больше Стокгольма, хоть я и тщательно это скрываю)) Во Флориду полетела просто, чтобы сравнить, как она по сравнению с Гавайями и Калифорнией. В итоге среди этих трех штатов она у меня оказалась на первом месте. Ну и самый большой шок - это Куба, куда я полетела просто потому что дешево, а в итоге это оказалось life-changing поездкой.

Вчера на работе коллеги сделали такое заявление, от которого я просто охуела и жизнь моя поделилась на до и после!!! Они сказали, что я не белая, точнее, белая снаружи, но не внутри. Я до сих пор в шоке. В общем, оказывается, "белыми" считаются вот именно те самые типичные белые канадцы и американцы. Европейцы и русские (простите, ребят, но я нас за европейцев не считаю) - хоть и белые внешне, но не считаются белыми по местным меркам, потому что кардинально отличаются. А белые, как сказали мои коллеги, у них нет культуры. Я не знаю, это сложно описать, но в моей голове все встало по полочкам - меня не привлекают белые люди, но привлекают европейцы, так было всегда. Ну а из местного населения меня привлекают латинцы (какой сюрприз), коричневые и разные смешанные люди... Даже если они по менталитету и являются северо-американцами. Короче, блять, это слегка запутано, но в целом makes sense.

Кстати, снова перескачу на другую тему, но я по-прежнему уверена, что с Б. мы еще встретимся. Я в это верю просто потому, что у меня не было чувства "последнего раза" когда я его видела последний раз. С Ф. это чувство было, при том что его слова и действия кричали "мы будем вместе еще долго". А с Б. я еще увижусь, я это знаю. Если честно, после Ф. он кажется не таким уж и плохим парнем, ахахахаха. Моя первая любовь! Мне будет очень интересно с ним встретиться спустя несколько лет.

Ну вот, я готова изложить все, как было. Запись будет длинная, я хочу вывалить это все из себя наружу и иметь возможность перечитывать это годы спустя, как напоминание. Началось все с того, что еще в России на улице гадалка мне сказала, что через 10 дней я встречу свою любовь. Потом она, конечно, попросила денег, сказав, "тебе ведь не жалко ради своей любви?" Мне было не жалко. Спустя 12 дней, уже в Канаде, я matched with him на тиндере, где ж еще, блять))) читать дальшеК тому времени, то ли от слов гадалки, то ли еще от чего, у меня было даже не чувство, а четкая уверенность, что я скоро встречу кого-то особенного... Я просто это ЗНАЛА, я никогда не испытывала такой уверенности до этого. Он сразу мне написал, hey babe, we match again, но я его не помнила. Вообще, ничего примечательного я в нем не нашла в тот день, но чем-то он меня зацепил среди всех остальных и я обменялась с ним номерами телефонов, сама же это предложив. Хотя еще и сказала ему, мол, извини, но я не ищу ничего на тиндере и не собираюсь ни с кем встречаться в жизни, мне просто нравится листать людей. Это была пятница, в субботу мы не общались, а в воскресенье как-то все началось с разговоров о фитнесе, и вот мы уже взахлеб переписываемся на другие темы, а весь остаток вечера перекидывались длинными голосовыми сообщениями. В понедельник мы проговорили по телефону 6 часов подряд, до глубокой ночи, а на вторник у нас уже было назначено свидание. К тому времени я уже испытывала чувство влюбленности. Парня звали Фернандо, ему 25 лет, он из Коста Рики но жил в Канаде с 7 лет. У него было охуенное чувство юмора, как я люблю, он был амбициозным, успешным, интересным собеседником, любил читать. Во вторник мы встретились в Старбаксе возле моего дома, поболтали пару минут и решили поехать в бар. Там мы посидели часа полтора и пошли гулять в парк. Легли на траву и болтали. Потом он меня поцеловал. Это давно было моей мечтой - именно вот такой первый поцелуй, чтобы я лежала на спине, и парень был рядом на боку, и чтобы он наклонился и поцеловал меня. Мы лежали, обнимались, целовались, болтали. Потом пошли в русский магазин, который был там же, потому что я очень хотела чтобы он попробовал русский шоколад. Потом погуляли по торговому центру. В конце концов я сказала, что мне пора домой, он меня отвез и мы еще где-то час сидели в его машине, болтали, целовались и не могли друг друга отпустить. Мы оба признались, что было ощущение что мы знакомы вечность. Я переборола стеснение и сказала, что "это сумасшествие, но все в тебе - именно так, как мне нравится". На что он ответил, "я так рад, что ты это сказала первая, потому что я думал именно тоже самое, но не решался сказать". Ребята, как же я влюбилась. Я пришла домой в полном шоке от происходящего.

Только вот было одно но. Первое но из всех но. ОН, МАТЬ ВАШУ, БЫЛ БЕЗУМНО ПОХОЖ НА Б. Я это не заметила по его фоткам в тиндере, но потом он мне начал присылать фотки в снэпчате и я просто охуела. Даже маме показала, она тоже охуела. Ну и при встрече это стало еще очевиднее. Это еще не все. ДР Фернандо через несколько дней после ДР Б. Иииии да, по характеру он тоже был похож на Б. Такое же чувство юмора, те же шуточки, выражения... Первую неделю я почти не называла его вслух по имени, потому что боялась случайно сказать имя Б. Я смотрела на него, и сердце мое просто скулило, потому что я видела Б. Это, я так думаю, был один из факторов, почему я влюбилась мгновенно. Передо мной наконец-то снова был мой Б. Только улучшенный Б. Такой Б, о котором я мечтала. Мой идеальный Б. Каждое мое утро начиналось с сообщения "good morning, beautiful" от Фернандо. Он звонил мне несколько раз за день, иногда на несколько секунд, просто, как он говорил, чтобы услышать мой голос. Он называл меня my Russian goddess, my queen, my love, и по-испански mi amor. Он говорил о нашем будущем, мы строили планы о путешествиях. В машине он всегда либо держал мою руку, либо клал руку на мое бедро, при этом постоянно брал мою руку и целовал. На светофорах мы всегда целовались. Он вообще постоянно целовал мои руки. Целовал мое лицо. Мне казалось, что я в раю. Я приходила домой после времени, проведенного с ним, падала на кровать, и спрашивала, "как я такое заслужила?" Иногда мне казалось, что я этого недостойна... Но я говорила себе, "нет, Наташа, ты замечательная, красивая, целеустремленная, и ты хороший человек, ты правда заслуживаешь такого счастья и такой любви".

На нашем первом свидании он купил мне лотерейный билетик, потому что до этого я упомянула, что любви эти билетики, где монеткой стираешь и сразу знаешь, победил ли. Билет выиграл 20 с лишним долларов. Фернандо сказал, что он никогда ни в чем не выигрывал, и я приношу удачу. На нашем втором свидании, когда мы встречали рассвет в парке, мы стали свидетелями того, как парень делал предложение своей девушке. Эти два события я посчитала за знаки свыше.

С моими родителями он познакомился в первую неделю нашего знакомства. Мама была в восторге и от него, и от того, как он со мной обращался. Ну а папа у меня расист, а у Фернандо коричневая кожа (прям как я люблю.. и точно такая же, как у Б).

О втором НО я узнала спустя неделю после нашего знакомства. Он признался мне, что у него есть дети. Две девочки, 2 и 3 года, с их матерью они разошлись год назад. Сказал, что он был очень занят на работе и учебе, мало времени дома бывал, и один раз вернулся домой, а там ни вещей, ни денег на его счету в банке. Еще сказал, что на самом деле когда мы matched на тиндере в первый раз, он мне сказал про своих детей и именно из-за этого я его отвергла (я этого не помнила). Поэтому второй раз он побоялся в этом признаться сразу. То есть он мне соврал, это третье НО, но я, слепая от любви, закрыла на это глаза. Я долго не думала, как мне быть. Да, дети для меня большая проблема. Я хочу чтобы у моего любимого дети были только со мной. Но и мама, и бабушка мне сказали, что это не должно быть причиной расставания, если он действительно хороший человек и замечательно ко мне относится. А относился он ко мне действительно, как к королеве... Да и я настолько была влюблена, что не могла отказаться от наших встреч. Хотя я страдала внутри, постоянно думала о его детях. Естественно, у меня не было к ним каких-либо негативных чувств. Они же не виноваты, что родились (кстати, обе были "случайностями"). Наоборот, это же его семья, да и они были такими милыми (в жизни я их не видела, они живут в другом городе, но была рядом с ним когда он с ними общался по фэйс-тайму.. эх, у меня просто сердце разрывалось от умиления когда они его называли daddy). Но сам факт их существования, что у моего любимого есть ДЕТИ... В общем, меня это напрягало, но я приняла решение быть с ним. К тому же он сказал, что хочет чтобы мы стали жить вместе. И что он хочет детей со мной в будущем. Сказал это спустя неделю после знакомства!!! Может быть, это должно было меня насторожить... Но у нас действительно все очень быстро развивалось, действительно было ощущение, что мы знакомы вечность и что это - судьба.

Спустя четыре недели рая, сказки, не знаю, какими еще позитивными эпитетами это назвать, в разговоре по душам он мне сказал, что я как будто его отталкиваю и не открываюсь полностью... И я знала точно, о чем он говорит. Гребаный Б настолько меня покалечил и влиял на мою жизнь до сих пор, и это начало сказываться на моих счастливых отношениях. Нужно было что-то срочно делать. И я написала Б. Написала все прямо, сказала, что он сломал меня и я до сих пор не могу прийти в себя. Написала, что не заслужила того, что он со мной делал. Что я искренне его любила и пыталась быть для него хорошей герлфрэнд. И написала, что это прощание навсегда, что мы больше никогда не будем общаться. Он ответил, что согласен. Согласен со всем, что я написала. И это действительно был конец. Я удалила тот номер ватсаппа, который он знал, это была последняя связывающая нас ниточка. Я собрала все вещи, связанные с ним. Перечитала все письма и открытки... Даже поулыбалась над кое-чем. И избавилась от всего. Кое-что я порвала и сломала. Брат мне помогал рвать фотографии, сломал флэшку на которой хранились десятки папок с фото. Некоторые вещи сдала в секонд-хэнд - одежду, книгу, подаренную им, мягкую игрушку. Я избавилась от всего, связанного с Б. И, знаете, меня отпустило. Я поняла, что действительно не люблю Б. Что он - в прошлом. И я готова двигаться дальше. Готова вкладывать всю себя в эти новые отношения с Фернандо...

Только вот с того момента все пошло по пизде. Ничего не предвещало, вот правда. Просто Фернандо перестал мне писать и звонить. Оправдывался тем, что занят на новой работе. При этом целый день сидел онлайн в инстаграме, лайкал видео... Да и в любом случае, написать короткое сообщение много времени не занимает. Я ужасно испугалась. Пыталась с ним поговорить. Спрашивала, все ли у нас в порядке? Он раздражался, говорил, что все в порядке, что я веду себя как сумасшедшая, и что если буду продолжать, тогда все будет не в порядке. Но, извините, разница была просто невъебическая - от постоянных звонков, сообщений, просьб о встречи до короткого звонка через день и отмазок, почему мы не можем встретиться. Мы еще виделись несколько раз. При личной встрече все было идеально - он целовал мое лицо, обнимал меня, держал за руки, по-прежнему говорил, что хочет чтобы мы съехались. Только вот "my beautiful Russian goddess" превратилось в "hey, Russia"... Сколько стресса я пережила за то время! Придумывала нам крутые идеи для свиданий, только у него все не было времени, и все, что мы делали, это я к нему приезжала на потрахушки раз в пару недель, и один раз мы сходили в кино. Он был слишком занят и усталый для наших встреч, но постоянно ходил в бары с друзьями и коллегами... Мне почти не писал, а звонки ограничивались дежурным "как дела? и у меня хорошо.. ну, пока". При этом когда мы все-таки виделись в жизни, все было хорошо.

В нашу последнюю встречу, чуть больше месяца назад, он нежно целовал мне все лицо и говорил, что хочет, чтобы у нас были серьезные отношения, только не сейчас, сейчас ему нужно фокусироваться на себе, но обязательно потом, и что он хочет со мной вместе жить... Я помню, как лежала на его плече в тот день и чувствовала эту больную любовь и нежность. Как с Б, вот честное слово. Чувствовала, как сильно я привязана к этому человеку. И мне было очень тревожно. Если честно, у меня достаточно хорошо развитая интуиция. И в тот момент я явственно ощущала, что вижу Фернандо в последний раз. Я лежала на его плече и прочь гнала эту странную мысль, но это была даже не мысль, а скорее чувство, какое-то знание, как и тогда, когда я знала, что вот-вот встречу кого-то особого. После этого он опять мне не писал, не звонил, я уже бесилась и чуть ли не требовала объяснений, мол, что происходит-то между нами? В итоге он просто перестал мне отвечать. Три недели я ждала. Меня сбивало с толку то, что у меня по-прежнему был доступ к его аккаунту Нетфликса с моим личным профилем, который он сделал для меня. И вот несколько дней назад, напившись на пати у подруге, написала ему, "скажи мне прямо, между нами все кончено навсегда?" Он ответил да. Когда я спросила почему, он ответил, что он not over someone. Тогда я ему сказала, что я заслуживаю нормального разговора голосом и он ответил, что я права и он мне позвонит на следующий день. На следующий день он не позвонил, а просто написал, "чтоб ты знала, между нами все кончено. я с другим человеком".

Ну, вот и вся история вкратце. И знаете что? Я действительно думаю, что он был послан мне свыше, чтобы я наконец-то выучила все уроки, которые не выучила с Б. Когда начался эмоциональный абьюз с его стороны, такой же, как с Б., я сразу же это все узнала. То есть, сначала я долго смеялась от того, какая же жизнь забавница, подала мне второй раз Б, точнее, его копию внешне и по характеру, потом я смеялась (и плакала), что я в точно такой же ситуации, как и годы назад. И я точно знала, что вот он, мой шанс - я должна сделать то, что должны была сделать еще тогда, с Б. Я должна была stand up for myself и уйти нахуй от этого ебучего мудака. Я все это прекрасно понимала... И ничего не сделала. Я ОПЯТЬ повела себя, как слабачка, я опять пошла на поводу сердца, а не разума. Я наткнулась в интернете на статью о кармических отношениях... И охуела. Короче, суть в том, что тебе будут посылаться одни и те же отношения, пока ты наконец-то не сделаешь то, что ДОЛЖЕН сделать - а именно САМ из них нахуй уйти, порвать этот порочный круг. Иии угадайте кто его нахуй не порвал в этот раз?))))) То есть мне, как бы, еще раз, судя по всему, пошлются такие отношения. Но, думаю, уж в третий-то раз мозгов хватит все правильно сделать.

Но, это правда, я действительно свободна от Б. Думаю, это и было предназначение Фернандо в моей жизни. Потому что, я не шучу, но все пошло по пизде именно после того, как я попрощалась с Б. и избавилась от всех его вещей. Я человек духовный и в совпадения не верю. Все не просто так случается. Только вот обидно немного, потому что Фернандо, как мне казалось, был просто идеальным для меня мужиком, именно всем по списку того что я хотела в мужике: цвет кожи, волосы (черные, густые, грубые, кудрявые), волосы на теле, бог секса (лучший из всех моих партнеров, он любил именно то что и я в сексе), испаноговорящий, латинец, богатый, успешный и целеустремленный, хотел жить в Америке как и я, относился ко мне как к королеве (то есть до начала всей этой хуйни), идеальное для меня чувство юмора, и далее по списку, просто реально все пункты.

Да, я в глубочайшем шоке от всей этой истории. Мою духовность это все просто нереально прокачало! И, кстати, когда я узнала про его детей, я просила Вселенную помочь мне, сделать так, как лучше для меня, потому что мне было сложно сделать выбор. А когда Вселенная помогла мне, начав убирать его из моей жизни, я кричала, "ну Вселенная, ну почему???", лол)))) Но теперь-то я на сто процентов знаю, что все правильно, все как надо. И я очень, безумно, нереально благодарна этому опыту. Я действительно в этом нуждалась. Есть еще теория, что теперь я действительно готова к отношениям, и следующий человек и будет тем самым, моей судьбой, а Фернандо был просто чтобы излечить меня от Б.

Как я уже писала в одном из предыдущих постов, в этот раз боли гораздо меньше, а мотивации гораздо больше. На самом деле, боли уже нет вот конкретно из-за Фернандо. Я счастлива! Я чувствую свободу! Я безумно благодарна Вселенной! Да, я все еще в шоке от всего этого и да, неприятный осадок остался. И я все-таки была бы не я, если бы не совершила какую-нибудь тупость. В общем, я удалила оба аккаунта на инстаграме, чтобы он, сука, не мог от меня отписаться. Вот стану горячей и успешной, восстановлю аккаунты и снова появлюсь в его подписках, выложу фотки, вот он охуеет и поймет, что потерял, и попробует меня вернуть, а я такая буду типа, "ты вообще кто такой?" и гордо укачу в закат))))) Но я по-прежнему большой сторонник того, что неважно, откуда твоя мотивация, если она есть - то надо ей пользоваться. Так что пусть пока будет так)

Ох, я так устала писать. Наверняка у меня есть еще много чего сказать на эту тему, но да ладно. Так как это первая и последняя запись о нем, своего собственного тега он недостоин. Уф, высказалась, полегчало.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра