пятница, 19 октября 2018
04:13

время это не лечит
После того, как я написала предыдущую запись, через несколько минут я хотела написать другую. «Нет, видимо, лучше не станет». Меня накрыло тяжелой волной и я опять, кажется, тону. Я все думала, где ж моя депрессия, приходящая с наступлением холодов, так вот - она уже здесь. Я не замечала ее, она подступала очень незаметно, и ее присутствие я почувствовала, только когда она всем весом забралась мне на плечи. Пока ещё я борюсь, пытаюсь выплыть, выкарабкаться. Дома я никак не могла учиться и приехала в универ, и вот, в универе, я поняла - в этом действительно спасение. Надо быть как можно более занятой и почти не бывать дома. Наверное, мне надо опять вытягивать себя на встречи с людьми, общения на работе и учебе недостаточно, нужно именно общение ради общения. Что ещё? Продолжать следить за питанием. Регулярные физические нагрузки. Медитации каждый день. И продолжать заниматься йогой почти каждый день. А когда закончу курсы «Самооценка» и «Психобилдинг» в «Госпитале разбитых сердец», то пойду к психотерапевту.

@темы: нытьё

URL
01:01

время это не лечит
Поймала у себя в голове вопрос, "Пройдет ли когда-нибудь боль, станет ли когда-нибудь лучше?". И ответила себе - СТАНЕТ. Каждый день становится хоть немного, но лучше. Я работаю над собой! Над самооценкой, над границами, над восприятием себя, окружающих и происходящего вокруг. Работаю над собой - расту как личность, как профессионал. Я меняюсь, я ухаживаю за своим телом, слежу за питанием, занимаюсь физической нагрузкой.

Кажется, мне просто очень-очень одиноко.

@темы: нытьё

URL
воскресенье, 14 октября 2018
03:55

время это не лечит
Поняла, что выходные - это самый пиздец, это самая адская боль, именно в эти дни случается самое нехорошее. И вроде бы и дел много, и в зал съездить, и стирку замутить, и еду приготовить, да и домашки дохрена, но все равно времени свободного слишком много, и от мыслей никуда не убежишь. Поняла, что начала бояться выходных. И вроде бы и хочется посвятить день себе и отдохнуть, но каждого выходного жду как каторги. То ли дело вот когда встаешь в 5:30 и едешь на учебу, потом сразу на работу, потом в зал и солярий, потом еще есть немного времени почитать учебник и сразу ложиться спать, и вот уже и новый день. Быть занятой - верный способ убежать от боли. Решила пока что сэкономить деньги на психологе и просто записалась на курс "Самооценка" в "Госпитале разбитые сердец" (погуглите), потом запишусь на "Психобилдинг". Каждый курс - 4 недели и, говорят, очень полезный, и стоит дешевле одной сессии у психотерапевта. Я, мне кажется, очень активно над собой работаю. Я делаю то, что считаю нужным и правильным. Чтобы быть (и чувствовать себя) красивой (по своим критериям) - я хожу в солярий, сделала ресницы и собираюсь качать губы, в ближайшее время запишусь к дерматологу. Регулярно в зал хожу и начала считать калории и макро-нутриенты. Взялась за здоровье - принимаю много витаминов и добавок, вот уже три недели не ем сладкого вообще, постепенно буду пытаться отказаться от искусственного сахара полностью. Алкоголь тоже уже три недели не пью вообще. Читаю каждый день, на данный момент - "Как работать 4 часа в неделю" Тима Феррисса. Вдохновилась им и думаю, не нанять ли кого-нибудь, чтоб написали за меня работу по психологии, которая мне не нужна абсолютно и только будет тратой моего времени. Развиваюсь профессионально - читаю статьи и последние исследования, пытаюсь выкроить время подтягивать материал, который я недоучила.

Я нашла, что помогает мне справляться с болью. Вчера ночью засталкерила Б и всю его семью в интернете. Почитала, что он там писал на реддите в последнее время. Это единственная соц.сеть, где у меня есть доступ к нему. Мне стало тепло внутри. Он живет своей жизнью. Я счастлива, я рада за него, я надеюсь, у него все хорошо. Я думаю о нем и это помогает мне отвлечься, и это такое внезапное лекарство, но оно работает и это все, что имеет для меня значение. По совету подруги почитала про кармические отношения и впала в осадок. Все очень просто и понятно. And makes sense. Я очень духовный человек, и у меня нет оснований не верить прочитанному. Наоборот, по моей вере это и есть правда. А значит я знаю, что мне нужно делать.

Я дала себе три месяца, чтобы прокачать себя во всех смыслах. Если честно, то сейчас толчок гораздо более мощный, чем после расставания с Б., а боль не настолько сильная. Это хорошо, и то, и другое, это очень хорошо. Я думаю, на этот раз я смогу. У меня есть три месяца, это большой срок, и он пролетит незаметно, главное, продолжать наполнять каждый день делами, продолжать вкалывать по всем параметрам. Как в любимой песне поется, "Pain, oh let the bullets fly, oh let them rain; my life, my love, my drive that came from pain, you made me a, you made me a believer, believer". И как в новой любимой песне, "I'll do whatever it takes". Обе by Imagine Dragons, и смысл у них один, и обе они про меня. А еще новая любимая - "Look what you've done, I'm a motherfucking starboy". Правда, в моей голове немного по-другому - "Look what you've done, I'm a motherfucking star, boy".

@темы: нытьё, !!!, день за днем, Б., буду красивой, жизнь

URL
вторник, 25 сентября 2018
21:08

время это не лечит
В очередной раз решаю для себя, что больше никакой драмы. И в то же утро деактивирую Инстаграм. Два аккаунта. На самом деле, даже очень хорошо себя чувствую по этому поводу. Чувствую этакую силу. Моя основная проблема с инстаграмом - это посты и стори направленные на конкретных людей. Намёки. Это стремление что-то доказать. Постоянные проверки, «а посмотрели ли они стори», «а сколько минут назад они были онлайн». Это всё, на самом деле, знатно утомляет. Конечно, проблема в голове, именно там происходят все эти анализы и накручивания. Но платформы по типу инстаграма очень этому способствуют. Конечно, это не навсегда, но пока что мне нужен этот перерыв. Снэпчат, кстати, тоже удалила. На всякий случай.

Шестой день уже болею. Пять дней провела дома. Первые три дня не вылезала из постели и всерьёз думала, что помираю. В воскресенье и понедельник чувствовала себя достаточно хорошо, чтобы провести эти дни за столом, делая уроки. Сегодня возвращаюсь на учебу и работу, предварительно напичкавшись таблетками и позавтракав тремя стаканами чая.

Когда ты лежишь в постели сутками, да ещё и в полудохлом состоянии, много мыслей лезет в голову. Далеко не все из них хорошие. Для меня все так же самое актуальное - это ставить себя на первом месте, быть центром своей жизни. А не жить ради кого-то, бросая всё лишь бы угодить. Я потеряла себя, я это вижу; я смотрю, как совершаю те же самые ошибки и, как во сне, наблюдаю как получаю те же самые результаты. С одной стороны это шок, мол, как же так, я же такая вот хорошая, я же со всей душой, а с другой - ну, логично. Грустно, но логично. Так как я не научилась на своих ошибках в первый раз, вот мне это все и послали ещё раз. Поэтому, давай, Наташа, бери уже себя в руки.

Завтра запишусь на психотерапию и, надеюсь, на следующей неделе уже начну.

Пока я сидела дома больная, я снова вернулась к вопросу смерти. В том плане что я в какой-то момент вдруг отчётливо поняла, что хочу умереть. У меня нет для этого причин. И тем не менее я сидела и думала, почему бы не сейчас? Ну нет, бред какой-то, конечно же. Буду жить. Но сам факт таких мыслей - это страшно.

@темы: нытьё, блаблабла, жизнь

URL
пятница, 21 сентября 2018
00:12

время это не лечит
Дала себе срок до 1 октября принять это важное решение. Нужно будет выделить специальное время, чтобы прям сесть и не просто подумать, а хорошенько взвесить все за и против, все расписать, воспользоваться там всякими техниками, помедитировать, в конце концов. Напоминаю себе, что не существует правильных и неправильных решений. Есть просто решения, и каждое из них ведет к разным последствиям. Жизнь движется не смотря ни на что.

@темы: !!!, жизнь

URL
пятница, 07 сентября 2018
07:47

время это не лечит
Я, кстати, теперь официально и легально сертифицированный персональный тренер. Так что, если что, - обращайтесь.

URL
вторник, 04 сентября 2018
00:12

время это не лечит
Сожрала щас банку мороженого за один подход, надеюсь, полегчает. Меня конкретно так пидорасит и я уже серьезно виню в этом гребаные противозачаточные. 2 недели я нормально не спала, последние дня 4 у меня какие-то недо-месячные посреди цикла, меня распирает от злости ко всему миру и параллельно хочется проплакаться от вселенской печали. Однако, здравствуйте))) Я королева драмы, но я очень стремлюсь стать лучше, стать той, кем хочу быть. Я очень четко вижу картинку идеальной Наташи и очень стараюсь быть как она. Не всегда получается, конечно, особенно, когда мое собственное тело меня подводит, например как сейчас с этими ебаными гормонами! Завтра учеба, я к хуям вскроюсь если опять не высплюсь, поэтому решила сегодня вечером покурить травки, но пока не придумала как это провернуть, чтоб не спалили родители. Родители - это отдельная тема, не могу я больше жить в их гостиной, я скоро с ума сойду из-за отсутствия личного пространства. Порой хочется спокойненько себе порыдать, чтобы никто не бегал вокруг и не ебал мозги на тему "что такоооое, что случиииилось". Ничего, блять, не случилось!

Новый месяц, новая жизнь, новая я. Избавилась от ненужных вещей - часть на помойку, часть в секонд-хэнды - но еще не полностью. Ритуалистично подстригла волосы как символ окончания новой главы. И в конце концов съездила на природу подзарядиться энергией. Полегчало. Мужчины - тупые существа, и я так устала от всех этих драм и игр. В очередной раз убеждаюсь, что жить нужно только ради себя и любить только себя. Это главное в жизни. И как же меня бесят все эти родственники и знакомые постоянно талдычащие мне про то что мне пора найти мужика или еще хуже пытающиеся познакомить меня с кем-нибудь. Я не рассказывала, как мама один раз на сайте знакомств написала молодому парню про меня? Это было, правда, пару-тройку лет назад, но кто ее знает, возможно она и сейчас этим занимается. У мамы пунктик, она хочет "русского зятя", ну в крайнем случае украинского, ведь "наши самые лучшие", а меня просто физически трясет при мысли об этом и я уже просто начинаю на нее орать. Мне так противно было, когда мама, когда мы были у русского парикмахера и они блять начали обсуждать МОЮ личную жизнь пока мне стригли волосы, мама сказала "нам не нужны эти загорелые", и такой упор на слове "загорелые", я-то прекрасно поняла что и кого она имела в виду. Да, блять, мне нравятся коричневые мужики!!! И меня не привлекают белые. Вот не привлекают и все, я считаю загорелую кожу самым прекрасным что только если в этом мире и сама отчаянно пытаюсь стать темнее каждое лето. Почему это так сложно принять??? Это же МОЯ жизнь и МОИ предпочтения. Ну и про то, что конкретно русско-говорящие меня не привлекают, сколько уже ссор было с мамой. Ее два главных аргумента это "все равно ты лучше наших не найдешь" и "как я буду с ним общаться если он по-русски не говорит?" Господи, как меня это все бесит.

В субботу переосмыслила понятие дружбы. Миранда приехала за мной, отвезла меня в паб, напоила и накормила за свой счет, выслушала мое нытье, дала советов и привезла домой. Сказала, "это твоя ночь, не о чем не беспокойся". Я действительно находилась в депрессии и нуждалась в подобном... для меня никто раньше никогда такого не делал. С Мирандой мы не общались 2 года, один раз только увиделись 2 недели назад. Кажется, пора пересмотреть, кто является для меня настоящим другом, а кто нет. В субботу я пьяненькая написала Хосэ и Гектору и предложила обоим встретиться, а сейчас себя виновато из-за этого чувствую, потому что этого скорее всего не будет. Эх, дура, надо было трахнуть Хосэ еще тогда, весной, когда был шанс. Сейчас шанс тоже есть, но воспользоваться им мне не позволяет совесть.

Сегодня я поехала в зал, припарковалась возле магазина рядом с залом, купила мороженое и поехала домой. Ну, знаете, бывают такие дни. Сейчас я дома одна и упиваюсь моментом. Наслаждаюсь тишиной. Как же хорошо! Пожалуй, сделаю маску для волос, сделаю воркаут дома, сделаю маникюр и маску для лица. Сегодня последний свободный день! Завтра учеба, у меня 4 класса в этом семестре, и 2 работы плюс дополнительные клиенты - я теперь легально персональный тренер. Дел много, мне это нравится. Хочу нарастить ресницы и в салон на маникюр сходить.

Мне БЕЗУМНО странно от того, что Б больше не играет никакой роли в моей жизни. Я избавилась от всех вещей, связанных с ним. Порвала его открытки и письма (их всего пара штук была). Сначала их прочитала и умилилась, на самом деле. Было же время, было все мило, мы были счастливы и влюблены. Сдала его кофту в секонд-хэнд, странно от мысли, что вот кто-то купит и будет ходить в кофте моего бывшего.

@темы: нытьё, бред всякий, Б., гормоны бушуют, блаблабла, жизнь

URL
среда, 29 августа 2018
09:58

время это не лечит
Ну, вот, теперь официально могу сказать, что моё сердце выпотрошено к херам и внутри ничего живого не осталось. Сейчас, последнее только выплачу, слёзы пока ещё текут. Но так лучше, да. (Конечно, нет, но похуй). Дорогая моя Наташа, ты не заслуживаешь этой боли. Пусть эта боль станет наконец-то тем необходимым пинком под твой прекрасный зад. Всё, пора уже, действительно пора, моя хорошая. Жить для себя. Жить ради себя. Добиваться своего. Ты же такая амбициозная и столького планируешь. Но боишься. Не бойся, милая. Отбрось эти неуверенности в себе, к чёрту эти сомнения. Всё, что нужно, уже есть в тебе. Главное - упорство. Побеждают не талантливые, побеждают упорные. Побеждают те, кто везде лезут и ставят себя выше других и никогда не сдаются. Те, кто падает и больно ударяется, но тут же вскакивает и пробует заново. Я верю в тебя, любовь моя, я так в тебя верю.

И пусть я не буду спать. Пусть я буду как зомби. Господи, это моё самое нелюбимое вот в этом всём - отсутсвие сна. Это самое ужасное. Вчера выпила мелатонин и спала с 9 вечера до 5 утра, потом как зомби проходила и снова отрубилась в 10 утра и до двух. Ещё на мелатонине снятся сны сумасшедшие, яркие, реалистичные. Но вот то, что утром он меня не отпускает, это плохо. Хотя и с ним я просыпаюсь по несколько раз за ночь. Но без него гораздо хуже.

Я уже не уверена насчёт поездки в январе. Но про это надо написать отдельно. Сейчас мне не до этого. Сейчас я просто пишу, пытаясь отвлечь себя от этой боли. Я так и не знаю, стоит ли здесь делиться подробностями. Я всё это время молчала, как партизан. А молчать мне очень трудно. Зря я Миранде тогда всё рассказала.

Ненавижу это чувство - когда ты безумно хочется спать, но боишься закрыть глаза, потому что знаешь, что будет. Боль будет. Мысли будут. Сердце болеть будет. Пиздеееееец.

I FUCKING REFUSE. IM TOO GOOD FOR THIS SHIT. Нет, серьёзно, я слишком охуенна чтобы страдать. Я привлекательная, умная, интересная, амбициозная девушка с шикарным чувством юмора. И я знаю, чего я достойна. Только самого лучшего. И я знаю, чего не заслуживаю. Чего не потерплю по отношению к себе. Я люблю себя. Больше всех на свете. Я - главное в своей жизни. Всё, всё, всё. Отныне так и будет. Буду фокусироваться на себе. НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ в ближайшую неделю! Пить от боли уже неинтересно. Тем более я под алкоголем такую херню творю, что стыдно даже подумать.

Сейчас от злости и обиды жру шоколадку, хотя мне нельзя. Я нашла то зло, которое отравляло всю мою жизнь. И это оказалось настолько просто, что даже смешно. Углеводы. Ребята, всё дело в грёбаных углеводах. Мой организм тупо не вырабатывает enzyme для их переваривания. И каждый раз, когда я поем углеводов, у меня в лучшем случае вздутие, боль и газы а в худшем - побеги на унитаз как вид спорта. Больше десяти лет я мучалась, страдала от проблем с животом. Прогуливала учёбу, убегала рано со встреч с друзьями или отменяла их вовсе, сидела дома, никогда ни у кого не ночевала. Я не могла нормально ЖИТЬ из-за этого. И оказывается всё это моё правильное питание - овсянка, гречка, киноа, фрукты - только делали мне хуже. Это пиздец, а не открытие! Я до сих пор в глубоком ахуе. Неделю уже живу без углеводов и в шоке от того, что, оказывается, можно жить ТАК? Вот так вот чувствовать себя абсолютно нормально весь день??? Не придумывать предлогов не встречаться с людьми и не убегать со встреч раньше??? Ехать на работу не парясь по поводу как переживёшь целую смену??? Моей злости хватит на то, чтобы устроить большой ураган и снести с земли целый континент. За последние 10 лет я обошла овердохуя врачей с жалобами на живот. Прошла овердохуя анализов. И ВСЕ мне говорили, что у меня все хорошо и советовали обратиться к психологу. Последние несколько лет ставили диагноз «синдром раздражённого кишечника». Неужели эта вся херня всего лишь из-за неспособности моего организма переваривать блядские углеводы??? На самом деле, пока это только моя догадка. В один прекрасный день неделю назад я покушала на ужин киноа, которая безумно полезная, и сразу же началось - вздутие, боль, газообразование. «Какого хера», подумала я, и внезапно решила погуглить непереносимость углеводов, и... оказалось, что она существует. На следующий же день я отказалась от углеводов полностью и охуела от того, как хорошо себя чувствовала. Сегодня прошёл мой шестой день без углеводов. Правда, я теперь много овощей жру и из-за них тоже с животом не все гладко, но это ГОРАЗДО лучше, чем было раньше. Пойду к врачу на разборки. Очень обидно, что большинство людей живет себе нормально и жрет что хочет. А моя жизнь это сплошное «я сегодня не могу выйти из дома потому что опять что-то с животом». Мне безумно обидно. Я очень многое в жизни упустила из-за этой дебильной проблемы. И очень много людей потеряла. Но теперь всё будет по-другому.

Короче, ребята. Отныне я - Наташа версия 7.0. Улучшенная. Самая новая, прокаченная модель. (На самом деле, я не помню сколько там уже всего версий меня было. Но мне нравится цифра 7.) Я живу для себя и добиваюсь всех поставленных целей. И я люблю себя.

Ох, скорее бы к психологу. Кстааати, у меня же есть антидепрессанты. Которые мне выписали полгода назад и я их выкупила, но побоялась начать принимать. Аллилуйя, пришло ваше время, ребятки! Кстати, я за последний месяц сбросила 5кг и только 3 из них за последнюю неделю. Вот что стресс животворящий делает! Я теперь 61 с копейками, последний раз такое было в Швеции, когда я 5 дней в неделю тягала вес, 5 дней в неделю занималась по программе Kayla Itsines, и 6 дней в неделю по программе Джиллиан Майклз. Да, одновременно. Правда потом меня в очередной раз «бросил» Б и я от стресса за месяц дожралась до 68, гыы. Ну, а если честно, то я обеспокоена - потому что так быстро худеть нельзя - а я вижу, как таю на глазах - и потому что я не могу есть. Я пытаюсь, но мне сложно. С трудом тыщу калорий в день наедаю. Стараюсь чтоб жиров было достаточно, не хочу проблем по женской части. Всё, что я ем последние дни - яйца, курицу, морковку, перец и цуккини. Пиздец, не правда ли? Я тоже так считаю. Ну, вот сегодня съела немного шоколадки, потому что почувствовала, что крыша уже вот-вот готова к отъезду. А она мне ещё нужна.

Уже очень длинный пост получился, а я ещё не готова закрывать глаза. Ничего другого делать тоже не получается. Не читать, не просматривать Инстаграм, не играть в игру на телефоне. А вот писать - самое то. Может быть, попробовать попытаться направить это в нужное русло? Ну, например, бизнес план написать. Или снова начать писать рассказы. Или - о Господи! - попробовать вновь писать стихи? Как же много я раньше писала, как любила я это дело. Как гордились своим творчеством. А потом - хуяк - и моя способность словно бы пропала. Для меня написание стихов никогда не было чем-то типа того, где ты сидишь, думаешь, придумываешь рифму и подбираешь слова. Мне всегда стихи просто приходили в голову - уже зарифмованные, мне оставалось только успеть их записать. Это было, не побоюсь этого слова, волшебно. Прекрасно, восхитительно. Это был как дар свыше, лол.

@темы: нытьё, !!!, бред всякий, блаблабла, жизнь

URL
понедельник, 27 августа 2018
12:58

время это не лечит
В комнате летает комар, а я из-за этого ебучего пидора спать не могу. Уже пыталась его поймать «на живую», но он подлетает только когда я сдаюсь и закрываю глаза. Энивей, раз уж не спится, можно и излить потом своих мыслей сюда. Сегодня хотела написать пост на тему того, что опять поймала себя на мысли, что хочу самоубиться. Но написать так и не успела, потому что меня отпустило. Блин, ну как мне уже полюбить СЕБЯ, жить ради СЕБЯ, фокусироваться на СЕБЕ, и быть главным человеком в своей жизни? Как мне ни от кого не зависеть? Я знаю, что наши эмоции нами не управляет, и тем не менее умудряюсь находиться словно бы рабом своих эмоций. Моя проблема в излишней чувствительности - чуть что, и я просто не могу ни спать, ни есть, и куча других физических симптомов, ну и депресняк тяжеленный вместе с длительными думами, знатно приправленными какими-то бабскими анализированиями, выводами, надуманными фактами. Господи, такой бред это все, головой понимаю, но мудрее быть не получается. Но я не отчаиваюсь и верю, что смогу стать той крутой Наташей, которой хочу быть. Может быть, я уже она и есть, просто прячусь за страхами и неуверенностями.

Тема неуверенности в себе и низкой самооценки по-прежнему актуальна. К психотерапевту пока не получается из-за денег. Оооо, деньги - это отдельная тема. Подавала на student loan на новый семестр, и они какого-то хера оценили, что я в свою учебу вложу $2,700. Блять, какого хера, откуда такая цифра??? У меня кредитка заблокирована из-за долга 2 тыщи, а на дебетовой карте $20. Я надеялась на стьюдент лоун, что с помощью него закрою кредитку, но хуй там, учитывая что мне ещё и учебники покупать, от него останется долларов 500. По-моему, я ни разу не была на ТАКОМ глубоком денежном дне, но, зато, пожила неплохо, вон сколько нового секси-белья в шкафу теперь лежит. Но я и здесь не унываю, верю, что найду перманентную работу и быстро покрою долги и заживу снова на широкую руку.

Хочу съехать от родителей, потому что это пздц и так жить нельзя. Нервы дороже! Это мое психологическое здоровье, а я натура тонкая и чувствительная, как я уже писала много раз. Когда я живу отдельно - огромнейшая часть стресса спадает с моих плеч (которые уже неплохо так накачены из-за всего стресса, которые они не себе таскали). Это, опять же, только когда будет постоянная работа. Однако мечтать об этом сейчас очень даже греет душу.

Последнюю неделю стресс какой-то адовый был. И я не могу спать. Это самый худший пздц, я постоянно усталая. Я так хочу спать! Последние четыре дня с едой тоже беда - еле набираю тыщу калорий в день, а это оооочень плохо, но ничего не могу с собой поделать. Но еда - это отдельная тема, о которой я ещё напишу. Из-за стресса и недосыпа не могу ни на чем толком сконцентрироваться - последние 4 дня к экзамену не готовилась вообще, а он уже на этой неделе. Сегодня весь день проходила туда-сюда про квартире, ничего не могла делать.

Неделю оттренила в зале по своей новой программе, всем довольна. Я больше не работаю с тяжёлым весом, теперь только с маленьким и средним, упор на выносливость, то есть много повторений. В июне у меня порвалась какая-то херня в тазо-бедренном суставе и теперь каждое поднимание по лестнице или дорога в гору сопровождается громким щёлком раздающемся из моего сустава. Это безумно неловко, я стесняюсь с людьми ходить. Физиотерапевт меня «утешил», что это исправляют только операцией, но мне ее делать не будут потому что мне эта проблема не доставляет никакого физического дискомфорта, только стыд. «Но, может быть, через год-два станет лучше». Охуеть, блять! Я не могу сказать, что это случилось из-за тягания тяжёлого веса, потому что не было никакой травмы. В один день я просто услышала этот звук из своего сустава. Вот тебе и молодость, блять!

Ну и насчёт новой программы, потому что я люблю на эту тему разговаривать, она правда очень крутая. Всего 5 тренировочных дней, плюс один ещё под кардио, сердце тренировать (хотя одного мало, но лучше чем ничего). Так как я решила, что все-таки хочу качать жопу, то нижнюю часть я тренирую 3 раза в неделю, и верхнюю 2. Программа такая по дням (не в строгом порядке): ноги/спина, ноги/пресс, ноги с упором на жопу + пресс, руки/грудь/плечи/спина, руки/грудь/плечи. Качать пресс, на самом деле, занятие на любителя и абсолютно необязательно. Пресс работает и в таких упражнениях, как приседания и тяга, и этого в принципе достаточно для него. Жир на животе качания пресса не вызывает)) Поэтому на этой неделе я упражнения на пресс пропускала. Но вообще делать из планирую.

Про что бы ещё поныть? О, про прыщи! Моя спина - это просто ад подростка, только вот мне уже 23.5 и прыщи, по идее, должны были остаться в прошлом. Единственное, что мне помогает от прыщей - это загар, но ванкуверского солнца недостаточно. Несколько недель сейчас каждый день мажу спину дорогим средством, вроде немного помогает, но новые постоянно вылазят. Неделю назад начала снова принимать противозачаточные только ради этих грёбаных прыщей, надеюсь, поможет. А то есть у меня теория, что меня эту неделю так кроет и спать не могу именно из-за противозачаточных... Еще моя спина вся чешется, как и большая часть моего тела, и хмм, я вот только сейчас подумала, может это аллергия на что-то, и прыщи из-за этого? Вот почему бывают люди, которые живут себе и не знают проблем?..

@темы: школа, нытьё, блаблабла, жизнь

URL
четверг, 23 августа 2018
06:38

время это не лечит
Наверное, надо перестать пить, пока я не натворила глупостей. Пусть это будет последний бокал. Вечер среды, я пью винишко и мне безумно грустно. Я как всегда надумываю, накручиваю, делаю какие-то тупые бабские выводы и сижу потом, грущу. Надо с этим справляться. Надо ставить себя на первое место, всегда. Все делать только ради себя. Мне страшно. Страшно того, что может потенциально случиться. Просто абстрактная мысль, это даже не реальность, это просто моя выдумка, воображение. Как с таким справляться? Я уже выяснила, что большАя часть проблемы - моя неуверенность в себе, моя низкая самооценка. И я очень хочу с ними бороться. Эх, была бы своя комната! А то щас буду как дура на кухне сидеть, бухать и плакать. Очень тянет послушать грустную музыку, но зачем? Господи, я действительно сама довожу себя до такого состояния.

Все, решила - нахуй эти тупые негативные мысли.

@темы: блаблабла

URL
суббота, 18 августа 2018
10:07

время это не лечит
Всё! Попереписывалась с Б. Попрощались. Удалили Ватсапп оба. Я ему высказала многое. Мне реально стало легче! Даже в конце сказала, что прощаю его. Только вот неприятный осадок остался от того, что в конце он сказал «Наташа, заткнись. Чем дольше ты тут пишешь, тем дольше оттягиваешь своё спасение. Я удаляю Ватсапп. Это из лучших побуждений. Прощай.» Сука, в этом весь он, а меня злость берет от того, что последний шаг был не за мной. Я ведь ещё не успела ему сказать, как я счастлива без него! Хотя потом подумала, что оно и к лучшему. Нечего ему знать о моём счастье, его оно не касается. Смешно от того, что он постоянно говорит о том что он теперь другой человек и ничего общего не имеет с тем, которого я знала. И тут же доказывает обратное. Своими словами, своим поведением. Сука, мне аж хочется ему на реддите написать и это высказать! Мол, «нихрена ты не изменился. Ты всё то же хуйло». Делать этого я, конечно же, не буду.

Ну всё, ребята! Вы же понимаете, что это начало новой эпохи для меня? Что это личностное перерождение, что это конец света со счастливым концом и начало нового мира? Я свободна! Блять, 5.5 грёбаных лет спустя я наконец-то свободна от этого дерьма! Господи, я так счастлива. Я наконец-то избавилась от самого большого и вонючего мусора в своей жизни. А ещё я сегодня прибралась и избавилась от ненужной одежды и косметики. Я освободила очень много места в своей жизни для нового - для хорошего и счастливого. Ура!

@темы: !!!, Б., счастье, жизнь

URL
09:00

время это не лечит
Мне срочно, срочно, срочно, срочно нужна помощь. Это вопрос жизни и смерти, это вопрос моего счастья, моего психологического состояния. Нет, это не обращение за помощью, я не прошу совета. Я просто в очередной раз выплескиваю в дневник то, что происходит в голове. Я не знаю, что мне делать, но я точно знаю одно - я ОБЯЗАНА что-то менять прямо сейчас, дальше так продолжаться не может, я так больше не могу. Сейчас это очень, очень важно. Господи, пожалуйста, дай мне сил и, самое главное, смелости.

Ещё есть много злости внутри. Неужели это Б. меня настолько покалечил? Ну, конечно, тут и родители нехилую такую роль сыграли. Но их я винить не могу и не буду. И Б. винить не должна бы... Но виню. Как я могу его простить за всё то, что он со мной сделал? Как я могу простить его за то, что во мне происходит сейчас? Опять чувствую себя недо-человеком.

Этот вопрос сейчас стоит очень остро. Боже мой, надо к психологу как можно скорее. Завтра же позвоню и назначу аппойнтмент.

На самом деле я даже не знала, что я сломана НАСТОЛЬКО. Это пиздец. И почему-то мне за всё это стыдно. В голове убеждение, что я должна быть нормальной. Психологически здоровой. Без этих закидонов. Я даже не понимала, насколько сильно это всё влияет на меня и мою жизнь... Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Всё, Наташа, соберись. Ты со всем справишься. Я ведь свято верю, что любой человек может справиться с любой херней происходящей у него внутри. Значит и я могу! Я справлюсь! Всё, начиная прямо завтра.

Слёзы капают на телефон, пока пишу это. Последние дни искала грустные фильмы, потому что хотелось поплакать, и так ничего и не могла найти. А, оказывается, ничего и искать-то не надо было. Потому что самое грустное уже внутри меня.

Я пишу Б.

@темы: нытьё, дура я, дура, Б., блаблабла

URL
четверг, 16 августа 2018
08:37

время это не лечит
Все, не могу больше так жить, поэтому завтра - не поверите - начинаю новую жизнь. Куплю абонемент в зал и сделаю нормальный воркаут и возобновлю учебу. Цель - до конца месяца получить сертификат тренера, у меня есть 15 дней. И надо до пятницы определиться - брать ли испанский или психологию культур в универе. И определиться, начинать ли таблетки или вставлять IUD.

@темы: жизнь

URL
среда, 15 августа 2018
03:09

время это не лечит
Лол. Не знаю зачем и никогда не смогу объяснить, но я сейчас с инкогнито браузера зашла на страницу Б. на реддите чтоб посталкерить немного, посмотреть что он там писал. Ну, я хотя бы знаю, что он живой. Да, да, я помню, что писала, что история с ним закончена навсегда. Так и есть. Только вот почему он, сука, мне не пишет? Он же должен знать, как мне хорошо без него, он должен знать что происходит в моей жизни и как я охуенно счастлива без него и какое он дерьмо!11 Я каждый день проверяю ватсапп по несколько раз на дню, но сообщений от него все нет... Да и, если уж честно, то скорее всего и не будет. Меня это бесит! Бесит настолько, что я сама готова ему написать и все рассказать. Это, конечно, не круто. На самом деле я, скорее всего, нахожусь в этом состоянии из-за своего ничегонеделания. За последние 4 недели я не сделала ничего. Я забросила учебу и так и не сдала экзамен на тренера... Я не хожу в зал, я даже медитирую кое-как. Забросила все эти курсы по саморазвитию за которые ОТДАЛА ДЕНЬГИ ВООБЩЕ-ТО, АЛЕ. Нахожусь в огромном стрессе из-за собственной прокрастинации и не могу никак ее одолеть. Очень мне хреново из-за этого, уже сколько дней подряд обещаю себе начать что-то делать... И нихуя. В последнюю неделю еще здоровье барахлит. Сначала я думала, что это из-за того что я теперь, прости господи, веган. Блять, никогда не думала, что скажу такое, но я, мать вашу, чертов веган. На самом деле это я, уж простите, не из-за каких-то там этических соображений и благих намерений. Просто я так конкретно заебалась из-за проблем с животом. Долгие месяцы я не употребляла молочку, какое-то время не употребляла и глютен тоже, и все без толку. Ну и веганство это, так сказать, последняя соломинка, за которую я хватаюсь. Вдруг отказ от мяса и других продуктов животного происхождения окажется моим спасением? Так что вот я уже неделю типа веган. В воскресенье правда ела рыбу. Но это было единственным исключением. Правда, ирония в том, что я пытаюсь быть веганом чтобы избавиться от проблем с животом, и в итоге всю эту веганскую неделю страдаю от этих же самых проблем но в усиленном режиме( Но я полна решимости. Надеюсь, это просто организм перестраивается. Попробую продержаться сначала 2 недели, потом месяц, ну и дальше посмотрим что да как.

Осенью решила учиться, а не работать. А с января - учиться заграницей. Не спрашивайте где, я никому не говорю, это мой самый большой секрет от которого у меня скоро мозг взорвется, так сильно хочется поделиться. Но я не буду, я просто выставлю фото оттуда по приезду и все охуеют. Если, конечно, с документами все получится. Это тебе не Швеция, где я подала заявку на студенческий вид на жительство в субботу, а в понедельник мне уже его одобрили, я аж в ахуе была от того как все просто было. Здесь нужно и медкомиссию пройти, и полицию, и много еще всякого такого, что я от стресса не могу заставить себя начать собирать документы. На самом деле ехать уже и не хочется, и я даже знаю почему, но, блять, НЕТ. Годы назад я пообещала себе, что буду делать все для себя, чтобы быть счастливой, буду жить ДЛЯ СЕБЯ и только для себя. Я знаю, что никогда не пожалею об этой поездке. Потому что она - ДЛЯ МЕНЯ. Вообще это сейчас актуальная проблема - жить для себя... Я же обещала себе. В воскресенье я получила напоминание о той Наташе, которой я это обещала. Я была в больнице, меня увезли на скорой, и я много вспоминала. Как меня выносили на носилках из дома, как не давали заснуть, как я потом лежала, подключенная к аппарату который показывал как бьется мое сердце... Это было уже чуть больше 3х лет назад и я никогда это не забуду, потому что это был самый страшный день в моей жизни. День моей почти смерти, лол. Наверное, мне никогда не хотелось жить так сильно, как в момент, когда я чувствовала, что проваливаюсь в пустоту. Кстати, есть хорошие новости! Я уже здесь писала о том, что после того, как я наглоталась таблеток, у меня долгое время была проблема с принятием таблеток (любых, хоть противозачаточных, хоть обезбаливающих) - вплоть до панических атак. Так вот, спустя более трех лет, эта проблема НАКОНЕЦ-ТО отступает. Пздц, больше трех лет спустя...

Сегодня я наконец-то дома одна на несколько часов была, ну, естественно я полезла в свой пакет с секс-игрушками, а в нем я еще и травку храню. Увидела ее, думала, а не накуриться ли? И решила что нет, нужно сохранить рассудок и заняться делами. В итоге делами я так и не занялась... Но хотя бы сейчас делаю маску для волос и все-таки постараюсь заняться делами. Блять, надо прерывать этот круг безделия, я не могу уже так. Я сплю на матрасе в гостиной родительского дома. И это полный пиздец. Я уже просто на пределе. У меня нет никакого личного пространства, я почти не бываю дома одна, я забыла, что такое тишина. Ночью, когда я пытаюсь спать, всей семье срочно требуется жрать, курить, включать посудомоечную машину. А еще им всем жарко и они постоянно оставляют дверь на балкон нараспашку, а я безумно мерзливая, сплю под 2 одеялами и в пижаме и просыпаюсь от лютого холода из-за гребаной открытой двери. Безумно хочу съехать... Но сейчас некуда и не время. Надо потерпеть.

Так, ну все, попробую заняться делами. Хотя последние дни я словно в полу-сне нахожусь. Может это из-за лекарства, которое мне выписали в больнице, может из-за недосыпа, может из-за того, что мне элементарно нужно побыть в одиночестве. Знаю одно - сейчас со мной что-то не в порядке.

@темы: школа, нытьё, бред всякий, дура я, дура, Б., блаблабла, жизнь

URL
четверг, 09 августа 2018
21:09

время это не лечит
Есть теория, что боль и страдашки - это неотъемлимая часть моей жизни. Еще есть теория, что это я сама накручиваю и нагнетаю, и вообще можно же быть проще. Не знаю, то ли со мной что-то не так и мне надо измениться, то ли принять то, что вот такой я человек - слишком эмоциональный, слишком сильно чувствующий. Короче, буду краток, мне больно. И я не знаю, что мне делать. То есть правда не знаю. Я не хочу ничего рассказывать, что происходило в моей жизни последние пару недель. Наверное, позже расскажу и, может быть, даже попрошу совета. Но мне просто так хочется излить эту боль куда-нибудь, поэтому вот пишу сюда, вот так, непонятно. Я правда не знаю, что мне делать в этой ситуации.

Наверное, можно это сформулировать так: у меня выбор - либо огромное счастье вместе с болью, которая будет то сильнее, то слабее, иногда будет исчезать, может быть даже уйдет навсегда, но есть и шанс что станет совсем невыносимой, либо вернуться к своей прошлой, обычной жизни - все ровно, без сильного счастья, с болью, но не настолько сильной и уже привычной мне за все последние годы. Блять, если написать это вот так, то выбор очевиден - к черту старое, нужно окунуться в это новое, боль ведь и там, и там все равно есть. Только вот я боюсь что станет совсем невыносимо.

@темы: нытьё, жизнь

URL
суббота, 28 июля 2018
06:02

время это не лечит
Неделю не писала, но вот хочу написать... А рассказывать ничего не хочу. После прошлого поста меня отпустило на следующий же день. Прошла неделя, и за эту неделю очень многое произошло. Могу сказать одно наверняка - 24 июля 2018 года история с Б. закончилась навсегда.

Не знаю, как часто я буду сюда писать... Но в инстаграме и очень многое из своей жизни выкладываю, особенно сториз - www.instagram.com/hejnatasha Еще у меня есть другая страничка в инстаграме - www.instagram.com/natashajmarys где я пишу на русском.

@темы: счастье

URL
вторник, 03 июля 2018
18:33

время это не лечит
Перечитываю дневник и, господи, как же это круто, что я его веду, что описываю свою жизнь и чувства именно вот так. Столько воспоминаний, и плохих и хороших, и все они здесь! Это круто, надо продолжать писать. Меня за это и любят читать - я просто рассказываю о своей жизни как есть, честно и прямо. Все страдашки, всю душу на изнанку выворачиваю) Так вот, в этом посте хотела снова представиться для новых пч и напомнить о себе старым)

Я Наташа, мне 23, в 13 я с семьей переехала в Канаду, там сейчас и живу, к сожалению (мне не нравится Канада). Год я прожила в Швеции в которой чувствовала себя как дома и регулярно плакала от счастья, но взять и остаться там навсегда я зассала. Об этом я, однако, не жалею, потому что у меня внезапно появилось новое увлечение - латинцы и испано-говорящие страны (ну, кроме Испании, простите). Я забросила шведский и начала учить испанский и мечтаю бросить все и сбежать в Мексику, а еще я учусь на персонального тренера и помешана на идее фитнеса как предотвращения болезней. Считаю, что в этой области мир должен развиваться больше и мечтаю миру в этом помочь. Параллельно учусь в университете на психолога. По моему дневнику можно наглядно наблюдать, как сменяют друг друга мои эпизоды депрессии и мании, однако биполярку у меня никак не продиагностируют. Антидепрессанты пить я отказываюсь и борюсь своими силами (получается не очень, но, гляньте-ка, пока что я справилась со 100% своих депрессивных эпизодов!). Я переспала с огромным количеством мужиков, набила (пока что только) три татухи, путешествую по миру совсем одна и злоупотребляю сториз в инстаграме (судите сами на моей страничке - hejnatasha). В последнее время я повернута на медитации и периодически достигаю дзен, а еще я зависима от российских конфет. На момент написания этой записи я нахожусь в России, однако через две недели буду в Канаде, а через месяц возможно хуй знает где еще. Кстати, я ругаюсь матом и бухаю (хотя с последним сейчас приходится взять перерыв).

@темы: жизнь

URL
17:13

время это не лечит
Уже давно хочу написать пост про Алекса и про свои.. чувства, что ли? На прошлой неделе даже всплакнула ночью на эту тему. Перечитывала этот дневник, и здесь много записей про него, ну а там мои чувства. Уже несколько лет я периодически задаюсь вопросом, а не романтическая ли любовь у меня к нему? Я точно могу сказать, что влюбленность была, это факт. Но периодически задаюсь вопросом, может это и есть любовь? Я очень его люблю, даже словами не могу описать как сильно. И я словно оживаю, когда разговариваю с ним. Расцветаю. Да, он мой лучший друг. Из-за этого многое непонятно. Может быть, я его люблю только как друга? Не знаю, в последнее время, к сожалнию, мелькают мысли, что нет. Какие-то вещи, которые напоминают мне, что мы никогда не будем вместе, в последнее время ранят меня особенно сильно. На самом деле я отрубила все свои шансы еще когда переспала с Густавом. (Они родственники). Черт, господи, даже не хочу на эту тему слишком много думать. Не нужно здесь много думать. Нужно просто продолжать быть друзьями и ничем больше. А любви искать в другом месте. Но иногда бывает страшно, вдруг я не смогу полюбить кого-то еще? Алекс - такой обалденный. При этом четко понимаю, что он не то, что мне нужно. Вот бы взять его, добавить амбициозности, стремления, романтичности, убрать излишнюю холодность и отстранненость, и получится мой идеальный парень. А остальное даже менять не надо. Нужно помедитировать на эту тему и осознать наконец, что с Алексом у нас никогда не будет ничего кроме дружбы.

@темы: Алекс

URL
суббота, 30 июня 2018
16:35

время это не лечит
Я не хочу больше писать о Б. Я не хочу больше о нем даже думать. Но я хочу завершить эту историю логическим концом. Я хочу рассказать, что случилось, что происходило в последнее время и в каком состоянии я нахожусь сейчас. Неделю назад, в пятницу, я написала, что умерла и заново воскресла. Может быть, кто-то верно догадался, что в тот день он мне написал. Он написал "Hey." и сразу же "Natasha?" Ох, как я ликовала. Я ведь все именно так и представляла, все обдумывала, обмусоливала в своих мыслях. В предвкушении увидеть в следующих сообщениях слова о том, что он все понял, что он хочет быть со мной и вот это вот все, я решила подождать какое-то время и не отвечать. Однако с небес на землю я упала тут же с его следующим сообщением. "Я не хочу больше быть с тобой друзьями. Удали и заблокируй меня на всех платформах. Я сделаю тоже самое. Всего хорошего" Ну, это мой перевод. Он, конечно, написал не "всего хорошего", а "Have a good one". Даже это пожелание мне показалось таким холодным и полным безразличия. Уже и описать не могу, что я точно испытала в тот момент. Опишу всю переписку.
читать дальше
И все.

Я, конечно, еще в тот день много об этом думала, анализировала. Поговорила об этом с братом и Алексом. Брат сказал, что Б. - тупая пизда. Алекс сказал в принципе то же самое, только еще назвал его и жалким. Оба сказали, что если бы он хотел меня удалить из своей жизни, то просто молча бы это сделал. Я с этим согласна. Все-таки он так уже делал. Молча, ничего не говоря. А здесь он не просто меня уведомил о своем решении, но еще и ждал моего ответа.

Но я не шутила, когда писала, что начну новую жизнь прямо на следующий день. Я погрузилась в серьезный процесс исцеления и саморазвития. Я теперь не просто медитирую, а медитирую с определенными целями. Простить. Отпустить. Простить себя. Принять себя. Полюбить себя. Осознать цену себе. Осознать, чего я достойна. Я делаю различные упражнения и техники, помогающие мне определить свои внутренние убеждения, из-за которых у меня сейчас проблемы с самооценкой, например. Техники, помогающие мне принять и полюбить себя. И, знаете, у меня правда есть прогресс. Но самое главное, самое замечательное... Все эти годы я пыталась простить его. Что я только не перепробовала - и представляла, как я ему все выссказываю, разворачиваюсь и ухожу не оглядываясь, и обрезала воображаемые нити между нами, и писала на бумаге и сжигала ее... И наконец-то, наконец-то я нашла технику, которая мне помогла. Я представила его ребенком. Я видела его детские фотографии и знаю, как он выглядит. Я представила этого ребенка перед собой. И сказала себе, что он не хотел причинить мне боли. Что просто ему больно и страшно, и он пытается защитить себя. Прочувствовала эти слова. И я простила его. Я ведь еще представляю и другого ребенка - себя. И я всегда обнимаю эту маленькую девочку и говорю ей, что всегда буду ее защищать. Вот и он так же - он просто пытался защитить себя. И я простила его. И я простила себя. Это упражнение я проделывала во время медитации несколько дней. Кажется, я заново научилась дышать.

Удалила чат с ним, теперь не могу ему написать. Я свободна. По крайней мере, пока он мне не напишет. Но с этим я буду разбираться, когда оно произойдет. Если оно вообще произойдет.

До сих пор прокручиваю в голове вещи, которые он со мной делал. Многие из них я здесь описывала. Прокручиваю вещи, которые он делал во время отношений. Как он надо мной издевался. Начав работу над самооценкой, теперь мне гораздо легче осознавать, какой же это был лютый пиздец. Я знаю себе цену, и такого к себе не потерплю. Я знаю, чего хочу от отношений, какого человека хочу видеть рядом с собой. Б. мне ничего этого дать не может. В моей жизни мне не нужны такие люди как он.

@темы: !!!, Б.

URL
вторник, 26 июня 2018
12:14

время это не лечит
Книги
2016
читать дальше

2017
читать дальше

2018
июнь
1. Вадим Зеланд - "Клип-трансерфинг. Принципы управления реальностью" - 3/10
2. Хэл Элрод - "Магия утра" - 10/10
3. Ф.М. Достоевский - "Преступление и наказание" - 1/10
4. Ника Набокова - "Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек шаг за шагом" - 9/10
5. Венди Сузуки - "Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше" - 7/10
6. Дейв Грей - "Лиминальное мышление. Как перейти границы своих убеждений" - 7/10


Фильмы
2017
читать дальше

URL