понедельник, 17 апреля 2017
19:09

(c)

время это не лечит
прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

@темы: !!!

URL
воскресенье, 16 апреля 2017
23:19

время это не лечит
Юхан сегодня весь день не писал, даже не помню, может я ему чего-то там пьяная наговорила, лол. А вообще, да, он мне надоел. Вчера разговаривала с ним только потому, что была пьяная, а вот позавчера, трезвая, прямо через силу. Не понимаю, в чем проблема. Парень обалденный! И не тупой даже. Много комплиментов говорит... А я не могу себя заставить даже друзьями с ним быть. Не знаю, как буду заводить новых друзей, когда мне просто мало кто нравится. Мне нравятся люди, когда я их уже узнаю, но у меня просто нет желания никого узнавать. Надо себя заставлять... Вот с Б. же тоже так было, он мне хоть и нравился как человек, но пздц как бесил первое время и я вообще наши отношения всерьез не воспринимала. А потом влюбилась так, что, ну, вы знаете чем все закончилось и как долго я от этого отходила.

Я очень хочу влюбиться!!! Вспоминаю эти прекрасные ощущения безответной любви, эти моменты, ожидания встречи, взгляды, догадки нравлюсь ли я этому человеку. Я ТАК хочу этого!!! Вернусь в Канаду и либо на работе либо на учебе найду себе объект для влюбленности и страдашек) Хотя вот год назад была же Эмили с моей работы... У меня на нее был crush, она такааяяяя! Я ей постоянно ныла про Б., а она мне давала обалденные советы. Люблю ее, предложу встретиться когда вернусь. Она помолвлена а может быть даже уже и замуж вышла) Замечательная девушка!

Ситуация с Юханом только заставила меня убедиться в том, что я все-таки, кажется, только по девушкам.

Пару дней назад в инста выложила фотку живота с нытьем о том, что не люблю свое тело и все о чем думаю это то что я хочу быть skinny. Внезапно, несколько человек прокомментировали. Я, честно говоря, чуть не расплакалась. Написали, что мое тело не определяет то какая я, и я достойна любви несмотря ни на что, я больше чем мое тело, и я красивая inside and out! И внезапно Б. тоже прокомментировал. И написал, что я отлично выгляжу... А меня слегка подтрясывает от мыслей, что как бы это именно он мне говорил, что хотел бы чтобы я была менее полной, что "я знаю, что нужно смотреть глубже, а не на тело, но ничего не могу поделать, такой я человек", и все такое. Ладно, не хочу на него говна выливать и грязью кидаться, свои же руки запачкаю. А еще он мне вчера написал утром, как только я лайкнула его коммент на инстаграме. Написал, что проводит первую ночь один в старом доме мамы, "Как в старые времена :)" Ответила, "oh, okay, enjoy the night". (Скинула потом скриншот Алексу, он сказал что я молодец что так холодно ответила!) "Старые времена" - он в том доме жил один несколько месяцев, когда мы встречались. Я уверена, если бы я ему вчера предложила созвониться, он бы согласился. Но пошел он нахуй. Мы с Алексом щас ждем, что дальше будет, потому что мы же уже определили тенденцию - мы с Б. не общаемся вообще, потом он мне пишет и я с ним холодная, он пишет больше и проявляет внимание, делает комплименты, я оттаиваю и у нас опять возникает подобие отношений, потом ему надоедает или че там и он становится холодным и начинает меня игнорить, потом мы перестаем общаться. И ТАК ПО КРУГУ АХАХАХА. Но я действительно уже все в плане Б. Меня правда отрезвили слова Алекса в ту ночь.

Очень интересно, что мне уже не нравится бухать. Я пила очень и очень много, много лет. Завязывала на год ради Б., потом после разрыва взялась за алкоголь с утроенной силой, несколько раз в неделю (иногда 6 дней) бухала, особенно любила пить именно в одиночку в своей комнате. А сейчас меня это вообще не привлекает. И это хорошо)

@темы: Johan, Алекс, Б., блаблабла, я алкоголик, жизнь

URL
00:03

время это не лечит
просветлённые упражняются в остроумии, потому что им больше нечего отрицать.
стоит успокоиться, начинаешь не то чтоб всерьёз светиться, но так, мерцать.
реки бытия, легонько треща плотинами, поворачиваются вспять.

скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы.
(c)

я тут внезапно случайно пьяна в жопу, сижу, разговариваю с Алексом, поплакиваю, читаю грустные стишки, хочется грустить и думать о Б. но он такой мудак что и думать нечего. Юхан ждет, когда я ему позвоню, но он мне уже надоел.... эх, жизнь. а Алекса люблю больше всех на свете.

@темы: Johan, Алекс, Б., я алкоголик

URL
суббота, 15 апреля 2017
23:06

время это не лечит
Перечитываю свой личный (не этот, а который только для меня) дневник с 2011 года, ржу. Сохраню здесь некоторые выдержки для памяти. Тут ОЧЕНЬ много, сохраняю это для себя, но запись сделаю открытой.

читать дальше

Ну, а дальше я дошла до переписок с Б. Какие он мне вещи говорил... Закрыла дневник нахуй, потому что прочитала немного и чуть не разрыдалась.

@темы: Э***н, Б., Майкл, Paul, мои шведские мальчики, блаблабла, я алкоголик, Он, я все о мужиках, Локи, J.

URL
10:23

время это не лечит
Прекрасные стихи Евтушенко

Этот просто ОГОНЬ! Я разлюбил тебя... Банальная развязка.

Качался старый дом, в хорал слагая скрипы

Не исчезай

Неразделенная любовь

Среди любовью слывшего

URL
пятница, 14 апреля 2017
22:09

время это не лечит
Чувствую себя такой свободной! Как будто заново родилась. Потихоньку перекраиваю свои мысли. Учусь любить себя... Когда я говорю себе "I love you", у меня это в голове звучит уже в большинстве случаев не голосом Б., а моим собственным голосом. Теперь я живу для себя! Хочу подстричь волосы! Длинные Б. нравятся. Я как бы и очень длинные хочу, но это же волосы, отрастут, но у меня просто присутствует желание подстричься. Думаю, либо чуть ниже плеч, либо выше плеч. И еще я хочу налысо побриться. Прям загорелась этой идеей, думаю, было бы очень классно! Я б по-прежнему была женственной в плане макияжа и одежды, только лысой) А потом они бы постепенно отрастали, и у меня бы сначала была стрижка "под мальчика", потом и по плечи и ниже плеч. Круто же!) Сказала это родителям, мама расстроилась. Почему, почему, ну почему?! Я, конечно, понимаю, это мама, но это же моя жизнь! Мама меня постоянно слегка манипулирует этим своим "не надо меня расстраивать". С татуировкой так же было... Почему тату делаю я, а расстраивается мама?! Меня очень напрягают такие манипуляции со стороны родителей. Даже не буду начинать о том, как все плохо когда дело касается моей ориентации...

Про моего африканца. Его имя, оказывается, произносится не Йохан и не Джохэн, а Юхан!!! Так же как на шведском, так круто!!! Он очень-очень милый и хороший. Узнала, что в ноябре расстался с девушкой, больше трех лет были вместе. Она ему изменила, а потом еще и вроде как забеременела (не от него). Он, говорит, был просто убит, думал же, что всю жизнь с ней будет. Короче, похожая на мою ситуация. Только вот он спустя несколько месяцев уже moved on (как он говорит), а я спустя два года еще так себе, ахах. Он мне такие вещи говорит, мамочки, я тащусь) Но когда я представляю секс с ним, понимаю, что не хочуууу. Я не против чтобы он трогал меня, использовал руки и язык, но вот хуя мне не надо, пожалуйста( Что это за херня?! А еще когда мы разговаривали про массаж (который он будет мне делать), и я сказала, что люблю пожесче, он сказал что не сможет мне сделать больно. Я аж погрустнела... Потому что я реально люблю пожесче, и я это не только про массаж. Может быть из-за того, что я почти ничего не чувствую во время секса, я всегда любила чтоб меня ебли пожесче, потому что тогда хоть чувствуется что-то. Ну и немного боли - это круто. Но господи, какой же это контраст с тем, что говорил Б... А Б. говорил, что когда он закончит со мной (в плане секса), у меня все тело будет bruised. А жопа будет не то что красная, а фиолетовая. Он хотел мне причинять много боли физической, и меня это на словах очень возбуждало, но по-моему это как бы нехилый такой red flag...

Вот еще. Так как Юхан пробудил во мне мою блядскую натуру, во мне снова проснулся тот азарт, желание увеличивать число чуваков, с которыми я переспала. Я уже упоминала что у меня бзик по национальностям, я хочу трахнуть всех, просто потому что. Мне, опять же, физического удовольствия от этого мала. Зато морального бывает очень даже. Так вот, есть здесь один парень. Голландец. У нас с ним один и тот же класс сейчас. Постоянно на меня смотрит, я поэтому и обратила на него внимание. Сегодня мы в зале были в одно время! Так он от меня чуть ли взгляда не отрывал! Очень, кстати, мотивировало) Так вот, я его хочу. Хочу именно азарта - хочу флиртовать с ним взглядом и улыбками, хочу трогать друг друга и целоваться. Ну и трахнуть его, почему бы нет. Для меня это как будто игра. Опять проснулась Наташа, которая считает себя богиней, которая овердохуя самоуверенная и ебет все что движется! Она прикольная. Она трахнула более 10 парней за чуть больше года, а мне до сих пор кажется, что это была не я...

В последние пару недель активно взялась за изучение шведского, потому что поняла, что через два месяца уже улетаю, а язык так и не выучила. Но прогресс у меня есть, даже при том, что усилий я минимум вкладывала. Все-таки когда живешь в языковой среде, язык сам идет. Потихоньку, но идет. Самое главное, что меня очень-преочень радует, это то, что я начала понимать шведскую речь! Раньше я вообще ничего не могла разобрать, язык очень быстрый. А сейчас, если я знаю эти слова, то я пойму, что люди говорят. Частично, по крайней мере. Ну или узнаю знакомые слова в длинных предложениях. Недавно проходила мимо девочек лет 13-14, одна показала второй фотку мальчика в инстаграме (я посмотрела), а та сказала что-то типа, "Noo, you can get someone more handsome", и я поняла!!! Мне не нужно было повторять это предложение в голове и разбирать его, я просто услышала один раз и все поняла. Шла, улыбалась потом. Мелочь, а так приятно! Безумно, наисильнейше люблю этот язык!

Вчера в зале охуенно попу потренила. И сегодняшний воркаут отлично прошел. Сейчас у меня третья неделя BBG, воркауты те же что и в первой неделе, и я внезапно поняла, что они мне легче даются! Вау! Мне оочень нравится программа BBG! Но это я пока что на самом легком уровне, с 5 недели будет сложнее) Может быть я даже вместо 5-9 недель повторю программу с 1ой по 4ой недель, ахах.

@темы: Sverige, Johan, день за днем, Б., гормоны бушуют, буду красивой, jag talar svenska, счастье, я все о мужиках, Я В ШВЕЦИИ, жизнь

URL
четверг, 13 апреля 2017
23:58

время это не лечит
Господи, как же я люблю Алекса. Мой самый лучший и самый близкий друг. Он только что мне прочистил мозги так, как не смог никто до этого. Мне хочется плакать от того, что я почувствовала свободу, я почувствовала, будто бы тяжелая ноша наконец-то спала с моих плеч. Мы про Б. разговаривали. И Алекс четко и прямо мне сказал, что Б. уже давно moved on, и он просто использует меня когда ему нужен affection, ему нравится иметь девочку, которая всегда готова be there for him когда ему удобно. Я ему не нужна. Он moved on. А я - не moved on. У меня цель жизни - доказать что-то ему. Добиться всего, завести богатого красивого мужа, встретить Б. и показать ему, что он потерял. Я не живу для себя. Мой мир до сих пор крутится вокруг человека, которому на меня вообще-то наплевать. Все. Я теперь очень четко это вижу и понимаю. А значит я теперь могу сознательно, шаг за шагом, избавляться от этого. Я хочу жить для себя! Но все-таки здесь еще играет огромную роль моя проблема низкой самооценки. И с этим надо разбираться.

Удалила чат с Б. в ватсаппе и все фотографии которые он мне присылал. Его селфи, фото его племянниц и семьи, видео с его племянницами, видео-селфи его. Удалила скриншоты наших переписок. Где он делал мне комплименты и все такое. Это все неважно, мне это не нужно ни в моей памяти, ни в памяти телефона. Спасибо огромное Алексу за честность, за прямолинейность, за мудрость и рациональность. Сказала ему честно, что он, пожалуй, лучший человек которого я знаю и я благодарна, что встретила его. Очень неловко такие вещи говорить, будучи в трезвом состоянии. But I really mean it. Как же я его люблю!

Сейчас договорю с Алексом и пойду разговаривать с Йоханом. Как же жалко, что он так далеко, потому что он мне нравится и я хочу дать ему шанс. Все, вот теперь-то я точно готова впустить нового человека в свою жизнь. В свое сердце. Плевать на пол, в конце концов, секс не главное в этой жизни.

@темы: !!!, Johan, дура я, дура, Алекс, Б.

URL
21:00

время это не лечит
Вообще, наверное, не надо так не Б. наезжать. В начале наших отношений он был самым лучшим, ТАКИМ хорошим, он мне ТАКИЕ вещи говорил, что я действительно чувствовала будто бы попала в сказку. В мою последнюю ночь с ним, когда мы уже оба знали, что я улетаю на следующий день, я плакала и просила его побыть со мной, он говорил нет, что он хочет за компьютером быть, и ушел в гостиную где компьютер был. Я осталась одна в комнате плакать. Часов в 4-5 утра он пришел спать, я все еще плакала и перечитывала наши старые переписки, моменты, которые я сохранила. И мы начали их вместе читать. И он смеялся над собой и говорил, каким он жалким был и как это фу. Нет, это было прекрасно, он был самым лучшим... Как он так изменился?

От Йохана пока что жду какого-то подвоха, все ожидаю, что он ответит определенным образом, но он продолжает быть хорошим. Заметила, что я сама с ним слегка холодная и даже грубоватая. Защитная реакция? Думаю, надо дать этому хотя бы месяц.

@темы: нытьё, Johan, Б.

URL
18:13

время это не лечит
блять, я ору :lol::lol::lol::lol: я именно так и делаю))))



@темы: лол

URL
11:36

время это не лечит
У меня тут очень, очень, ОЧЕНЬ неожиданный поворот событий. Я нашла себе мальчика в интернете :facepalm: Собственно, главная цель его пребывания в моей жизни - помочь мне переключиться с Б. (Он, конечно же, об этом не знает). На самом деле во мне проснулось овердохуя чувств, и я вся такая влюбленная, и это классно! Самое прикольное, это то что я именно этого и просила у Вселенной. Вот прям один-в-один. Онлайн-парня, на которого я могла бы выплескивать все свои чувства, чтоб забыть о Б. И чтоб обязательно он был далеко и мы не могли встретиться, это все только онлайн. Просила я этого, правда, достаточно давно, еще до того как поняла, что на парней у меня не стоит... Ну и как обычно - отпустила желание и вот, пожалуйста, оно сбылось. Он из Южной Африки, и туда я точно не полечу. Если уж разоряться, но куда-нибудь в Америку или Австралию, например)) А он ко мне не сможет прилететь еще полтора года как минимум из-за учебы и работы. Идеально же, все как я хотела! Но да, я по-прежнему не хочу хуя, вот прям вообще. Но вот все остальное, трогания-ласкания, это окнорм. При этом на этого парня у меня стоит прилично так, но одно дело думать об этом, и другое - когда ты это реально делаешь. У него такооооой акцеееент, ребятаааа! А его родной язык - африкаанс, господи, как же это круто!!! Кроме этого он свободно владеет зулу! ЗУЛУ!!! Я в восторге!!! А вообще он такоооой хороший, я прям не могу! Столько комплиментов мне говорит, этим меня и подкупил. Я непривычная к мужскому вниманию, а тут прям СТОЛЬКО комплиментов, а парень он ооооочень симпатичный, вот я и не выдержала) Но да, он такой хороший! Меня периодически нехило так триггерит когда я с ним разговариваю, из-за того насколько он хороший, просто вспоминается Б. и как он себя вел ко мне по отношению, какие вещи говорил, как ко мне относился. А тут парень, с которым мы знакомы пару дней (позавчера только познакомились, лол), относится ко мне гораздо лучше... Так обидно, что человек, с которым я была в отношениях так долго, которого так сильно любила, не видела своего будущего ни с кем кроме него, так старалась ради него, а он ко мне относился как мудак. А тут такой хороший мальчик. И он очень интересный собеседник, он очень веселый, и мы просто get along really well. Прям с самого начала нашли общий язык, разговор легко идет, все круто. Он мне кстати оооочень напоминает Роди, ахах. Но мальчик мне нравится. Эх, да, я такая сука, использую парня чтобы забыть бывшего... Скажу больше, я думаю о том, что было б неплохо если б он мне дарил подарки, или может быть он вообще купил мне билет до Южной Африки. У меня реально в мозгах дохрена корысти, и мне нисколько не стыдно за это, ни капельки. Вспомнилось, сколько денег я на Б. потратила, и как он мне ничего не дарил никогда, даже сука когда я ему сказала, что необязательно тратить деньги, а можно просто сорвать цветок или написать мне милую записочку, просто чтоб приятно мне сделать, но нихуя я от него не получала!!! Ух, опять триггернуло. Но я не буду с ним официально встречаться, я не хочу онлайн-отношений опять, ну нахуй, я уже не ребенок. Я по-прежнему очень хочу себе девушку и буду искать себе девушку. А это именно так, чтобы отвлечься от Б. Я правда сейчас чувствую себя влюбленной, думаю о нем постоянно, это так круто, ахах. Вчера когда смотрела, кто просмотрел на инстаграме мои сториз, искала там ЕГО имя, а не имя Б. Хотя имя Б. зацепило глаз и триггернуло слегка. В общем, у меня все, пошла в зал попу качать. Но правда, я хотела вот именно этого, и я наконец-то это получила, так что спасибо, Вселенная!

@темы: бред всякий, Johan, Б., гормоны бушуют, блаблабла, я все о мужиках, жизнь

URL
вторник, 11 апреля 2017
22:50

время это не лечит
10.04.2017 в 19:23
Пишет  Доктор Бекки:

Cinnamon buns instead of guns
Вдруг вы еще не видели этого прекрасия)))



URL записи

@темы: Sverige, !!!, jag talar svenska, счастье, Я В ШВЕЦИИ

URL
21:51

время это не лечит
Шла сегодня из зала и просто потерялась в мыслях о Б. Очнулась только когда поняла, что у меня физически сердце болит. Почему, ну почемууу я не могу перестать о нем думать, придумывать истории о том как мы встретились, как я себя буду чувствовать, сколько у меня внутри будет нежности и любви... Почему? Психолог сегодня сказала очередную вещь, от которой у меня в мозгу что-то щелкнуло, настолько это правда. Я так сильно пыталась быть для него хорошей, делать так, чтобы ему все нравилось, соответствовать его ожиданиям... Но дело-то в том, что от меня и моих усилий ничего не зависело, зависело все только от него, от его перемен в настроении и тд. Я часто не могла соответствовать его ожиданиям потому что он мудак, а не потому что со мной что-то не так. Еще с Марией поговорили про сны. Оказывается, она когда только училась на психотерапевта, брала какие-то курсы про сны. Конечно, в этом плане мы не можем что-то знать НАВЕРНЯКА, но она со мной поделилась теорией, что если один сон снится снова и снова, он указывает на что-то незавершенное, что-то вроде того. Так почему же мне постоянно снится этот сон про Гавайи? Это сон не про Б. Конечно, иногда я в этом сне о нем думаю, иногда даже встречаюсь с ним. Но это сон не про него. В этом сне я прилетаю на Гавайи (очень часто это случается внезапно, например я натыкаюсь на очень дешевые билеты и улетаю на следующий день, или мне кто-то покупает билеты) и каждый раз иду в одни и те же места. Мария предположила, что может это от того, что когда я в последний раз там была, все что не так, как я этого хотела, у меня была ужасная поездка. Может быть, этот сон - это толстый намек что мне нужно туда вернуться и отдыхать и наслаждаться Гавайями, а не страдать из-за какого-то мудака, который так случилось что живет там? Я очень хочу туда, как же сильно я туда хочу... И одновременно боюсь. Ведь каждое чертово место будет мне напоминать о нем! Господи, да я могу ходить по любой улице и вспоминать, что вот мы там ходили вместе, что там происходило, о чем мы говорили... Как мы держались за руки... Тьфу ты, опять слезы подступают( Как же все-таки обидно, что он оказался мудаком и не получилось любви на всю жизнь, как в сказке, я же так этого хотела.

@темы: Б., дневник снов, жизнь

URL
понедельник, 10 апреля 2017
23:00

время это не лечит
Ночью была сильнейшая гроза! Гремел гром, сверкала молния, я проснулась от всего этого и лежала, полусонная, боялась. В Ванкувере у нас такое ну ооочень редко бывает, а тут прям молнии одна за другой сверкали и звучные раскаты грома!.. Некоторых стихий природы я боюсь очень сильно. Например, сильный ветер. Здесь, на западе Швеции, он очень сильный! Иногда сижу дома, слышу что там происходит за окном, и очень страшно становится. В такие моменты чувствую себя очень не в безопастности. Вот и с грозой, видимо, так же. Почему меня не пугает океан? Тоже ведь сильнейшая стихия. Но он только завораживает... Помню, как на одном пляже Большого Острова на Гавайях волны были такие, что после каждой приходилось отплевываться и приходить в себя. И я продолжала плавать и ждать каждую следующую волну! Ох, океан...

Сегодня был день Х, когда я, по совету психолога, должна была пойти на лекцию, которая была в классе, а не в лекционном зале. Я нашла сто причин не ходить, даже за 15 минут до начала я хотела просто пройти мимо и посидеть в библиотеке... Пошла все равно. Но я не я если предварительно не закачаюсь таблетками от живота и валерьянкой. :facepalm: В общем, все нормально прошло. Как обычно, дыхание практиковала. Вдох на 4 счета, задержать дыхание на 7 счетов, и выдох на 8 счетов. Не помню, где я выискала такую структуру, но она мне больше всех понравилась. Горжусь собой, потому что я не только досидела до самого конца, но еще и была очень общительной! Сама заговорила с девочками, познакомилась с новой, предложила ей сесть со мной. На переменах с девочками время проводила. Еще на перемене в коридоре наткнулась на знакомого парня, он меня обнял, приглашает на его пати на выходных. Сказала, может быть. Но горжусь собой за такую социальность, я молодец!

Погода сегодня все еще хорошая, как же это здорово! Шла с универа в зал, как обычно, вдоль канала. Легкий плеск воды, крики чаек... Села на скамейку, сидела, глубоко вдыхала весенний воздух. Закрыла глаза и начала представлять, как будто плеск воды издает океан, а вокруг пальмы. Сразу плюс стопицот к настроению, надо сказать! Потом шла до зала, медленно, дышала глубоко, и все еще представляла, что я где-то где океан и пальмы. Кстати, тот сон про Гавайи, который я недавно описала... Я не рассказала про такую маленькую деталь: во сне, когда я шла к океану, я включила музыку на телефоне, и заиграла песня "Мы сидели и курили" (я как раз в реальной жизни ее буквально за пару дней до сна скачала в телефон). Сегодня, когда я шла на учебу и слушала музыку, заиграла как раз эта песня, и мне так хорошо и счастливо стало! Потому что когда я ее слушала в прошлый раз, я шла к океану, а вокруг меня были пальмы, и было много счастья внутри. Хоть это и было во сне.

А вот немного из серии "необъяснимо, но факт". Точнее, это очень даже объяснимо, но мне самой результат особо не видится... Так вот, мои штаны для зала становятся мне большеватыми! Они уже довольно-таки свободны в животе! В ногах еще вроде норм, а вот в животе - свободны, и это заметно! Особенно когда я бегаю-прыгаю, а они начинают с меня спадывать... При том, что они из серии штанов, который ну прям вообще в обтяжку! Я теперь в зале постоянно штаны подтягиваю. Значит, я правда худею! А еще сегодня надела кофту которую в последний раз надевала, когда летела в Россию. И, кажется, она мне стала гораздо свободней! Она и так сама по себе не в обтяжку, а тут я еще и, видимо, все-таки похудела... Ура! Это очень мотивирует! Не зря я последние две недели впахиваю в плане фитнеса и за питанием слежу... Хотя на прошлой неделе съела один милки вэй, а сегодня один киндер шоколад. Но я сейчас пытаюсь прийти к mindset'у, в котором нет мыслей типа "о нееет это есть нельзя". Можно есть все, если в умеренных количествах. Пытаюсь перестать злиться и ругать себя за то, что иногда ем гадости. Если себя жестко ограничивать - срыв неизбежен. Поэтому если очень хочется шоколадку - то я эту шоколадку съем. Только желательно чтоб не как раньше, а правда только одну маленькую шоколадку)

Ну и еще о тренировках. Как я занимаюсь. Каждое утро делаю 30 Day Shred Джиллиан Майклз. Если утром времени нет, делаю вечером, но утром предпочтительней. В зале делаю воркауты Bikini Body Guide by Kayla Itsines. Там очень много всякого прыганья и вот это вот все, и для меня, видимо, именно это и является самым эффективным! Всего три воркаута в неделю - ноги, руки+пресс, и все тело. По полчаса каждый. 4 круга по 7 минут + перерывы между кругами. После второго круга с меня уже конкретно так пот течет) Но воркауты веселые, мне нравятся! Хоть иногда и хочется всплакнуть от них. Два раза в неделю я делаю HIIT на беговой дорожке - High Intensity Interval Training. 30 секунд бегу, 30 секунд иду, и так 10 минут. Эти 10 минут я постепенно планирую увеличивать. Но этот 30-секундный бег у меня быстрее, чем то как я обычно бегаю, когда по 10-20 минут подряд. Кстати, так бегать я уже перестала, ибо лень, лол. Еще я в зале тягаю вес. Два дня в неделю ноги+жопа, два дня в неделю на руки-плечи-спину. Ну и кардио, steady state. Такое кардио в зале я делаю 5-6 раз в неделю. Пешком на беговой дорожке с наклоном 20-40 минут + на велотренажере 10-20 минут. Каждую среду у меня выходной - никаких занятий вообще! А жру я много, голодной не бываю. Но жру полезную еду. После зала пью протеин. Вот так я занимаюсь 2 недели и, ребята, результат есть! Но это только начало, мне еще оооочень далеко до идеального тела.

@темы: школа, день за днем, буду красивой, счастье, Я В ШВЕЦИИ, дневник снов, жизнь

URL
воскресенье, 09 апреля 2017
18:25

время это не лечит

URL
11:43

время это не лечит
Вчера не стала принимать вечернюю дозу таблетки, впервые за несколько дней выспалась! Проснулась в хорошем настроении и без головной боли! Утреннюю дозу тоже не стала принимать, во вторник проконсультируюсь с психологом, как дальше быть... К врачу идти в Швеции не хочу, проблематично слишком. Сначала ты платишь $100, потом сдаешь чеки в страховочную компанию, объясняешь почему ты ходила к врачу, и спустя несколько недель деньги тебе возвращают. Can't be bothered. По-прежнему свято верю в свою установку - когда ты коснулся дна, единственный выход теперь всплывать наружу. Может быть только лучше) Настроение сегодня отличное. Добьюсь и фигуры своей мечты, и внешности своей мечты в целом. Все будет!

Во сне я сегодня была на стэндапе Павла Воли в Ванкувере. И, знаете, что я делала? Я записывала видео в инстаграм сториз с мыслями, пусть Б. увидит. Дело в том, что, как бы глупо это не было, но все сториз которые и выкладываю в инстаграм, я выкладываю для того чтобы увидел именно он. Постоянно проверяю, посмотрел ли он их, и очень злюсь когда он не смотрит. Что я, зря выкладывала, что ли? И вот это поведение передается и в мои сны! Так же я очень часто думаю о нем во снах. То есть он мне не снится, мне снится что-то другое, и вот я во сне что-то делаю и, блять, ДУМАЮ о своем бывшем. Всвязи с этим мне пришла в голову идея о том, что может быть возможно слегка подкоректировать свое сознание через сон. Все-таки во сне мы как бы находимся в нашем подсознании... И если оно отражает то, что происходит в нашем сознании, почему не может быть наоборот? В конце концов, очень многое вот так вот и работает, если можно в одну сторону, то и в другую тоже... По крайней мере в психологии. Я уже упоминала здесь, что пыталась намеренно скоректировать свое подсознание в моменты, когда сознание мое было затуманено субстанциями. Но, по-моему, через сны - более эффективный способ. Для этого всего-то нужно обрести осознанность во сне. Значит, нужно вернуться к практикам осознанных сновидений. А то я в последние пару недель забросила это дело.

@темы: !!!, день за днем, Б., дневник снов, жизнь

URL
суббота, 08 апреля 2017
21:27 

Доступ к записи ограничен

время это не лечит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07

время это не лечит
Idag var jag för lat att gå till gymmet, och jag stannade hemma. Jag skypade med Alex medan jag studerade svenska, och han hjälpte mig mycket. Det var bra. Det är spännande att studera nya språk. När är jag duktig på svenska, jag ska läsa spanska. Jag gillar det, tycket att det är vacker. Men svenska är den vackraste. I två månader lämnar jag Sverige... Jag vill åka hem, men jag ska ju sakna det här vackert landet.

@темы: Sverige, день за днем, Алекс, jag talar svenska, блаблабла, Я В ШВЕЦИИ

URL
пятница, 07 апреля 2017
22:43

время это не лечит
В Стокгольме теракт. Грузовик в толпу въехал. В родном, самом любимом Стокгольме. Город, где мое сердце, и куда я хочу возвращаться снова и снова, постоянно смотрю билеты на поезд и цены на отели. Ту улицу, где это произошло, я прекрасно знаю. Собственно, там-то я и провожу много времени, когда я в Стокгольме. Честно говоря, у меня нет слов. Это ужасно. Все мои в порядке, ттт.

У нас сегодня просто фантастическая погода! 16-17 градусов, как будто лето, я никак не могла надышаться воздухом! Проснулась сегодня злая, невыспавшаяся и с больной головой. Пошла на заправку за кофе и обалдела от того, как тепло на улице. Решила днем пойти гулять, долго гуляла, господи, как же хорошо! Вот это я понимаю погода, не то что блядские холодища. Я наконец-то надела джинсы без колготок и куртку сразу на футболку. И без шапки! Вообще я уже поняла, что я реально мерзлячка. Мне холоднее, чем большинству. Многие уже давно ходят без шапок, и уж тем более в джинсах на голые ноги.

Я хочу уже вернуться в Ванкувер, но... Начинаю осознавать, что через два месяца я уеду из Швеции. Из своей любимой Швеции, своего маленького рая! Больше не будет шведских вывесок и шведской речи вокруг! Когда я еще сюда приеду? Теперь, когда здесь становится тепло, мое сердце снова наполняется сильнейшей любовью и нежностью. У меня поднимается настроение, мне не хочется постоянно сидеть дома. Я, пожалуй, все-таки не смогу жить в Швеции, именно из-за этого холода. Но вот конец весны, лето, начало осени, - это мой рай. Хочу в Стокгольм, мой самый любимый город в этой стране.

@темы: Sverige, день за днем, Я В ШВЕЦИИ

URL
четверг, 06 апреля 2017
19:45

время это не лечит
На встрече с психологом сегодня сказала ей, что есть большой шанс, что я прогуляю учебу в понедельник и в среду потому что те лекции будут в классе а не в лекционном зале. Рассказала про свою дилемму с последними партами и партами возле двери... Теперь у меня задание обязательно пойти на эти дурацкие лекции( Во вторник у нас будет следующая встреча на которой мы обсудим как прошел понедельник и если что сделаем план на среду. При мысли о том, что мне придется сидеть в классе, мне хочется спрятаться под одеялом и зарыдать( Это очень сложно ментально. Но в этом-то и весь смысл. Разговоры - это, конечно, хорошо, но чтобы реальная польза была, нужно действовать, действовать вопреки своим бзикам в голове. Мария мне сказала одну очень очевидную вещь, что я же уезжаю через два месяца, и все что происходит сейчас не имеет значения, в том плане что мне просто нечего терять, я больше никогда не увижу всех этих людей и могу вести себя с ними, как хочу. Могу тренироваться на них вести себя так или иначе. Я это и сама понимаю, но... Легко сказать. Ну ладно, буду пытаться. А то так и вся жизнь может мимо пройти.

Я себе сегодня очень нравился в том плане, как я выглядела. При том, что я была одета в спортивную одежду, волосы были в хвосте (потому что жирные, лол), из макияжа только тональник, брови и прекрасная коричневая помада, и два ярких прыща на подбородке. Но я чувствовала себя красивой и уверенной в себе. Вот круто-то, а!

Б. сегодня утром ответил на мои вчерашние пожелания, сказал спасибо и пожелал мне хорошего дня. Потом, спустя час, прислал фотку себя маленького, без слов. Я все это проигнорила. С Марией и про Б. долго разговаривали, пожалуй, больше половины всего времени. Как обычно. Люблю психологом и за то, что они не категоричны. Мария говорит, что мне и не обязательно блокировать Б. и полностью удалять его из своей жизни. Но то, что он на меня сильно влияет, - это факт, и мне в первую очередь нужно уметь с этим справляться. Точнее, жить для себя. Быть главным актером в своем фильме, как она всегда говорит.

@темы: школа, Б., Я В ШВЕЦИИ, жизнь

URL
13:02

время это не лечит
Мне сегодня опять приснился мой сон про Гавайи. Люблю его, пусть хоть каждый день снится, елки-палки! Как будто я снова приехала туда... Пошла на Вайкики пляж, прошла вдоль всего берега чуть ли не от Ала Моаны. Прошла мимо места, где мы с Б. крупно поссорились из-за того, что волна намочила его обувь. Я была виновата, потому что именно я уговорила его пойти к океану, хотя он хотел ехать домой. В итоге я ему купила новую обувь (дорогую, сука!) и он меня простил. Во сне я все это вспомнила, взгрустнула-позлилась и пошла дальше. Села на песок около воды, начала снимать видео в сториз в снэпчат и инстаграм. Потом стемнело, я решила пойти туда где я ночевала. Зашла в какой-то торговый центр, поразилась, как же многое поменялось с тех пор как я в последний раз там была... Хотела купить себе сланцы, потому что я какого-то хрена на Гавайи приехала без них. Гуляя по магазинам, то ли поняла, что опять мне этот сон снится, то ли не поняла что сплю но просто вспомнила как много раз мне это снилось... В общем, решила что надо пойти туда, куда я хожу каждый раз в этих снах про Гонолулу. Какая-то улица в Даунтауне и там то ли отель, то ли хостел, но я всегда хожу туда. Еще вспомнила и про другое место, которое тоже постоянно в моих гавайских снах - тот прекрасный обрыв. В этот раз я туда не ходила, но думала о нем, вспоминала, что он мне постоянно снится, думала, существует ли он на самом деле и что надо бы пойти его поискать.Обожаю этот сон!!! Интересно, значит ли он что-то. Я не уверена, насколько я верю в то, что сны что-то значат, указывают ли они на какие-то неразрешенные проблемы в голове, или что вообще. Но этот сон мне реально снится с завидной регулярностью! Но, опять же, пусть снится, я его обожаю! Хоть во сне в любимых местах часто бываю.

@темы: Б., дневник снов

URL