четверг, 23 марта 2017
23:57

время это не лечит
Мне 22 года. И мне так нравится это говорить и думать! Считала, что 21 - самый идеальный возраст и дальше уже не нужно, но неожиданно чувствую, что 22 - это мое. Я отмечала одна (ну, только по скайпу и ватсаппу семья поздравила). Ездила в Гетеборг. Первым делом - в palmtree house. Без ума от пальм! Вот это счастье! Смотрела на них, трогала их, так хорошо было на сердце. Потом гуляла по Гетеборгу, ходила по магазинам. Сходила в музей бесплатный. Ужина ждала всю неделю - ела стейк. Уууу как долго я о нем мечтала! Именно о таком, сочном, жиииирненьком... Очень удовлетворена. Погода сегодня была просто волшебной. Купила бутылку и коробку (как из-под сока) розового вина, пью. Свечки купила, задула 22 штуки. Торта не было, я их на картонку ставила)) Торт вообще планировала в ресторане есть, но после стейка с картошечкой фри в меня уже ничто не влезало. Я очень счастлива, что провела этот день в Швеции. Завтра еще больше напишу.

@темы: !!!, день за днем, счастье, Я В ШВЕЦИИ, жизнь

URL
среда, 22 марта 2017
15:26

время это не лечит
22.03.2017 в 10:36
Пишет  .Sora:

Не могу не ударить себя под дых. Страшный сон моей жизни.

20.03.2017 в 19:47
Пишет  Zerkaltse:



URL записи

URL записи

URL
вторник, 21 марта 2017
23:08

время это не лечит
Вчера с Алексом до ШЕСТИ УТРА разговаривали. В том числе и про наши отношения тоже, и до меня кажется наконец-то начинает доходить, что мы действительно просто друзья и никогда не будем чем-то большим. Это хорошо, на самом деле, мне так легче, а то уже задолбали мысли "не хочу встречаться с мужикам.. не, ну с Алексом можно". До созвона с ним меня опять очень накрыло, я уже так не могу( Абсолютно ничего не случилось, но мне хотелось валяться на полу, рыдать, кричать, рвать на себе волосы, бить кулаками стены. Очень хотелось умереть, и вообще было очень больно внутри, ну и пустота, как обычно. Это пиздец! Я уже не могу так! Всерьез задумалась, что, может быть, все-таки и стоит мне начать лекарства принимать. Потому что спорт и медитация, хоть и делают мою жизнь значительно лучше, но в данном случае не так уж сильно и помогают. Но все-таки надеюсь, что психотерапия поможет, главное ее начать!

То ли это погода, но я чуть ли не каждые пару дней чувствую себя так, словно заболеваю. Морозит и, кажется, температура(

Че-т как-то все хреновенько, вот и сейчас тоже. Может быть, надо пожесче въебывать в зале? И что не так со словом "пожесче", почему оно у меня выделяется? КАК ОНО ПИШЕТСЯ ПРАВИЛЬНО?!

В общем, все хреновенько, при этом все хорошо, и я не знаю что с этим делать.

С понедельника, 27 марта, у меня начинается новая жизнь! Как обычно.

@темы: нытьё, Алекс

URL
понедельник, 20 марта 2017
22:41

время это не лечит
Вспомнился один из моих любимых стихов еще лет 6 назад. Пусть здесь будет.

Господи!..
Нет, ты напутала, это - я,
Я, из обычной плоти и алой крови.
Ты задыхаешься стужей, твой пульс неровен,
Ты так честна и бесхитростна, в каждом слове
Ни вечных слез, ни радости не тая.

Ты так легка и прекрасна, что это - яд,
Яд для меня, вводимый судьбой под кожу.
Ты задыхаешься, я задыхаюсь - тоже…
Ты снова смотришь с восторгом и шепчешь: “Боже!..”
Снова не веря, что это всего лишь я.

@темы: блаблабла

URL
22:32

время это не лечит
Дрочу на эту свою фотку, я тут выгляжу такой худенькой! Это, кстати, те самые джинсы про которые я писала. Это любовь!
Кстати, в инстаграме я https://www.instagram.com/happyfitroad/

читать дальше

@темы: жизнь

URL
16:24

время это не лечит
Вчера опять до 3х часов ночи разговаривала с Алексом, уже несколько ночей подряд... Люблю его и все такое, обожаю, готова часами с ним разговаривать, очень скучаю и хочу в жизни время с ним проводить. До сих пор не могу понять, романтическая ли это любовь, или просто он действительно очень близкий друг. Но встречаться я бы с ним стала, это да. Мне с ним хорошо, мы очень похожи и обалденно ладим. Но вчера осознала кое-что важное, о чем нужно написать. Мы с ним становимся все ближе и ближе (хотя, казалось бы, куда уже), но вчера я поняла, что нахожу для себя все больше и больше вещей в нем, которые меня раздражают. Например, я его считаю очень красивым и привлекательным, но все равно начала находить какие-то мелочи в его внешности, которые меня жутко бесят. И то же самое в его характере, в манере говорить, да вообще во всем. Мой мозг Алекса упорно воспринимает как потенциального романтического партнера, и тут же находится эта тысяча вещей, которые меня ужасно раздражают и хочется их изменить, чтоб их не было, и в мозгу что-то типа "нееет, он мне не подходит, он недостаточно хорош для меня". Вот именно в таком контексте - он недостаточно хорош, я достойна лучшего, а с ним что-то не так. Причем это "что-то" - это реально какая-то незначительная мелочь, а адекватно я его считаю просто замечательнейшим человеком, моим самым близким другом. И я вспомнила, что у меня такое было и с Б. Любила его очень сильно, он был моим самым близким человеком... Но находилась просто куча дурацких мелочей, которая меня ууу как бесила, и были мысли что он недостаточно хорош для меня и вот все такое. И я вот задумалась, это нормально? Нет, я знаю, что бывает в отношениях что что-то в партнере тебя может раздражать, но у меня это прям преувеличено. И вот то ли это из-за проблем в голове (пограничное расстройство?), то ли это еще один тонкий намек что с парнями в отношениях я не могу быть полностью счастлива? На следующей встрече с психологом надо это обсудить.

@темы: Алекс, Б.

URL
воскресенье, 19 марта 2017
22:20

время это не лечит
Ночь вторника:

Я не знаю, отчего меня так колбасит... Может быть от таблеток, которые вчера начала принимать. 2.5 часа ворочалась и пыталась уснуть, и ВНЕЗАПНО на меня снизошло осознание что Б. ненастоящий и я все придумала. Головой-то я понимаю, что он настоящий, блять, о ком же я 4 года сюда писала, да и вся моя семья и все друзья про него знают. Но я не могу отделаться от ощущения что он ненастоящий. Кажется, я схожу с ума. Аж хочется написать ему и спросить, настоящий ли он. Помню, год-полтора назад увлекалась такой херней, когда вводила себя в расслабленное состояние (медитация, алкоголь, или лучше всего травка), и убеждала себя что он ненастоящий и я все придумала. Неужели оно сейчас вот аукнулось? Но с другой стороны, вдруг это правда? Я уже ничему, блять, не удивлюсь. Вот Алекс вроде бы настоящий.

Блин, сейчас прислушалась повнимательнее к своим ощущениям, и поняла что у меня состояние как будто я под чем-то.

Стоп, я не знаю, куда ушло время, но прошло не 2.5 часа, а четыре.

Вот именно в такие моменты я способна на самые ужасные глупости. Я уже не знаю, где правда, что реально.
***
4 часа утра. Вернуться в реальность мне помог Густав. То есть мы перекидывались обнаженками на снэпчате. С моим зайкой Густавом хочется обниматься и целоваться.
Но у меня по-прежнему ощущение, что Б. ненастоящий. Очень хочу ему написать, но делать этого конечно же не буду. Блин, а вдруг он правда ненастоящий?? Вот это поворот будет!!! Нет, если ненастоящее - ВСЁ, то это не имеет никакого значения. А вот если ненастоящее только что-то одно среди всего настоящего, то это уже далеко не окей...

Вы понимаете почему мне нельзя размножаться, да? Нельзя допускать, чтобы в мире появлялось ещё больше людей с такими проблемами в голове. Это как минимум не гуманно по отношению к ним самим...
***
Наутро меня все ещё колбасит, Б. по-прежнему кажется ненастоящим, да и вообще испытываю сомнения по поводу реальности многого вокруг себя. Очень хочется плакать, но мне не о чем плакать. У меня все хорошо, просто в голове какие-то сбои.
Я конечно же совсем не выспалась, сижу пью кофе. У нас нет интернета ОПЯТЬ.
***
От кофе вроде немного лучше становится. В голове непрерывно крутится песня которую вчера выложила. Она и ещё две другие.

@темы: нытьё, Б.

URL
22:19

время это не лечит
Запись с ночи среды:

НИХУЯ СЕБЕ, РЕБЯТАААА!!!!!!!! Я здесь пару-тройку (ну, может месяц) недель назад писала, что купила джинсы охуенные, что влюбилась в них... И что мне осталось только похудеть, чтобы они нормально сидели. (Они были на распродаже со скидкой 70% и моего размера не было, был только слегка малой мне). Так вот, сейчас я лежала в постеле, не могла уснуть, и тут мне в голову что-то ударило. Вскочила, включила свет, нашла эти джинсы. ОНИ СИДЯТ ИДЕАЛЬНО! Вообще нигде не давит, только когда сажусь самую малость живот, но не так что прям дискомфорт. Вот что я вспоминала: я их мерила 2.5 недели назад, хотела их надеть на встречу с Густавом, но они мне слишком впритык были. То есть я за 2.5 недели реально похудела! Ничего себе! Когда я смотрю на себя, ни в зеркало, ни так я прогресса особо не замечаю. А тут вот такой сюрпрайз! Это сделало мой день! Но это ещё ладно... Так как в европейских размерах я (до сих пор, лол) не разбираюсь, я обычно беру вещь на глаз, и эти джинсы 34 европейского размера. Сейчас посмотрела таблицу размеров, и по российским меркам это 40 размер. 40!!!! Чтоб вы понимали, что это для меня значит: я обычно всегда носила 44-46 российские размеры. Ну, может быть 42, и то только верх, нижняя часть у меня всегда была в размере больше верхней. А тут 40 размер джинсов!!!!!
Для сравнения щас ещё взяла шорты, которые в начале сентября покупала, они 36 евро-размера. Прекрасно помню, что они мне были в облипочку, но на размер больше в магазе не было.. Сейчас они сидят идеально и даже немного свободны. Обалдеть!

В общем, перемерила ВСЕ свои штаны. Оказывается, у меня очень много штанов, блин! Нашла в шкафу две КРУТЫЕ пары, про которые я вообще забыла. И они все на мне обалденно сидят, некоторые свободные. До сих пор в шоке! Вот это мотивация!

@темы: !!!, счастье

URL
22:19

время это не лечит
В четверг на встрече с психологом наконец-то решилась поговорить о своей ориентации. Вначале очень неловко себя чувствовала, учитывая что мы как минимум половину нашего времени проводили в разговорах о мужиках и моих страдашках по этому поводу. Но, господи, какая же она офигенная! Люблю ее! Задумываюсь о том, чем же именно она отличается от всех моих предыдущих, то есть канадских, психологов... И, возможно, это тот менталитет в Сев.Америке, когда к тебе, как бы так сказать, подлизываются, приторно сладко относятся, не знаю как объяснить... но с Марией работа кажется более реальной и процесс идет! Так вот, она задала мне два очень простых вопроса, которые заставили меня задуматься и вывели на дальнейшую дискуссию. Во-первых, чувствую ли я себя во время секса с мужчинами, как будто играю роль. И ДА. Я никогда не думала об этом вот так, но это именно идеальное описание вообще всей моей сексуальной жизни. Я действительно каждый раз чувствую себя, будто играю роль. То есть я ненастоящая во время секса. И в голове у меня постоянно мысли типа "надо спинку вот так прогнуть", "надо простонать вот так", "а сейчас закрой глаза и томно прошепчи его имя", и все в таком духе. Мне кажется, из меня бы получилась обалденная порно-актриса, потому что я реально очень хорошо вживаюсь в роль. При всем при этом у меня постоянно мысль "скорее бы он уже кончил", из-за чего я еще больше пытаюсь стонать и все такое, чтобы ускорить процесс.
Ну а второй вопрос - "приносил ли тебе секс когда-либо наслаждение?" И я прям так глубоко задумалась... И все, что я смогла сказать, это "ну, у одного чувака хер был 20см, это было неплохо". А вообще - нет. Не было у меня физического наслаждения, и дело даже не в оргазмах. Грустненько, да?(( Потом мы копнули глубже и выяснили, что ни один из моих многочисленных (больше 10) партнеров не заботился обо мне во время секса. Все было для его удовольствия! Даже когда он целовал меня, ласкал, went down on me, это все было как будто для его удовольствия. Так что может быть мне не нравится секс с мужиками только из-за этого? Может быть я не гей, а просто у меня нет удачного опыта? Я не знаю.
Мария сказала, что мне надо попробовать с девушкой. Даже психолог мне это посоветовал, ахах)
Я очень хочу себе девушку. Вообще, как я сказала Марии, мое тело предпочитает девушек, а вот мой мозг предпочитает мужиков. Я всю жизнь представляла свое будущее с мужчиной... Я 13 лет прожила в России, черт возьми, я до сих пор помню как мои 12-летние одноклассницы говорили "фуу, педики" и то что их всех убивать надо. У меня в голове нехилый такой когнитивный диссонанс.

А еще, я разрываюсь на три части. Первая часть очень хочет девушку. Я представляю ее в деталях, представляю нашу жизнь в месте, как мы влюблены и счастливы. Мне очень тепло от таких мыслей и я очень-очень этого хочу. Вторая часть - представляет меня с Мужчиной. Сильным, успешным, богатым. С ним я такая вся маленькая девочка, он меня обеспечивает и все такое. Я ни о чем не беспокоюсь, потому что он обо всем позаботится. Ну а третья часть представляет наше чудесное воссоединение с Б. и то как мы всю жизнь оставшуюся проводим вместе. :facepalm:
Еще дело в том что в моих отношениях с девушкой я хочу чтобы в плане финансов было равноправие. Но с другой стороны мне и очень хочется чтобы меня обеспечивали, но я не могу представить чтобы меня обеспечивала моя девушка... В моей голове мужик - добытчик. А в моих представлениях обо мне с Б. он меня обеспечивать не может, потому что не является тем успешным Мужчиной, которого я хочу.

Короче, мне все-таки кажется, что на шкале сексуальной ориентации я очень близко нахожусь к стороне "гомо". Хочу с мамой об этом поговорить, но только при встречи уже. Я знаю, что она к этому достаточно негативно относится. Но что она скажет на то, что меня сексуально не привлекают мужики и я не люблю секс? Терпеть и быть "нормальной"?

@темы: нытьё, Б.

URL
21:12

время это не лечит
Ну и еще из последних новостей: я теперь хочу жить во Флориде. :alles::facepalm: Ставим ставки на то где я буду хотеть жить через пару месяцев?

Но блять, вы только посмотрите, это же рай!!!!

фотки

@темы: бред всякий, блаблабла

URL
20:29

время это не лечит
P.S. Это, конечно, совсем не внезапно, но я скучаю по Б. Такие противоречивые чувства... Хочется ему написать, сдерживаю себя изо всех сил. Он еще и уже много дней не смотрел на инстаграме мои сториз... Для кого я их тогда вообще выставляю?!!!! Лол. Жду, когда он меня поздравит на ДР. Очень любопытно, вспомнит ли он вообще.

@темы: Б., блаблабла

URL
20:25

время это не лечит
Люблю-люблю-люблю фитнес, у меня огромнейшая мотивация достичь идеального тела, прям представляю себя такой и теку. В идеальное тело для меня еще входит красивый загар, а то я такая бледная что аж плакать хочется, фу( Некоторым нравится белая кожа, мне - нет, каждому свое. Решила к своим тренировкам добавить еще получасовые занятия дома. Для начала, думаю, сделаю 30-дневную программу Джиллиан Майклз, я по ней занималась почти год назад и результат был несмотря на то, что я только 2.5 недели сделала и бросила, потому что спина болела. А вообще я решила начать эту знаменитую программу, по которой почти вся женская часть интернета сходит с ума - Bikini Body Guide от Kayla Itsines. Даже нашла эту программу бесплатно, а то она стоит овердохуя денег, ахах) Так что мои занятия в зале в ближайшее время дополнятся BBG. Ну и после ДР опять основательно возьмусь за питание. А то опять малость запустила себя в этом плане, щас вот опять сижу жру шоколад тоннами)

BBG программа - http://www.noholita.fr/wp-content/uploads/2014/10/KI-Bikini-Body-Training-Guide.pdf

@темы: !!!, день за днем, буду красивой, счастье, жизнь

URL
суббота, 18 марта 2017
02:01

время это не лечит
Кто "случайно" вылакал всю бутылку розового вина и сейчас сидит, перечитывает дневниковые записи о бывшем, и поплакивает? Это все при том, что одновременно я разговариваю с Алексом. Уже ему многое наговорила. Рассказала, что когда я с ним в жизни, то о бывшем ни одной мысли нет и это так прекрасно. Перечитываю записи о Б., и так мне грустненько от всего этого. Господи, правда нужно закончить эту всю историю тем, что я его всюду блокирую. И жить себе дальше. Но нет же, но я же не могу. Нет, я могу это сделать сейчас, пока я пьяная в жопу. Но блять....

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, Алекс, Б., блаблабла, я алкоголик

URL
01:39

время это не лечит
теперь слушай и стой
это из-за тебя я стала пустой
стала печальной
я для тебя была случайной
была мимолетной
теперь любая погода стала нелетной
любой город стал серым
есть ли разница между черным и белым?
и весь этот мир
теперь мне не мил
уничтожил
ранил
убил
(с)

@темы: нытьё, Б.

URL
00:00

время это не лечит
So tell me why I just can't let you go
You know I've been around the world and
Not seen one like you before
And after all this I still love you so
And you don't know what this is like
But there must have been something that you could say
But there must have been something that you could say
Everyone who tried to love you, you pushed them all away
But there must have been something that you could say



@темы: нытьё, Б.

URL
пятница, 17 марта 2017
22:45

время это не лечит
Съездила на другой конец города, заплатила за 2гб интернета, как только вернулась к универу все в групповом чате пишут, что интернет снова работает. Лол. Ну ок, зато у меня теперь есть 2гб даты на телефоне которые нужно потратить за месяц. Уже 3 ночи без нормального сна, сегодня в зале меня хватило только на 45 минут кардио. Купила розового вина, люблю его. Предпочитаю его красному. Хоть от красного и нахуяриваешься быстрее всего, я больше таких целей не имею. Первый раз пью дома за долгое время! Но я это просто так, расслабляюсь. ДР пройдет и у меня очень строгие цели касательно своего тела.

@темы: блаблабла, жизнь

URL
14:48

время это не лечит
Интернета не будет не понедельника. Но вы держитесь! (с) Сижу в универе, пишу эссе. Точнее, пытаюсь писать, но по большей части сижу уставившись на экран и слушаю шведскую речь, которая повсюду вокруг меня. Энергетик пью впервые за год... Эх, придется ехать и платить 149крон за 2гб интернета на телефоне, а то нахуй так жить((

@темы: школа, нытьё, день за днем, блаблабла, Я В ШВЕЦИИ, жизнь

URL
четверг, 16 марта 2017
21:02

время это не лечит
Со вчерашнего утра интернета нет, щас в 7 вечера вот пришла в универ работать над эссе... Пишу дневниковые записи в заметках в телефоне, потом выложу. Хотелось бы сегодня закончить эссе как можно больше, его нужно отправить завтра до 5 вечера. Но так как я это я, то адекватно работать могу только когда уже впритык. Блин(( Две ночи почти не сплю, вообще никакая, днем сегодня пыталась поспать, упала в постель убитая, думала сразу же отрублюсь, и ничего! Эх((

@темы: школа, нытьё, жизнь

URL
вторник, 14 марта 2017
23:34

время это не лечит

Download Chord Overstreet Hold On for free from pleer.com

..Can you hear me screaming, "please don't leave me"?

Hold on, I still want you
Come back, I still need you
Let me take your hand, I'll make it right
I swear to love you all my life
Hold on, I still need you

I don't wanna let go
I know I'm not that strong..


Ебать меня опять что-то убивает изнутри. Жеееееесть! Щас дослушаю песню, перечитаю памятку которую я себе написала на случай "when your brain is acting up", и снова стану счастливой. Потому что Я управляю своим мозгом, а не наоборот. Ибо заебал уже!!!

На самом деле все просто, и усложняем только мы сами.

За эссе так и не взялась, ну, завтра уж точно, обещаю себе сделать как минимум два подхода по полчаса!

@темы: нытьё, бред всякий, блаблабла, жизнь

URL
20:29

Ржу.

время это не лечит
Когда в Швецию пришла зима:



@темы: Sverige, лол

URL