четверг, 10 декабря 2015
06:11

время это не лечит

URL
вторник, 08 декабря 2015
22:42 

Доступ к записи ограничен

время это не лечит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:53

время это не лечит
Хорошо так всегда после зала, такая приятная усталость. Только вот попу нормально покачать не удалось, потому что тренажер для squats был постоянно занят, а сама я на плечи закинуть больше 15 паундов пока еще не могу...

Настроение после зала значительно улучшилось, пришла, приняла душ, почитала учебник, такая веселая захожу на реддит, а там еще одно сообщение от Б., прочитала, меня трясти опять начало. Завтра отвечу, я же, типа, редко за компом из-за своей занятой, яркой, интересной жизни... Планы на остаток вечера - немного винишка и грустные стихи.

@темы: нытьё, дура я, дура, Б., жизнь

URL
01:09

время это не лечит
Если по пути на учебу я еще кое-как сдерживала слезы (но откуда они, у меня же все хорошо, ничего плохого не случалось!), то по пути домой, в автобусе, уже не смогла их сдержать, ебаный стыд. Вышла из автобуса, зашла в ликерный за вином - не бухать, а просто чтобы чуть-чуть расслабиться. Решила, пусть из моей любви к алкоголю что-то полезное выйдет, буду каждый раз покупать разные вина, записывать, оценивать и т.д., чтобы начать в них разбираться. Пришла домой, зашла к маме, сначала хотела поговорить с ней, но потом вспомнила ее реакцию на то, что мне психологически плохо - "почему у тебя вечно все не как у людей?!", "почему ты всегда должна всех расстраивать?!", а я не хочу маму расстраивать! Поэтому ничего не стала говорить, просто сказала что тест нормально прошел. Завтра к психологу и, все-таки, наверное надо к психиатру.

ВОРНИНГ, суицидальные наклонности

Пошла я в зал.

@темы: нытьё, блаблабла, жизнь

URL
понедельник, 07 декабря 2015
05:19

время это не лечит
06.12.2015 в 13:46
Пишет  Schattenherz_:

Хочется...
Что за декабрь? Льёт, как из ведра...
А хочется совсем немного счастья -
Пушистый снег, как первое причастье,
Украсивший собою тротуар.

Узор морозный синий на окне,
Огонь свечи и терпкий запах хвои.
Игру теней, рисунок на обоях,
И аромат бокала с каберне.

И пусть скорее завершится год,
Истает и рассыплется на части...
Ведь прошлое над будущим не властно.
А счастье? Просто верь, оно придет.

URL записи

@темы: !!!

URL
01:35

время это не лечит
Плохо спала; сначала никак уснуть не могла, потом постоянно просыпалась. В десятом часу встала, в зал пошла. Пока переодевалась, внезапно опять накатила какая-то тоска, опять еле сдерживалась чтобы не заплакать. Ничего, пережила, позанималась - кардио аж полчаса сделала - сегодня был Abs Day, но пресс было больно качать, боль в самом низу живота, надоело уже. Завтра ноги и попу, значит, качаю. Пришла домой, сделала маску на волосы, пока маску час держала, параллельно читала учебник, завтра тест. Потом в среду тест и в следующий понедельник, к среде я только наполовину готова, а к понедельнику вообще не в теме что там даже происходит. Работать опять много начала - ура! - но это сложновато, ухитряться совмещать работу, учебу и зал. Зал - это обязательная часть моей жизни, два дня вот пропустила из-за работы и грустила. Работать хочу как можно больше ибо деньги. Ну а с учебой (сначала случайно написала уебой) все и так понятно - оценки нужны хорошие, тут не просто pass or fail. При этом всем мой организм нуждается в хорошем, долгом сне, иначе он вообще ни на что не способен, так что отбой у меня обычно в 10-11 вечера, а если и не отбой, то просто лежу в постели и читаю стихи\цитатки вконтакте пока не усну. Учиться в это время вообще не способна, лучше встану в 5-6 утра, выпью энергетика, и вперед. В последние пару недель очень прибавила в весе, очень интересно, это жировая или мышечная масса. Учитывая, сколько я жрала в последнее время, не удивлюсь, что это жир, но с другой стороны я так много занималась... В начале января у меня очередное взвешивание и проверка моих параметров и тд в зале, жду с нетерпением, у меня еще есть 4 недели чтобы следить за питанием и заниматься, чтобы реально увидеть результаты с прошлой проверки, которая была в начале ноября, а то не интересно.

@темы: нытьё, блаблабла, жизнь

URL
четверг, 03 декабря 2015
21:42

время это не лечит
Говорила, что он мне снится несколько раз в неделю... Но сегодня была третья ночь ПОДРЯД. Я не могу уже. Мне плохо. Утром позвонили с работы, попросили приехать как только смогу и на 6 часов. Сейчас вот собираюсь, параллельно пытаясь не разрыдаться.

"я всем говорю что тебя не знаю,
я всем говорю что ты мне не нужен.
я каждую ночь тебя вспоминаю.
мне хуже.
мне хуже.
мне хуже."
(с)

во вторник ответила Эндрю на сообщение которое он еще в субботу мне прислал, и на сообщения других парней тоже, на которые не отвечала. и то ответила только из-за того, что мне скучно на лекции было. на ответ Эндрю во вторник опять не отвечаю..

не хочу никого другого, ВООБЩЕ не хочу, сеьезно, осознанно. сейчас - не хочу.

мне хуже, мне хуже, мне хуже... :weep2:

@темы: нытьё, дура я, дура, Б., блаблабла, я все о мужиках, Эндрю, жизнь

URL
09:36

время это не лечит
Хороший сегодня день был! В зале работала над прессом, хорошо так поработала, потому что болит. Вождению попрактиковалась, когда мы с папой за мамой на работу ездили. Родители купили мне кроссовки новые для зала, оочень удобные, из Sketchers, красивые к тому же. И меня вызвали на работу, 5 часов работала! Единственное сожаление - что почитать не успела сегодня. Сейчас немного отдохну в интернете и спать.

@темы: жизнь

URL
вторник, 01 декабря 2015
08:48

время это не лечит
Хотела еще описать вот что. Вчера на работе я, на перерыве, как обычно, попыталась открыть свою кабинку. Замок у меня с комбинацией, такой в котором эту штуку посередине крутишь. Так вот, мой код не сработал, замок не открылся!!! Все последующие перерывы я пыталась открыть этот чертов замок, в кабинке у меня была сумка с кошельком и телефоном. Менеджер сказал, что надеется что я вспомню код к концу смены и ушел. А я помнила код! Черт возьми, у меня этот замок год был, я помнила этот чертов код! Поговорив со всеми присутствующими на работе, я выяснила, что одна женщина работающая у нас - лицензированный взломщик замков, и инструмент у нее есть для этого. В общем, домой я поехала без телефона, а сегодня утром, когда она работала, замок мне взломали и я наконец-то получила свой телефон обратно. О кошельке даже не волновалась, а вот как мне без телефона быть, если я привыкла что он ПОСТОЯННО в руке!.. Я даже когда засыпаю, перед сном, сижу вконтакте либо в инстаграме или тиндере. И если не могу уснуть то периодически снова захожу в интернет. Телефон - это мои часы и мой будильник, а еще мой фонарик ночью. Но дело в том что я уже давно хотела провести день без телефона, без связи, но никак не решалась, а вчера у меня уже и выбора не было) Мне понравилось, на самом деле. Мы с родителями играли в Монополию! И заснула я, по-моему, быстрее. В общем, эта ситуация меня тоже вдохновила и дала понять, что без телефона жить можно и очень даже хорошо живется.

@темы: жизнь

URL
08:41

время это не лечит
Сегодня внезапно многое осознала. Как будто протер очки и видно стало четче и яснее... Шутки про начало новой жизни с понедельника бывают и не шутками, хотя я такого не планировала.
*****
Пошарилась сегодня в библиотеке колледжа и взяла книгу "Escaping the Self: Alcoholism, Spirituality, Masochism, and Other Flights from the Burden of Selfhood" автора Roy F. Baumeister. Изначально сомневалась в validity книги, если это еще можно apply в наше время (написана она в 1991-ом году), да и заинтересовала меня только тема почему люди от себя пытаются сбежать с помощью алкоголя. Книга оказалось замечательной; многое описанное в ней makes sense и у меня как будто все в голове встает на свои места. Читаю и делаю себе notes.

@темы: !!!, психология, жизнь

URL
понедельник, 30 ноября 2015
10:51

время это не лечит
Дорогой дневник, я опять плачу.

Я вспоминаю это ужасное лето, этот ад, в котором я побывала. Вспоминаю, как я садилась в кресло с книгой в зале, где он сидел за компьютером, и он говорил "do you have to be in the same room with me?" Вспоминаю как вечером, перед тем как лечь в постель, шла к нему, улыбаясь, чтобы поцеловать и пожелать спокойной ночи (пока он сидел за компьютером), а он посмотрел на меня еще до того как я успела к нему подойти и с абсолютно серьезным лицом сказал "please don't", он даже не знал, что я хотела сделать. Вспоминаю как он напился и разговаривал с друзьями по интернету, и кто-то его видимо спросил почему он меня не выгонит, потому что он ответил "I can't just kick her out, she's in a foreign country and doesn't have anywhere to go", а потом когда я пыталась его уложить спать и сказала что пойду позову его брата, он выбежал из дома и в носках побежал, а я побежала за ним (этот человек, который алкоголь на то время не больше 3х раз в жизни пробовал был нереально пьяным и я боялась за него), а он побежал к забору и начал лезть на него, за забором был высокий обрыв и под ним шоссе; я была уверена, что он спрыгнет; помню, какие эмоции я испытывала, когда разворачивалась и шла обратно в дом, как думала, что я теперь с собой буду делать. Вспоминаю и другой случай, когда он вышвыривал мои вещи из своей комнаты и кричал "get out of my house, I don't care if you're gonna have to sleep on the street"; мне было очень страшно, я хотела позвонить его маме (она просила звонить ей если что-то случится), а он мне не давал, тогда я позвонила своим родителям по скайпу, в истерике, все им рассказала, и им было страшно вместе со мной, а он смотрел как я разговариваю с родителями и в конце сказал, "I wouldn't actually kick you out, I was just trying to make you believe I would". Вспоминаю, как я плакала а он мне говорил "eww, stop crying, that's pathetic, you're disgusting", но я все равно никак не могла остановить слезы. Вспоминаю, как я умоляла его посидеть со мной, как говорила, как же мне одиноко, что у меня там никого нет кроме него, а он ответил "no, I wanna go on my computer". Вспоминаю его слова. "I don't love you. I don't feel anything. Nothing at all. Completely numb."

Может ли мне кто-нибудь объяснить, почему я не могу перестать думать о нем? Почему я все еще, несмотря на все что случилось, не могу представить своего будущего без него? Почему я люблю его? Не хочу никого больше. Хочется сидеть дома, никуда не ходить. Выходить только на учебу, на работу и в зал. А в остальное время сидеть дома, читать книги, учиться, проводить время с родителями. И плакать, плакать, плакать. Если еще пару недель назад я хотела завести с кем-нибудь отношения, то сейчас мне наоборот хочется спрятаться ото всех подальше. В конце концов, это так легко - просто дать черноте поглотить тебя, отдаться ей полностью и ничего не делать, никак не пытаться выкарабкаться наверх, к свету.

Мне кажется, в этой жизни побеждают лишь те, которые умеет ничего не чувствовать. Я же неспроста так увлекаюсь психопатами... Я им завидую. Я хочу быть, как они. И это самая ужасная вещь, в которой я когда-либо себе признавалась.

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, Б., жизнь

URL
воскресенье, 29 ноября 2015
09:42

время это не лечит
Мне нравится Алекс. Алекс, который живет в Швеции, с которым я ни разу не встречалась в жизни, с которым знакома уже пару лет и с которым долгое время у нас был такой hate relationship, а потом как минимум год мы не общались, а летом снова начали. Алекс, с которым мы постоянно стебемся друг над другом, который называет меня bitch (hot bitch, clingy bitch, stupid bitch, beautiful bitch, и тд), с которым мы постоянно друг другу говорим "you're funny, I like that", который ржет когда я говорю на шведском и при этом говорит "you're actually good, I'm surprised. I mean it". Алекс, с которым мы друг друга безумно хотим. Мы только что провели больше часа в скайпе, с камерой (я только тело показывала, а он лицо). Я видела много его фоток (в снэпчате постоянно друг другу посылаем), но это был первый раз, когда я видела его по камере. За этот час я как-то и забыла, что я как бы в депрессии и что мне грустно, а мысли о бывшем вызывали реакцию "ну да, был в моей жизни когда-то этот человек, а сейчас я абсолютно ничего не чувствую по этому поводу".

Разговаривать с Алексом мне очень легко - на любые темы, - мы постоянно шутим и подкалываем друг друга; а еще Алекс умный, но ленивый.

Алекс был очень пьян и на мой вопрос, будет ли он это помнить, сказал что скорее всего нет. Алекс не хочет никаких отношений, потому что его пугает commitment. Алекс живет через океан от меня. Ребята, это идеальная ситуация для меня чтобы влюбиться. Но у меня на плечах есть голова, а вот в сердце чего-то наоборот не хватает.

Но Алекс мне нравится с этого лета, и когда я приеду в Швецию я, черт возьми, из кожи вон вылезу но встречусь с ним. Из нас получатся охрененные друзья.

@темы: дура я, дура, Алекс, гормоны бушуют, я все о мужиках, жизнь

URL
суббота, 28 ноября 2015
23:00

время это не лечит
Дорогой дневник,

Вчера проплакала почти весь вечер (вино поспособствовало, хотя я и без него неплохо справляюсь). Еще вино поспособствовало тому, что я взяла и заказала 2 книги (хотя пытаюсь деньги вообще не тратить, тем более читать мне есть что), - "Любовь во время чумы", от которой я же наверняка буду рыдать, и что-то про невролингвистическое программирование...

Каждый раз, когда либо я ему пишу, либо он мне пишет, я пишу еще как минимум 5 людям, чтобы разговор с ним ушел вниз и его не было видно, когда заходишь в Сообщения. Я писала ему в четверг, но почему-то "спрятала" его сообщения таким образом только вчера... Ииии он мне написал. Даже стало немного обидно, что сейчас опять придется писать каким-то людям чтобы сообщения от него вниз ушли, я ведь буквально только что это сделала! А написал он мне еще и как раз в тот момент, пока я ему писала в ватсаппе. Ватсапп он удалил, и мои сообщения там не получает и никогда не получит, поэтому я ему там много пишу, рассказываю как себя чувствую, мне легче становится. И вот пишу я ему, пишу, а тут он присылает мне сообщения... Я ему не ответила, но продолжила писать на ватсапп.

Хорошо что я разбираюсь в психологии, даже не представляю, что бы со мной было, если бы я не знала всего того что знаю.

Так и не дождалась, пока мне Эндрю напишет, поэтому вчера вечером написала ему сама. Он ответил сегодня, ии блять, мы сможем увидеться только после 14 декабря! Я НЕ МОГУ ТАК ДОЛГО ЖДАТЬ. Он мне конечно нравится, но... Я хочу такого парня, с которым мы и видеться чаще можем, и переписываемся каждый день больше чем по одному-два сообщения. Так что все. Полностью, конечно, Эндрю исключать из картины не буду, но я познакомилась с очень классным парнем, иии Джон (англичанин) зовет меня к себе в гости, хехе. Конечно поеду. Расмус тоже зовет, с ночевкой, и к Расмусу поеду. Хотя он меня и сегодня зовет гулять, а я так не хочу с кем-то встречаться в ближайшие дни, блин...

@темы: нытьё, Б., я алкоголик, я все о мужиках, Эндрю, жизнь

URL
06:59

мотивирует!

время это не лечит
успех, идти к цели, вершина

22.11.2015 в 14:19
Пишет  its okay:

3 слова
Много лет регулярно натыкаюсь на эту картинку, и впервые у меня такой набор:
Выдержка, цели, честь.

Первые три слова, которые вам увиделись:


URL записи

@темы: психология

URL
00:48

время это не лечит
Вчера уже поздно вечером я успокоилась и пришла в себя. При мыслях о прошедшем дне думалось "это правда я была?!" Тем не менее, сегодня новый день, я приехала с учебы и с трудом сдерживаю слезы. Причины для грусти у меня нет, сегодня ничем не отличается от того, что было неделю назад. Надо себя за шкирку вытаскивать из этого... Хочется лежать в постели, и при мысли о том, чтобы с кем-то сходить погулять чуть ли не воротит. Именно поэтому нужно ходить и с кем-то гулять, и вообще наполнять свои дни полезными вещами, а не бездарно их проводить в постеле. Тем не менее, я позвонила в counselling services в колледже и назначила appointment с психологом. Минут через 20 пойду в зал, потом надо учиться и заниматься шведским и еще бы найти время просто на чтение книжки.

@темы: нытьё, жизнь

URL
пятница, 27 ноября 2015
07:33

я просто оставлю это тут, настолько эта картинка много для меня значит

время это не лечит


@темы: !!!

URL
04:47

время это не лечит
Попытки уснуть посреди дня, чтобы этот ужасный день закончился, не увенчались успехом. Все-таки выплакалась родителям, немного легче стало. Папа сказал, что еще слишком мало времени прошло, и что все пройдет.

Больше всего на свете боюсь, что он мне не ответит, и больше всего на свете боюсь, что ответит. Типичная баба. И, да, жду ответа, хотя сама же написала please don't reply to these. :facepalm: Не ответит, уже почти 10 часов прошло.

@темы: нытьё, дура я, дура, Б.

URL
01:23

время это не лечит
Единственная радость моего тленного дня - это охрененный рассказ, который я нашла на literotica.com :gigi: В нескольких частях аж! И еще не закончен! Теперь у меня, в общем, добавилась еще одна вещь на моем bucket list'е - близнецов хочу.

Вообще я все-таки больше склоняюсь к тому, что не хочу отношений, хочу продолжать вести разгульный образ жизни. Все-таки август для меня был хорошим месяцем, я трахнула 7 разных мужиков, в течении пары часов после знакомства с каждым, за меня платили в дорогих ресторанах и катали на машинах, я была у незнакомцев дома (инстинкт самосохранения у меня напрочь отсутствует, видимо), мне нравился такой образ жизни. Я и сейчас уже скучаю по мужскому телу, блять, именно по физиологическим потребностям - встретила мужика, трахнула его, ушла и больше ему не писала, и так хотя бы раз в неделю. Это так просто! Я вообще обнаружила, что мужикам абсолютно плевать на твой размер груди, бреешь ли ты волосы на лобке, мытая ли у тебя голова, воняешь ли ты пОтом (не, ну я, конечно, всегда чистая на встречи езжу, лол), есть ли у тебя небольшой животик (или даже большой) и полные ляжки, когда перед ними появляется девушка готовая дать, у них просто отключается мозг.

А отношения - это что-то особое. В моих отношениях я делилась с ним всем и все для него делала. Он был моим лучшим другом, он знал все мои секреты (черт возьми, мы с ним даже друг другу рассказывали секреты которыми с нами другие делились!). И я точно знаю, что просто НЕ ХОЧУ еще такого с кем-то. Но да, я должна вступить в отношения, просто чтобы попробовать, вдруг это будет именно то, что мне поможет? Эндрю такой хороший, и да, он мне действительно нравится, но я никогда не буду к нему чувствовать то и относиться так, что чувствовала и как относилась к Б. Но с ним мне легко и в-принципе комфортно, он интересный собеседник (хотя иногда слишком много говорит и я с нетерпением жду паузы чтоб и я могла что-то сказать), он привлекательный и у него очень волосатое тело, как я люблю. Вот только слишком у нас медленно отношения развиваются! Поэтому пока отношений самих нет, я буду ездить на встречи с другими и врать Эндрю, если речь об этом зайдет. Ненавижу ложь, больше всего ненавижу, тем более в отношениях. Знакомьтесь, Наташа, version 2.0, the "better" one.

У меня так сильно болит голова, почему она так болит?

И, да... Наташа, которая будет читать это год спустя... Как дела, лол? Как чувствуешь себя?)) Если ты все еще не с Б., или если тебя все еще не отпустило, то я надеюсь что ты убьешь себя все-таки пойдешь в армию, потому что тогда это единственный оставшийся вариант. О, подала себе идею написать письмо будущей себе, есть же такие сервисы в интернете, я уже писала такие письма. И, да, не помню точно когда оно придет, но придет это долбанное письмо, которое либо мне будет параллельно на него при прочтении, либо принесет мне много боли... Ибо оно было написано в контексте "мы с Б. наверняка уже женаты и планируем ребенка, как же мы счастливы вместе, он - моя вторая половинка и мы так друг друга любим, это невероятно".

@темы: нытьё, бред всякий, Б., гормоны бушуют, блаблабла, я все о мужиках, Эндрю, жизнь

URL
четверг, 26 ноября 2015
23:33

время это не лечит
Еще с субботнего вечера я хотела написать о своем продуктивном дне, но все как-то не было времени, а под вечер я была слишком усталой. Поэтому сейчас напишу про свои выходные. Оба дня получились очень продуктивными. Я сходила в зал, позанималась шведским, приготовила себе курицу на несколько дней, подготовилась к тесту, который был в понедельник (получила за него 87%, это А-). Может быть и что-то еще, но я уже не помню. Только помню, что я хотела описать те выходные, потому что я молодец и я горжусь с собой. Пусть те выходные положат начало моей новой, продуктивной жизни, в которой каждый день я занимаюсь чем-то полезным, и каждый день становлюсь лучше и лучше. Через пару недель, месяцев, лет, я буду оглядываться назад и говорить спасибо себе, той, прошлой, за то, что она работала над собой ради меня настоящей.

@темы: !!!, жизнь

URL
23:24

время это не лечит
Дорогой дневник...

Начну с того, что вчера вечером мне поставили прививку от гриппа и теперь я себя плохо чувствую, слабость сильная.

нытье

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, Б., жизнь

URL