Ну вот, я готова изложить все, как было. Запись будет длинная, я хочу вывалить это все из себя наружу и иметь возможность перечитывать это годы спустя, как напоминание. Началось все с того, что еще в России на улице гадалка мне сказала, что через 10 дней я встречу свою любовь. Потом она, конечно, попросила денег, сказав, "тебе ведь не жалко ради своей любви?" Мне было не жалко. Спустя 12 дней, уже в Канаде, я matched with him на тиндере, где ж еще, блять))) читать дальшеК тому времени, то ли от слов гадалки, то ли еще от чего, у меня было даже не чувство, а четкая уверенность, что я скоро встречу кого-то особенного... Я просто это ЗНАЛА, я никогда не испытывала такой уверенности до этого. Он сразу мне написал, hey babe, we match again, но я его не помнила. Вообще, ничего примечательного я в нем не нашла в тот день, но чем-то он меня зацепил среди всех остальных и я обменялась с ним номерами телефонов, сама же это предложив. Хотя еще и сказала ему, мол, извини, но я не ищу ничего на тиндере и не собираюсь ни с кем встречаться в жизни, мне просто нравится листать людей. Это была пятница, в субботу мы не общались, а в воскресенье как-то все началось с разговоров о фитнесе, и вот мы уже взахлеб переписываемся на другие темы, а весь остаток вечера перекидывались длинными голосовыми сообщениями. В понедельник мы проговорили по телефону 6 часов подряд, до глубокой ночи, а на вторник у нас уже было назначено свидание. К тому времени я уже испытывала чувство влюбленности. Парня звали Фернандо, ему 25 лет, он из Коста Рики но жил в Канаде с 7 лет. У него было охуенное чувство юмора, как я люблю, он был амбициозным, успешным, интересным собеседником, любил читать. Во вторник мы встретились в Старбаксе возле моего дома, поболтали пару минут и решили поехать в бар. Там мы посидели часа полтора и пошли гулять в парк. Легли на траву и болтали. Потом он меня поцеловал. Это давно было моей мечтой - именно вот такой первый поцелуй, чтобы я лежала на спине, и парень был рядом на боку, и чтобы он наклонился и поцеловал меня. Мы лежали, обнимались, целовались, болтали. Потом пошли в русский магазин, который был там же, потому что я очень хотела чтобы он попробовал русский шоколад. Потом погуляли по торговому центру. В конце концов я сказала, что мне пора домой, он меня отвез и мы еще где-то час сидели в его машине, болтали, целовались и не могли друг друга отпустить. Мы оба признались, что было ощущение что мы знакомы вечность. Я переборола стеснение и сказала, что "это сумасшествие, но все в тебе - именно так, как мне нравится". На что он ответил, "я так рад, что ты это сказала первая, потому что я думал именно тоже самое, но не решался сказать". Ребята, как же я влюбилась. Я пришла домой в полном шоке от происходящего.

Только вот было одно но. Первое но из всех но. ОН, МАТЬ ВАШУ, БЫЛ БЕЗУМНО ПОХОЖ НА Б. Я это не заметила по его фоткам в тиндере, но потом он мне начал присылать фотки в снэпчате и я просто охуела. Даже маме показала, она тоже охуела. Ну и при встрече это стало еще очевиднее. Это еще не все. ДР Фернандо через несколько дней после ДР Б. Иииии да, по характеру он тоже был похож на Б. Такое же чувство юмора, те же шуточки, выражения... Первую неделю я почти не называла его вслух по имени, потому что боялась случайно сказать имя Б. Я смотрела на него, и сердце мое просто скулило, потому что я видела Б. Это, я так думаю, был один из факторов, почему я влюбилась мгновенно. Передо мной наконец-то снова был мой Б. Только улучшенный Б. Такой Б, о котором я мечтала. Мой идеальный Б. Каждое мое утро начиналось с сообщения "good morning, beautiful" от Фернандо. Он звонил мне несколько раз за день, иногда на несколько секунд, просто, как он говорил, чтобы услышать мой голос. Он называл меня my Russian goddess, my queen, my love, и по-испански mi amor. Он говорил о нашем будущем, мы строили планы о путешествиях. В машине он всегда либо держал мою руку, либо клал руку на мое бедро, при этом постоянно брал мою руку и целовал. На светофорах мы всегда целовались. Он вообще постоянно целовал мои руки. Целовал мое лицо. Мне казалось, что я в раю. Я приходила домой после времени, проведенного с ним, падала на кровать, и спрашивала, "как я такое заслужила?" Иногда мне казалось, что я этого недостойна... Но я говорила себе, "нет, Наташа, ты замечательная, красивая, целеустремленная, и ты хороший человек, ты правда заслуживаешь такого счастья и такой любви".

На нашем первом свидании он купил мне лотерейный билетик, потому что до этого я упомянула, что любви эти билетики, где монеткой стираешь и сразу знаешь, победил ли. Билет выиграл 20 с лишним долларов. Фернандо сказал, что он никогда ни в чем не выигрывал, и я приношу удачу. На нашем втором свидании, когда мы встречали рассвет в парке, мы стали свидетелями того, как парень делал предложение своей девушке. Эти два события я посчитала за знаки свыше.

С моими родителями он познакомился в первую неделю нашего знакомства. Мама была в восторге и от него, и от того, как он со мной обращался. Ну а папа у меня расист, а у Фернандо коричневая кожа (прям как я люблю.. и точно такая же, как у Б).

О втором НО я узнала спустя неделю после нашего знакомства. Он признался мне, что у него есть дети. Две девочки, 2 и 3 года, с их матерью они разошлись год назад. Сказал, что он был очень занят на работе и учебе, мало времени дома бывал, и один раз вернулся домой, а там ни вещей, ни денег на его счету в банке. Еще сказал, что на самом деле когда мы matched на тиндере в первый раз, он мне сказал про своих детей и именно из-за этого я его отвергла (я этого не помнила). Поэтому второй раз он побоялся в этом признаться сразу. То есть он мне соврал, это третье НО, но я, слепая от любви, закрыла на это глаза. Я долго не думала, как мне быть. Да, дети для меня большая проблема. Я хочу чтобы у моего любимого дети были только со мной. Но и мама, и бабушка мне сказали, что это не должно быть причиной расставания, если он действительно хороший человек и замечательно ко мне относится. А относился он ко мне действительно, как к королеве... Да и я настолько была влюблена, что не могла отказаться от наших встреч. Хотя я страдала внутри, постоянно думала о его детях. Естественно, у меня не было к ним каких-либо негативных чувств. Они же не виноваты, что родились (кстати, обе были "случайностями"). Наоборот, это же его семья, да и они были такими милыми (в жизни я их не видела, они живут в другом городе, но была рядом с ним когда он с ними общался по фэйс-тайму.. эх, у меня просто сердце разрывалось от умиления когда они его называли daddy). Но сам факт их существования, что у моего любимого есть ДЕТИ... В общем, меня это напрягало, но я приняла решение быть с ним. К тому же он сказал, что хочет чтобы мы стали жить вместе. И что он хочет детей со мной в будущем. Сказал это спустя неделю после знакомства!!! Может быть, это должно было меня насторожить... Но у нас действительно все очень быстро развивалось, действительно было ощущение, что мы знакомы вечность и что это - судьба.

Спустя четыре недели рая, сказки, не знаю, какими еще позитивными эпитетами это назвать, в разговоре по душам он мне сказал, что я как будто его отталкиваю и не открываюсь полностью... И я знала точно, о чем он говорит. Гребаный Б настолько меня покалечил и влиял на мою жизнь до сих пор, и это начало сказываться на моих счастливых отношениях. Нужно было что-то срочно делать. И я написала Б. Написала все прямо, сказала, что он сломал меня и я до сих пор не могу прийти в себя. Написала, что не заслужила того, что он со мной делал. Что я искренне его любила и пыталась быть для него хорошей герлфрэнд. И написала, что это прощание навсегда, что мы больше никогда не будем общаться. Он ответил, что согласен. Согласен со всем, что я написала. И это действительно был конец. Я удалила тот номер ватсаппа, который он знал, это была последняя связывающая нас ниточка. Я собрала все вещи, связанные с ним. Перечитала все письма и открытки... Даже поулыбалась над кое-чем. И избавилась от всего. Кое-что я порвала и сломала. Брат мне помогал рвать фотографии, сломал флэшку на которой хранились десятки папок с фото. Некоторые вещи сдала в секонд-хэнд - одежду, книгу, подаренную им, мягкую игрушку. Я избавилась от всего, связанного с Б. И, знаете, меня отпустило. Я поняла, что действительно не люблю Б. Что он - в прошлом. И я готова двигаться дальше. Готова вкладывать всю себя в эти новые отношения с Фернандо...

Только вот с того момента все пошло по пизде. Ничего не предвещало, вот правда. Просто Фернандо перестал мне писать и звонить. Оправдывался тем, что занят на новой работе. При этом целый день сидел онлайн в инстаграме, лайкал видео... Да и в любом случае, написать короткое сообщение много времени не занимает. Я ужасно испугалась. Пыталась с ним поговорить. Спрашивала, все ли у нас в порядке? Он раздражался, говорил, что все в порядке, что я веду себя как сумасшедшая, и что если буду продолжать, тогда все будет не в порядке. Но, извините, разница была просто невъебическая - от постоянных звонков, сообщений, просьб о встречи до короткого звонка через день и отмазок, почему мы не можем встретиться. Мы еще виделись несколько раз. При личной встрече все было идеально - он целовал мое лицо, обнимал меня, держал за руки, по-прежнему говорил, что хочет чтобы мы съехались. Только вот "my beautiful Russian goddess" превратилось в "hey, Russia"... Сколько стресса я пережила за то время! Придумывала нам крутые идеи для свиданий, только у него все не было времени, и все, что мы делали, это я к нему приезжала на потрахушки раз в пару недель, и один раз мы сходили в кино. Он был слишком занят и усталый для наших встреч, но постоянно ходил в бары с друзьями и коллегами... Мне почти не писал, а звонки ограничивались дежурным "как дела? и у меня хорошо.. ну, пока". При этом когда мы все-таки виделись в жизни, все было хорошо.

В нашу последнюю встречу, чуть больше месяца назад, он нежно целовал мне все лицо и говорил, что хочет, чтобы у нас были серьезные отношения, только не сейчас, сейчас ему нужно фокусироваться на себе, но обязательно потом, и что он хочет со мной вместе жить... Я помню, как лежала на его плече в тот день и чувствовала эту больную любовь и нежность. Как с Б, вот честное слово. Чувствовала, как сильно я привязана к этому человеку. И мне было очень тревожно. Если честно, у меня достаточно хорошо развитая интуиция. И в тот момент я явственно ощущала, что вижу Фернандо в последний раз. Я лежала на его плече и прочь гнала эту странную мысль, но это была даже не мысль, а скорее чувство, какое-то знание, как и тогда, когда я знала, что вот-вот встречу кого-то особого. После этого он опять мне не писал, не звонил, я уже бесилась и чуть ли не требовала объяснений, мол, что происходит-то между нами? В итоге он просто перестал мне отвечать. Три недели я ждала. Меня сбивало с толку то, что у меня по-прежнему был доступ к его аккаунту Нетфликса с моим личным профилем, который он сделал для меня. И вот несколько дней назад, напившись на пати у подруге, написала ему, "скажи мне прямо, между нами все кончено навсегда?" Он ответил да. Когда я спросила почему, он ответил, что он not over someone. Тогда я ему сказала, что я заслуживаю нормального разговора голосом и он ответил, что я права и он мне позвонит на следующий день. На следующий день он не позвонил, а просто написал, "чтоб ты знала, между нами все кончено. я с другим человеком".

Ну, вот и вся история вкратце. И знаете что? Я действительно думаю, что он был послан мне свыше, чтобы я наконец-то выучила все уроки, которые не выучила с Б. Когда начался эмоциональный абьюз с его стороны, такой же, как с Б., я сразу же это все узнала. То есть, сначала я долго смеялась от того, какая же жизнь забавница, подала мне второй раз Б, точнее, его копию внешне и по характеру, потом я смеялась (и плакала), что я в точно такой же ситуации, как и годы назад. И я точно знала, что вот он, мой шанс - я должна сделать то, что должны была сделать еще тогда, с Б. Я должна была stand up for myself и уйти нахуй от этого ебучего мудака. Я все это прекрасно понимала... И ничего не сделала. Я ОПЯТЬ повела себя, как слабачка, я опять пошла на поводу сердца, а не разума. Я наткнулась в интернете на статью о кармических отношениях... И охуела. Короче, суть в том, что тебе будут посылаться одни и те же отношения, пока ты наконец-то не сделаешь то, что ДОЛЖЕН сделать - а именно САМ из них нахуй уйти, порвать этот порочный круг. Иии угадайте кто его нахуй не порвал в этот раз?))))) То есть мне, как бы, еще раз, судя по всему, пошлются такие отношения. Но, думаю, уж в третий-то раз мозгов хватит все правильно сделать.

Но, это правда, я действительно свободна от Б. Думаю, это и было предназначение Фернандо в моей жизни. Потому что, я не шучу, но все пошло по пизде именно после того, как я попрощалась с Б. и избавилась от всех его вещей. Я человек духовный и в совпадения не верю. Все не просто так случается. Только вот обидно немного, потому что Фернандо, как мне казалось, был просто идеальным для меня мужиком, именно всем по списку того что я хотела в мужике: цвет кожи, волосы (черные, густые, грубые, кудрявые), волосы на теле, бог секса (лучший из всех моих партнеров, он любил именно то что и я в сексе), испаноговорящий, латинец, богатый, успешный и целеустремленный, хотел жить в Америке как и я, относился ко мне как к королеве (то есть до начала всей этой хуйни), идеальное для меня чувство юмора, и далее по списку, просто реально все пункты.

Да, я в глубочайшем шоке от всей этой истории. Мою духовность это все просто нереально прокачало! И, кстати, когда я узнала про его детей, я просила Вселенную помочь мне, сделать так, как лучше для меня, потому что мне было сложно сделать выбор. А когда Вселенная помогла мне, начав убирать его из моей жизни, я кричала, "ну Вселенная, ну почему???", лол)))) Но теперь-то я на сто процентов знаю, что все правильно, все как надо. И я очень, безумно, нереально благодарна этому опыту. Я действительно в этом нуждалась. Есть еще теория, что теперь я действительно готова к отношениям, и следующий человек и будет тем самым, моей судьбой, а Фернандо был просто чтобы излечить меня от Б.

Как я уже писала в одном из предыдущих постов, в этот раз боли гораздо меньше, а мотивации гораздо больше. На самом деле, боли уже нет вот конкретно из-за Фернандо. Я счастлива! Я чувствую свободу! Я безумно благодарна Вселенной! Да, я все еще в шоке от всего этого и да, неприятный осадок остался. И я все-таки была бы не я, если бы не совершила какую-нибудь тупость. В общем, я удалила оба аккаунта на инстаграме, чтобы он, сука, не мог от меня отписаться. Вот стану горячей и успешной, восстановлю аккаунты и снова появлюсь в его подписках, выложу фотки, вот он охуеет и поймет, что потерял, и попробует меня вернуть, а я такая буду типа, "ты вообще кто такой?" и гордо укачу в закат))))) Но я по-прежнему большой сторонник того, что неважно, откуда твоя мотивация, если она есть - то надо ей пользоваться. Так что пусть пока будет так)

Ох, я так устала писать. Наверняка у меня есть еще много чего сказать на эту тему, но да ладно. Так как это первая и последняя запись о нем, своего собственного тега он недостоин. Уф, высказалась, полегчало.