Appointment с психологом сегодня прошел просто охуенно, шла домой и впервые за долгое время слушала не только грустные песни про любовь, а все подряд. Ухххх, как же круто, с нетерпением жду следующей недели и следующего аппойнтмента! Вчера я приняла твердое решение привести свою жизнь в порядок. Самое главное - это режим дня. Я привыкла не спать по полночи и спать полдня, и с этим надо бороться в первую очередь. Вчера на экзамен надо было вставать в 6.45, в 10 вечера с помощью мелатонина я уже дрыхнула. А то, что сегодня я на ногах с 4.30 утра (и даже без дневного сна!), поможет рано заснуть сегодня. Хотя насчет сегодня... Наши устраивают караоке-вечеринку. Я очень хочу пойти! Но, 1) она начинается в 9 вечера, а это значит что народ начнет подтягиваться только к 10, а самое веселье будет в 11-12, 2) завтра рано вставать на семинар и 3) опять же, распорядок дня, я хочу в нормальное время спать ложиться, самое позднее - в 11. Так что не знаю, пойду ли. То, что это возможность увидеть Николаса, уже не вызывает эмоций.

Слушала на повторе сегодня эту строчку из песни из West Side Story: "Tonight, tonight, it all began tonight, I saw you and the world went away" и думала о Густаве. Хочу в него влюбиться, но это наверное не самая лучшая идея... Не хочу портить дружбу не с ним, не с Габбе и уж тем более не с моим Алексом.

Психолог сказала, что может быть я подсознательно использую Б. как защитный механизм? Просто боюсь потенциальной боли от отношений, боюсь открыться кому-то новому, вот и внушаю себе, что "нет, у меня же есть любовь моей жизни Б., ни с кем еще у меня ничего серьезного быть не может". Я об этом раньше никогда не задумывалось, но черт возьми, очень похоже на правду! И опять же, все сходится ко мне и моему отношению к себе, моим глубоким комплексам и неуверенности в себе, неуверенности что меня можно любить и все такое. Б. писал (уже после моей прошлой записи), что я ему очень важна, что он не хочет чтобы мне было больно, и что возможно мы бы могли найти какой-то компромисс в нашем общении. Какой, нахуй, компромисс, когда я хочу от него семью и детей, а он хочет быть друзьями? Написал длинный параграф о том как он не хочет чувствовать себя должным кому-то, не хочет париться о свиданиях и подарках, хочет быть полностью свободным в своих действиях. Что мне на такое отвечать? Я тупое хуйло, которое пообещало ему что никогда его не оставлю и will always be there for him, потому что он сказал что больше всего боится меня потерять, что думал, что я после его слов пошлю его. Мне и надо было послать. Но, см.выше, я тупое хуйло, слабое бесхребетное создание, у которого в мозгу одна пластинку заело. Он не хочет, что бы я ему рассказывала что-либо о парнях в моей жизни и если у меня кто-то появится, он не хочет об этом ничего знать. Он не отпускает меня, но и близко не подпускает. Это мучительно, мучительно и больно, а еще я злюсь. Но еще одна из тем, на которую мы говорили с психологом - это то, что не всегда получаются отношения, когда между вами любовь. Есть другие важные факторы. Я на этом моменте вытирала слезы салфеточкой, потому что это ПИЗДЕЦ как грустно. В моем наивном мозгу любовь - это ж ОНО, та сила которая спасет мир, она ж сильнее всего на свете и значимее... Но я психологу рассказала очень досконально, почему из Б. получится плохой партнер по жизни. Я это все осознаю. Но люблюнимагуууупомогитееее(

Позавчера в очередной раз приходили проверять мою комнату, потому что я продолжала жаловаться на то что в ней холодно шопиздец. Ну, смотрите, я спала в двух штанах, майке, водолазке, свитере, и двух парах носков. Это все под двумя одеялами. Мне уже и окно починили, чтоб оттуда не дуло, и подо мной (там storage room) включили отопление... В итоге, мне-таки выдали обогревать)) Ребятааа, вот теперь живем. Вчера ночью я спала в трусах и майке, и сейчас вот сижу в майке и шортиках. Это охуенно) Правда, из своей комнаты я теперь каждый раз выхожу в северный полюс, но это можно перетерпеть.