В общем, да, у меня действительно эпизод депрессии. Проблемы со сном, проблемы с едой. Но самое сложное для меня - это ощущение какой-то пустоты и как будто все ненастоящее. Смотришь вокруг, а все как будто замедленное и серое... Не знаю, как это объяснить. В четверг приехала на работу за два часа чтобы самой позаниматься, попыталась начать воркаут... Но находиться в этом ощущении просто невозможно. Это ощущение "что я здесь делаю, почему я здесь, я не хочу ничего"... Пришла в кабинет к менеджеру, прорыдала час и уехала домой. Набухалась как свинья, отрубилась, в пятницу весь день блевала. Как же это все ужасно. Алкоголь - определенно не выход. Сегодня на работе опять это ощущение... Опять уехала домой. Надеюсь, завтра смогу работать. Сложно. Сложно это все. На работе думала о том, что надо бы, наверное, все-таки самоубиться. Ну, а в чем смысл-то продолжать жить? Но нет, конечно, буду продолжать. Но это страшно - чувствовать себя вот так. Наверное, стоит опять подсесть на анти-депрессанты... Но если честно не вижу смысла, через четыре недели уже уезжаю. Главное пережить эти четыре недели. Через неделю уже закончатся экзамены и станет еще лучше. Сука, ненавижу блядскую зиму, эти чертовы холода. Когда я себя чувствую вот так - меня начинает подводить мое тело. Постоянная температура, мигрени, проблемы с животом. Это все очень выбивает из колеи. Сегодня вот не знаю, стоит ли попытаться еще и воркаут сделать дома если я себя плохо чувствую? Хоть вчера в зал сходила и неплохо позанималась, хотя и чувствовала, что умру (не в физическом плане). Сложно это все. На неделе вернутся родители, скажу им, так и так, помираю, поручаю заботу о себе вам, потому что сама я не в состоянии, делайте что хотите, только чтоб я жила. Им, конечно, не нравится, когда я говорю о своей депрессии. Конечно, депрессии не существует, просто мне скучно, либо я недостаточно работаю, либо я дурью маюсь, либо с жира бешусь, и вообще, почему не могу быть нормальной, как все, и почему всегда должна их расстраивать? Но мне уже пофиг на все эти слова, сейчас главное - выжить и выбраться из этого. Сегодня надо бы на прогулку сходить, ух, аж передергивает от мысли о выходе туда. Хочется просто лечь и уснуть, а проснуться через 4 недели.
Сегодня проснулась в нормальном настроении и написала себе длинный план, что делать при депрессии. Так вот, надо бы ему следовать. И в этом плане есть и прогулки, и физическая активность... Но, может быть, именно сегодня можно просто взять и полежать...
С едой сейчас туго, не могу заставить себя готовить, да и есть как-то сложновато.
Вот честное слово виню во всем сраную зиму - как увидишь это все уныние снаружи так и жить не хочется.