Давно я не писала прямо и начистоту, вот так чтоб прям все как есть, и сейчас довольно-таки сложно начинать. Но хочу попробовать. Меня жестко херачит ПМС, хочется плакать, мне очень грустно и одновременно я ОЧЕНЬ злая, у меня пздц как болит спина да и все тело в целом (но это я вчера охуенно весы потягала), я не высыпаюсь, устала, у меня много домашки, много работы и мало времени, а еще, конечно же, "хочу любить и быть любимой", прости господи. А, ну как же я чуть не забыла про свою любимую, верную подругу - сезонную депрессию, которая как-то внезапно подкралась и нежненько так начала меня поёбывать. Короче, идеальный ситуэйшн чтобы поплакаться в любимый дневник)
Я все хочу записаться уже на психотерапию, но все никак руки не дойдут взять и позвонить, тем временем этого самого времени у меня остается все меньше и меньше, уже меньше трех месяцев, пока есть доступ к бесплатной психотерапии благодаря работе. Последнее время, благодаря своим классам по психологии, я очень много анализирую свои отношения, модель поведения в отношениях, свои привязанности и это вот все. Под словом "отношения" я имею в виду не только романтические, но и дружеские и отношения с семьей. Я уже определила, что у меня insecure attachment style, а если точнее, то мой стиль - fearful, то есть там и anxiety, и avoidance, я хочу отношений и сблизиться, но боюсь быть отвергнутой, быть пораненной и все такое. Это я определила еще достаточно давно. Естественно, начала копаться в своем детстве, подростковом периоде, первым опытом отношений - всего того, что повлияло на то, что сейчас я такая вот fucked up. В одной из лекций нам дали ссылку на профессиональный тест, который определит твой attachment style. Я его прошла и, блять, блять, блять, в каком же я шоке была, когда узнала, что мой стиль привязанности в отношениях с РОДИТЕЛЯМИ - тоже fearful. Меня это прям до глубины души проняло и я не могу перестать об этом думать. На самом деле все сходится. Я здесь уже писала, что у меня просто нездоровая привязанность к родителям - что я к ним привязана слишком сильно. Это attachment anxiety. Вот только вот я даже не понимала, что у меня и attachment avoidance в сильной степени с родителями... Я действительно не чувствую себя близкой с ними, не чувствую, что могу им доверять, положиться на них. Мне очень, ОЧЕНЬ сложно говорить с ними на личные темы, говорить о своих чувствах и переживаниях. Я этого просто и не делаю. И именно поэтому не могу поговорить с ними даже на эту тему - тему того, что я fucked up и они не дают мне вылечиться. Это просто самое ужасное, что может только быть - когда ты нездорово привязан к людям, которым не можешь полностью довериться.
К тому же я еще и читаю книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" или как она там, и у меня в голове все становится очевидным еще больше. Я действительно чувствую на себе много ответственности.. а также много вины. Потому что на меня возлагали ответственность, не подходящую моему возрасту... Теперь я уже знаю, что это присуще детям алкоголиков - нам кажется, что мы можем им помочь, плюс мы "должны" за ними ухаживать и все такое... Блять, никогда не забуду свои ужасные подростковые и юные годы. Ну и к тому же эти мамины попытки контролировать папу через меня. Ну и конечно же, когда мне было плохо и я хотела поговорить с мамой, она никогда, никогда меня не поддерживала, ее слова - "ну почему у тебя вечно все не как у людей?", "почему ты никогда не даешь нормально пожить?" и, мое "любимое", "почему ты всегда меня расстраиваешь?", которое мне просто всю психику похероебило и из-за которого я ДО СИХ ПОР чувствую вину просто за все и, собственно, чувствую себя ужасно некомфортно, когда хочу с мамой поделиться какими-то проблемами. Мама до сих пор большой любитель пытаться манипулировать, сейчас это в основном проявляется, если я куда-то еду вечером, либо на свиданку, либо тусить, например. "Не заставляй меня нервничать!" или "мне опять из-за тебя ночь не спать" когда прямо говорю, что приеду поздно. Я маме прямо всегда говорю, мол, ничего я тебя не заставляю, и спи ты спокойно, а меня оставь в покое и дай мне жить свою жизнь спокойно. Мне, блять, почти 25 лет. Я вообще не понимаю, как вместе вяжутся мамины уже прямые просьбы РОДИТЬ ЕЙ ВНУКОВ и при этом мне нельзя спокойно ходить на свидания когда и с кем хочу.
Ну и папа, конечно... мне очень, очень давит на психику, что он со мной обращается, как с ребенком. То есть в прямом смысле. Он со мной "сюсюкается", называет "маленькой нашей", пытается меня накормить едой из своей тарелки если я говорю, что не наелась и, честное слово, кажется, готов мне жопу вытирать. При этом никогда не знаешь, что его может вывезти из себя и вот он уже орет и называет меня дурой и еще как-то. В детстве было так же - он был просто помешан на мне, постоянно сюсюкался, НО я помню как, когда я отказывалась заниматься на фортепиано, как он заставлял меня, как он орал и БИЛ меня, помню, как я играла на этом ебучем фортепиано и плакала. Такая вот insonsistency со стороны родителя оооочень хероебит психику ребенка. С папой я абсолютно не могу говорить на личные темы. Я себя чувствую просто неудобно, если бы пришлось обсуждать с ним, например, отношения... Какие отношения, я же "маленькая"! Еще папа очень любит мне и другим рассказывать, какая я наивная и лохушка. Дословно помню его фразу, "ты же лохушка, у тебя на лбу написано ла-хуш-ка". Это про то, что меня все обязательно обманут, когда я путешествую одна.
Из-за этого всего я очень много херни натворила... Пила и употребляла различные субстанции и спала со всеми подряд, чтобы доказать себе что я взрослая. На самом деле, доказать я это пыталась родителям, только естественно ничего им это не говорила. Короче, психологи по мне просто дружно рыдают, наверное, надо записаться на прием поскорее. Еще хочу начать ходить на встречи детей алкоголиков. Говорят, что оооочень помогает общение с такими же, как ты.
Мне, кстати, по-прежнему хочется самоубиться, особенно после написания этого поста, когда я очень четко это изложила. Делать этого я, конечно же, не буду, потому что йоло, блять. Зато я поняла, что мне безумно по кайфу делать всякие штуки, которые дают адреналин - ну, там зиплайнинг, прыжки на тарзанке с нескольких метров, полеты, и все в этом плане. Все, чего я просто ПЗДЦ как боюсь. Но это чувство адреналина - это настоящий addiction. Хочу прыгнуть с парашюта.
Что еще? После того дня, когда я вызвала полицию во время очередного папиного запоя, он бросил пить. Но так как без субстанций он не может, он стал курить травку. Каждый день. Мама сначала была непротив, ведь он больше не пил и не творил хуйню, но спустя пару месяцев ежедневного накуривания начала метать икру и орать на меня, что я его приучила и, мол, "ОТУЧАЙ ЕГО ТЕПЕРЬ!" Что, блять? Да, я действительно еще давно маме предложила, что было бы лучше, если бы папа курил травку вместо алкоголя. Рассказала ей про разницу между этими двумя субстанциями и какие риски для здоровья от каждой (спойлер: от травки только один риск - можно испортить легкие если именно куришь ее и очень много. А так от нее даже физического привыкания нет), рассказала маме про пользу марихуаны, про то, что ее используют для лечения многих болезней и, в том числе, лечения алкоголизма. Мама тогда верещала, что никогда в жизни не позволит папе употреблять наркотики. Но когда все ушло в полную пизду с папиным алкоголизмом, когда я вызвала полицию, сама ко мне подошла и тихонько сказала, ладно, давай папе купим травку. И еще я папе дала свою трубку и научила, как из нее курить. И теперь мама любит орать на тему, что я приучила папу к наркотикам. Мне обидно, да. Я его не приучала. И в любом случае, я искренне считаю, что это гораздо лучше, чем бухать каждый день.
Правда, один раз у папы кончилась травка и он не мог ее нигде купить и пошел за бухлом. Помню, как меня тогда тригернуло.. это чувство беспомощности, безысходности.. Это пздц, пздц, пздц, я очень боюсь опять оказаться в том аду, опять видеть пьяного папу, опять это все...
Мне очень, очень обидно, что это - моя семья и моя жизнь. Я уже много раз писала такие слова, но мне до сих пор не верится, что это все правда и я действительно живу в этом аду.
В субботу родители уезжают в Россию на полтора месяца!!!! Я ОЧЕНЬ рада, наконец-то подлечу нервы. В доме будут тишина и спокойствие. Никаких криков, никаких мозгоебств.