Ура! У меня опять выходной! Опять первый из трех! И я опять дома одна! Даже не знаю, чем бы заняться - поплакать, подрочить, накуриться или, может быть, готовиться к экзамену, который завтра утром, а я нихуя не готова? Хмм, действительно, выбор сложный. Думаю, начну с поплакать, лол.
У меня непрерывное ощущение, что жизнь стоит на месте, а я все нахуй упускаю. У меня в голове очень много всяких "а вот когда я похудею", "когда я перееду", когда еще то да то, тогда и жизнь-то начнется, а вот сейчас - не жизнь. Но хуйня это все, жить надо сейчас! Тем временем я очень хочу найти себе девушку, по этому поводу в голове те же мысли, что и в прошлом посте. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю - ну что не так? Блин, почему я так страдаю из-за неуверенности в себе? Почему не могу себя полюбить? На данный момент правда верю, что вот перееду из Канады - и жизнь начнется, и я буду счастливой, общительной, красивой, худой и тд и тп. Ах да, еще у меня будет огромный доход от моего бизнеса, который, конечно же, откроется сам, без каких-либо моих усилий.
Через две недели отпуск, да, лол, опять)) Надо бы похудеть, а я опять нажралась бутербродов с вареньем и печенья. От такого завтрака живот меня будет мучать весь день, и я это знала заранее, но тем не менее жрала. Решила покрасить волосы в темно-русый, желательно, до отпуска. Не знаю, успею ли. И даже не знаю, покрашу ли. Это ж надо ехать к стилисту, сидеть там пол-дня, о боже.
Уроки испанского уровня B - сложные, а я нетерпеливая, я хочу знать язык свободно, а вот учить его не хочу. Позавчера урок был про Вторую Мировую, аж голова разболелась от усилий рассказывать на испанском про события в Советском Союзе во время войны. Это все с паузами, с эканьями, с "стоп, как это слово?" и "может быть, перейдем на другую тему?" Вчера зарегистрировалась на классы в универе! Один из них - испанский! Испанский как раз-таки среднего уровня. Это будет мой первый раз уроков иностранного языка в универе и я в предвкушении! Эх, интересно жизнь иногда складывается. Год (или два?) назад я даже пост писала на тему, что не знаю, какой бы мне язык выбрать как дополнительный предмет в универе - испанский или немецкий. В итоге решила, что языки мне нахуй не нужны, если что, могу и сама дома заниматься. А теперь вот я беру испанский среднего уровня потому что он мне необходим. Прикольно)))
Другие предметы в этом семестре тоже просто охуенные, я прям с нетерпением жду начала учебы. Все из дисциплины психологии. Психология романтических отношений. Социальная психология эмоций. И индивидуальные различия в социальной психологии. В дополнение, наверное, буду брать частные уроки испанского... Посмотрим. Испанский я и так в принципе много практикую с латинскими знакомыми. Нооо это не то, нужно прям чтоб мне объясняли грамматику и вот это вот все. Латинских знакомых я донимать грамматикой стесняюсь. С ними я просто разговариваю по мере своих возможностей. И то, частенько отвечаю на английском. Вообще я до сих пор немного в шоке, как далеко я зашла с испанским языком. И в предвкушении того, что же будет дальше. Через год я точно буду владеть им свободно.
В очередной раз убедилась, насколько моя семья дисфункциональная. Коллега по работе, которой 40 с лишним лет, ее дочери 24 и сыну 18, рассказывала про свой отпуск всей семьей в Мексике. Рассказывала, как ее дети говорили, мол, нельзя просто так побывать в Мексике и не пить маргариту каждый день. Рассказала, что вообще ее дочь любит выпить и пьет часто. Я спросила, как она к этому относится. А она дала нормальный ответ здорового человека - что это выбор ее дочери и она сама должны учиться на своих ошибках. И все в таком духе. А я чуть прям там не заплакала от обиды, потому что мои родители настолько далеки от понятия свободного выбора. Мне "нельзя пить" потому что "тыжедевушка", "тыжебудущаямать" и вообще, я еще маленькая. Я не могу маме рассказать, что, например, мы с подружками выпили по коктейльчику, или на свидании с парнем мы пили красное вино, потому что начнется "а без алкоголя нельзя?" и прочее вплоть до "пьющие девушки никому не нравятся" и, мое любимое, "ты позоришь всех русских девушек". Мне обидно, когда подружки рассказывают, как они с мамой за разговорами пили вино, обидно видеть фотки, где девушки выпивают со своими родителями. Это все, естественно, без алкоголизма. Да что там, мне стыдно признаваться, например, начальникам на работе, что я употребляю алкоголь, из-за того что в моей голове алкоголь - это плохо. Если бы я на эту тему попыталась поговорить с родителями (а я уже пыталась), про то, что вот другие выпивают, и их родители не против, ответ один - просто их родители их не любят. Ну конечно, а меня так сильно любят, опекают, блять. Мне просто нереально покалечили психику этой ебаной опекой. Если честно, то частично именно из-за этой опеки я раньше много бухала, ебалась со всеми подряд и прочее делала, чтобы доказать, что ЯЖЕВЗРОСЛАЯ.
Господи, как же я хочу уехать уже отсюда и начать жизнь с нуля, оборвать старые контакты, свести общение с семьей к минимуму.
Немного разочаровалась в своей компании и в очередной раз убедилась, что работать нужно на себя любимую. Думаю с сентября работать гораздо меньше либо вообще уйти оттуда к хуям. Останавливает меня хорошая зарплата. Но уже пора бы подыскивать работу дистанционную. Когда я перееду, именно такая работа мне будет нужна. Если завтра сдам важный экзамен - то пора будет обновлять резюме и искать работу. Если не сдам, то подавать на пересдачу на конец августа и учиться. Вообще уже не уверена, что быть тренером - это мое.
Если честно, последнее время много страдаю на тему, что я тренер но я жирная. И считаю себя из-за этого плохим тренером. Особенно глядя на других тренеров вокруг. Это, на самом деле, очень сложно.
Ладно, думаю, пойду сейчас потреню и постараюсь поучиться к экзамену.