Очень хочу сдаться. Очень, очень тяжело. И выхода не вижу. Ну, кроме как сбежать к хуям и начать новую жизнь, делая вид, что прошлого нет. Папа опять в запое и это пиздец. Мама вчера плакала, а такого почти не бывает. Из-за стресса у нее проблемы на работе и она очень переживает. Мне безумно жалко мамочку, она заслуживает гораздо большего, чем это. Но она, видимо, никогда от него не уйдет. Хочет его увезти в Россию и закодировать, но я не верю, что это поможет. Говорю маме, что ей лучше остаться в России. Что ей здесь делать? Продолжать пахать на тяжеленной работе по 10-12 часов в день? Пытаться сводить концы с концами? Я не уверена, почему мои родители такие... у нас всегда были проблемы с деньгами. Я знаю многих, которые переезжают сюда, получают какую-нибудь специальность и нормально работают. Мои родители - перебиваются на подработках. Мама за все эти годы могла бы выучить язык и нормально работать, а не уборщицей... Но, наверное, это не мое дело. Мне жалко брата. Он платит две трети за наш дом. Он сам не может пойти получить профессию, потому что придется временно не работать, а кто тогда будет семью содержать? Я бы хотела чтобы брат забил на это все, съехал и начал наконец жить своей жизнью. Не должна на нем лежать ответственность за наших родителей. И на мне не должна. А я ее чувствую, она тяжелой ношей давит уже сколько лет. Поэтому я хочу, чтобы они оба вернулись в Россию. Там у нас квартиры и они без проблем могут вернуться на прошлые работы, ну либо другим чем-то заняться. И там, в конце концов, их родители и другие члены семьи. И они постоянно сами говорят, что хотят вернуться. Но, конечно, они нас с братом тут не оставят. Я надеюсь, они поменяют свое мнение когда я уеду из страны. И, конечно, частично я хочу чтобы они уехали из-за своего эгоизма. Сколько стресса бы у меня с плеч спало!
У папы, кажется, уже какой-то пьяный психоз. Он творит какую-то хуйню, передвигается не по-человечески, что-то там слышит. Я до сих пор не могу поверить, что это - моя жизнь, а этот человек - мой папа.
Я хочу умереть и я не вижу другого выхода как избавиться от всего этого.
Я очень, очень, очень, очень хочу умереть. Заснуть и не проснуться. Естественно, я не хочу чувствовать какую-то боль или страх. Просто хочу перестать существовать. Иногда думаю, что ж я такого сделала в прошлой жизни, за что в этой у меня - вот так.
Сейчас сидела и обдумывала, каким способом себя лучше всего убить, и вдруг из одного из кухонных шкафов начал разноситься звук, как будто там что-то шевелится, посуда гремит друг об друга. Очень странно и даже немного не по себе. Пошла проверить - все стихло, но внутрь шкафов заглядывать побоялась.
Короче, я не знаю, что еще написать. У меня в голове много мыслей и хочется высказаться, но сложно это все выложить наружу, составить в четкие предложения.
У меня отобрали права до ноября. Если меня поймают за рулем - сразу штраф 500 долларов, права отберут на год и ВОЗМОЖНАЯ ТЮРЬМА ДО 6 МЕСЯЦЕВ. Штраф это херня, а вот в тюрьму я не хочу. От этого еще сильнее во мне воспылала ненависть к канаде, потому что права у меня отобрали из-за херни, при этом заставив меня написать им письмо о том, почему они должны мне права оставить и заплатить за него 100 долларов. Теперь вожу машину под стрессом. Потому что работаю я в получасе на машине от дома, а автобусы туда не ходят. И что мне, блять, делать? Увольняться?? Папа один раз меня привез на работу, а забирать приехал пьяным. Попивая банку пива прямо за рулем.
Вообще, мне очень, очень обидно, что ему так плевать. То есть вот он постоянно говорит мне о том, как сильно любит меня, что я для него смысл жизни. Но показывает обратное - что ему абсолютно наплевать на меня и мою безопасность. Еще и обижается, когда я ему это говорю.
Сегодня особенно радовалась, когда добралась до дома без приключений, потому что ехала слегка обкуренная. Из-за стресса у меня на работе разыгралась мигрень с тошнотой. Коллега сказала, что ее травка поможет. Я ее травку уже несколько раз курила на работе - маленькая затяжка, и все - просто хорошое настроение без каких-либо симптомов и чувства укуренности. Но сегодня я еще не завтракала и видимо во рту дым держала дольше обычного, потому что меня конкретно НАКРЫЛО. Я, естественно, такого не планировала и не ожидала. Мне оставалось еще двое клиентов. Кое-как отвела занятия, вроде никто не заметил, но это пздц конечно.
Иногда думаю, до чего я докатилась? Неужели ЭТО - моя жизнь? И так хочется сбежать и начать все с нуля... Но я боюсь. Да и насчет денег парюсь.
Я не знаю, что мне делать.