ДР был 2 недели назад, а мне все было как-то лень написать про то, как он прошел... Поэтому вот, исправляюсь. В пятницу вечером была латинская вечеринка в моем любимом клубе. Ее организовывал мой универ, так что там в основном были студенты, но и люди с улицы тоже. Со мной ездили две подруги и парень одной из них. Господи, это был мой личный рай! Там были в основном латинцы, вокруг все говорили на испанском, испанская музыка, песни Энрике Иглесиаса, о божеееее!!!! Я, кстати, была трезвая и мне понравилось тусить трезвой. Уже два раза я ходила в клуб и не пила совсем, и мне все равно весело! Мне сейчас нельзя пить из-за антидепрессантов. После вечеринки я приехала домой к родителям (в 3 часа ночи) чтобы пожрать свой торт. Там же и спать пошла на диванчике, потому что домой была слишком усталой ехать (хотя 5 минут на машине). В субботу мы с родителями уехали в другой город неподалеку на горячие источники, с ночевкой. Погуляли, поужинали в ресторане, поплавали в бассейне, хорошо время провели. Только вот... Папа купил себе бухла. При том что я его еще по дороге туда попросила, "папа, пожалуйста, только не пей, не порть мне ДР, ну хоть этот один день". В итоге вечером когда мы с мамой пошли в бассейн, папа отказался, и по пути назад мы его увидели бодро шагающим прямиком к ликерочному магазину. Он, конечно, весь вечер это скрывал, как обычно, то есть если я даже вижу, что он делает глоток и прячет бутылку и говорю ему об этом, он отвечает "тебе показалось", если говорю об этом кому-то, он говорит "она врет". Было очень обидно, потому что с родителями в отеле я спала в одной комнате. А я, собственно, и съехала из их дома только из-за папиного алкоголизма, чтоб этого не видеть, а тут прям на моих глазах да еще и на мой день рожденья... Обидно очень. Я как раз думала взять папу с собой в свою поездку, даже заплатить за него. Представляла, как ему это на пользу пойдет, как мы будем вместе гулять, исследовать, веселиться. Но сразу все желание пропало. Чувствую себя виноватой, а вдруг именно эта поездка бы изменила его жизнь, пробудила бы тягу к жизни, даже помогла бы справиться с алкоголизмом? Но с другой стороны, я бы не хотела, чтобы моя поездка была испорчена...

Вообще меня до сих пор не покидает это желание сбежать и начать жизнь с чистого листа. Вот возьму и останусь в Мексике, когда поеду туда. Да конечно не останусь, во-первых, как же моя работа и деньги (и, самое главное, мои любимые клиенты), во-вторых, я слишком труслива для такого. Была бы смелой - осталась бы в Швеции еще 2 года назад. Хотя хорошо, что не осталась, потому что мне моя латинская "болезнь" нравится больше, чем моя прошлая, шведская))
Короче, может быть нужно попросить у доктора увеличения дозы антидепрессанта? Потому что сдохнуть-то по-прежнему хочется. Хотя живется мне гораааааздо лучше, чем до лекарства. Настроение всегда отличное, ну кроме моментов когда хочется сдохнуть, энергия есть. Но я решила, что на период Мексики лекарство пить перестану, потому что хочу там пить алкоголь. Я пока что не готова к отпуск без алкоголя) Кстати, Эмир купил билет до города, где я буду!!! Я счастлива) Внезапно я по нему правда скучаю. Хоть и вживую виделась с ним всего один раз, и вообще считала его тупым, и испытывала к нему жесткое разочарование когда узнала что в Мексике у него есть ребенок и девушка, тем не менее химия у меня с ним сильнейшая была.
В июне подумываю сгонять на два дня в Мексико-сити на концерт Энрике Иглесиаса. Слетать в другую страну на одну ночь ради концерта любимого исполнителя? Почему бы и, блять, нет!!! Но это еще не точно. Есть один мексиканец, который хочет за меня заплатить, а мне как-то неловко... Вот вроде бы и хочется быть одной из этих бабенок, которые без проблем качают деньги из мужиков и отлично себя чувствуют, но не получается.