В голове крутится много мыслей, но я не знаю, как это все соединить в предложения. Хорошо, что я сижу на анти-депрессантах, потому что без них бы совсем тяжко было. У меня все хорошо, мне хорошо, у меня наконец-то есть энергия, у меня всегда хорошее настроение... Но сегодня я сижу дома с температурой и болью во всем теле и меня накрыло. Я хочу умереть. Лежу и думаю, зачем это все? Я уже давно никак не могу понять, в чем смысл. Зачем жить? Я хочу умереть. Хочу заснуть и не проснуться. Я не знаю, почему со мной такое. Откуда это в моей голове. Ему уже много лет. Сейчас прошла всего неделя на анти-депрессантах, дальше будет лучше, я знаю. Но а потом-то что? Перестану их принимать и все вернется к прежнему?
Я не знаю, кто я, что я, я не знаю, кем я хочу быть, что делать и где жить. Я ничего не понимаю. Все время я трачу на работу. 6 дней в неделю. От 8 до 12 часов в день. Полчаса поездки туда, полчаса обратно. Я встаю в 4:30 утра и еду на работу, вечером возвращаюсь, делаю урок испанского и ложусь спать, а с утра тоже самое. Мне очень нравится моя работа, это так. И я действительно зарабатываю хорошие деньги. Но у меня ничего не накапливается. Из-за того, что у меня нет времени готовить, я постоянно покупаю готовое в ресторанах или заказываю доставку на дом. Много денег трачу на еду. Много денег трачу на бензин. У меня повысилась зарплата, но вместе с ней повысились и траты. В чем смысл? Вроде как я поставила себе цель... Решила стать фитнес менеджером. Для этого надо продолжать так же усердно работать. А дальше что?
Я бросила учебу. У меня нет времени учиться.
Я хочу сбежать, хочу бросить все, переехать и начать жизнь с нуля. Мне кажется, я смогу убежать от себя.
Я хочу умереть. Это пиздец какой-то. Через неделю мне исполняется 24 года. Я одинока. У меня нет высшего образования. У меня долги под 25тыщ долларов и никаких накоплений. Я хочу умереть. Мне кажется, я так много ошибок совершила в этой жизни, что это уже никак не исправишь.
Мне очень, очень, очень страшно от этих мыслей, у меня в голове все четко и аргументировано - я должна умереть, в моей голове это рациональное решение, и мне очень, очень от этого страшно.
Я ненавижу свое тело, ненавижу свое лицо. Ненавижу свое тревожное расстройство, свое поведение, свою нерешительность, стеснительность, скованность. Ненавижу свое тело, лицо, волосы, я как будто какой-то отброс.
Мама говорит, что это моя вина, что у папы проблемы с зубами, потому что я не звоню стоматологу чтобы его записать на прием, а сам он звонить отказывается, говорит чтобы Наташа звонила. Почему это моя вина, почему мама так говорит? Мама говорит, что кому я буду нужна без образования? Мама говорит, что кому будет нужна такая как я, что я не готовлю, что я грязнуля, что у меня татуировки, что я неженственная. "Кому такая девушка понравится?" "Это никакому парню не понравится." Позавчера мама сказала, что предназначение женщины - родить ребенка, и я орала на нее во весь голос, меня это настолько триггернуло. Мне так грустно от того, что мы с мамой такие разные. Что я не могу с ней поговорить по душам, поговорить о парнях, о себе, о своих стремлениях. Поговорить за бокалом вина, ведь "ты же девушка, девушки не должны пить, ты же будущая мать". Я очень люблю свою маму, но блять... Почему на меня до сих пор так влияют мамины слова? Мне кажется, я остановилась в развитие где-то в подростковых годах. Я не могу назвать себя полноценным зрелым человеком. Я слабая.