Отменила сегодня последних 3 клиента, вместо этого сама позанималась, приехала домой, нажралась еды, и приняла ванну с пеной, маской на лице, свечкой, классической музыкой, и бутылкой винишка в руке. Завтра на работу аж к 8, по моим новым меркам это поздно, можно спать аж до 6, кайф) Уже писала раньше, что мне нравится мой менеджер... которому 20 лет и у которого девушка уже 4 года. Мы и так хорошо общались, а со времени открытия зала еще больше общаемся, потому что оба работаем каждый день с утра до вечера. Часто приходим друг к другу в офисы и просто сидим вместе. Сегодня я закончила раньше него и ждала, пока закончит он, мы пошли к нему в машину и он мне скрутил косяк, который я привезла домой и на днях буду курить) Я совсем ни на что не претендую, у них идеальные отношения с его девушкой, я знаю ее лично и уважаю и ее, и их как пару. Они реально идеальны друг для друга, да и я сама с ним быть не хочу, все-таки разница 3.5 года меня напрягала бы. Но мне очень классно с ним общаться и я вижу, что ему моя компания тоже нравится, он сам всегда ко мне приходит, несколько раз обнимал, я чувствую, что я ему приятна. Вообще не знаю, зачем это пишу. У меня точно нет никаких чувств.
Но мне определенно не хватает любовной драмы в жизни! Не хватает этих всяких страдашек! Слушала грустную музыку, от которой раньше рыдала, попыталась подумать о Б, но уже совсем не грустно, абсолютно нейтрально, аж обидно как-то. Б мне кстати сегодня снился, точнее снился дом, в котором он живет с семьей, его мама, как я ее обняла и разговаривала, как я была рада ее видеть, и во сне я боялась случайно встретиться с Б, боялась, что он вот-вот вернется домой, а я там с его мамой болтаю. Насчет Б меня недавно постигло озарение, оно мне понравилось и я его приняла для себя как правду и успокоилась уже. То, что я знаю наверняка - он не хочет со мной видеться в жизни. Он постоянно говорит, что уезжает с Гавайев. Когда я говорю, что я там буду тогда-то, он всегда говорил, что его в это время не будет. Что он переезжает навсегда. Однако много раз в течении нескольких лет когда мы все-таки созванивались, он всегда был на Гавайях. Каждый раз он говорил, мол, приехал домой в гости, на каникулы, в отпуск и тд. При этом иногда упоминал свою работу, там, на Гавайях. И когда я в прошлом месяце его страницу сталкерила в инстаграме, он опять жил на Гавайях, работал там. Короче, он, кажется, напиздел про то, что переезжает. И логично, что соврал, чтобы не видеться со мной, если вдруг я туда приеду. Ну а дальше подключается моя фантазия, я для себя пришла к выводу, что видеться он не хочет, потому что ему стыдно, он чувствует себя никем по сравнению с собой. Это не необоснованные мысли, он мне лично один раз сказал, что боится встретиться со мной, потому что я так многого добилась, а он никто и просто стоит в моей тени. Говорил, что еще не готов со мной встретиться... Даже немного смешно, потому что я сама постоянно себе говорю, что сначала я должна похудеть, покрасиветь и разбогатеть, и тогда я могу с ним увидеться. В общем, Б не хочет со мной видеться, потому что я крутая, а он не очень, на этом и поставим точку. Вообще интересно, как долго я страдала, как долго я пыталась его забыть, а потом вот все изменилось в один момент и мне уже на него абсолютно все равно. Какая же странная штука жизнь.
Я хочу любви. Некоторые клиенты ко мне приходят парами - муж и жена, в основном пожилого возраста. И такие они все милые, так заботятся о здоровье друг друга, подшучивают друг над другом, знают привычки друг друга, и мне тоже такого хочется. Хочется кого-то близкого. Но я знаю, что пока живу здесь, никого не найду. Ну или по крайней мере шанс очень маленький. Мне не нравятся местные мужики, поэтому я выбираю иностранцев, а они в основном здесь только на время и как итог не ищут ничего серьезного. Вот, например, Хесус. Я с самого начала знала, что он здесь временно и скоро уезжает получать докториат в Англии. Позавчера я узнала, что учиться он там будет ЧЕТЫРЕ БЛЯТЬ ГОДА. Я думала, полгода, ну, год... Я погрустила, погрустила, и как-то и подзабила на него. Сейчас переписываюсь с парнем, который пздц какой горячий и я его безумно хочу, он наполовину латинос, наполовину немец) Но у меня абсолютно нет времени... Еще есть очень хороший мексиканский парень с которым я даже целовалась (правда, я этого не помню, потому что была очень пьяная). Зато помню, как он терпеливо ждал возле женского туалета, пока я проблююсь, и потом помогал мне идти, потому что меня заносило. И после этого он еще безумно заинтересован мной! Но у меня на него не стоит, и все тут. Не знаю, он слишком хороший, нет того огня, той энергии, которые меня притягивают в парнях.
Вообще, латинские мужики мне нравятся настолько, что я уже почти не думаю о девушках. Латинские мужики это просто что-то нечто, у меня правда будто бы какая-то болезнь, это как наваждение и это, блять, не проходит!!! Вообще, безумно хочется ибаца, гораздо больше, чем любви, но что-то как-то все некогда, да и сложно найти мужика, который действительно в этом хорош. Подумываю предложить Хесусу еще раз переспать, НО он в сексе вообще ни о чем, но он мне нравится... и если опять пересплю с ним, то опять буду страдать. СТОП, я же в начале этого поста как раз писала, что не хватает страдашек) Нет, ну если серьезно, то мне уже гордость не позволяет. Если он мне не пишет и не предлагает встретиться, то пусть блять идет нахуй.
Ленивенько листаю мужиков на тиндере, всех не-латиносов сразу пролистываю, но, кажется, я уже нашла всех мексиканцев, потому что теперь они мне попадаются крайне редко(
Может быть, стоит восстановить инстаграм. Но там ебаный Фернандо! Сразу только если от него отписаться, но я даже не хочу заходить к нему на страницу. В инстаграме у меня Эмир, Хорхе, Хосе, и еще много других мексиканцев. Поверить не могу, что я скучаю по Эмиру, эх, все-таки как же он хорош был со своими любовными речами!