Папа снова ушел в запой и я почему-то в шоке. 2 недели назад он "болел" с похмелья 3 дня, умирал, не мог из дома выходить, клялся, что больше никогда не будет пить, конечно же, я не верила, все-таки это уже длится много-много лет, я знала, что он опять запьет, но тем не менее в шоке. Может быть, из-за того, как на этот раз быстро он сорвался. Это потому, что мама в России и у него теперь есть доступ к деньгам, обычно все деньги контролирует мама. Мне безумно обидно, что он семейный бюджет тратит на свой алкоголизм вместо того, чтобы думать, как платить на квартиру, откладывать деньги, подать на гражданство, в конце концов. Мама вчера в скайпе наехала на меня, мол, почему я не слежу за ним, почему позволяю ему пить. Но, блять, как же мне обидно, это не моя обязанность, он взрослый мужик. Сегодня днем вроде был в нормальном состоянии, я предложила ему поехать со мной в зал (я вообще-то сама ему купила спортивную одежду и обувь и могу его в зал свой проводить бесплатно), а он сказал, что не может, что "болеет", отменил урок с учеником (правильно, зачем нам лишние деньги). Уехала сама, приехала, - он пьяный. Сказал, что "всего одну баночку, чтобы полечиться". Я не могу уже. Естественно, на меня это все сильно влияет. Вчера вечером он пьяный скандал мне закатил, когда я решила в кое-то веки побыть хорошей дочерью и вместо того, чтобы молча в 9 вечера уезжать из дома, предупредить, что ухожу. Кричал, что не пустит, начал звонить маме, говорил, "скажи ей, чтоб не ходила, не пускай ее!", на мамины крики "оставь ее в покое" внимания не обращал. На мои "папа, мне 23 года, я взрослый человек, дай мне пожить спокойно" отвечал "нет, ты еще ребенок, ты маленький ребенок". И, самый прикол, грозился насрать на пол в моей комнате, если я уеду. Я не знала, смеяться или плакать, но настроение, конечно, было испорчено. Приехала домой и нашла его в отключке на полу, как всегда. Мерзко, противно, не хочу этого видеть, слышать, знать об этом. До сих пор не могу поверить, что это моя жизнь, хотя живу в этом всем уже долгие годы.

Насчет этого его "ты маленький ребенок"... Алекс сейчас читает какую-то умную книжку, и поделился со мной кое-чем из нее. Там как раз про людей, которые очень наивные, легко всем верят, думают, что все хорошие и удивляются, когда им кто-то причиняет зло. Короче, про меня. Так вот, там говорится, что такие люди стали такими из-за того, что в детстве их слишком опекали. Так вот, здравствуйте, это я, человек, которого опекали, сдували пылинки, и делали все за него. Это все мой папа делал, у него просто больная одержимость мной всю жизнь была. Я уже здесь писала о том, что в 12 (!!!) лет не могла нигде ночевать без родителей, плакала. Конечно, я прошла огромный путь - я без проблем путешествую по свету в одиночку. Но я не знаю, как бороться с проблемами в своей голове. Надеюсь, психотерапия поможет... Начинаю осознавать, что у папы тоже все не в порядке. Что он сам был fucked up и поэтому и меня тоже fuck up, не специально, конечно. По-прежнему считаю, что лучшее, что я могу сделать для себя, это сбежать отсюда нахуй и по максимуму исключить свою семью из своей жизнь, но вы же понимаете, как это трудно, да? Как это особенно трудно, когда у тебя проблемы с нездоровой привязанностью и любовью?

They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another’s throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don’t have any kids yourself.